Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот давай вгоняй меня в долги
Анекдот давай вгоняй меня в долги
анекдоты повторные :: 16 июня 2000
16 июня 2000
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик в страховую компанию и говорит: "Застрахерте меня, пожалуйста". Ему говорят: "Нужно говорить не застраХЕРте, а застраХУЙте". Мужик: "Ну хорошо - застрахуйте, если вам так больше нравится..."
Вопрос армянскому радио: - Как остановить пятерых негров, насилующих белую женщину? Ответ: - Надо им бросить баскетбольный мяч.
Сидит маленький мальчик на скамеечке в парке и плачет. Громко так плачет. К нему подходит сердобольный старичок и спрашивает: - Мальчик, чего ты плачешь? - (продолжая громко плакать) Я потерялся! - А где твоя мама? - Не знаю! - А где твой папа? - Не знаю! - Ну а адрес свой ты помнишь?
- Помню. - Какой? - Вэ-Вэ-Вэ...
Приходит домой в дымину пьяный Путин. Жена: - Володя, ты где так набрался??? - На-и-на... - Че ты несешь??? Где был то??? - На-и-на... - Какая Наина??? Немедленно отвечай!!! Где ты напился??? - На-и-на... На инаугурации....
Пошли как-то раз Василий Иванович с Анкой на конюшню трахаться. Ну, значит, развлекаются они там, а тут как раз Петька тоже в конюшню намылился. Чапаев быстренько Анку сеном закидал, а самому спрятаться уже нет времени. Стоит он с голой жопой посреди конюшни и думает, что же делать... Вдруг видит в темном углу говно лежит. Ну, он быстренько туда присел, вроде как срет, и в этот самый момент заходит Петька и спрашивает: - Василий Иванович, ты чего тут делаешь? - Не видишь, что ли - сру. - А чего говно у тебя лошадиное? - Ну, так ведь не даешь посрать по-человечески...
Приходит мужик в публичный дом. заходит к проституткеЮ снимает брюки, а там х-й ниже колена. Проститутка смотрит на него испуганными глазами - А может я в рот возьму - В рот я и сам могу, дура, мне бы трахнуть кого-нибудб
На перекрестке гаишник останавливает водителя и штрафует за поворот в неположенном месте. "Г-н милиционер !Раньше здесь всегда был правый поворот !"- возмущается водитель. "Он и сейчас есть", - говорит милиционер - "только теперь - платный."
Выходит "новый русский" (НР) из дорогого кабака, весь в голде, в пинджаке, с мобилой, а на встречу ему бомжиха (Б): (Б)-Милок! ты такой красавец! Такой классный мен! Трахни меня, а?
(НР)-Да, ты че, бабка! Охренела что-ли! Ты посмотри на себя-вся грязная, облеванная.Черти что, кароче! (Б) -Ну, милок! Ну, трахни! Ну, что тебе стоит? Я тебе заплочу! (НР)- Ты?! Да не смеши меня-у меня капусты немеряно, нафига мне твои деньги? (Б)-Милок-пять штук баксов даю!!!!! НР подумал-подумал-типа, от меня не убудит, а пять штук тоже деньги. Вообщем залезли на заднее сидение его 600-го мерина и давай там валятся... (Б)-Вгоняй! Вгоняй!!!-НР сильней работает (Б)-Ну, давай! Вгоняй!!!-НР еще быстрее начал (Б)-Ну, милок, вгоняй! ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!!!
Зачем ты убил мой собак. Потому что твой собак клюет мой клубник. Он не клюет а нюхает Пусть он твой хуй так нюхает как клюет мой клубник. ДЕЛОВОЙ.
Приходит мужик в патентное бюро с большим ящиком: - Я изобрел автомат для бритья! - И как он работает? - Клиент опускает монетку в эту щель, засовывает голову в это отверстие и шесть лезвий начинают его брить. - Позвольте, но ведь у каждого индивидуальное строение лица? - В первый раз да.
Приезжает мужик в командировку в Париж, а мест в гостиницах нет. Наконец в одной гостинице говорят что у них одна француженка занимает номер для новобрачных и если он с ней договориться то его оформят на проживание.Мужик (М) пошел к француженке (Ф)и начал ее уговаривать. Француженка для приличия поломалась, но потом согласилась. Ложаться спать Ф у окна, а мужик повернулся к ней задом и захрапел. Ф: Посмотрела на себя вроде бы все на месте, а рядом мужик лежит и храпит. Она его растолкала и говорит: "Извините вы не могли бы открыть форточку, а то здесь жарко. Мужик перелез через нее, открыл форточку, перелез обратно повернулся задом и захрапел. Через полчаса француженка опять толкает мужика и говорит:"Извините Вы не могли бы закрыть форточку, а то стало холодно". Мужик перелез через нее, закрыл форточку, перелез обратно повернулся к ней задом и захрапел. Через 10 минут француженка опять толкает мужика и говорит:"Извините, Вы не могли бы открыть форточку, а то опять жарко стало". Мужик перелез через француженку открыл форточку, прелез обратно, повернулся к ней задом и захрапел. Наконец француженка не выдержала и говорит:"Послушайте, что бы Вы сказали если бы рядом с Вами лежала Ваша жена"? Мужик отвечает:"Я бы ей сказал встань сука сама закрой".
Едет таксист.(Т) Видит на дороге стоит,голосует существо во всем красном. Таксист останавливается.
Существо говорит ему:"Слыш мужик,я педик с Марса,подбрось на такую-то улицу" (Т)-"Ок,прыгай" Едут дальше,через некоторое растояние видят на дороге голосует существо во всем зеленом. Таксист тормозит. Существо говорит ему:"Слыш командир,я педик с Юпитера,подбрось на такую-то улицу" (Т):"Ок,садись все равно по дороге" Проезжают еще некоторое растояние и видят стоит голосует существо во всем сером. Ну тут таксист не выдержал,открывает дверь и кричит:"Ну а тебе педрила куда надо?" --"Младший сержант Иванов,предъявите свои документы"
Посадил медведь коноплю. Огородил высоченным забором, поливает ее, борется с сорняками - не спит сутками. Вообщем удалась травка - вымахала высоченная. Как то ночью слышит медведь звуки странные: "Вжить,вжить". Что такое? Глядь - заяц его коноплю косит. Взял он зайца за задние лапы и давай головой об землю бить. Бил пока не устал. Через час заяц очухался. Думает:"Ну ничего меня колбасит!" "Ну да ладно - косить то все равно надо!"
-Девушка, Вы могли бы полюбить РАДИКАЛА? -Ради чего?!!!!
Несколько тысяч лет назад Ноа (Ной) спас всех зверей и взял их на свой ковчег. Они плили уже много дней а земли все не было видно, и звери захотели срать. Они подошли к Ноа и спросили его где они могут это сделать." Можете погадить на корме”-сказал Ноа. И тогда звери пошли и каждая зверюга посрала на корме. Образовалась ОГРОМНАЯ куча упираясь прямо в облака, корабль наклонился и стал тонуть. Ноа приказал открыть затвори и выпустить говно в океан. Так и сделали, выпустив эту ОГРОМНУЮ кучу говна в океан. А через пару тысяч лет Колумб открил Америку
Заходит гей в церковь, смотрит поп с кодилом стоит, подходит к нему хлопает его мягко по плечу и говорит нежно: - Зайка, у тебя косметичка горит!
Ходит поп по церкви и говорит: - В церкви не матюгаться, церкви не матюгаться, а то кадило уебу! Бабка: - Поп ты же сказал, "уебу"!!! - Ну все, пиздец тебе бабка!
Муж, жена и сын отдыхают на пляже. Вдруг появляется джин и говорит: - Я выполню три ваших желания. Сын: - Хочу хомячка !!! Муж: - В пизду хомячка !!! Жена: - Из пизды хомячка !!!
Студент на экзамене тянет билет и читает вопрос вслух: -Можно ли корове сделать аборт? И как всегда, в тех случаях, когда студент не знает ответа, он говорит что у него болит живот и просится выйти. Выходит и спрашивает у друзей: -Можно ли корове сделать аборт? Никто не знает. Он заходит в туалет, а там сантехник раковину чинит. Студент думает, ну мужик ведь должен знать и спрашивает у него: -Мужик, можно корове аборт сделать? Сантехник вылазит из-под раковины: 8-0 -Ну, парень... ты попал!
Romeo.
Приходит мужик в ресторан. Заказал суп. А суп не соленый. Ну и просит официанта принести соль. А тот спрашивает: Вам какую соль - "Ёб твою мать" или "Бля"? Ну, мужик ни хрена не понял, но виду не подает, мол неси обе. Официант приносит две солонки. Мужик первую трясет-трясет - ни хрена не сыпется. Отставляет ее и в сердцах бросает: бля! Берет вторую, только наклоняет - крышка вместе со всей солью падает в суп. - Да еб твою мать!!!!
Е.Бунин
Приходит мужикк соседу и говорит: -Слышь,тараканы замучали,куда не плюнь,тараканы.Что делать? -А тыприди домой,ходи по всем углам,и шепчи:-Еды нет,еды нет. Мужик домой пришел,ходит по всем углам и шепчит:-Еды нет,еды нет. Лег спать.Ночью чувствует,его ктота будет открывает глаза.Таракан: -Хозяин,мы еду пренисли!
Воробей предлогает слону: "хочешь я тебе покажу кайф?" Слон: "хочу!" Воробей залазиет слону в задницу и вылетает через хобот Слон: "Кайф... а еще раз?" Воробей снова залезает в задницу... Слон вставляет свой хобот в задницу и говорит: "Вечный кайф...."
Спас Маугли Красную Шапочку от Серого волка,и Красная Шапочка ему говорит: "За мое спасение я доставлю тебе райское наслаждение!". Они уходят в кусты... Через некоторое время из кустов появляется Маугли и говорит: "Вау... вот это супер!!! А я думал что этой штукой можно только орехи колоть!..".
Русская история: Распутин... Два -- Путин...
Заходит мужик в туалет пописать. Становится, а рядом тоже мужик стоит, но у него член скручен в спиральку... Ну первый пописал и стряхнул, второй увидел и спрашивает: - Ой! А что это Вы сделали? - Как что?! Стряхнул! - Смотрите какой простой способ есть, а я раньше ВЫКРУЧИВАЛ...
Приходят два гомосексуалиста в аптеку и просят продать презервативы. Продавец решил рисануться и говорит: -- Вам какие, комфортабельный как мерседес,или скоростной как БМВ, или престижный как ламборджини? Ну они почесали репу и говорят: -- Да нам что нить попроще,типа уазика, один хер по говну гонять.
Приходит мужик к доктору. Весь в крови. Подползает и говорит: - Доктор, помогите! - Моя смена закончилась в шесть, минуту назад. - Но я умру! - Нуладно! И с этими словами втыкает вилку в глаз умирающему! - АААААА! Что вы сделали?! - Помог, идите к глазнику он до семи!
Анекдот прислал Jake Badlands
Значит, проезжает чувак на красный свет. Ну, тут, конечно, в кустах гаишник спрятался, свистит, значит, останавливает, предъявите документы. А чувак говорит, значит, не могу документы из заднего кармана достать, мне, говорит, пистолет мешает. Ну, тут гаишник, конечно, выхватывает свой пистолет, наставляет на чувака, руки за голову, говорит, и открой багажник. А чувак и говорит, может, не надо багажник-то открывать, а то там уж очень труп воняет. Ну, короче через 15 минут весь личный состав райотдела оцепил место происшествия, начальник райотдела так осторожно приближается к машине, бросай пистолет, говорит, ты окружен. Какой пистолет? -- удивляется чувак, -- нет у меня никакого пистолета. Он выходит из машины, и правда - нет пистолета. А ну, открой багажник, приказывает начальник. Зачем открывать багажник ? - спрашивает чувак. Заткнись, мы все знаем про труп, - говорит начальник.Ну, менты, конечно, все на чувака автоматы наставили, пальцы на спусковом крючке. Подходит чувак к багажнику, все в таком, значит, напряжении. Открывает, короче, он багажник, смотрят - нету там никакого трупа. Начальник, опупевший, говорит: но ведь мне сказали, у тебя пистолет и труп в багажнике! А чувак отвечает: a может, тебе еще сказали, что я проехал на красный свет?
Карлсон залетел - и теперь ждет...
Приходит пьяный мент под утро домой. Встречает жена на пороге. -И где ты был всю ночь?-спрашивает жена. -Дорогая, ты не представляешь себе, всю ночь в засаде просидел! Выглядывает теща из-за спины жены и говорит: -Ну и как, засадил?
Подходит маленькая внучка к дедушке: - Деда! А если отсосать у слона, что будет? - Ну... Будет, наверное, много-много спермы... - А! Ну, а если у бегемота? Тоже много? - Да... Много... - (размышляя) А если отсосать у дедушки, то будет мало спермы? - Верно! Совсем мало спермы и болшаааая шоколадка!
Собрался как то раз Ваня(В) в Париж. Ну жена Маня(М) естессно, давай приставать: М-Вань, а Вань привези мне французский бюстгальтер. В-Да зачем он тебе, у тебя ж сисек то нет почти. М-Но ведь трусы то я тебе покупаю......:)
Приезжает Котовский к Василию Ивановичу в дивизию и предлагает бороться с любым из его бойцов. Проигравшая сторона ставит ящик водки. Долго Василий Иванович оглядывал своих бойцов. Наконец его взгляд остановился на Петьке:"Ну,Петька давай,не подведи!" Вышел Петька, начали они с Котовским бороться.Примерно миинуты через три Петька громко закричал,и ему присудили поражение. Пришлось Василию Ивановичу ставить ящик водки Котовскому. Вот сидят они с Котовским, выпивают. Bacилий Иванович подзыает Петьку и раздосадованный его спрашивает:"Ну, что ты так оплошал? Подвел Чапаева! Не мог, что-ли?" Петька,всхлипываая и тяжело дыша:"Да понимаш, Василий Иваныч,как он меня загнул на первой минуте,и я потерял сознание.Очнулся на четвертой минуте-смотрю передо мной чья-то жопа. Я укусил, оказалось-моя!"
Прилетел чукча в Париж. Гуляет по городу, вдруг видит вывеску "Эротическое шоу". Дай думает зайду. Заходит и слышит ведущий сообщает "Грузин - 15 женщин, Американец - 5 женщин, Француз - 3 женщины, Русский - 1 женщина. Есть ли еще желающие принять участие в конкурсе!" Чукча подумал, дай мол попробую. Проходит 3 часа: Чукча: - Однако 95-я женщина. Судья: - Нет, 93-я. Я считаю. Чукча: - Однако плохо считаешь. Давай начнем заново.
Два НР сидят в ресторане и типа общаются. Наконец один браток грит: -Слыш, ну давай еще девочек возьмем и в баньку. -Какие проблемы, тока я наушники возьму, слишком уж громко они лопаются, когда кончаешь.
НР в самолете заходит в кабину пилотов и грит: - Братва, у меня сегодня днюха, сделайте мне мертвую петлю. - Ты че мужик, мышей не ловишь? Самолет ПАССАЖИРСКИЙ, и от курса отклоняться нельзя! - Ну вам же не взападло, я вам сто штук баксов отвалю!
Пилоты посовещались - и сделали! А в сортире нарик сидит и грит: - Вот ни "уя себе трава - аж за шиворот насрал!
ночь,пара занимается сексом. тут раздается звонок , девушка вскакивает с криком-это муж вернулся. на что парень,с наслаждением,-ну наконец-то! (шумахер)
пасха.две монашки спорят-что такое презерватив. одна говорит что одежда другая что обувь не долго споря решили спросить у батюшки. ну а батюшка как истиный хрестьянин уже отмечал воскрешение. вот подходят они и спрашивают: "батюшка,презерватив-это одежда или обувь?" на что он оветил,опрокинув очередную чарку "стыдно в таком возрасте не знать таких вещей. это не одежда и не обувь-это херомантия!" (шумахер)
Минск.Идет международная сельскохозяйственная выставка. Еврейская делегация подходит к Белорусскому стенду, а на нем мужик продает корову. Они спрашивают "и чем же она отличается от других?" на что мужик ответил "она дает 80 литров молока в день, и при этом ее не надо кормить,выгуливать и т.п." Ну евреи сразу же купили ее,привезли домой и захотели убедиться правда ли то , что говорил мужик Действиткльно,корова давала по 80 литров молока и не нуждалась ни в каком уходе. Они сразу же решили увеличить поголовье,нашли быка производителя чемпиона в своем деле,а корова его не подпускает. День,второй,неделя,вторая.Решили сходить к ребе. Вот пришли они и говорят "ребе в коитом веке нам улыбнулось наше еврейское счастье и вот такое горе." На что ребе прость спросил "а эта корова случаем не из Минска?" "О вы наверное святой,как вы догадались!"-восхитились евреи. "да ничего особенного"-ответил ребе,"просто моя жена тоже из Минска!" (шумахер)
анекдоты повторные :: 25 июля 2011
25 июля 2011
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются у помойки новый русский и бомж. Бомж говорит новому русскому Трахни меня в попу 5000 евро дам. Н/Р Да ты че о... л? БОМЖ Ну 10000 евро дам. Н/Р Ты че больной? БОМЖ Даю 20000 евро, тлько трахни. Н/Р За такие бабки, почему бы и нет? Посмотрел по сторонам, никого. Ставит бомжа к бочку раком и начинает пялить. БОМЖ Давай, вгоняй... вгоняй меня в долги.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
- Дорогая, давай назовем нашего сына ЛЕКСУС! - Ты дибил? - Зато у нас в семье будет ЛЕКСУС!! - И дибил...
Почему женщины после пробуждения трут глаза? Потому что у них нет яиц, чтобы почесать.
Учитель во французской школе ведёт перекличку: - Мустафа бин Кемаль? - Здесь. - Якин бар-Харетдин? - Здесь. - Мухаммад-Дин Кут-оглу? - Здесь. - Алла-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".
Один зек посмотрел пристально на своего сокамерника и говорит: - Из твоего черепа, после смерти хорошая пепельница выйдет! Второй ему и отвечает: - А ты лучше подумай, о том какой замечательный мундштук можно сделать из моего члена. Плохиш.
В России при назначении министров всегда трудный выбор: назначь тупых — всё развалят; назначь умных — всё растащат.
Все падежи русского языка приобретают весьма сомнительный смысл если расставить их в другом порядке: Дательный Творительный Винительный Предложный Родительный Именительный
Самый смешной анекдот за 07.03:
НОВОСТЬ ДНЯ: Глава ЦИК Памфилова попыталась обосновать необходимость голосования за поправки в Конституцию скопом, за все одновременно: -"Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне".(с) Уважаемая Элла Александровна! Когда борщ и котлеты попадают в общую тару, то это называется совсем другим словом - ПОМОИ. А оттого, добавите вы туда ещё и винегрет, или повремените - суть уже не поменяется. Всё равно ПОМОИ.
Анекдот вгоняй вгоняй меня в долги
Вариант №1 Возвращается «новый русский» домой, пьяный. В темной подворотне пристает к нему бомж: — Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади! — Ты что, обалдел?! Я же «новый русский», а ты бомж немытая! Бомж не унимается:
— Ну давай расслабимся, а я тебе — 500 баксов! Тот только ухмыляется. — Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую. — Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался «новый русский»: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся — подворотня тихая, никого, ночь на дворе.
Короче ладно. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить: — Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!
Вариант №2 Бомжара останавливает мерс S600, за рулем новый русский в малиновом пиджаке.
Бомж просит подвезти его пару кварталов, новый,- ты че козел офигел ты рвань в такую тачку.
Бомж, — Да я хорошо тебе заплачу, 4000$ — хватит.
Новый русский согласился. Едут, бомж отрыл бар и говорит я виски чучка хлебнуть можно? Новый русский, — да ты че козел ты знаешь сколько бутылка стоит?
Бомж,- да нет базара, я добавлю 2-ве штуки баксов, лады? Новый русский согласился.
Бомж едет так ему все по кайфу и говорит,- слышь а может ….сешь у меня, я тебе еще пять штук дам, новый русский согласился.
…ет он у бомжа, а бомж приговаривает, — давай давай загоняй меня в долги загоняй!
Вариант №3 Мужик из «мерина» выходит. Заходя в подъезд, видит около мусорника БОМЖа. Бомж:
— слышь, мужик, сделай мне @инет, я табе 200 баков дам..
— ты че, бомжара, охирел..!!??
— слышь, 500 бакасов дам, сделай..
— мля, ты че внатуре..!!?
— 2000 даю, сделаешь..?
Мужик подумал: «вроде нет ни кого, а штука зелени на дороге не валяется..» -ладно, давай…
Пристраивается к бомжу и давай его ублажать.. Бомж, сладострастно постанывая: — о..! да..! давай, давай, вгоняй меня в долги..!
Вариант №4 На светофоре останавливаются :шестисотый и «Запор » . Водитель «Запора»
И предлагает :»Давай ты мне за 50 000$ сделаешь м»ньет !»
Водитель «шестисотого» : «Ты что, о…!»
«Ну ладно, не хочешь за 50 000$, давай за 300 000$ !!!»
«Ладно, лезь ко мне в машину !»
«Твою все знают, давай ко мне!»
Водитель «шестисотого» забирается в «Запор» и начинает исполнять….
Водитель «Запора», откидываясь на сиденье и раскидывая руки:
«Ну давай, давай, вгоняй меня в долги, вгоняй меня в долги !!!»
Вгоняй меня в долги.. что это за фраза.. и куда вгонять надо?:)))
фраза .. :) из анекдота фраза .. педераст подходит к мужику ...и говорит хочешь меня я тебе за это денег дам .. а у самого ни копейки ...ну мужик грит ну что деньги не лишние будут ...отошли в уголок потемнее .. е*ёт он значит етого .. а педераст ему ...вгоняй меня в долги вгоняй :))
это из анекдота
типа, да денег...
Вгонять в тебя надо!))))
в долговую яму<br>
вгонять надо по самые яйца!
Давай, давай вгоняй меня в долги. — SEAT Leon FR, 2.0 л., 2011 года на DRIVE2
Вот и свершилась одна из моих маленьких мечт.
Теперь под капотом как-то так.
В 22:30 04.03.2015 г. я забрал из станции профессионального тюнинга LKW-Neva свой SLиток (теперь уже SLиток К04 APR). Долгих 9 дней я томился в ожидании получения снаряда. Да да 9 дней! Просто пошло не все так гладко по установке как казалось на первый взгляд для ребят из LKW. Со слов установщиков все по отдельности встает идеально, а для некоторых элементов даже лучше чем на VW Golf GTI (для которого была разработана инструкция по установке), речь идет о Oil Protection System, а вот разместить под капотом все задуманное, оказалось не самой легкой задачей. Но ребята с ней справились! При установке закупленных тюнячек, возникла потребность дополнительных затрат которых я не мог ожидать :( — была сломана передняя панель (телевизор), при разборе она буквально рассыпалась;
Старый телевизор
— при тестировании вышел из строя байпас; — неадекватно ведет себя датчик расходомера воздуха на впуске;
Датчик расходомера
— внеочередная замена масла в коробке хотя нет, все равно собирался до сезона это делать.
Временно залита прошивка APR V2.2, т.к. опять же из-за отсутствия свободных средств не купил еще свечки Denso iridium racing ik01-24.
Ощущения описывать рано. На педаль еще не нажимал, т.к. резина на шипах, с маслом пока непонятки творятся (масляный аккум забирает в себя все что я заливаю и щуп становится сухим). До сезона надо еще будет залить прошивку DSG, поменять стабы, установить аморты, воткнуть свечки ну и залить APR V3.1. Пока всё.
Новый телевизор
Мини радиатор для коробки
Как долго я этого ждал. Иду на встречу в 21:30
Увеличенный теплообменник DSG и манометр масло аккума
Всем мир! Женщин с наступающим праздником, мужчин … отомстите им за 23 февраля ;) P.S. Хочу сказать большое спасибо Никите — он же Ispolov за терпение и профессионализм!
Жмем кнопки первому кто установил Oil Protection System ;)
Анекдот: Мужику приспичило по маленькому
Анекдоты
"Мужику приспичило по маленькому"
Мужику приспичило по маленькому. Забегает в привокзальный туалет справляет нужду, собрался уходить. Вдруг к нему подходит другой мужик, весь такой манерный: - Мужчинка, вы не могли бы меня трахнуть в попу, я вам 100$ дам?... - Ты чё, совсем сдурел, а ну пошёл пока не убил тебя - прям здесь!!!!!! - Ну мужчинка, вам трудно что-ли, давайте я вам 500 баксов дам?.. - Слушай ты, у меня не так всё хорошо с деньгами, долги там, семья, дети, не искушай, не доводи до греха, уйди!!.. - Ну мужик, ну пожаЛста, а я тебе 1000$ дам... - Ладно, давай поворачивайся, нагибайся.... Мужик начал .... голубого. Минуту, вторую, третью... Вдруг голубой поворачивается и в истоме кричит: - Ну трахай меня, трахай, насильник, загоняй меня в долги, загоняй....
Рейтинг анекдота +10, количество проголосовавших: 62 пользователей
Анекдот опубликован 28 марта 2008 пользователем "Tomm Farr"
Расскажи анекдот друзьям на:
Читай ещё анекдоты:
На хоккейном матче: - Мальчик, где же ты взял деньги на такой дорогой билет? - Отец купил. - Да? И где же отец? - Дома....Билет Ищет.
О способах пополнения казны: На чужом несчастье счастье не построишь, в дырявый карман деньги не положишь, а ногу поставишь - в могилу попадешь.
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - и деньги будут и всю жизнь руки в тепле"
Деньги грязь! Но лечебная...
Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.