На нашем сайте собраны анекдоты про бомжей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У БОМЖа спрашивают: — Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!? — Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?
Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву жрёт: — Ты чего траву жрёшь? — Так есть нечего… — Садись в машину! Едут, бомж говорит: — Да я знал что на свете ещё добрые люди есть… Дай бог тебе здоровья! — НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!
— Ты не обиделся на мое резкое замечание?
— Ну представь — ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся? — С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата? — Вот, а я с чего?
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. — Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? — Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником. — ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!
Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: — Детка, можно тебя чем—нибудь угостить? — Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения! — Тогда что вы делаете в моей постели?
— Я в своей жизни всего добился сам! — Коля, ты бомж! — И тем не менее…
Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.
— А как всё хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про бомжей
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про бомжей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали. — Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей. — Вы так точно все посчитали? — Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би—би—си: — Вы за Януковича? — Боже упаси! — Так Вы за Ассоциацию в Европу — Та Вы шо, боже упаси — А за кого, за что? — Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!
Премьер Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж. — Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос: — Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.
Два бомжа обсуждают текущий момент. — Как ты считаешь, мне не пора подстричься? — Ты же в прошлом году стригся. — Не надо путать. В прошлом году я мылся.
— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? — Конечно есть! — Какие? — Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
Из полицейского протокола: — Бомж Иванов был препровожден под домашний арест в его картонную коробку под мостом.
— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей.
Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает: — Мужик ты чо делаешь? — Не видишь, колесо снимаю? Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит: — А я пожалуй магнитофон возьму.
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий… Тут бомж, не выдерживает и говорит: — Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про бомжей
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бомжей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вчера разместила объявление на сайте знакомств. — Ну и как? — Написал один, но я ему отказала. — Почему? — Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?
Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит: — Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где—то потерял. — Почему потерял? Нашел.
Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит: — Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,—может сексом займемся? — Отвали, бомж грязный! — Ну ладно, ладно… Внизу подожду…
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.
В Царь—пушке поселился царь—бомж.
Родители смеялись, когда я говорил “У меня под кроватью живёт монстр! “. В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.
Киев. Бомжи роются на помойке: — Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про бомжей
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про бомжей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа. — Хочу сказать, консультант вы так себе.
Хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.
В вагоне метро стоит бомж. На шее у него висит табличка: — Помогите, люди добрые. Три дня ничего не читал. Кто чем может…
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не-то что теща…
После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в Деде Морозе. А бомж Василий, все ни как не мог отойти от радости после находки костюма.
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело! — Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!
“Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много…” из записок бомжа Василия.
Со словами “Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?” бомж ворвался на девичник.
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про бомжей, бездомных, стр. 5
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
— Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Подходит один бомж к другому и спрашивает:
— В чём сила?
А другой ему отвечает:
— В бутылках. У кого больше бутылок тот и сильнее!
Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
— Что делаешь?
— Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
— Ну а я тогда магнитолу возьму!..
Не имеющий своего жилья — бомж, имеющий элитное жилье в разных местах — тоже.
— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками…
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!
Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
— И не стыдно, девушка?
— Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
— Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!
Надоело мужику жить на этой грешной земле… и решил он отойти в лучший мир. Выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, одел свой лучший костюм. С этим набором пришел прекрасного осеннего дня на берег речки, сел на лавку — и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут о нем люди — потом высыпал в последнюю рюмку яд, залпом ее выпил и…
Утром по аллее вдоль речки идут два бомжа, смотрят — сидит на лавке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его… ничего нет…
Один бомж:
— Наверное, неженатым был… Обручального кольца на пальце нет!
Другой бомж:
— И шутить любил…, гад!
— Чего это ты так решил?!
— Такие бутылки нигде не принимают!
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
— Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
— Я не бомж, я "новый русский".
— А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? — спрашивает милиционер.
— Заплатил налоги и спокойно сплю.
Встречаются в понедельник два бомжа. Первый:
— Как провел уикэнд?
Второй:
— Клево: насобирали бутылок, выпили, закусили. А ты?
— А я все выходные дома просидел.
— А что так? Погода же хорошая была.
— Да какой-то идиот трактор на люк поставил.
Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру.
— Слышь, цыган, подвинься…
— Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
— Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане…
Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул… Утром просыпается — а он в квартире на кровати спит. Встал на пол — на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит — на столе записка: "Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша".
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
— Будешь?
— Что Вы, что Вы, конечно, нет! — испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
— Будешь?
У дамы естественно та же реакция:
— Нет, нет, что Вы, что Вы…
— Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?
Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина. Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:
— Вы что? Я же порядочная женщина!
— Ну да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
— Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
— Кому — друг, а кому и конкурент.
Нищий в булочной:
— Вам хлеб завезли?
— Завезли.
— Свежий?
— Да.
— А булочки завезли?
— Да завезли, завезли!
— Горяченькие?
— Да!
— С изюмом?
— И с орехами тоже!
— Подайте Христа ради!..
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.