Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про строителей в аду

Смешные до слёз анекдоты про строителей

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.

***

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.

Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.

Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…

***

Разговор с директором строительной фирмы:

— За что тебя арестовали? Что-то не сложилось?

— Да нет, сложилось, дом…

***

— Как день строителя отметил?

— Лежу в кровати.

— Ха! Нажрался вчера?

— 25 мешков цемента на пятый этаж затащил…

***

Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек — одежду".

***

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

***

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

***

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

***

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

***

Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"…

***

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

***

Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.

***

Занимательный факт:

День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

***

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:

— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

— Вызвать скорую!

— Вызвать милицию!

— Сообщить родственникам!

Профессор:

— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

***

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

***

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:

— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!

— Да выпьет и забудет.

— Давайте костюм подарим.

— Износит да выкинет.

Тут пьяный Колян говорит:

— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

***

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

— Почему не докрасили?

— Краски не хватило.

— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.

— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

***

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

— Да? И как ты узнал?

— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…

— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.

— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…

— Да покороче ты! Что потом?

— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…

— А потом? Потом?

— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

***

— Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, — сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.

***

Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме — семиэтажным… Та — в шоке:

— Ты где этому научился, негодник?!

— В садике, дядя за забором сказал…

На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она — к прорабу, так мол и так, чему детей учите!?

А он ей:

— Ну что вы, мадам, у нас все здесь культурно. Да, вчера сварщик накапал мне расплава за шиворот, но я ему сказал только: "А знаешь, Вася, ты неправ!"

***

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:

— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?

— Чтобы каска не падала.

Один мальчик другому:

— Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

***

Если в кране нет воды — значит это подъемный кран.

***

Приходит строительный рабочий к доктору:

— Доктор, помогите, запор!

— Снимайте штаны, посмотрим…

После некоторого осмотра:

— Дорогой, ложитесь на стол животом…

Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет рабочего по заднице.

— А теперь идите оправтесь!

Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:

— Доктор, а как Вам это удалось?

— Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента…

***

Рожденный строить не пить не может!

***

Заказчик строителю:

— А не слишком ли тонкие стены?

— Нормальные, ещё ведь обои будут.

***

Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.

***

Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают — чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел:

— Сколько можно говорить — пока обои не поклеили, леса не разбирать!

***

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

***

Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:

— Построим за миллион долларов!

Предложение немцев:

— Построим за 2 миллиона.

— А почему за два? — удивляется устроитель конкурса.

— Немецкое качество, качественные материалы.

— Построим за 3 миллиона! — присоединился русский.

— Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством!

— А ты, подумай, — предлагает русский заказчику,— Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.

Анекдот про русского бригадира

Один мужик, работавший на хлебном комбинате, приходит после работы домой. Его с распростёртыми объятиями встречает жена, но вдруг она замечает, что муж её очень грустный. Она спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
Он молчит.
— На работе что-то?
Он кивает.
— Ну что такое, расскажи мне! — не унимается жена, — Тебя уволили?
— Да нет, — отвечает мужик, — Просто я это… засунул свой прибор в хлеборезку.
— Да ты что?! Специально чтоли?
— Ага…
— Но, Серёжа, зачем ты это сделал?
— Сам не знаю, — вздыхает он.
— Но у тебя там всё нормально? Ты цел?
— Да, я цел.
— Слушай, ну это не дело! В этот раз повезло, но ты может быть обратишься к психиатру за помощью?..
Муж так и сделал — походил на несколько сеансов терапии, и вроде бы всё стало нормально.

Через пару месяцев мужик снова возвращается с работы очень грустный. Его жена спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
— С работы выгнали, — мрачно отвечает он.
— Как так?! Ты что, опять в хлеборезку своё хозяйство засунул?
Муж молча кивает.
— Но у тебя там как, всё цело?
— Ага…
— А с хлеборезкой что?
Муж вздыхает и отвечает:
— Да её тоже уволили.

Читайте также: Анекдот про трёх мужиков в больничной палате

Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 21.
— Где-то учитесь?
— Да, 3-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории.
Заходит вторая. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 20.
— Учитесь?
— Да, 2-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории.
Заходит третья.
— Сколько лет?
— 19.
— Где учитесь?
— 1-й курс института культуры.
— Пойдёте по 1-й категории.
Заходит следующая.
— Возраст?
— 18 лет.
— Где учитесь?
— Только закончила школу.
— Почему в институт культуры не пошли поступать?
— Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Мужик на корпоратив с сослуживцами пришёл со своей женой. Жена с интересом разглядывает его коллег и то и дело спрашивает:
— Вась, а вот эта в красном платье — кто такая?
— А это, — отвечает муж, — Это любовница нашего босса.
— А вот та, с рыжей косой?
— А это любовница нашего бухгалтера.
— Ага. А эта, которая поёт в караоке, — она кто?
— Это любовница начальника отдела.
— А, понятно. А вон та стройная брюнетка — чья?
Муж уже вошёл во вкус, забылся, да и ляпнул:
— А это — моя любовница… — но тут же осёкся.
А жена так гордо ему отвечает:
— Посмотрите-ка, наш-то лучше всех!

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит:
— Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь.
Другой говорит:
— А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется.
У того, что с инсультом спрашивают:
— Ну а ты как сюда попал?
— А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».

Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу

Объявление в газете: «В крупную компанию требуется секретарь. Требования: быстрое печатание, знание компьютера, знание иностранных языков». По объявлению приходит собака. Все немного в шоке от такого, а она, как ни в чём не бывало, проходит к печатной машинке и начинает быстро лапами набирать какой-то текст. Все ещё в большем изумлении. Её спрашивают:
— Ну хорошо, а как у вас с компьютером?
Она молча подходит к компьютеру, умело открывает окна, пользуется программами. Все просто в ступоре. Вроде бы всё умеет это умное животное, но брать собаку на работу — это же просто нонсенс. И тогда ей задают последний вопрос:
— А как у вас с иностранными языками?
Собака, немного помолчав, произносит:
— Ну, допустим, мяу.

Читайте также: Анекдот про новые технологии при приёме на работу

Самый смешной анекдот про строителей

Идет строительство многоэтажного дома. Все строители соблюдают меры безопасности, пристегнуты страховочными тросами и все такое. Нашелся один такой Вася, который вдруг подскользнулся и упал вниз. Летит себе к земле, матно ругается. Да так громко, что в соседних дворах родители детям уши затыкают, чтобы те не пополняли свой лексикон непечатными выражениями.

Падает строитель, падает… А тут вдруг еще сверху ему товарищи кричат:

– Петрович!!! Петро-ооо-ви-ииич!!! Принимай правее! Мы тут случайно еще носилки с кирпичами уронили! Петро-оооо-вич!!!

Анекдот про культурных строителей

Как-то один паренёк потерял работу и долго не мог найти новую. Все объявления обзвонил, все офисы обошёл — никуда не берут.

Но однажды он случайно встречает бывшего однокурсника на роскошном автомобиле. Слово за слово, парнишка рассказывает ему про свою ситуацию с работой. И однокурсник ему говорит:
— Слушай, а пойдём ко мне в фирму работать?
— А что мне надо будет делать?
— Будешь деньги в банке обналичивать. А то, что снимаешь, будем делить пополам.

Ну и паренёк соглашается.

В первый день парень приходит на работу. Однокурсник вручает ему чек, тот идёт в банк, приносит деньги назад и получает свою половину.

Проходит время, парень неплохо поднимается. Купил себе солидный автомобиль, приоделся.

Но почему-то всё день ото дня всё мрачнее и мрачнее становится. Ничто его не радует.

И как-то жена его спрашивает:
— Я же вижу, что ты в последнее время какой-то грустный ходишь. Что с тобой?
Он отвечает:
— Понимаешь, вот хожу я каждый день в этот банк, а деньги-то мы на двоих делим!

Читайте также нашу подборку анекдотов про работу

Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу

Читайте также: Анекдот про трёх мужиков в больничной палате

Читайте также: Анекдот про новые технологии при приёме на работу

На одном крупном и продвинутом предприятии в качестве HR вместо человека поставили робота. Приходит устраиваться первый работник. Робот:
— Здравствуйте.
— Добрый день.
— Ваш возраст?
— 34 года.
— Образование?
— Среднее техническое.
— Должность?
— Инженер-механик.
— Вы приняты. До свидания.
Заходит следующий. Робот ему:
— Здравствуйте.
— Да, здравствуйте.
— Ваш возраст?
— 54 года.
— Образование?
— Высшее.
— Должность?
— Начальник отдела закупок.
— Вы приняты. До свидания.
Заходит следующий. Робот:
— Здравствуйте.
— Таки здравствуйте!
— До свидания.