Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про божий леденец


Смешные пошлые анекдоты [59]

Nika
Nika

Как соблазнить женщину?
Очень просто! Вы говорите что у Вас сeкc продолжается 1 час 31 минута.
Женщина естественно в диком восторге! Она несомненно Ваша!
А потом объясняете: 30 минут на подготовку члeна, минута сeкса, час в обмороке!

Mashkechka
Mashkechka

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть учеными-исследователями в области секса!!!

Хемуль
Хемуль

Разговор двух подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда знаешь?
- Батарейки быстро садятся.

люблю
люблю

Разговор в лифте:
Она: Прикинь, лифт застрянет...У тебя нет клаустрофобии?
Он (с досадой): У меня нет пp#zeрв@тивов...

Alex
Alex

Пришли монахини на озеро и увидели там голого настоятеля монастыря. Они обнаружили у него между ног незнакомый орган и поинтересовались о его предназначении:
- Это мой измеритель грехов, сестры,- ответил настоятель. – С его помощью я могу ваши грехи измерить.
После "измерения" грехов монашки вернулись в монастырь, и рассказывают игумене про грехоизмеритель.
Игуменья:
- Хм… Так грехоизмеритель значит… А вот мне в прошлый раз сказал, что у него это божий леденец…

лелик
лелик

Публичный дом. Приходит клиент, заказывает девочку, та уходит, но через несколько минут выбегает из комнаты с криком: "УЖАС, УЖАС!!!"
Клиент требует другую девочку.
Она тоже выбегает из комнаты через несколько минут с криком: "УЖАС, УЖАС!!!"
Ситуация повторяется несколько раз.
После чего приходит очередь идти самой бандерше.
Проходит минута, десять, час, другой..
Бандерша выходит из комнаты и говорит:
- Ну, ужас, но не УЖАС-УЖАС!!!

Три желания нужны каждому.

Три желания нужны каждому.

PazylDana
PazylDana

Мужик возмущается в борделе:
- Что у вас за заведение такое, выпить нету!!!
Бандерша:
- Молодой человек, в гастрономе напротив выипaтb некого, но никто ж не жалуется!

анна
анна

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

lapa19
lapa19

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.

Denis

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!

Анекдоты непристойные

Три монашки приходят на озеро купаться. Видят: из воды выходит голый настоятель монастыря и у него между ног болтается незнакомый им предмет. Удивленные монашки спрашивают:
– Святой отец, а что это?
Настоятель с достоинством:
– Это грехоизмеритель! Если хотите, я могу показать, как он работает.
Монашки соглашаются, святой отец их по очереди заводит в кусты и показывает как работает грехоизмеритель. Они остались довольны, по дороге в монастырь весело обсуждают новый опыт. Встречают старую игуменью и делятся с ней произошедшим:
– Вы знаете, у батюшки есть такой грехоизмеритель!..
Игуменья:
– Вот старый чёрт! А мне говорил, что это божий леденец…

Прислал:

Admin

(08.04.2020)

Молодой столичный парень приезжает к бабушке в деревню. Здесь он примечает местную красавицу и от нечего делать начинает за ней ухаживать. Однажды девушка спрашивает у него:
– А Вы не могли бы мне объяснить, что такое пенис? Я так много раз слышала это слово по телевизору, a что это такое – не знаю.
– Чем рассказывать, я Вам лучше покажу, – отвечает молодой человек, спускает брюки и демонстрирует своё хозяйство.
Девушка какое-то время рассматривает, потом говорит:
– Да это ведь то же самое, что и х@й, только гораздо меньше!

Прислал:

Admin

(24.03.2020)

Случайно пропущенная буква «Х» в объявлении «Делаю кухни» вывела Геннадия Петрова на новый виток бизнеса.

Прислал:

Admin

(06.03.2020)

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром порнофильма. Офигевшие досмотрели молча эпизод, после чего дед отвешивает бабке подзатыльник.
– А мне-то за что?
– Говорил тебе, б@ять, что так можно, а ты заладила – сдохну, сдохну...

Прислал:

Admin

(27.02.2020)

Женский монастырь. Настоятельница обращается к вновь прибывшим:
– Сёстры! Те из вас, кто видел мужской стыд – там стоит тазик со святой водой, промойте глаза! Те, кто трогал – омойте руки!
Голос из толпы:
– А можно сперва рот ополоснуть, пока в этом тазике никто жопу не помыл?

Прислал:

Admin

(06.02.2020)

В парке на лавке сидит мужик и страстно матерится:
– Ну, бл@дь!!! Ну, пи@@ец!!! Ну, ё@ твою мать!!!
Подходит полицейский, садится рядом и обращается к мужику:
– Гражданин, это парк культуры. Здесь гуляют родители с детьми. Почему Вы ругаетесь матом?
– Да, бл@дь... Сел лавку, а она покрашена...
Мент, вскакивая:
– Ну, ё@ твою мать!!!

Прислал:

Admin

(02.02.2020)

– Алло! Полиция?!!
– Да.
– Скорее приезжайте!!! Меня насилуют!!!
– Так-так… Куда?
– Уже в ж@пу!!!
– Да мне плевать. Ехать куда?

Прислал:

Admin

(21.01.2020)

К остановке подходит автобус. Человек интеллигентного вида пропускает всех вперед. Пропустив всех, он пытается зайти сам, но ему дверью придавливает шею и автобус трогается.
– Бл@@ь! Пи@@ец! Ё@ твою мать! Стой, бл@@ь на х@й! Ты ох@ел, пи@арас?!! Голову оторвешь к еб@н@м!!!
Водитель тормозит и открывает двери. Мужик заходит в салон, отряхивается, поправляет галстук и обращается к офигевшим пассажирам:
– Господа, покорно приношу извинения. Был напуган.

Прислал:

Admin

(13.01.2020)

Сидят на завалинке Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Василиса:
– Илюшенька… А если я тебя поцелую, берёзку заломаешь?
– А как же, заломаю!
– Ну… А дуб?
– А как же… И дуб заломаю!
– А сосну?
– А если соснешь, так я весь лес переломаю!!!

Прислал:

Admin

(13.01.2020)

Учительница в школе:
Дети, с сегодняшнего дня мы будем изучать новый интересный предмет. И очень скоро в нашем классе мальчики по-новому посмотрят на девочек, а девочки – на мальчиков.
Вовочка:
– Мариванна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в футбол?

Прислал:

Admin

(12.11.2019)

Мойша звонит по телефону:
– Алло, добрый день. Это секс-шоп?
– Здравствуйте. Да, это секс-шоп.
– Я таки сильно прошу прощения… Но дело в том, что вчера я заказал в вашем магазине резиновую вагину… А сейчас кто-то стучится ко мне в дверь и кричит: «Мойша, тебе пи@да!» Скажите, это мне угрожают или это мой заказ привезли?

Прислал:

Admin

(09.10.2019)

Заседание суда. Судят 9-летнего мальчика за изнасилование 45-летней женщины. Судья заслушал аргументы обвинения и передает слово адвокату. Адвокат (женщина) начинает свою речь:
– Граждане, ну сами посудите, разве мог этот маленький мальчонка снасильничать такую бабищу? Ведь он такой тщедушный, ростом крохотный, и писюнчик у него совсем малюсенький, – с этими словами она спускает с пацана штаны и, взяв в руку писюн, собирается продемонстрировать его размер судье и публике.
Мальчик:
– Э-э… тётя, ты это... не тереби так, а то дело проиграем…

Прислал:

Admin

(09.10.2019)

Анекдоты для взрослых

Для взрослых 11.03.2019 Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают пр@ституткой. Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком. И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом! Для взрослых 09.03.2019 - Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму ее!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей! Для взрослых 08.03.2019 Жила была женщина и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не могу, у меня хозяйство, огород, корова. Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
-Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит. Для взрослых 06.03.2019 Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала. Для взрослых 01.03.2019 - Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца. Для взрослых 01.03.2019 Кошка идет по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.На следующий день она снова идет по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идет вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней - и вылезает на берег вся мокрая.Ну, и какова же мораль этой истории?Чем больше сосиска - тем мокрее киска. Для взрослых 28.02.2019 - О, ты вышла замуж! Поздравляю!
- Ах, не надо. Муж оказался импотентом!
- Ужас! И он тебя не предупредил?
- Вообще-то говорил о недвижимости, но я думала, что он про квартиру. Для взрослых 28.02.2019 В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок:
- Заберите свои г*ндоны, они у вас рвутся!
Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:
- Да, да! А еще гнутся и мнутся. Для взрослых 27.02.2019 - Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека? - Авось и апох@й. - Это как? - Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апох@й! "

Sehen Sie Online-Videos, Teilen Sie mit Freunden

RU
  • Home
  • Trending
  • Live TV
  • Home
  • Trending
  • Live TV
  • Subscriptions

Library

  • History
  • Watch later
  • Popular Right Now
  • Liked videos
  • My playlist

Best on Clip-Share

  • Film & Animation
  • Autos & Vehicles
  • Music
  • Pets & Animals
  • Sports
  • Gaming
  • Comedy
  • Entertainment
  • Howto & Style
  • Science & Technology

 

3:15Sdui: Wie schicke ich eine Nachricht an Studierende?LVWO Weinsberg0:38RIZE T.K.O. TOUR @GIFU club-GRIZE2:40SCHUL-APP Sdui am WHG Neuwied | Erfahrungen mit Sdui | STUNDENPLAN APPSdui GmbH1:32SCHUL-APP Sdui | Erfahrungen mit Sdui | STUNDENPLAN, MESSENGER & CO. FÜR SCHULENSdui GmbH1:59SduiБаяна Аскарова7:53Tribute to the Bellicose.wmvmilestone760:44SduiБаяна Аскарова1:57SCHUL-APP Sdui an der Grundschule Trier-Zewen | Erfahrungen mit Sdui | STUNDENPLAN APPSdui GmbH6:01Mercenary - In a River of MadnessSupraMcShine2:18SCHUL-APP Sdui an der Goetheschule Schleiz | Erfahrungen mit Sdui | STUNDENPLAN APPSdui GmbH10:01+100500 - ДЕЗИНФЕКЦИЯ МАСОК В МИКРОВОЛНОВКЕAdamThomasMoran

Views 594KDay ago

34:20СПОРИМ не отличишь ОРИГИНАЛ или ФЕЙК! ТОРТ КОПИЯ челленджДима Масленников

Views 2.5M2 days ago

12:05Москву заливают деньгами. Уфа заражает врачей [12+]Глеб Пьяных ДОМ ЗА ГОД

Views 379KDay ago

26:08Интервью мэра, который отменил самоизоляцию.Белая Рысь

Views 328KDay ago

1:44:06ВЛАДОС МИРОС О СЕМЬЕ, ЭСКОРТЕ И ТРЭШ-ОБРАЗЕПУШКА

Views 495KDay ago

08:32НЕ ПРОДЕРЖАЛСЯ И ДНЯ, ДОГОВОР АННУЛИРОВАН, ДНО ПРОБИТОABRACADABRA TV

Views 880KDay ago

1:03:53Саудовская Аравия. Нефть, туризм и большие перемены. Большой Выпуск.Антон Птушкин

Views 422K21 hour ago

15:40ТЫ БЫ НИКОГДА ТАКОЕ НЕ ЗАГУГЛИЛ #3Utopia Show

Views 1.5MDay ago

19:23КАКОЕ МЯСО ВЫБЕРЕТ КОШКА - СЫРОЕ, ЖАРЕНОЕ ИЛИ ВАРЕНОЕ?M EVERYDAY

Views 1.1MDay ago

29:34[BadComedian] - НЕидеальный Мужчина (дебют Егора Крида в кино)BadComedian

Views 2.8MDay ago

14:46SCHLÄFT ER mit der SCHWANGEREN? 🤰😏 Folge 2 I Villa der Liebe Villa der Liebe

Views 458KDay ago

10:38Wo war Alexander (13)? Jetzt antwortet seine MutterLeeroy will's wissen!

Views 515KDay ago

00:19Slavik - KALINKA (Official Teaser)Slavik

Views 85KDay ago

15:0215 MIN DANCE CARDIO WORKOUT - burn calories and be happy / No Equipment I Pamela ReifPamela Reif

Views 1.2MDay ago

12:20VIRUS FILME: Was können wir daraus lernen..? 🦠Jay & Arya

Views 163KDay ago

24:57Andrea Bocelli: Music For Hope - Live From Duomo di MilanoAndrea Bocelli

Views 33M2 days ago

11:58Ein Einblick in mein momentanes Leben ... | VlogBulien Jam

Views 899K2 days ago

02:47UPDATE: Wie ist das VERMISST ZU WERDEN?Leeroy will's wissen!

Views 637K2 days ago

16:38tagesschau 20:00 Uhr, 13.04.2020tagesschau

Views 613KDay ago

11:25Wie scharf isst Hava? 🔥 Chili ChallengeMois

Views 681K2 days ago

2:23:25Trump, Coronavirus Task Force hold White House briefing | 4/13/20Fox News

Views 1.6MDay ago

08:21Heftig getuntes Auto in Kontrolle: Sind die Umbauten legal? | Achtung Kontrolle | Kabel EinsAchtung Kontrolle

Views 104KDay ago

01:15Vergessen | Knallerfrauen mit Martina HillKnallerfrauen

Views 63KDay ago

03:17Jala Brat x Buba Corelli - KARANTINIMPERIA

Views 2.3M2 days ago

08:54Hast du eine Freundin? | Shayan GarciaShayan Garcia

Views 422K2 days ago

03:18Billie Eilish - when the party’s over (Live at Coachella 2019)Billie Eilish

Views 675KDay ago

00:25[솔라] 'SPIT IT OUT' Intro TeaserMAMAMOO

Views 739KDay ago

15:37i let my best friend cut my hair and it went like thisNaomi Jon

Views 612K2 days ago

06:01Face Mask Sewing Tutorial | How to make Fabric Face Mask | Cloth Face Mask No Sewing MachineCrafty Daily

Views 300KDay ago

15:06Fame, Geld & Status? | Felix VS RewinsideFelix von der Laden

Views 223K2 days ago

03:00Sefa & Phuture Noize - ApocalypseSefa

Views 99KDay ago

06:49Ich wurde nicht zum Grundschul-Klassentreffen nach 12 Jahren eingeladenWailam

Views 176K2 days ago

10:30PREPPER CAMP Bestandsaufnahme 🤯 nach 3 Monaten Stillstand | Fritz Meinecke Twitch HighlightsFritz Meinecke - Live

Views 98KDay ago

07:11Corona: Warum die USA überrollt werdenSimplicissimus

Views 437K2 days ago

01:04Monster Hunter World: Iceborne - Title Update Ver. 13.5Monster Hunter

Views 132KDay ago

02:34Teuflische Ostern 😍 (Sketch)Davis Schulz

Views 78KDay ago

08:42Darum ist Varion so erfolgreich | WALULISWALULIS

Views 164KDay ago

14:42Worin liegt denn der UNTERSCHIED???? | LBNewsLets-Bastel

Views 60KDay ago

30:31tagesthemen 21:45 Uhr, 13.04.2020tagesschau

Views 202KDay ago

05:13Die Kuriosität der Zeit100SekundenPhysik

Views 216K2 days ago

12:06Why You Shouldn't Install VALORANT...SomeOrdinaryGamers

Views 524KDay ago

08:41Dumme Kommentare unter "Villa der Liebe - EIN HEISSER BEGINN! 🔥" - Der extremste KommentarZeo

Views 67KDay ago

07:00Unlustigflovarion

Views 279K2 days ago

24:07Das LIEBLINGSESSEN von @Joey's JungleSturmwaffel

Views 124K2 days ago

02:58NIKOLAS SAX - INIMA RECE 💔(Ofiicial Video)Nikolas Sax

Views 309KDay ago

03:41Apink 에이핑크 덤더럼(Dumhdurum) Music Video OfficialApink (에이핑크)

Views 3.1MDay ago

03:01Ed's Pig Farm Struggles | 90 Day Fiancé: Before The 90 DaysTLC

Views 1MDay ago

22:41Warum ein Sixpack nicht glücklich macht | EssstörungDiana zur Löwen

Views 71KDay ago

11:16Austria-Gang macht BFF-Check: Wer kennt Sarah am besten? | GNTM 2020 | ProSiebenGermany's next Topmodel

Views 171KDay ago

04:50KASALLA - IMMER NOCH DO (A CAPPELLA)Kasalla

Views 115K2 days ago

04:23Face Mask Sewing Tutorial | How to sew a Face Mask | Cloth Face Mask No Sewing MachineCrafty Daily

Views 947K2 days ago

03:35Max Giesinger - Nie stärker als jetzt (Offizielles Video)Max Giesinger

Views 49K2 days ago

10:51Nadine & Lijana sind ein Tanzpaar - Tanztraining in der Villa | GNTM 2020 | ProSiebenGermany's next Topmodel

Views 256KDay ago

11:59I Spent 24 Hours In A Doomsday BunkerMrBeast

Views 15M3 days ago

08:19GOLDEN BUZZER! Sign Along With Us put on the GREATEST show in EMOTIONAL Audition | BGT 2020Britain's Got Talent

Views 2.3M3 days ago

16:48Die 20 BESTEN FILME aller Zeiten!Cinema Strikes Back

Views 58KDay ago

03:27Tales of Runeterra: Shadow Isles | “None Escape”League of Legends

Views 2.2M2 days ago

15:59tagesschau 20:00 Uhr, 12.04.2020tagesschau

Views 684K2 days ago

10:28Werbung vs Realität: Kranke Beauty Neuheiten ab 1€ | WishKim Lianne

Views 418K2 days ago

15:26Holzernte mit Seilbahn | TST Junior und Bagger Prozessor Timbernator | Polleros Holztransporteagropictures

Views 135K2 days ago

06:03Wenn Haus des Geldes eine albanische Serie wäre... 😂| Part 3| Das InterviewKüsengsTV

Views 125K2 days ago

08:08

Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?

Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?


По теме:

Канифоль "Барбарис"
На каком то паяльном производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди. Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис"…

Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает: 
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

- Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
- Какая ты у меня добрая доченька! Бедная старушка, она не может работать!
- Почему не может? Она продает леденцы!

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать...

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать...

Начальник предусмотрительно припарковал машину в тридцати метрах от здания и послал подчиненных сбивать сосульки, но одна сосулька все равно упала на его машину.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются! Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину вполне устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай плоский живот и пышную грудь, а вот наоборот – никак!

Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.

У нас в школе тоже преподавал военный. Вел он ОБЖ (как это неудивительно) и дисциплиной на его уроках и не пахло. По началу все "проверяли на прочность" его, а он против шума не возражал почему-то. Со временем уроки из хаоса переросли в неформальные беседы. Иван Иваныч (так его звали) травил интересные байки, умудряясь вплетать туда темы уроков и слушать его было очень интересною. Гам сам собой заканчивался. Он не гундосил по поводу условностей, разрешал зимой приходить на урок с куртками (холодно в школе было, топили кое-как), а в особенно лютые морозы даже чай из столовой приносить позволял. Жевали мы булки с чаем горячим и слушали.
Все контрольные (может и экзамены, плохо помню уже) сдали на отлично, так как реально его слушали.
На линейке, посвященной последнему звонку, по очереди называли учителей, им хлопали, дарили цветы. Нашей классной, обладающей мерзким характером, подарили три тощих веника. Назвали Иван Иваныча и спортзал взорвался аплодисментами. Выпускники топали, прыгали, свистели и кричали. Вокруг него собралась толпа учеников, ему совали цветы, благодарили. Короче, он все это на пол бросил и убежал. Расплакался. 
Такой вот военный=)

Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении "Капитанская дочка", и речь зашла о Пугачеве.
Учительница спросила, почему одну из глав назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т.п. и привела ещё в пример слово "Аракчеевщина". Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суф. -щина. Ну я и ответил "Женщина".

У нас в школе тоже преподавал военный. Вел он ОБЖ (как это неудивительно) и дисциплиной на его уроках и не пахло. По началу все "проверяли на прочность" его, а он против шума не возражал почему-то. Со временем уроки из хаоса переросли в неформальные беседы. Иван Иваныч (так его звали) травил интересные байки, умудряясь вплетать туда темы уроков и слушать его было очень интересною. Гам сам собой заканчивался. Он не гундосил по поводу условностей, разрешал зимой приходить на урок с куртками (холодно в школе было, топили кое-как), а в особенно лютые морозы даже чай из столовой приносить позволял. Жевали мы булки с чаем горячим и слушали.
Все контрольные (может и экзамены, плохо помню уже) сдали на отлично, так как реально его слушали.
На линейке, посвященной последнему звонку, по очереди называли учителей, им хлопали, дарили цветы. Нашей классной, обладающей мерзким характером, подарили три тощих веника. Назвали Иван Иваныча и спортзал взорвался аплодисментами. Выпускники топали, прыгали, свистели и кричали. Вокруг него собралась толпа учеников, ему совали цветы, благодарили. Короче, он все это на пол бросил и убежал. Расплакался.
Такой вот военный=)

- Ты что такой грустный?
- Да вот,сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, блядь!

Попали!
У одного моего знакомого произошла такая история …
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно
опохмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом,
просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше.
Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же
трех заказывали!!!

Поделись с друзьями!


Смотрите также