Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про похмелье женщин

Анекдоты про похмелье женщин


Анекдоты про похмелье - стр. 3

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального с*кса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром — похмелье.

Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
— Шарик, Шарик.
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду:
— ИЩИ ШАРИК…

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы…
— А с похмелья — это когда находишь.

В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, читать книжки, петь песни и просто радоваться жизни! ВОЗ выразила опасение.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— Мда… Несинхронно…

Злая королева вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
— Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Анекдоты про похмелье - стр. 5

— Папа, а что такое… «похмелье»?..
— Понимаешь, сынок, это… ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло — но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
— Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.
— Тебя как зовут?
— Люся.
— А сколько тебе лет?
— Угадай.
— Да брось! Люди столько не живут.

— Пап, а пап — а куда самолётик летит?
— За пивом, наверное…
— Пап, а машинка что везёт?
— Пиво, наверное…
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька…

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..

Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
— Что, плохо?
— Ага!
— Ну, тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!

Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:
— Берримор… Кто это там так чирикает?
— Овсянка, сэр!

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
— Не топай, падла!

Анекдоты про похмелье - стр. 4

Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!

— По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
— Когда с похмелья — беру первый попавшийся.
— А в другие дни?
— А в другие дни я помню, что он и последний.

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

Кукловод из передачи «Спокойно ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

Жена:
— Хочется чего-то светлого, теплого…
Муж с похмелья:
— Пиво будешь?

Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка). Брюнетка смотрит в зеркало:
— Кто это?
Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
— Ой да это ж я…

— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
— Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
— Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Анекдоты про похмелье - стр. 6

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал..

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.

Маркус утром с похмелья читает рекламу:
— Пейте, суки… соки…

Доказано:
— Непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота… Господи!!! А сегодня что за день???!

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья.
— Мам, а мам дай похмелиться.
— Так выпили все…
— А за печью НЗ был.
— Так на Пасху приговорили.
— Епп, а на чердаке?
— Дык, похмелялись после пасхи.
— А в сарайчике.
— Так на батины то сорок дней поминали.
— Бля, то-то я смотрю батька куда-то подевался.

Смешные статусы про похмелье

Не пейте чай, а пейте водку!!!
Она изменит вам походку!!!

Коньяк полезен юношам, особенно когда его пьют девушки.

– Что Вы пьёте? – Конь – Як. – А сколько Вы пьёте ??? – Поменяйте животных местами.

Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить…

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Быстро выпитый стакан налитым не считается

Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала

Выпей воды – удиви печень!!!

А между первой и второй наливай еще одну

После десятого тоста я наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

Чувствую себя, как верблюд – месяц не пью.

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Водка проблему, конечно, не решает… Но и безалкогольные напитки тоже не помогают!

Иногда хочется… ..напиться и поплакать!. . .. А получается нажраться… …и поррржать!!

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Не блюйте под стол, там гости!

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваем водку

Смс от девушки.Сегодня напьюсь. Трубку не бери!!!

Раз бутылка, 2 бутылка будет вееесееелоо, раз словечко, 2 словечко, будет пееесееенкаа

Выпью пива полторашку-буду пьяной я в какашку

Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

Я думаю надо сразу брать ТРИ, чтоб потом не бегать за ВТОРОЙ.

А теперь выпьем за твоих родителей которые не размазали тебя по простыни

Самые распространённые виды спорта это : ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК.

Километр за хлебом – далеко. 2 километра за пивом – рукой подать.

Утро с похмелья: “-А где мой вчерашний день?”

Похмелье – это когда джинсы первей кроссовок снимаешь

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р.

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена: – Любимый, ну хочешь я стану раком? – Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Только в России фраза “поправить здоровье” означает нажраться еще сильнее чем вчера…

Любимая женская забава: набраться алкоголя – набраться смелости – набрать номер…

Смотрите также