Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про мальчика тормоза


Анекдот про мальчика и тормоз, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Ноября, 2019

Анекдот про мальчика и тормоз, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Ноября, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


12 ноября 2019, 16:45 5202

-Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
-Мальчик,ты тормоз?
-Меня зовут Петя.
-Петя,как пройти на улицу Гоголя?
-Я не тормоз.

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик -... читать дальше - Скажите, дяденька, а для чего у вас pемешок на каске? -
спpашивает мальчуган у толстого пожаpника.
- А это для того, чтобы она с головы... читать дальше

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про тормоза

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про тормоза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дочка спрашивает у отца:
— Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!
— Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец.
— Одна — для тормоза, другая — для газа!!!


На экзамене по вождению:
— Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Ну, это… Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!


— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?



— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.


Не известно, будет ли создан когда—нибудь вечный двигатель, а вот вечный тормоз, судя по всему, уже изобрели на Украине.


Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!


Начальник поезда Одесса—Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!


Какое—то время может казаться, что машина без тормозов выигрывает гонку…


Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.


Автолюбители делятся на тех, кто едет медленнее тебя — тормоза, и тех, кто быстрее — самоубийцы.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдот про мальчика и прокурора

Анекдот про мальчика и прокурора, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Февраля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


5 февраля 2013, 18:30 2566

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
звонит в дверь... читать дальше - Скажите, дяденька, а для чего у вас pемешок на каске? -
спpашивает мальчуган у толстого пожаpника.
- А это для того, чтобы она с головы... читать дальше

-Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
-Мальчик,ты тормоз?
-Меня зовут Петя.
-Петя,как пройти на...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Новые анекдоты про мальчика

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про мальчика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.


Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.


Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит:
— Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая?
— Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?



Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало—помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
— Сэр !
— А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
— Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!


Возвращается мальчик с уроков, его папа спрашивает:
— Ну, сын, какие у тебя сегодня оценки?
— Настоящие мужики такими мелочами не хвастаются!


— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
— Ну во—первых, это красиво…


Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды…. у него выросла п*зда.


Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»


— Ты же девочка, а так ругаешься.
— А ты мальчик. И так ноешь.


Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16


Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про мальчика

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про мальчика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В Рязани был найден мальчик, воспитанный ремнем. Очень послушный мальчик.


Первоклассник пришел из школы и рассказывает матери, что он узнал как по—настоящему называется задняя часть человеческого тела. Мать:
— Запомни раз и навсегда! Нет такого слова!
Мальчик:
— Как же так? Это есть, а слова нет?!


Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.



Мальчик говорит родителям:
— Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
— Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
— Танк.
Папа:
— Правильно… Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа:
— Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
— Самолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка:
— А я буду пушкой!
Малыш:
— Тогда нам нужны противогазы!


Родители спрашивают у мальчика:
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Кочегаром.
— Почему кочегаром?
– А тогда можно не умываться.


Дельфин, спасший мальчика, трагически умер, вернувшись в горящее здание за собакой.


Мальчик в парке подбегает к прохожей:
— Тетенька! Вы мне нужны как женщина.
Тетенька опешила.
— У меня мячик закатился в женский туалет.


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!


Во время дневного сна девочка говорит мальчику:
— Давай играть в маму и папу.
— Давай. А как?
— А ты ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо.
– А что шептать?
– А что хочешь.
Мальчик шепчет. Девочка:
– Нет, нет! Только не сегодня, только не сегодня! Я устала как собака.


— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16


Рекомендуемые статьи:

Самые свежие анекдоты про мальчика

 

На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про мальчика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ—ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!


— Тук—тук.
— Кто там?
— Это я, Почтальон Печкин! Принес посылку для вашего мальчика, но вам ее не отдам, потому что у меня обед.


Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай вместе быть?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
— Это потому что ты мальчик, и она мальчик!



Один мальчик не знал кто нравится девочке — “плохие парни” или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.


Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.


3—х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: “Молись и кайся…” оказалось, что он просил включить свой любимый мультик “Малыш и Карлсон”.


Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.


Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.


В Ашане найден мальчик, воспитанный майонезом “Кальвэ”… он жирный, но нежный.


— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди отсюда!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про мальчика

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про мальчика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


По улице бежит мальчик—продавец газет.
— Грандиозная афера, грандиозная афера — 50 человек обмануто.
К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику—а тот уже бежит:
— Грандиозная афера — 51 челловек обманут.


В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» и умер от сердечного приступа.


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!



Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик.
— Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот!
— Жиз…


Профессор Граббли—Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
— Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться — единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
— Профессор, а что они едят?
— Ты что, глухой? Я же сказала — ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!


Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет?


Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.


При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.


Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.


Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку—ка—ре—ку!
— Как коровка говорит?
— Му—у!
— Как лягушка говорит?
— Ква—ква!
— Как козочка говорит?
— Ме—е—е—е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также