Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты ржач

Самые ржачные анекдоты

Пришел мужик в аптеку,
Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
Есть!
— А черная икра есть?
Есть!
— И семга есть?
Есть!
— И что, я все это могу купить?!
Конечно! Давайте рецепт!

* * *

Вовочка, почему ты опять не сделал уроки?
Спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

* * *

Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло очень много гостей,
Не хватает одного стула.
— Сходи к соседям,
И посиди пока у них.

* * *

Разговор приятелей.
Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
Приведи похожую на мать.
— Один раз привел, батя начал нервничать!

Шутки самые смешные

Вовочка спрашивает отца.
Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это сынок, мирные бактерии надевают военную форму.
И становятся биологическим оружием.

* * *

Мужик в море ловит рыбу,
Всплывает подлодка. Открывается люк и капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
Да пошел ты на xy4 такой любопытный!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

* * *

Тяжело вести бизнес в одиночку.
Бухгалтер, это ты.
Уборщик, это ты.
Продавец, это ты.
Грузчик,
— Который сука забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию.
Это тоже ты.

* * *

Алло привет.
— Ты сейчас дома?
Да.
— Приходи ко мне.
Тогда приготовь мне чайку.
— А где я тебе её возьму?
Давай может, лучше курицу сварю.

* * *

Разговор студенток в туалете университета:
— Ну что сдала?
Из кабинки справа:
— Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
Из кабинки слева:
— И не поставлю!

* * *

Какая разница?
— Между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются постоянно одни и те же яйца,
А между женскими, разные.

* * *

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А нос?
И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?

* * *

В ресторане.
— Официант,
Почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое,
Что именно подогреть?

* * *

Семья с маленьким сыном на курорте.
Сын случайно застаёт в номере папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
Это я её накачиваю сынок как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Не поможет это папа.
Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера и спереди накачивал.
И даже сзади накачивал,
— Потом она ему три раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Смешные истории анекдоты

У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
Кто тебе сказал, что есть хорошая?

* * *

Молодой и неопытный пилот.
Первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает приколоться с диспетчера.
Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?

* * *

В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите, пожалуйста, у красной машины!
Водитель:
— Красная машина уезжает, догонять?

* * *

Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Васей?
Спрашивает один.
Нет. А что?
Интересуется другой.
— Он устроился на работу.
Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

* * *

На рынке бабка продает травы.
— Кроличья травка! Кроличья травка!
Подходит тетка:
— Что за травка?
Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать шариками.

* * *

Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут весёлого?
Меня уволили а остальных посадили.

* * *

Привет! Жена родила?
— Родила.
Кого?
— Близнецов.
Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

* * *

Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что в две стороны еду?

* * *

Алло Машка, а ты где хочешь побывать.
На море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова!
А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха.

* * *

Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Витек, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала и на стул показывает.
А этот опять:
— Витек, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
Ветек, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

* * *

Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

Ржачные анекдоты из России

Если красть плохо, то почему тогда тем, кто крадет – хорошо?

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком:
— Видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво—то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
— Колян, что за дела, где ты пиво взял?
— А, меня Васина жена подогрела
— За что?
— Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю:
— Так это ты Васькина вдова будешь?, она говорит:
— Не вдова а жена, а я и говорю:
— А забьем на ящик пива!

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
— Ну слава богу хоть на пиво осталось!

— Будешь смотреть фильм с вином?
— Может,лучше с пивом?
— Нет такого актёра — Пиво Дизель.

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте ее так, и так, и вот этак – как она хочет.

– Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
– Вот вам новая эффективная диета – будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
– Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
– Так в этом и есть весь смысл диеты!

На днях увидел по телевизору рекламу пельменей. Голос за кадром вещает: «… натуральные специи, тонкое тесто, а главное – начинка из мяса, которое мы сами производим…»
И на этой фразе на экране происходит следующее: женщина (судя по всему, мама) гонится за маленьким мальчиком и хватает его. Следующим кадром: два мальчика-близнеца постарше, сидят за столом и уплетают пельмени. Младшенького нет… Задумался…

До изобретения тостера людям приходилось тереть два ломтя хлеба друг о друга.

— Китайский язык такой сложный. Там смысл фразы может меняться в зависимости от интонации.
— Да что ты говоришь? Это так интересно

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

– Пахнет котом! – подумал Штирлиц.
– Зачем он нюхает мою лапу? – подумал кот.

– Пашка, привет!
– Девушка, я не…
– Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
– Ну, Пашка так Пашка.

Почему нельзя взять понравившегося человека и унести к себе домой?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, @лять! — я его с вокзала выгоняю!!!

Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под’езжает. Дверь открывается у нарика перед носом. Нарик:
— Эт—т—т—а—а—а. . . Двери закрываются, поезд уезжает.
Нарик:
— Оп—па!

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах. .
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает!

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек .
Едут, молчат. Тут поезд заезжает в тоннель.
Женщина (кокетливо):
— Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
— Я тоже.

Лучший комплимент женщине это твоя депрессия после расставания с ней

– Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу…
– Голубчик, у вас просто воронавирус.

Анекдоты ржачные

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм.
Планирую обливаться холодной водой,
Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду
И желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.

Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врешь-то?
Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть.
Но говорю же: я им не пользуюсь.

Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
Понятно.
Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
— Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
Понимаете, снайперы они отличные!
Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам.

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
Света, убери укроп с очков!

Все, я решил начать учиться!
Принеси мне тетрадку в клетку.
— Куда принести-то?
В клетку, говорю же!

Как? У вас в Питере летом нет горячей воды?
Интересно, а как же вы моетесь?
— Да сколько там того лета.

Идет ирландская свадьба.
Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть.

Я сказала доктору, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма,
И он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
Но мой не курит!

Знаете, за что я люблю осень?
За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой — бутылку виски.

10.

Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
— Змей Горыныч, выходи — драться будем!
Голос сверху:
— Драться, так драться, но зачем в жопу орать?

11.

Коля, а давай купим Жорику на два года вот этого огромного медведя,
Я думаю, что он будет счастлив!
— Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новая игрушка в твоей комнате занял половину площади?!

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
— Вы кто по знаку зодиака?
Я – Овен.
Я — Рак.
— Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт.

13.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое,
Они сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

14.

Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек!
Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
Понятия не имею.

15.

Почему именно вы хотите стать нашим работником?
— Потому что других таких идиотов нет,
А особенно которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую гребаную шарагу, вы xpен найдете!
— Вы приняты.

16.

Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
А почему?
— А куда деваться?

17.

Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

Месяц без выходных.
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли,
Значит пришло время обработать его спиртом.

19.

Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.
Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу.
И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно.
Вот направление в психушку.
— Сыну???
Нет, вам, сейчас зимние каникулы!

20.

Слышали, Рабиновича расстреляли!
— Как, опять?!
Тише, вон он идет!

21.

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают.

22.

Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
У тебя на все отговорки!

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.

24.

Я тещу вожу на дачу с удовольствием.
Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствие» длиться?
Ну пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

25.

А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
— Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

Анкдоты ржачные до слез (12 шуток) читать на Хохме

Анекдоты ржачные до слез читайте на нашем сайте, смейтесь, получайте заряд позитива и не забывайте поделиться ими в соц сетях со своими друзьями.

Анекдоты ржачные до слез — 12 смешных анекдотов

— Ты знаешь, а я ведь до тебя уже была влюблена в мужчину?
— Расскажи о нём …
— Ой, это в детстве было! Папа купил мне игрушечную обезьянку и я в неё влюбилась!
— Ха, смешная же ты была!
— Да… Теперь, когда у меня есть ты, обезьянка мне не нужна.

— Это все твои родственники? Столько фотографий!
— Нет, милый. Это все твои предшественники!

— Вчера был с девушкой в кино. Представляешь, там неожиданно плёнка порвалась и свет погас. Не включали, примерно с полчаса!
— Наверное, все ругались?
— Да, но только когда свет неожиданно включили.

Учительница спрашивает ученика:
— Андреев, почему ты пришёл в школу заплаканный?
— Мама назвала папу козлом!
— Они поссорились?
— Да. Он её назвал коровой.
— Андреев, ты не переживай. Твои родители обязательно помирятся!
— Просто я подумал: он — козёл, она -корова. Я тогда кто?!

Заходит мужик в бордель:
— Мне бы вашу девочку, но такую, которая может «не как все».
— Рекомендуют Лилу!
Пошёл с девочкой в номер и вдруг Лилу выбегает вся в слезах, растрёпанная и кричит:
— Только не это! Умоляю!
Хозяйка борделя поспешила и спрашивает:
— Что случилось?!
— Он хочет расплатиться российскими копейками! В кредит!

Забегает мужик в квартиру и кричит:
— Где твой хахаль?! Мне позвонили и сказали, что ты мне изменяешь!
— Ищи. — тихо сказала женщина.
Мужик стал носиться по квартире и заглядывать в комнаты, открывать шкафы, смотреть под кроватью:
— Нет тут. Значит, сейчас сюда посмотрю … Нету. Ладно, там-то он точно прячется … Нету!
Открывает платяной спальный шкаф, а там сидит огромный голый мужик и показывает ему огромнейший кулак. Мужик закрыл шкаф и задумчиво говорит:
— И тут его нету. Интересно, куда ты его спрятала?

Смешные анекдоты до слез без матов

Идёт мужик весь нарядный и с цветами. Его останавливает сосед и спрашивает:
— Куда идёшь? Да ещё и с цветами?!
— К Таньке иду свататься …
— Погоди. Ты на той неделе мне говорил, что с нею вся Кубань переспала!
— Да, говорил. На дня купил атлас и посмотрел … Сколько там той Кубани!

Едут супруги в машине и жена говорит мужу:
— Невестка наша погуливает «на сторону»!
— И что? Это её проблемы! — ответил муж.
— НО она же изменяет нашему сыну!
— Хм … Ну это уже его проблемы!
— Да, но если он узнает, что её любовник ты?!
— И что? Это будут мои проблемы.
— Ну, а я как же?!
— Что? Это уже твои проблемы!

Женщина стоит на подоконнике у открытого окна и говорит своему мужу, который стоит за спиной:
— Всё, не могу больше с тобой жить! Ты — кобелина! Как мне всё это надоело! Я прыгну и ты будешь всё жизнь мучиться! Не подталкивай меня, дай договорить!

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов.
Ладно спи, отвечает жена,
— Завтра постираю.

— И тебя даже не интересует почему я плачу?!
— Нет, не интересует. Всё равно у меня таких денег нету!

— Лиза, предупреждаю, если ты не выйдешь за меня замуж, то я брошусь под скорый поезд!
— Надо подумать. Всё равно поезд только через три часа проедет.

Читайте еще ржачные до слез анекдоты здесь.