Двадцатка удивительных анекдотов для ценителей хорошего юмора
Фактрум нашёл для читателя забавные анекдоты, которые не стыдно рассказать друзьям и коллегам!
— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. — Широкую или узкую? — А разве не всё равно? — О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. — Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства… У вас чёрные нитки есть?
? ? ?
? ? ?
У жениха спрашивают: — При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? — Тёща! До сих пор лицо поцарапано!
? ? ?
? ? ?
Командир построил взвод солдат. Оглядел сурово и командует: — Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Командир: — Что с ним? — Вышел из строя…
? ? ?
? ? ?
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: — Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками и с красным панцирем? — Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? — Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
? ? ?
? ? ?
— Любит, не любит, любит, не любит… — Доктор, оставьте в покое мои зубы!
? ? ?
? ? ?
На рынке девушка покупает куртку. — Сколько стоит эта куртка? — 5000. — А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: — Ну ладно, выковыривай…
? ? ?
? ? ?
Встретились два мужика, долго не виделись. — Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. — Да нет, я пить бросил. — Почему?! — Ну, помнишь прошлое лето? — Да. — А я — нет!
? ? ?
? ? ?
Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.
— Бабушка, — спрашивает внук, — а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?
? ? ?
? ? ?
— Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? — 173 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая».
? ? ?
? ? ?
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
? ? ?
Шикарные анекдоты, которыми не стыдно поделиться с друзьями
Чем всю жизнь «подскакивать кабанчиком» и «обкашливать вопросики», не лучше ли один раз скакнуть с табурета и обхрипеть один единственный вопрос?
— Здесь есть доктор? — Я доктор. Что случилось? — У человека сердечный приступ! — Но я доктор патриотических наук. — Сделайте что-нибудь! Он умирает… — Гражданином своей страны!
Выберите режим обиды на парня: • Стандартный • Внутри • На улице • Беззвучный • Вибрация
— О, привет, ты куда это? — Опаздываю на курсы тайм-менеджмента. — А чего штаны обоссаные? — Это экономит время.
Лежу в кроватке. 23:00 — закрываю глаза на счёт «три». 23:01 — раз. 23:02 — два. 3:00 — блин, я не это имел ввиду!
Читайте также: Десятка уморительных шуток из сети
Старость — это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что когда вы встречались, ещё мобильных не было.
Самые страшные преступники в истории: 3. Сид и Ненси. 2. Бонни и Клайд. 1. Водка с шампанским.
Отсутствие золотой середины между Великим и Нижним Новгородами является основной причиной так называемого кризиса Среднего Новгорода.
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и всё…
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Читайте также: Анекдоты, шутки, чёрный юмор
Купил сыну в школу обувь со шнурками, а не на липах, чтобы он развивал способность терпеть мои истерики, когда у него не выходит узел, а я опаздываю на работу.
Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения — не радуйтесь, возможно, вас просто вызовет начальство.
— Как же жаль, что мы не можем быть вместе… — Почему не можем? — Потому, что я не хочу.
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — Три раза. — Всего? — Ну, так это за день. За месяц больше.
Я: *даю полтинник бомжу* Бомж: — О, спасибо большое… *мы начинаем болтать* *спустя 2 минуты* Бомж: — Я дам тебе полтинник, чтобы ты от меня отстал.
Читайте также: Десятка коротких жизненных шуток
— Как я вас узнаю? — Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: «Хоть бы не она!» Так вот, это буду я.
Пятилетний ребёнок говорит отцу: — Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. — Что? Вот тебе полтинник, говори! Кто?! — Я!
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
Судят мужика за убийство соседа. Судья: — Вы зачем своего соседа убили? Мужик: — Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.
— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
Читайте также: Десять смешных шуток и забавных фраз
Свежая десятка анекдотов, которых не стыдно рассказать друзьям
У меня 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его эту шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.
В холодную погоду одеваюсь легко, в жару — тепло потому, что я не борюсь с природой, — я с ней заодно.
— Я бы тебя пригласила зайти, но у меня не убрано. — Ой, да брось! — Прям бардак. — Да ничего, я люблю, когда беспорядок. — Я не хочу, чтобы ты ко мне заходил.
Я не против парада студентов, но не понимаю — зачем это выпячивать? А вдруг дети увидят и тоже захотят поступать в вузы?
Когда в ФСО уже поймут, что легче построить специальный город и возить туда Путина, чем в сотый раз мыть и красить Воронеж или Тулу?
Читайте также: Короткие анекдоты вторника
Сегодня в магазине слышал на кассе: «Мне „Винстон“ с двумя кнопками». Когда я уходил из курения, максимум была одна кнопка и та на «Кенте» (55 ₽ стоили). Две кнопки? Они что, хотят обогнать кнопочный телефон? Может ещё «Винстон» со сканером отпечатков и фронтальной камерой?
— Николай Иванович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Марина Сергеевна. Вам что-то нужно перенести? — Да. Разлуку.
Я такой человек, который терпит, терпит, но в какой-то момент продолжает терпеть.
— Кем сейчас работаешь? — Укладчиком парашютов. — Ну и как, получается? — Пока что никто не жаловался.
— Ну а как у тебя на личном фронте? — А что, хочешь на передовую?
Читайте также: Шутки, приколы и цыганский ЗАГС
Твоё стриптизёрское имя — это цвет твоего нижнего белья плюс последнее, что ты съел. Моё — Розовый Беляш.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко наперёд. Правда, он мне ещё не муж…
Фрисби зародился во время ссоры, когда парень с девушкой очень долго не давали друг другу разбить единственную тарелку.
В детстве я завидовал взрослым: мол, пришёл с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят умереть.
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер — никогда!
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдёт мимо.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это всё равно что включить для него посадочные огни.
Вот представьте: приезжаете вы в Альпы, а там воняет стиральным порошком…
— Всё это уже было в «Симпсонах»! — Какие «Симпсоны»? Это было ещё у Сорокина и Пелевина! — Какой Пелевин? Всё это уже давно было у Шекспира! — Шекспир? Да это уже было у Гомера! — Гомер? Всё это уже было в «Симпсонах»!
— К каждому человеку нужен индивидуальный подход. — Меня лучше обойти сразу.
Читайте также: 10 отменных анекдотов, пожалуй стоящих вашего внимания
Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами».
HR: — Какая ваша самая большая слабость? Я: — Галлюцинации. HR: — Какого рода? Я: — Иногда мне кажется, что у меня собеседование на работу. Водитель автобуса: — Чувак, где твои штаны?
Мои ошибки на сегодня: 1. Я не пьяный. 2. Я встал с кровати. 3. Я говорил с людьми. 4. Я всё ещё не пьяный.
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что американцы не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США. Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам. Классика.
Читайте также: Короткие анекдоты и 4 типа девушек
Анекдоты свежие (читать самые смешные анекдотики)
Содержание и быстрый переход:
Ты на что рыбу ловишь? — На самку червяка. А как ты определяешь? — А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, Если ни что не застревает значит самка. Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
Разговаривают два приятеля. Один говорит: — Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул около двух. — В следующий раз ложись около одной!
Есть люди, как наркотик. — Знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт. — Сладко, вкусно, но уже тошнит.
Девушка, а сколько вам лет? — Семнадцать. А не дашь.
— Дам!
Анекдоты в картинках с надписями
Чем меньше веществ, тем проще обмен.
Нищий идет по лесу, Вдруг появляется человек в маске и говорит. — Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным. Так я же самый бедный из всех! — Тогда вот бери. И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями и уходит. Нищий прыгает от радости и кричит. — Я богат, я богат! Тут же снова появляется человек в маске со словами. — Стоять, я Робин Гуд!
В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит. — Если бы не усы, вы были бы сильно похожи на мою жену. Да, но у меня нет усов! — Зато у жены есть.
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: — Как я вас понимаю! Нет, вы меня не понимаете. — Прекрасно понимаю! Придурок, у меня месячные!
Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу. — Я не хочу жениться, я хочу кушать! Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Скворечник. Какой скворечник!? — Обыкновенный деревянный для птиц. Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. — Ну что же, пригласите. Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. — Не могу. Почему? — А у меня дома скворечник недоделанный.
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку. Она. – Шпрехен зедоич? Конечно, буду дорогая, зачем спрашиваешь?
Разные анекдоты и приколы в картинках
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
Идет лев по лесу. Встречает волка: — Ага! Волк! — записывает в книжечку. Завтра придешь в восемь утра ко мне на завтрак! Вопросы? — Никак нет! Отвечает волк и понуро бредет дальше. Встречает лев лису: — Ага! Лиса! — записывает в книжечку. Завтра придешь в два часа дня ко мне на обед! Вопросы? — Никак нет! Отвечает лиса и понуро бредет дальше. Встречает лев зайца: — Ага! Заяц! — записывает в книжечку. Завтра придешь в шесть вечера дня ко мне на полдник! Вопросы? — Можно не приходить? Можно! Вычеркиваю.
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк: — Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте Ваша мать пришла, молока принесла. А козлята ему отвечают. — Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
Мужик на рынке. — Можно попробовать виноград? Да, конечно пробуйте. Он выбирает из ящика самую крупную кисть. — Дома попробую.
В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл спрашивает: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам. — Отвечает. Я офицер, а ты? Осёл посмотрел по сторонам. — А я лошадь.
Если твой компьютер завис, выдерни шнур и выдави стекло.
анекдоты, лучшие прошлых лет :: 6 марта
Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!