На нашем сайте собрана масса анекдотов про Толика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?
Директор школы позвал Вовочку и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.
Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:
— Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Ученикам было задано домашнее задание составить расписку. На следующий день каждый ученик читал свой вариант. Толя прочел следующее: — Я, Постников Анатолий, получил на складе тридцать пар коньков для проведения соревнований на лыжах.
Родила царица в ночь Толе—сына, Коле—дочь.
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Один приятель пришёл в гости к другому и спрашивает: — Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек? — А у меня, Коля, жена — теннисистка…
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Анатолия
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Анатолия. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Объявление: — Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: “Я и Толик. Первый раз”.
Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22: 00.
— Папа, — спрашивает сынок, — почему у мужчины может быть только одна жена? — Подрастёшь, Толик — узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не может это сделать сам.
Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит: — Здравствуйте Анатолий. — Но я не Анатолий! — Я знаю…
— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович… — А это кто, доктор? — Да так.. Наш патологоанатом…
“Гражданская позиция” Анатолия Гриценко ведет переговоры об объединении с “Ударом” Виталия Кличко. Концепция объединения: — После удара Виталия Кличко человек сразу займёт гражданскую позицию…
— Председатель Донецкой области Анатолий Близнюк заявил, что комментарии на сайтах пишут люди нетрадиционной ориентации. — Через пять минут ему позвонил Олег Ляшко и сказал, что это неправда и он ничего не писал.
Шеф: — Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей…
Приходит письмо А.М.Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. — После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Толика! Страница 1.
Читать онлайн анекдоты про Толика!
Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22: 00
Лучшие анекдоты про Толика!
— Папа, — спрашивает сынок, — почему у мужчины может быть только одна жена? — Подрастёшь, Толик — узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не может это сделать сам.
Ржачные анекдоты про Толика!
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
Самые смешные анекдоты про Толика!
Родила царица в ночь Толе—сына, Коле—дочь.
Самые последние анекдоты про Толика!
«Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги, близкие к овалам.
Читать онлайн анекдоты про Толика!
На свадьбе: — Толик украл машину невесты! — Придется выкупать! — Какой на хрен выкупать?! Кто знает этого Толика??
Прикольные анекдоты про Толика!
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Новые анекдоты про Толика!
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Свежые анекдоты про Толика!
Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит: — Здравствуйте Анатолий — Но я не Анатолий — Я знаю...
Бесплатные анекдоты про Толика!
Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.
Хороший анекдот про Толика - Музей Юмора
6082
04.10.2012
Анекдоты
ссылка
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и оттуда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит?”
Веселые анекдоты про Таню
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Таню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель: — Таня, почему вы так поздно? — А я кровь сдавала. — Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!
Дед Мороз: — Ну, мальчик, проси, что хочешь? — Плейстейшн. — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что? — Мячик. — Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!
15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста: — Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас! Пауза: — Я пошутил! — Ох, сынок, ну ты и шутник! — … пошутил, ее Таней зовут!
— Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой? — Ты опять назвал меня Таней!!!!!!
— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. — Через полчаса мы будем уже никакие.
Таня Кузьменко: — Ой, Анжела, узнавай быстрее, а то в соседнем телефоне человек на трубе сидит, ждет…
Москва. Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает: — Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель? — Да нет, впервые вижу. — Ну че он такой довольный и радостный? — Пусть его немного жена погрызет, что ли…
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет… Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом: — Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
— Алло? Ну что там, Таня подошла? — Да я ещё не примерял…
— Здравствуй, девочка! — Здрасьте, дяденька… — А как тебя зовут? — Танюша… — А сколько тебе лет? — Четырнадцать… — Ой, правда? А сразу так и не дашь… — Почему же??? Дам.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Чудесные анекдоты с толикой злободневного юмора
Купил сыну в школу обувь со шнурками, а не на липах, чтобы он развивал способность терпеть мои истерики, когда у него не выходит узел, а я опаздываю на работу.
Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения — не радуйтесь, возможно, вас просто вызовет начальство.
— Как же жаль, что мы не можем быть вместе… — Почему не можем? — Потому, что я не хочу.
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — Три раза. — Всего? — Ну, так это за день. За месяц больше.
Я: *даю полтинник бомжу* Бомж: — О, спасибо большое… *мы начинаем болтать* *спустя 2 минуты* Бомж: — Я дам тебе полтинник, чтобы ты от меня отстал.
Читайте также: Десятка коротких жизненных шуток
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней!
Эротические фантазии взрослого человека: хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
Написать девушке-программисту «мне давно не делали такой качественный анализ» — это уже домогательство?
Мастурбация вредна, я вам точно говорю! Она рассеивает внимание. Я один раз так проехал свою остановку.
Я: Фу, кот пил мою воду, ЭТО ЖЕ НЕГИГИЕНИЧНО! Лучше-ка вылью её. Тоже я: целую котика, который валялся в наполнителе и под кроватью.
Читайте также: Шутки понедельника и самое сложное на работе
Делали селфи с женой, она включила фронталку и говорит: «О, классно придумал, я тоже сейчас какую-нибудь рожу скорчу». А я не корчил.
— Я люблю путешествовать. — Круто. Где уже побывал? — В депрессии, в очереди за пивом.
Я как в кёрлинге расчищаю путь перед курьером Яндекс.Еды пальчиком на экране, чтобы он быстрее до меня добрался.
Я уже два года ищу убийцу своей жены. Никто не соглашается взяться за это.
Никогда не думали, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?
Читайте также: Подборка искромётного юмора
Cчитается, что если какую-либо иностранную песню прослушало определённое количество нетрезвых грустных россиян, то это уже русская песня.
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
Новинка! Батарейки «Сын прокурора»! Батарейки, которые никогда не садятся!
Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он пролежал бы на печи всего 8 часов 32 минуты.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Читайте также: Десятка авторского юмора, Красная Шапочка и Гитлер
Белая акула кархародон на грани вымирания. В мире их осталось не более 10 000. Основная причина вымирания — оскудение её пищевой базы. Поддержите белую акулу, отправляйтесь купаться на пляжи ЮАР и Австралии.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
— Дорогая, кажется у меня сердечный приступ! Скорее бери телефон, звони в скорую! — Ладно, — берёт его телефон, — а какой у тебя пароль? — А, нет, погоди, кажется отпустило.
У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт фуфло получилось» и ушёл.
— Дорогой, иди скорее сюда, посмотри. — Что такое? — Я сделала проблему из ничего. — Ты ж моя умничка!
Читайте также: Подборка юмора и смузи по-белорусски
Анекдоты про толику самые смешные анекдоты
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».
- Вот, Серега, как все-таки девчонкам легко внимание к себе привлечь: надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все, на тебя смотрят! - Как будто, если ты, Толик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?
- Толик. Поговаривают, что он один раз персил!
- Толик, ты хочешь мне что-то сказать? - Нет, я хочу тебе что-то набить.
Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов: - Hичья. - Согласен!
- В Нягани все команды КВН выступают со своим райдером.- Толик, водка закончилась.- Я не буду выступать без райдера!! Толик уронил под кресло номерок из гардероба, поэтому ему пришлось досмотреть спектакль до конца. В ресторане: - Извините, этот Толик не занят? - Прикинь Лёва, вчера такие интересные надписи читал: "Здесь был Вова", "Здесь был Толик". - Обычные надписи,хули в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал...
- Я не как все девушки. - Я знаю, Толик, я знаю...
- Толик, угадай, что я тебе подарю на 23 февраля!? - Майки, трусы и носки!! - Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Вот нахрена ты вааще, придурок, угадывать начал?!.. - Толик в Нягани работает на скотобазе. А вы в Хантах видели хоть раз, чтобы скот сторожил сам себя? Керлинг - самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены Толик Юзерский
- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности! - Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож? - Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.
Следующую миниатюру вам продемонстрирует Александр Анатольевич. Многие зададутся вопросом, почему я назвал Сашу Александром Анатольевичем, да просто у него папа Толик.
На все детские утренники Толик ходил в картонной коробке.
– А Толя у нас сегодня кто? А Толик у нас сегодня Самсунг.
- Ну что, вялые, качнем этот зал? Толик, начинай.- Аркадий, а ты когда-нибудь ел ичпечмяк?- Толик, ты что, не русский? Правильно говориться – «звонИть»!