Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот тады ой

анекдоты повторные :: Все дни октября 1999

Все дни октября 1999

Меняется каждый час по результатам голосования

20.10.1999

Анекдоты-ретро:
1.Дивная летняя романтическая ночь в деревне. Юноша и его герла
возвращаются с танцев. Герла говорит: Ванечка...Найди меня -
и я твоя, а не найдешь меня - то я в сарае буду ;))

20.10.1999

2.Стьюденты приехали на "каротшку". Ну один самый пронырливый
чувак(ч) начнает трахать дивчину(д) на сеновале, и типа тока ей
впарил, а она как бревно:
(Ч)-Дорогая, а ты дественница.
(д)-Ну канечно, милый.
(Ч)-А че не орешь.
(Д)-Ну тады, ОЙ!...

20.10.1999

3. Сидят три сперматазойда. Первый:
-Я,типа када вырасту,стану лейтенантом! Второй:
-А я вот буду капитаном! Третий:
-А вот я, а вот я полковником! Входит четвертый к ним:
-Господа офицеры, мы в резиновой ловушке!

20.10.1999

Абстрактный анекдот:
Едет Ромэо на коне - весь в говне, конь в говне, сам в говне,
плащ в говне. Дорога - вся в говне. Подъезжает к замку - замок
весь в говне - башни, стены, мост, ров - все в говне. Въезжает
вовнутрь - там все в говне - стены, пол, потолок, занавеси, картины -
все-все-все-все в говне. Выходит к нему Джульетта - вся в говне, волосы,
морда, руки - все в говне. Слезает Ромэо с коня и говорит: "Джульетта,
где тут у вас можно посрать?"

20.10.1999

Новый Русский вываливается пьяный из кабака и ловит такси
Такси, такси, своботен?
Таксист, да...
Потанцуем?

20.10.1999

Приходит паренек к доктору:
-Доктор, у меня в жопе что-то не хорошо.
-Молодой человек, это же жопа, ну ЧТО ТАМ может быть хорошего?

20.10.1999

Был яркий, теплый, солнечный, последний... день... ПОМПЕИ...

20.10.1999

На суде судят урода.
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(C): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(C): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(C): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеко вырос.
(У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку
и посадили.

20.10.1999

Приходит "новый русский" в салон татуировок и кричит:
-Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать? Штуку
забашляю!
Ну те, мол, - зачем это вам?
-Ха, ну во-первых, я люблю играть с "бабками"! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои "бабки" растут. И, в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай "бабок"! А я ей - на, бери!

20.10.1999

"Новые русские" встречаются и обсуждают, кто как отдохнул. Один грит:
-Я на Кипре отдыхал.
-Слушай, ты же языка не знаешь, у тебя, наверное,проблемы были?
-У меня не было, у них были

20.10.1999

Чукчу призвали в армию...
Перекличка
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Чукча!
-Да
-Что да?
-Нет
-Что нет?
-У-у-р-р-р-а-а-а!!!

20.10.1999

На вечеринке у "новых русских" присутствует дама, знаток хороших
манер.
Под конец вечера к ней подходит хозяин: "Ну как?"
Она - Да, в принципе, все нормально, только щипцов нет. Представте -
мужчины идут в туалет, сами понимаете за что держатся, а потом этими же
руками сахар берут.
"Новый русский" - "Понял, учту!"
На следущей вечеринке он опять подходит к этой даме: - "Ну как?"
Она: "Все отлично, но опять нет щипцов!"
-Как нет? Есть!
-Почему же я их не вижу? Где они?
-Как где? В сортире!

20.10.1999

Встречаются два бывших одноклассника - один "новй русский", другой
продавец в палатке.
НР - И кем ты сейчас?
-Уличным торговцем.
-Ну ты крутой!!! И почем сейчас одна улица?

20.10.1999

Плывет Крокодил (К) по реке , видит на кочке сидит Жаба (Ж).
Ж: - Крокодил куда плывешь ?
К:- Пошла на х..й !!!
Плывет дальше ... Видит на островке 10 жаб сидят .
Ж: - Крокодил куда плывешь ?
К:- Пошли на х..й !!
Плывет дальше ... Видит остров весь усеянныый Жабами .
Ж: - Крокодил куда плывешь ?
К:- В Африку .
Ж: - Ну не знаю как на счет Африки но до охуйного пизделя ты доплыл!!!

20.10.1999

Решила чемпионка мира по тяжелой атлетике рожать, как обычно через
9 месяцев, на столе:
Доктор: "Тужтесь, тужтесь!!!" Она тужится и ребенок со всей дури
влетает в стену и разбивается. Ну ничего решили второго ребенка
завести. еще через 9 месяцев, помня о предыдущем случае поставили
на подхват самого сильного врача:
Доктор: "Тужтесь, тужтесь" Ребенок опять вылетает, врач ловит его
и вместе с ним влетает в стену, теперь уже два трупа. На третьи роды
пригласили вратаря сборной России Филлимонова. Роды:
Доктор: "Тужтесь, тужтесь!!!" Вылетае ребенок Филлимонов ловит его
на лету подкидывает к ноге и кричит "Мяч на середину поля. ГОЛ!!!"

20.10.1999

В конкурсе женской логики победил датчик случайных чисел...

20.10.1999

Конец 80-х, разгар борьбы с употреблением. У мужика душа горит, сил
никаких нет. Отстоял охрененную очередь в гастроном, купил две
заветных, идет к выходу. А у выхода стоит амбал. Мужик мимо него
только прошмыгнуть собрался, тот ему
- Иди сюда. Давай сюда.
Забрал водовку. Мужику делать нечего, ну горит душа и все. Отстоял
опять очередь, взял две, пошел к другому выходу. А там опять амбал
- Иди сюда. Давай сюда.
Ну мужик опять в очередь, чуть не кончается уже. Отстоял, взял две,
к продавцам в ноги кинулся, - У вас... там... отбирают... Ну его
служебным выходом провели, он по дворам, по подворотням, забегает
домой, дверь на замок, засов, цепочку, окна позакрывал, шторы задвинул,
сел в кресло, налил, выпил, налил еще, закурил, посмотрел в сторону
гастронома
- Иди сюда... Давай сюда... Да пошел ты на хуй!

20.10.1999

Хохол соседу:
- Кумэ!
- Чого?
- А ходь до моей хаты вечором горилку пыты!
- Гы! Так в тэбе ж собака злый!
- Так отож!

20.10.1999

Прейскурант в публичном доме:
-Половой акт 5$
-Созерцание полового акта 10$
-Созерцание созерцателя 50$

20.10.1999

Познакомились на банкете двое хоpошо подвыпивших "новых pyсских",
нy и начали хвастаться дpyг пеpед дpyгом своими yспехами. Дошли
и до сексyальных подвигов. Один, значит, показывая pyкой, говоpит:
- Вон, видишь блондинкy с огpомным бюстом - это моя жена, а вон,
видишь бpюнеткy с ногами от зyбов - это моя любовница!
Втоpой новый pyсский смотpел-смотpел на все это своими хмельными,
слабо- сообpажающими глазами и изpек в ответ:
- Стpанно, а y меня почемy-то все наобоpот?!

20.10.1999

Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа
во Фpанцию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса !

20.10.1999

Мент (M) тормозит Мерс-600, который по трассе за 200 км/ч идет.
Водила (HР) слегка так приопустил стекло и ждет. Подходит М:
М: - Hу ты чо, через щель со мной разговаривать собрался?
HР: - Да понимаешь, у меня тут наркоты по горло насыпано - дверь
открою, а она вся посыпется...
М(офигевая): - А ну, выходи!
HР: - Ты чего, у меня оружия полное заднее сиденье - вдруг сопрут?
М: - ВЫХОДИ HЕМЕДЛЕHHО!!!
HР: - ДА У МЕHЯ ДВА ТРУПА В БАГАЖHИКЕ!!!
Мент окончательно давится свистком, хватает рацию и вызывает спецназ.
Через пару минут подлетает пара броневичков, блокируют этот мерс,
ребятки в бронежилетах (РБ) вытаскивают HР вместе с дверью из мерса,
мордой в сугроб. После чего поворачиваются к менту:
РБ: - Чего вызывал?
М: - Да он наркоту везет!
РБ разбирают все двери - пусто:
- Ты чего нас вызвал?
М: - У него на заднем сиденье оружие!..
РБ перерывают весь салон - пусто:
- ТЫ ЧЕГО HАС ВЫЗВАЛ?
М: - У него два трупа в багажнике...
РБ вскрывают багажник - пусто:
-ТЫ ЧЕГО HАС ВЫЗВАЛ?
Тут HР морду из сугроба поднимает:
- Вы погодите, он вам сейчас еще скажет, что я скорость превысил!!!

20.10.1999

Вопpос:
- Кто самый сексyальный мyжчина в миpе? Ответ:
- Билл Гейтс - его хочет отыметь полмиpа!!!

20.10.1999

Edet Nazarbaev s escortom Chevrole na svoem bronerovannom Merce.
Vdrug obgonyaet ego drugoi Merc s nomerom "00 KZ". Nazarbaev
ohrenevaet:
-Chto za bespredel ? Kto eto takoi ?! Bistro ostanovite ego !!
Escort presidenta bistro ostanavlivaet etot Mers v kotorom okazivaetsya
noviy kazakh. Podhodit Nazarbaev k nemy i sprashivaet:
-Ti kto takoi ?! Chto sebe pozvolyaesh ?!
Noviy Kazakh:
-Da ya vot noviy kazakh, kruchu, blatuyu.
Oglyadivayas' na presidentskiy Merc i govorit:
-Slushai, a po tvoim nomeram tozhe vidno chto ti ne ploho blatuesh.

20.10.1999

Маленький Гоги (Г) подходит к папе (П):
Г: - А как називается етот апарат ?
П: - Мясорубка, Гоги...
Г: - А чито она делает ?
П: - Ну... к примеру засовиваешь туда баряшка и получаешь
2 палки колбасы...
Г: - А ест такой аппарат, чтоб всунуть 2 палки а полючит
аднаво баряшка ?
П: - Да Гоги... етот апарат - твоя мама...

20.10.1999

"Виагра лайтс" - просто хочется целоваться!!!

20.10.1999

У Машеньки первый раз в жизни началась менструация. А она и не знает,
что это и откуда. Подошла к своему лучшему другу, Вовочке, так, мол, и
так, объясни. Показывает ему свое сокровенное место. Вовочка смотрел,
смотрел, а потом говорит:
- Я, конечно, не специалист, но по-моему, тебе яйца оторвали.

20.10.1999

Телеграмма. Текст телеграммы:
"Фима, @б твою мать!!! Подробности письмом."

20.10.1999

Один мужик рассказывает другому:
-Был я в джунглях. Иду по лесу,гуляю.И вдруг появляется огромный
орангутанг,хватает меня и тащит в кусты. Там делает свое грязное
дело,потом отпускает.
-Дела!!Да ты особо не переживай! Никто же не узнает т.к. я- могила,
а обезьян не говорит.
-Да,не говорит...и не звонит и не пишет...

20.10.1999

600 Мерс пролетает на красный свет.
Его останавливает мент и говорит:
- "Вы проехали на красный!!!!"
Ему из открывшегося окна:
- "На зеленый!!!"
- "Нет, на красный!"
- "На зеленый"
- "На красный!!!"
- "На зеленый!"
Мент:
- "Ну почему вы думаете, что на зеленый?"
Из машины:
- "А разве быки не дальтоники?"

20.10.1999

Выпили мы с Коляном по 100 грамм и тормознули Жигули.
Потом выпили по 250 грамм и тормознули Волгу.
Потом выпили по 500 грамм и тормознули 600 мерс....
А почему бы нам его не тормознуть?
Ведь мы же все таки менты!!!!

20.10.1999

Возник вопрос, кто круче американский спецназ или русский. Решили
посоревноваться. Америкозы своих зеленых беретов выставили, русские
зэков-рецидивистов ( а что, кого еще, в стране бардак, армия в жопе).
Отвезли на остров, дали команду, сразу началась пальба, взрывы, крики.
Через пару часов из зарослей появляется избитая, окровавленная рожа
зеленого берета. Американский наблюдатель:
- Ну что, победили?
- Нееет, пока только за козлов ответили!

20.10.1999

Украинское село
Мыкола (М) залицяэться (ухаживает)к Присе (П)
М: Прися ты вчора у клуби була?
П: Гы-Гы Авжеж була
М: А за клуб заходыла?
П: Авжеж заходыла
М: А кучу гавна бачила?
П: Авжеж бачила
М: Так то я насрав
П: Ой не загравай

20.10.1999

Телефонный разговор пользователя (П) и технической поддержки (ТП):
П: "Я только установил Windows 98."
ТП: "и...?"
П: "И компьютер перестал работать!"
ТП: "Это вы уже говорили..."

20.10.1999

Ошибка клавиатуры: нет клавиатуры.
Нажмите любую клавишу, чтобы продолжить...

20.10.1999

Танцуют двое.Она говорит:
- Вы так похожи на моего четвертого мужа!
Он удивленно спрашивает:
- А сколько раз вы были замужем?
Она (загадочно):
- Три!

19.10.1999

Стоит себе ГИБДДшник возле дороги с радаром, глядит едет Мерин
шестисотый под 250 , ну типа захотел бабок нагреть и останавливает.
Оттуда короче вылазят шесть братков, засовывают ему в жопу радар,
дают в рот и узжают. Сидит короче мент злой, офигевший такой, а рядом
мальчик на велике едет:
- мальчик, мальчик, ты блин номер видел?
-Пи..дец, дядь , я таких номеров даже в цирке не видал!

19.10.1999

Идет чудак по мухой (ЧМ) по кладбищу и слышит стоны..
Подходит к вырытой яме и видит лежащего в яме дрожащего чувака(ЧД).
(ЧМ) - Чо холодно..
(ЧД) - Уг-г-г-гу-у-у..
(ЧМ) - Так зач-ем-же ты тогда разрылся..

19.10.1999

Похороны на деревенском кладбище. Компактная толпа родственников,
все как положено. Затесался какой-то посторонний, спрашивает, кого
хоронят.
- Тещу.
- А что это она у вас на боку лежит?
- А на спине она храпит.

19.10.1999

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты знаешь, что такое горилка?
- Это украинская водка, сынок.
- А вот и нет, это маленькая обезьянка!

19.10.1999

Сидят в крутом ресторане новый русский(нр)и новый чукча(нч),сидят,
значит,винцо потягивают.
Говорит нр:-Скажи мне,братан,почему нас нр и вас чукчей в анекдотах
всегда тупыми идиотами предсатавляют?
Нч:-Антогонизируя на поверхности общего мы являем собой не что иное
как симбиозную атракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората
который инигилирует индивидуальную самонедостаточность и приобретает
самоконцептуальную неопридилившуюся реальность.Въехал братан?

19.10.1999

Мальчик приходит к папе:
- Пап, давай маму съедим!
Папа ему:
- Ты что! Как тебе не стыдно! Что ты такое говоришь!
...
У нас еще полбабушки в холодильнике!

19.10.1999

Проводятся соревнования по пьянствованию водки. Участвуют француз,
немец и русский. На столе стоят рюмка, стакан, черпак, кувшин
и ведерко с огненной водой. Первым подошел француз - рюмка, стакан,
черпак... Умер. Вторым подошел немец - рюмка, стакан, черпак,
кувшин... Умер. Третьим подошел русский - ведро, кувшин... В конце
концов дело доходит до рюмки. Он выпивает половину и ставит ее
на стол. Из жюри, недоумевая, спрашивают:
- Что ж ты, мужик, столько выпил, а полрюмки осилить не можешь?
Русский отвечает:
- Меру надо знать!

19.10.1999

Встречаются две подруги.
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил, и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал, и скончался...

19.10.1999

На стройке два рабочих. Щдин другом кричит
-Подстрахуй
-Сам подстрахуй
-От подстрахуя и слышу

19.10.1999

Сидит лягушка, ножки свесила в озеро и балдеет, подплывает к ней
крокодил и спрашивает: "Ну как, лягушка, вода - то теплая ?".
А она ему: "Между прочем, я здесь ни как градусник сижу, а как
женщина".

19.10.1999

К одной дородной богато одетой мадаме подошел нищий и протянув руку
сказал:
-Мадам, я не ел три дня....!
-Ах, мне бы такую силу воли...!!!

19.10.1999

СИДЯТ КАКТО ТРОЕ ИНДЕЙЦЕВ И РАЗГОВАРИВАЮТ.
ВДРУК ВТОРОЙ ИНДЕЕЦ СПРОСИЛ У ПЕРВОГА
-ПОЧЕМУ ТЕБЯ НАЗЫВАЮТ БЫСТРЫЙ ОЛЕНЬ?
-ЭТО ПОТОМУ ЧТО Я БЫСТРО БЕГАЮ ОТВЕТИЛ ОН.
-НУ А ПОЧЕМУ ТЕБЯ НАЗЫВАЮТХОРОШОЕ УХО?
-ЭТО ПО ТОМУ ЧТО Я ХОРОШО СЛЫШУ.
-НУ А ПОЧЕМУ ТЕБЯ ЗОВУТ ЯРКИЙ ГЛАС?(ОНИ СПРОСИЛЕ У ТРЕТЕГО)
-О ЭТО БЫЛО ДАВНО:
ОДНАЖДЫ НАС ПОЙМАЛИ БЛЕДНАЛИЦЫЕ И ПОСАДИЛЕ В ТЮРМУ
ИЗ ВСЕХ НАС ДВАДЦАТИ ИНДЕЙЦЕВ НАТРЕТИЙ ДЕНЬ Я ПЕРВЫЙ
ЗАМЕТИЛ ЧТО ОДНОЙ СТЕНЫ НЕТ.

19.10.1999

В старой доброй Англии на дороге голосует какой-то джентельмен (Д) .
Останавливается машина и его подбирает какая-то леди (Л). Через
некоторое время машина ломается и Л. размышляет:
"Как женщина я должна дождаться пока он отремонтирует мою машину,
но как истинная леди я должна сама отремонтировать машину и довезти
его". Она выходит из салона и залазит под машину.
Д. размышляет:"Как гость я должен дождаться пока она отремонтирует
машину и довезет меня, но как истинный джентельмен я должен ей помочь".
Выходит из салона и тоже залазит под машину. Через некоторое время
проходящий мимо полицейский размышляет:
"Как истинный джентельмен я конечно должен пройти мимо, но как
полицейский я должен им сказать:"Мадам мне кажется, что Вашу машину
уже давно угнали".

19.10.1999

- Алло, девушка, примите факс.
- Говорите, записываю...

19.10.1999

Приходит 10-ти летний мальчик в школу со следами побоев на лице.
Учительница его спрашивает:
- Андрюша, кто тебя так избил?
Мальчик заливаясь слезами от проявленной к нему жалости отвечает:
- П-папа!
- За что же он тебя так избил?
- Понимаете, вчера вечером папа с дядями играли в какую-то игру,
кажется, преферанс называется. Я подошел и спросил: "Который час?",
папа сказал: "Девять", а дяди сказали: "Пас!", "Пас!".

19.10.1999

Стоит грузин на краю обрыва и вертит в руках бумеранг, внимательно
его осматривает, чуть ли не обнюхивает. Подходит к нему другой
грузин, смотрит на бумеранг и спрашивает:
- Слюшай, это что?
- Нэ знаю!
- Слюшай, это зачэм?
- Нэ знаю!
- Слюшай, так викинь на хэр!
- Слюшай, на сам викинь, да?!!!

19.10.1999

Юнга собирается в первое плавание. Пришел к боцману, узнать, что
с собой взять. Боцман посоветовал взять с собой таблеток от рвоты
и презервативов. Юнга приходит в аптекуи просит продать ему упаковку
таблеток от рвоты и презерватив. Получает и возвращается на корабль.
Спрашивает у боцмана:"Хватит". Вответ слышит:"Ты что ебанутый и.т.д ,
иди еще купи". Идет, покупает еще упаковку таблеток и один презерватив.
Так повтарятся несколько раз. В очередной раз в аптеке покупет "свой
комплект из таблеток и презерватива". Продавец сильно извиняясь просит
разрешения задать вопрос. Если ВАс от нее так тошнит , то зачем вы ее
трахаете.

19.10.1999

Молодожены проводят первую брачную ночь:
23:00.Муж жене:
-Маша,можно?
Молчание.
1:00.
-Маша,можно?
Молчание.
4:00.
-Маша,можно?
Молчание.
8:00.
-Маша,можно?
Молчание.
12:00.
-МАША,МОЖНО?
Жена мужу:
-Ладно,слазь!

19.10.1999

prixodiat dva golybix v magazin za prezervativami i nikak ne mogut
vibrat' kakie im kypit'. podxodit k nim prodovets i sprashivaet vam
kakie shto bi bili bistrie kak FERRARI ili nadegnie kak MERSEDES,
golubie dymali dymali i govoriat, dayte nam kak JEEP vseravno
po govny ezdit'

19.10.1999

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор!Почему у меня яйца не растут?
-Есть такая болезнь, но вам повезло, у меня есть лекарство.
-Спасибо, доктор.Досвидания.
(Мужик уходит)
-(про себя)Так я ж ему рецепт дать забыл!(выходит из кабинета,
идет по коридору, видит другово мужика.
-Вы тут случайно не видели ни кого в красном свитере?
-А, тот, на шарах прокатывал, видел!

19.10.1999

Вовочка вырос. И стал политиком. Однозначно.

19.10.1999

Zajac prichodit k volku i govorit: volk, u tebia soli odolzhit
ne budet?
Tot - budet. A u tebia vesy est?
Zajac - netu.
Volk - nu togda ja tebe na glaz nasipliu.
Zajac - na chuj sebe nasip, sobaka ti beshenaja!

19.10.1999

Муж с женой в спальне. Женщина как может использует выгодную
ситуацию:
-Дорогой, а шубу мне купишь?
- Да, да!
-А сапоги?
-Да дорогая, да!
Тут открывается дверь спальни, появляется десятилетняя дочка,
наклоняясь задирает ночнушку и капризго говорит:
-А мне велосипед и новые фломастеры!!!

19.10.1999

В забегаловке молодая официантка в до безобразия короткой юбке
лавирует между столиков. Двое молодых людей замечают , что под
юбкой мелькает что-то черное. Один предположил что трусы. Второй
незаметно наклонился,
а когда распрямился, тут же опоржнил свой желудок на стол.
Отдышавшись произнес : "Это МУХИ!!!"

19.10.1999

В армии США началось сокращение генералов (уже анекдот, но продолжаю
дальше). Решили ранее срока уволенным добавлять к сумме пенсии сумму
в долларах, равную длине в миллиметрах между двумя точками тела,
которую увольняемый укажет (если не очень понятно - см.далее).

Короче, первый указал на расстояние между верхушкой головы и кончиками
пальцев ног. Не дурак - получил ежемесячную прибавку в 1900 $.

Второй поднял руку вверх и попросил измерить расстояние между кончиками
пальцев рук и ног. Еще умнее - получил прибавку в 2400 $.

Ну а третий... заказал расстояние между концом члена и нижней точкой
яичек. Все, конечно, ржать. Снимает генерал штаны - член есть, яичек
нет! "Ну и где ваши яйца, генерал?" - "Да черт его знает - где-то
во Вьетнаме"..... :-(... :-O... :-)

19.10.1999

Приходит парень в милицию, весь избитый.
- Что с тобой?
- Да вот налетели какие-то качки, с цепями золотыми, бритые и избили.
- А за что они тебя так?
- Не знаю, может потому, что я одеваюсь ярко, оригинально.
- А разве "быки" не дальтоники?

19.10.1999

Едет чувак по улицам Москвы, заблудился. Видит по среди дороги толпа
новых русских стоит. Чувак притормозил, вышел из машины и спрашивает:
-Ребята, я могу от сюда до Тверской проехать?
Новые русские задумались, один говорит:
-Не знаю как остальные, но я не возражаю.

19.10.1999

- Твоя жена во время сэкса орет?
- Еще как!! Особенно когда я член о занавеску вытираю!

19.10.1999

idet zajac videt korova na berezu lezet ,sprasivaet u korovi:"ti zachem
na berezu lezesh?
korova:"Jablochek pokushat."
zajac:"Tak eto z bereza?!"
korova:"Tak u menija s soboi."

19.10.1999

Беседуют парень с девушкой:
Д - Ты у меня такой умный, такой, такой умный! Да ты просто гений!!!
П - Да не, я то нормальный, это просто ты- дура!

19.10.1999

Едет в двухместном купе грузин. Заходит девушка, садится и снимает
протез ноги, затем второй, затем протез правой руки и левой тоже.
Ложится и снимает 2 протеза груди. Грузин с удивлением наблюдал все
это и говорит:"Слышь, дэвушка, если п...да снимешь, кинь сюда,
пожалуйста!"

19.10.1999

Прибывает в Рай группа новопреставленных душ. Ангел-хранитель водит
их по Раю и показывает:
- Вот, тут у нас архангелы... тут херувимы... это райские кущи...
а вот и сама Дева Мария!
Все новоприбывшие, естественно, бух на колени и говорят:
- О Мария, Матерь Божья! О, как мы тебя любим! Ведь ты породила
Христа, Бога нашего... (и т.д., по тексту молитвы).
Мария смотрит на них задумчиво и говорит:
- Да, конечно, это все правда... Спасибо... Но если бы вы знали,
КАК МЫ С ИОСИФОМ ХОТЕЛИ ДЕВОЧКУ!..

18.10.1999

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова.
Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая
красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и
спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых
лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре,
оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

18.10.1999

Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно
вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх! Наташа:
- Что это вы, поручик?
Поручик:
- Да так, о своем задумался...
Сидят дальше... Тут Наташа:
- Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!
Поручик:
- Что это ты, Наташа?
Наташа:
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

18.10.1999

В хирургической идет операция.
- Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Еще тампон. Стакан. Еще стакан.

18.10.1999

В общем, попали в большую яму волк, медведь и лось.
Сидят уже нежелю. Медведь с волком оголодали, а лось
ходит по кругу и травку сверху щипет, не жалуется.
Вот волк медведю и говорит:
-Слушай, косолапый, что мы мучиемся, давай лося съедим.
Медведю идея понравилась, согласился.
Лось говорит:
-Ну ладно, братки, съесть, так съесть, но только последнее желание,
когда я родился, мама мне под хвостом наколку сделала, написала, что-то,
а что понятия не имею, не могу дотянуться, ни как не прочитаю,
прочитайте мне, а потом черт с ним, кушайте.
Ну волк с медведем сразу ломанулись к лосинной заднице.
Лось как даст им двумя копытами по хлебальникам и сам оттолкнулся и
из ямы выскочил.
Волк сразу ласты двинул, а медведь лежит весь в крови и бормочет:
-А я то какого черта полез, я ведь даже читать не умею.

18.10.1999

На флоридском пляже встречаются два бездомных. Один другого спрашивает
какой у него в жизни был самый замечательный день. Тот говорит:
- Помню шел как-то, собирал пустые банки. Заглянул в мусорную корзину,
а там
нераспечатанная шестибаночная упаковка пива. Ну я пиво выпил, банки
сдал,
еще одну банку купил, опять выпил, в общем есть что вспомнить.
А у тебя что было?
- А я иду как-то по железнодорожной насыпи, вижу лежит девушка красоты
необыкновенной и совершенно голая. Я ее за руку взял, в кусты отвел,
устроили совершенно бешеный секс, короче делали все, что ты только
можешь
себе представить.
- Что, и в рот взяла?
- Э-э.....нет, головы там не было.

18.10.1999

Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Поскольку рядом с озером было
царство-государство, то приходилось тому царству-государству,
соответственно, платить дань. И каждый год отдавали они чудищу
сто самых красивых девушек.
Но однажды всплыло Чудо-Юдо за очередной данью и очень удивилось-
вместо ста красивых девушек на берегу стояли сто красивых юношей.
- Вас из дас? - удивленно спросил один из них, красивый, белокурый и
голубоглазый.
Чудище ткнуло себя в грудь плавником и хрипло представилось:
-Чудо-Юдо!
-Юде?! Солдатен, фойер!!

18.10.1999

Два индейца - старый (С) и молодой (М)-беседуют между собой.

М: Интересно, почему у бледнолицых такие красивые имена - Джордж
Вашингтон, Томас Джефферсон или Уильям Клинтон, например, а у нас - нет?

С: Ну, сынок, это неправда. У нас тоже есть и Соколиный Глаз, и Зоркий
Сокол, и Большой Змей. Так что тебе не о чем волноваться, Рваный Гандон.

18.10.1999

1914 год. В купе вагона первого класса едут генерал, его адьютант
и 18-летняя дочь генерала. Генерал сидит читает газету, а адьютант
пытается
развлечь девицу разговорамию
- У вас такие розовые щечки, ну прямо как наливные яблочки.
- Ах, ну что вы, что вы. Вот папа услышит, право неудобно.
- А плечики у вас такие аппетитные, ну прямо как свежие булочки, так и
хочется укусить.
- Ах, ну право, какой вы. Вот папа услышит, даже не представляю,
что будет.
- А скажите - не могли мы с вами раньше встречаться, ну скажем на балу
в Москве или Петербурге?
- Могли, на балу могли, в Москве или Петербурге. У нас один дом в Москве,
другой в Петербурге. Я, можно сказать, одной ногой стою в Москве,
а другой
в Петербурге.
- Хотел бы я очутиться где-нибудь посередине, скажем в Бологом.
Генерал отрывается от газеты:
- Доводилось мне там бывать. Дыра, должен вам сказать, преомерзительная.

18.10.1999

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит
молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.
д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе
поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать
"Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом
все это делать, и решила она поехать в город в церковь,
посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой
священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из
себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие
свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и
зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче
Наш". Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

18.10.1999

К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей форму
груди. "Ok", - говорит хирург, - "Пять тысяч долларов". "Нет", - гово-
рит женщина, - "Это слишком дорого". "Тогда другой вариант: две тысячи
долларов, материал похуже, но, в общем, то же самое". "И это мне не по
карману", - говорит женщина. "Ну, тогда сделаем так: мы сделаем вам
под мышками резрезы, когда захотите увеличить грудь, помашете руками,
как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит это двести руб-
лей". "Вот это мне подходит!" - говорит женщина и ложится на операцию.
...Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и
видит крутого мужика. Естественно, начанает "махать крыльями". Мужик
увидел ее, подходит, начинает топать ногой ("бить копытом") и говорит:
- Мадам, мне кажется, мы лечились у одного врача!

18.10.1999

Едут в купе два гомика и два нормальных мужика.
Ну гомикам, понятно, перепехнуться надо. Выходят они
в тамбур и договариваются, что мол ночью они у мужиков
воды спросять, на всякий случай: проверить спят они или нет.
Проходит ночь. На утро нормальные мужики разговаривают:
-Ну ты как спал ?
-Я всю ночь, как убитый.
-А у меня всю ночь зуб болел.
-Че ж ты анальгину не попросил ?
-Ага, тут один воды попросил, дак его всю ночь за это е@али !

18.10.1999

Звонок в полицию: - алло, полиция? Помоготе, у меня машину обчистили!
- А что именно пропало?
- Да все, суки, вытащили, все ! Магнитофон, приборную панель,
ДАЖЕ РУЛЬ С ПЕДАЛЯМИ!!!
- Нифига себе, выезжаем! Сообщите, где вы находитесь.
- ...
- Алло!
- ....
- Алло, вы меня слышите?
- А... Да, я вас слышу, только машину можете не высылать.
- Почему?
- Да я уже все нашел, просто сел на заднее сиденье.

18.10.1999

После матча Россия - Украина, российские футболисты сидят понурые
в раздевалке.
Филимонов ходит кругами и повторяет: "Ну я же просто пошутил!"

18.10.1999

Поспорили Американец и Русский у кого больше матерятся.Приехалив
Америку
там: давай бля,подавай бля,ты бля.
Приехали в Россию на стройку :нахуя дохуя понахуярили, расхуяривайте
нахуй.

18.10.1999

Сидит мужик на базаре , медом торгует. Ничего не продается. Подходит
парень-
-Че грустишь мужик?
- да торговля не идет , бабе ничего купить не смогу.
- Не грусти мужик 10% от продажи я тебе мед продам.
- Согласен.
Сидит продает: Подходи девки , противозачаточный мед.
Мед Враз разошелся. Одна девка подходит и спрашивает:
- А как его употреблять мед то?
-Как , как - намазываешь на хуй и сосешь.

18.10.1999

Приходит мужик к сексопатологу
- Доктор, у меня проблема: открываю я кошелек, а там...... х*й

18.10.1999

Однажды одна очень молодая девушка из глубокой глубокой деревни, пришла
на радио-станцию, для того чтобы передать привет своей бабушке.
Забегает она в комнату и кричит:
-Я хочу передать привет своей бабушке!!!
Ну ее конечно посылают куда подальше... Не знаю как , но добралась
она до директора станции, забегает в кабинет и говорит:
-Я хочу передать привет своей бабушке!!!
Директор охренел и отвечает ей соответственно... Мол пошла бы ты. А она
За свое: -Я хочу передать привет своей бабушке!!!
Ну директор растегает ширинку вынимает свой прибор кладет на стол
и говорит: - Ну че в курсях че делать надо? И девушка активно мотая
головой, хватае руками его прибор и кричит (в него): -Я хочу передать
привет своей бабушке!!!

18.10.1999

= алло это квартира иванова?
= нет
= а че тогда трубку берешь?

18.10.1999

Мент подходит к бабке и говорит.
-Баба Маня-я вашу Маньку того.
-Ну че того-женись.
-Да не,я ее того-трактором переехал.

18.10.1999

Стоит толпа ипыль идет. Что это такое?
- Это эстонцы бегут!

18.10.1999

Pribegajet dochka domoj vsia v slezax i govorit mame:
"Mama, ja navernoje nikogda ne budu beremennoj".
"Pochemu dochenka?" - ispuganno sprashyvajet jejo mat.
"Potomu, chto ja nikogda ne mogu proglotit etu gadost!!!"

18.10.1999

-Два заики заходят в бар. Один говорит:
-Я могу заказать сигареты не заикаясь.
-НУ давай.
-Мне пачку бонда!
Бармен дает.Второй подходит к стойке и говорит:
Мне пачку LM.
-Авам синию или красную?
-С-с-с-с-сука!

18.10.1999

Жена уехала в командировку. В Париж! Через месяц, когда ее муж
совсем извелся, вернулась вся такая томная.
Муж: -Давай, давай скорей. Сил нет терпеть!
Жена:-Ну-у-у, в Париже уже так не модно-о-о.
М: -А как в Париже?
Ж: -Там только минетики-и-и.
М: -Ну так давай, пососи!
Ж: -А ты помы-ы-л?
М: -Конечно!
Ж: -Ме-е-е-дом помажь..
Мужик помазал
М: -Ну давай скорей пососи!
Ж: -А оре-е-ешками посы-ы-ы-пал?
М: -Ха! С орешками я и сам пососу!

18.10.1999

Разговаривают 2 подруги:
-А я вчера встретила в магазине твоего мужа. Он мне такой смешной
анекдот рассказал,я чуть с кровати не свалилась.

18.10.1999

Заходит смерть к наркоману.
-Собирайся, я за тобой пришла.
-ХОРОШО! Давай пыхнем и пойдем.
-Давай.
Попыхтели они пару часиков и смерть говорит:
-Класный ты мужик. Я через неделю приду.
Через неделю приходит:
-Ну что, пошли?
-Пошли, но давай попыхтим.
-Ну давай.
Они попыхтели.Смерть говорит:
-Клевый ты мужик.Я через неделю приду.(И так 4 раза)
Снова приходит смерть:
-Ну мужик, давай пыхнем и я пошла!

18.10.1999

Летит самолет, а тут у одного мужика расслабление желудка (понос
по нашему). Подбегает к толчку, в муржской - очередь большая,
в женский -никого. Подзывает стюардесу говорит:
-Так мол так, очень надо.
-Ладно идите только кнопки никакие не нажимайте.
Сидит значит на параше, а перед ним четыре кнопки: три одинаковые,
а на четвертой out написано. Жмет первую: подтерло, жмет вторую -
подмыло, жмет третью - высушило. Жмет четвертую с надписью out.
Резкая боль, очнулся в больнице. К врачу:
-Доктор что это была за кнопка???
-Автоматическая замена тампонов. Ваш под подушкой лежит.

18.10.1999

Взлетает Ил-86. Вдруг через десять секунд после взлета за бортом что-
то жутко загрохотало. Командир зовет штурмана:
- Выгляни, посмотри-ка, что там случилось.
Штурман выглянул в окно:
- Да ничего страшного, просто топливо-заправочная машина только что
отсоединилась.

18.10.1999

Приходит девочка после школы домой.
Встречает ее дедушка и спарашивает:
- Ну!Много пятерок получила?
-Да,одну по математике,другую по географии а еще одну по зоологии.
-А раскажи мне внучка,знаешь ли ты ,что будет если подергать жирафика
за пипирку
что будет?
-Сперма!
-А ежика?
-Сперма!
-А зайку?
-А дедушку?
-Сперма!
-И шоколадка!!!

18.10.1999

поле чудес.
три зека в финале.
Якубович дает задание: женский половой орган из 5-ти букв.
1-н зек говорит:Леня можно мы с братвой посовещаемся?
Леня: можно.
зеки посовещались и пахан говорит:мы с братвой посовещались
и придумали 2-ва варианта ответа это или
"жопа" с двумя буквами "П" или очко с мягким энаком.

18.10.1999

Идут два солдата и несут ящик водки,к подходит третий и спрашивает:
"3-им буду?",нет будеш 4-тым.А почему 4-тым?Потому что троих мы уже
послали.

18.10.1999

Posadili parnya v tyurmu.Zahodit v kameru,vidit,sidyat zeki
e igrayut v karti.Govorit
- Kak dela,kozli?
Nu,razumeetsya,vse ego izbili,a v kontze odin govorit
- Znaesh, u nas slovo "kozli" ochen nehoroshoe slovo !
Paren otvechaet:
- Aaaa, yasno, tak bi e skazali,a to naleteli kak petuhi !

анекдоты повторные :: 20 октября 1999

Мать уходит на работу в ночную смену и говорит несовершеннолетней
дочке:
-Отец придет домой поздно и пьяный,ты его раздень, только трусы
не снимай!
-Почему???
-Там большая змея, она тебя укусит!
Мать звонит с работы домой:
-Ну как, отец пришел?
-Да!
-Ты его раздела?
-Да!
-Трусы не снимала?
-Да ты мам неволнуйся, я трусы сняла, змею задушила, змеиные яйца
разбила и змеиное гнездо бензином облила и подожгла!!!
8-0

Вовочка пукнул в классе, учительница с позором прогнала его.
Бредет по коридору и бормочет:
-Где смысл, где логика?!
Навстречу директор:
-В чем дело?
-Да понимаете, я пукнул в классе, меня выгнали, сами остались.
Где смысл, где логика?

ГИБДДешник с жезлом тормозит машину, подходит, а за рулем зебра.
Она ему:
- Скажите, в каком секс-шопе вы такую классную палочку купили?

Надоело все новому грузину. Сел в мерс и поехал куда глаза глядят.
Едет, позевывает. Скука... Вдруг на дороге стоит мужик, рядом мешок.
Подумал: а не сделать ли доброе дело? Подвезу. Остановился.
НГ:Чо устал? Садись.Только мешок в багажник давай положим.
Чо там у тебя?
М:Джин
НГ:Какой джин?
М:Волшебник такой.
НГ: Как у АлиБабы?
М: Ага, все умеет..
НГ:Давай меняться?
М: На что?
НГ:на мою тачку.
М:давай.
Мужик упылил на мерсе. НГ развязал мешок. Оттуда, потягиваясь
и зевая вылезло лохматое: Слушаюсь и повинуюсь, приказывай.
НГ:Хочу в Тбилиси!
Д:(беря его за руку)Пошли...
НГ:Хочу бистро!
Д:(Со вздохом)Побежали...

Лучшими игроками в командах соперников сборной России по футболу
признаны Ковтун и Филимонов.

Самолет начал разбег для взлета, но вдруг остановился и вернулся
обратно.
Пассажиры стали нервничать. Прошел час и самолет наконец-то взлетел.
Одна старушка спрашивает стюардессу в чем было дело.
-Не волнуйтесь, бабуля! Просто пилоту послышался странный шум
в правом двигателе!
-И что, за час вы починили двигатель?
-Нет, за час мы кое-как нашли другого пилота!

Волк стучится в дверь к семерым козлятам:
- Козлятушки-ребятушки, отзовитесь, дверь отворите, ваша мама пришла,
молочка принесла!!!
После секундной паузы из-за двери как заголосят:
- Ё....твою мать! Ты волк позорный! Наша маманя пошла не за молоком,
а за пивом!!!

Спрашивает маленький мальчик у своего деда:
- Деда, а ты был на войне?
- Ну...
- Деда, ты не нукай, ты скажи, был или не был.
- Ну... не был.

Лежат Винни (В) с Пятачком (П) в постели.
В: Пятачок, ты что, дрочишь что-ли ?
П: Да.
В: Кончить хочешь ???
П: Хочу!!!
В: Так и дрочи у себя тогда...

_ Здравствуй дорогая, я тебе дифицит привез.
_ Какой?
_ Имунный...

Мама, собираясь в ночную смену, детям:
- Если папа вернется с работы пьянный, разденьте его и уложите спать.
Трусы с папы не снимайте!
- А почему, мамуля?
- Там гадюка живет ядовитая, укусить может...
Через пару часов звонок у мамы на работе:
- Мамуля, папулю раздели и уложили, гадюку убили,яйца раздавили,
гнездо сожгли !!!

Приехала как-то Пугачева выступать в деревню.Ну,сидит в гримерке,
готовится,тут заходит администратор и говорит,что все билеты скупил
один человек и сейчас сидит один в первом ряду.Выходит Пугачева
на сцену,смотрит-и правда сидит один человек в первом ряду и говорит -
"Ну давай,пой для меня!" Она - "да вы что? Я не буду для одного
человека петь!" Он - "Ну тогда давай хоть трахнемся!" Она - "Да вы
что?!?! Вы знаете кто я такая?!" Он - "Ну хоть миньет мне сделай!"
Она - "Да я сейчас милицию позову!" Он - "Да ладно тебе,ну хоть
подрочи!" Ну,Пугачева согласилась,на следущее утро просыпается,
смотрит - а у нее руки в каких-то волдырях! Побежала она к знахарке,
а та ей говорит - "Есть в соседней деревне речка целебная,сходи помой
руки,должно помочь"
Поехала Пугачева в эту деревню,нашла речку,стала руки мыть.А на другом
берегу два наркомана сидят,один другому говорит - "Ой,смотри,Петь,вон
Пугачева в нашей речке руки моет!" Второй - "Да отстань,не может быть!"
Певый - "Да точно тебе говорю,смотри!" Второй - "Ай,вечно тебе
привидится - то на-найцы рот полощут,то Киркоров жопу моет!"

Студента-медика определили на практику в бригаду "Скорой помощи".
И вот едут они по городу - водитель, врач, фельдшер и студент.
Вдруг с водителем начинают твориться страшные вещи: он бросает руль,
хватается за горло, лицо - синее, язык вывалился, глаза навыкате...
Фельдшер хватает свой чемоданчик и начинает дубасить водителю по голове.
Тому мгновенно становится легче, он ловит руль, выравнивает машину.
Едут дальше...
Через некоторое время с врачем та же напасть: лицо синее, язык
вывалился, за горло хватается. Опять пришла на помощь фельдшер: хватает
чемоданчик и лупит по голове врача - помогло.
После долгой езды по городу машина останавливается у магазина, фельдшер
вышла купить еды, а офонаревший студент спрашивает водилу и врача: мол,
что же с вами было-то??!!!
Те ему отвечают:
-Да, у фельдшера вчера муж повесился, а мы ее дразним!!!

Выплыли на остров после авиакатастрофы трое - русский, еврей и китаец.
Их сразу хватает племя каннибалов и вождь говорит:
- Мы цивилизованное племя, всех есть не станем - только двоих. В живых
останется тот, кто к утру нас больше всех удивит.
Сажают на ночь каждого из пленников в глубокий каменный мешок без окон,
без дверей, ни единой щелочки. И дают каждому по два металлических
шарика. И все.
С утра собирается людоедский народ посмотреть, кто же что придумал.
Китаец вылез из ямы, поставил шарик на шарик, и сверху на них на одном
пальце сделал стойку. Да еще покрутился вокруг своей оси для эффекта.
Племя в экстазе!
Еврей вылезает с пустыми руками. А где же шарики? Как где, я их таки
продал! Вот деньги. Проверили его везде - и вправду нет шариков. Дикари
в осадке...
А русский что-то не вылезает. Вождь посылает своих сыновей, чтоб
слазили и проверили, чего это он там делает. Сыновья пробыли в яме
несколько минут, и появляются на поверхности с отвисшими челюстями.
Вождь в нетерпении:
- Ну, что у него?
- Отец, ты не поверишь - он один шарик сломал, а второй потерял,
найти не может...

Едет девушка за рулем 4-х глазого Мерседеса,ее останавливает ГИБДДшник.
Далее:
ГИБДДшник: ваши документы?
Девушка:А у меня нет документов, мне только-16!
ГИБДДшник: Машина откуда?
Девушка:А можно я Мите позвоню?
ГИБДДшник: Звони!
Девушка (по мобильному): Привет Мить, это я. Меня тут гаишник машину
забирает на штраф стоянку и спрашивает откуда у меня машина?
Митя: Скажи , что папа купил!
Девушка ГИБДДшнику: Машину мне папа купил!
ГИБДДшник забирает машину на штрафстоянку, девушку отпускает.
Через часа два эта же девушка едет за рулем геленвагена(Джип-Мерседес)
и опять стоит этот жн ГИБДДшник. Увидев ее у него округляются
становятся в два раза больше глаза и разумеется останавливает ее.Далее:
ГИБДДшник: а эта машина у тебя откуда?
Девушка: А можно Мите позвонить?
ГИБДДшник: Звони!!!
Девушка (по мобильному): Привет Мить, это я. У меня тут гаишник опять
машину забирает на штраф стоянку и спрашивает откуда у меня машина?
Митя: Скажи , что мама купила!
Девушка ГИБДДшнику: Машину мне мама купила!
ГИБДДшник забирает машину на штрафстоянку, девушку отпускает.
Вечером та же девушка подъезжает к ночному клубу на красном ФЕРРАРИ
и как назло тут опать оказывается этот ГИБДДшник. Он уже в ярости,
подбегает к ней и спрашиает у уже перепуганной насмерть девушки. Далее
диалог: - Ну а это машина у тебя откудда?!!!
Девушка трясясь от страха: А можно Мите позвонить?
ГИБДДшник: звони. только я сам с ним говорить буду!!!
Девушка: Привет Мить, это опять я. Тут с тобой тот гаишник хочет
поговорить.
ГИБДДшник в мобилу: Слушай ты, Митя!!!...
Митя: Знаешь, для кого ведь Митя, а для кого - Ментимер Шарипович!!

Приезают на необитаемый остров, как обычно,новый француз,новый
американец и новый русский.
Хозяева им и говорят:Живите сколько влезет,но если по нашему приезду
у вас не хватит денег чтобы с нами расплатиться
не обессудьте... придется вам отрубать какую нибудь конечность
(по ВАШЕМУ выбору).
Ну наши мужики не растерялись,и ... согласились.
Проходит неделя,и хозяин предьявляет счет французу.Тот широким жестом
достает пресс денег, пересчитывает и...ему отрубают палец на руке.
Такая же история повторяется и с амриканцем.
Проходит месяц.Наш новый так жирует,что даже говорить не может .Пальцем
показывает мол,кушать я хочу,или женщину,или в WC/
Приезжает хозяин,кладет на стол счет,наш смотрит на него заплывшими
засаленными глазенками ...
расстегивает ширинку... достает свое ххх... Хозяин с ужасом
"Что?Рубить?"
-Соси,денег на месяц еще хватит!

Две подруги обсуждают методы контрацепции:
- Вот что ни говори, а презерватив - практически 100% защита
от беременности!
- Ну не скажи. У нас с мужем на это свой взгляд. Мы не пользуемся
презервативами.
- Как? И ты до сих пор не забеременела?
- Ну зачем же... У нас есть прекрасное противозачаточное средство -
коробка из под апельсинов.
- ???
- Мой муж несколько ;) ниже меня, и когда мы занимаемся сексом,
он встает на коробку из под апельсинов. Как только я замечаю, что он
начинает закатывать глаза, Я ВЫБИВАЮ КОРОБКУ У НЕГО ИЗ-ПОД НОГ!!!

Бракоразводный процесс:
Судья: - Почему вы хотите развестись со своей женой ?
Жена: - Он меня не удовлетворяет !
Женский голос из зала: - Ну да ! Всех удовлетворяет, а ее
не удовлетворятет?!
Мужской голос из зала: - А ее никто удовлетворить не может!

Маленький мальчик с папой гуляют в парке и видят, как две собачки
занимаются своим грязным делом.
Мальчик спрашивает отца:
-Папа,папа а что это они делают?
-Ну, понимаешь ,сынок, у той собачки , которая сверху болит ножка,а та
которая снизу помогает ей идти.
-Так я и знал , добрых всегда ебут!!!

Новый Русский вываливается пьяный из кабака и ловит такси
Такси, такси, своботен?
Таксист, да...
Потанцуем?

Был яркий, теплый, солнечный, последний... день... ПОМПЕИ...

Чукчу призвали в армию...
Перекличка
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Чукча!
-Да
-Что да?
-Нет
-Что нет?
-У-у-р-р-р-а-а-а!!!

В конкурсе женской логики победил датчик случайных чисел...

Хохол соседу:
- Кумэ!
- Чого?
- А ходь до моей хаты вечором горилку пыты!
- Гы! Так в тэбе ж собака злый!
- Так отож!

Прейскурант в публичном доме:
-Половой акт 5$
-Созерцание полового акта 10$
-Созерцание созерцателя 50$

Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа
во Фpанцию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса !

Вопpос:
- Кто самый сексyальный мyжчина в миpе? Ответ:
- Билл Гейтс - его хочет отыметь полмиpа!!!

"Виагра лайтс" - просто хочется целоваться!!!

Телеграмма. Текст телеграммы:
"Фима, @б твою мать!!! Подробности письмом."

Ошибка клавиатуры: нет клавиатуры.
Нажмите любую клавишу, чтобы продолжить...

Смешные пошлые анекдоты [69]

figaro

Уборщица рассказывает следователю:
- Ну убираю я, значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по-всякому!!!
Следователь:
- Так чего ж вы не убегали!
Уборщица:
- Так куда??? По помытому??? А потом опять перемывать??????

Сергей

В жизни мужчины всего 4 стадии:
Взялся за грудь и... поел.
Взялся за грудь и... к0нчил.
Взялся за грудь и... возбудился.
Взялся за грудь и... уснул.

(мужчина)

MINI

В кафе парень подсаживается к одинокой девушке:
- К вам можно?
Та сквозь зубы:
- Можно.
- Меня зовут Вася, а вас?
Опять не расцепляя зубов:
- Маша.
Вобщем познакомились, парень что-то втирает, девица на все вопросы отвечает утвердительно и сквозь зубы. Парень в конце концов спрашивает:
- Маша, а почему всё время сквозь зубы и как-то односложно говорите?
- ПОТОМУ ЧТО ТР.Х.ТЬСЯ ХОЧЕТСЯ!!!!

светличёк

- Папа, у меня не стоит...
- Конечно доченька, ты же девочка...

indiana111

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...

Tash

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трaх грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

Три желания нужны каждому.

серж

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор.....
Читать дальше

Любовь

- Мама, я сегодня десятку нашла!
- Отряхни спину, дура, я в твои годы уже по сотне находила.

Анжелика

Мужик просыпается с похмела:
...это моя рука... это ее рука...
...это моя нога... это ее нога...
...это мой член... это ЕЁ член???!!!...

SPARTA

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она, - Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

анекдоты повторные :: 22 марта 2015

22 марта 2015

Меняется каждый час по результатам голосования

- Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Ни одного. Они не будут менять лампочку.
- ????
- Это не их проблема. Они позовут спеца по железу.

Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «моё день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы ещё и попрыгали.

Идут как то рядом трижды Герой Советского Союза Покрышкин и Леонид Брежнев. Вдруг налетает рой пчел. Все садятся на звезды Брежнева, а на Покрышкина - ни одной. Народ стоит, удивляется — что же это такое? Тут какой-то аксакал из толпы говорит:

- А что вы удивляетесь? Звезды Покрышкина пахнут порохом, а звезды Брежнева — липой.

Два россиянина:
- У тебя зарплата хорошая?
- Нууу… На хлеб и икру хватает…
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» и кофе в постель подаёт!

Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Недавние эксперименты британских ученых показали, что на неполное солнечное затмение в подзорную трубу можно посмотреть два раза, а в бинокль - лишь один раз.

Женщину понять ЛЕГКО: она, как открытая КНИГА
(книга по квантовой ФИЗИКЕ на китайском ЯЗЫКЕ,
но ведь ОТКРЫТАЯ же).

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул и говорит официантке:
- Нам два бокала коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она что, тоже пьёт?
- Не поверите, она не только пьёт, но и в постели хороша!

Если девушка знает себе цену,
значит, она не раз её называла.

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

В ресторане обедает интелегентная семья. Мама Папа и сынок 7 лет.
За соседнем столиком откушивает типичный браток. У братка стол ломится
от еду. У семьи все по скромному. Сынок вообще кашей давится.
Браток смотрел смотрел на пацана. И говорит:
-Братан иди сюда пожрем у меня вон сколько всего!
На что мама сухо отвечает:
-Спасибо он сыт.
-Да не ссы братан давай смелее подходи....

Настоящий мужчина обязательно должен сделать в жизни три вещи:
1. Запустить радиоуправляемый вертолёт.
2. Чем-то испортить жене её лучшие годы.
3. Вырастить с ней на огороде картошку.

Умер человек и спрашивает у Бога:
- В чём был смысл моей жизни?
- А помнишь как ты поехал на курорт и пошёл обедать в вагон ресторан?
- Да, припоминаю.
- А за соседним столиком сидела женщина и она попросила тебя передать соль?
- И что?
- И ты передал.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

— Эй, бобёр! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя?
— Курить надо меньше всякой херни, чтобы с бобрами не разговаривать!

Хохлушка вышла взамуж. Первая брачная ночь. Милый. -Шо? Уже впэр? Впер. Тады ой!

Тады ой!. Смешные истории №3442

Сломалось как-то у меня дома то, что в народе зовется компъютером.
Поскольку я не силен в его "потрохах" - позвал я кума. Он приехал, залез в нутро этого агрегата и "пропал"... Долго ли, коротко ли велись работы по реанимации моего компа, но когда кум вылез из него и сказал "Готово" на часах уже было начало второго ночи.
В городе нашем транспорт по ночам наблюдается реже чем НЛО над Британией.
Куму-то и идти всего киломметр-полтора, но он ленив. Посему "зарядил":
"Идем на остановку"...
Подходим к остановке, а там стоит парень и две подруги. Парень -
анекдотический персонаж "браток" (Б). Дорогой спортивный костюм, в золоте весь и, как положено, лысый. Девчонки при нем тоже в золоте, достаточно дорого одеты. "Браток" рассказыает дамам насколько он крут.
Кум (К) - Вот видишь, люди стоят, значит что-то еще ездит.
Я скептически ухмыляюсь, но уже подходим к остановке.
Между делом, наш внешний вид: кум - типичный "ботаник", даже очки есть...
Ну и я... далеко не Геракл, да еще и оделся в джинсовую рубашку, в которой еще дед Ленин революцию замышлял, спортивные штаны того же возраста и пляжные тапочки (ночь на дворе, можно и так пройтись)...
Стоим на остановке. Ждем...
Слышим рассказ "братка"...
Тихонько улыбаемся...
Тут летит маршрутное такси. "Браток" махает рукой. Маршрутка
останавливается.
Загружаются дамы, заходит за ними и "браток", следом я толкаю кума.
Тут персонаж разворачивается и вступает с нами в светскую беседу:
Б. - А вы, чисто, стоите здесь...
Я - Да брось, братуха, места всем хватит. Тем более, что я никуда не еду.
Б. - Я сказал, что вы не едете.
Я - Да он один едет.
Б. - Да мне по ###, в натуре, один или не один...
Я - Да не гони, ты его что на руках везти будешь?
Тут "браток" решил, что пришла пора продемонстрировать девчонкам свою крутизну и попытался ткнуть меня кулаком в лицо. Он не знал, бедный, что я 15 лет молотил до этого мешки боксерские и макивары...
Короче, все закончилось гораздо быстрее, чем начиналось и совсем не так как думал "браток".

ВНИМАНИЕ!!!! СЕЙЧАС АПОФИГЕЙ ИСТОРИИ!!!!

Лежит парень около маршрутки, тут бежит ко мне водитель и кричит на ходу:
"Ребята, подождите!!! Подождите!!!! Не деритесь!!!! Он заказал эту машину по телефону!!!!"
Пришлось скромно сказать: "Тады ОЙ!"
"Братка" мы занесли в салон, поизвинялись... И действительно НИКУДА не поехали...

Тады ой - это... Что такое Тады ой?

ТАДЫ — курск., тамб. талды вят. тажды пск. тогда. Та(л)дыкать, говорить талды. Толковый словарь Даля. В.И. Даль. 1863 1866 … Толковый словарь Даля

Взять под тады — Взять деньги в долг, не оговорив срок возврата … Словарь народной фразеологии

Южное наречие русского языка — Эта страница использует Русский лингвистический алфавит. Русский лингвистический алфавит применяется в основном для описания фонетики русского языка … Википедия

ақсирақ — I зат. бот. Су бетін жауып жататын өсімдік. Су астынан қаулап өскен салалы өлең шөп, су бетінен аса бере жапырылған күлтелі басы салындымен қабаттасып, су бетін көрсетпей жапқан, а қ с и р а қ делінетін өлең осы (Ж. Орманбаев, Тұзақталған., 6).… … Қазақ тілінің түсіндірме сөздігі

асыңқыра — ет. 1. Белгілі бір шектен енді ғана асу, өтіңкіреу. Алпыстан енді а с ы ң қ ы р а ғ а н сері әлі де жігіттік бекзаттығынан таймаған (С. Рахымбек, Айдында., 261). 2. Аздап асыру, сәл көтеріп жіберу. Сол мақтаған өлеңін Қасекең және мақтады. Тағы… … Қазақ тілінің түсіндірме сөздігі

бас — амандық садақасы. Жеке басы үшін берілетін садақа, пітір. Кешкілікті ауызашар, таңертеңгілікті сәресі дейді. Ораза уақытында мұсылмандар семьясының әрбір басына б а с а м а н д ы қ (пітір) с а д а қ а с ы н төлейді (Ана тілі, 26.04.1990, 6). Бас… … Қазақ тілінің түсіндірме сөздігі

хан — I … 2. ауыс. Үлкен, ұлы. Әй, жігіттер! Ұры қары бүйтіп жүрмейтін шығар. Х а н жолда кім жүрмейді?! (Т.Мәмесейіт, Таңжарық, 2, 268). II зат. Асықпен ойнайтын ұлттық ойын. Асықпен ойнайтын х а н ойыны да осы сияқты. Ойнаушылардың санына шек… … Қазақ тілінің түсіндірме сөздігі

Нигерия. Архитектура и изобразительное искусство — Деревянная скульптура. Урхобо, группа бини. Музей примитивного искусства. Нью Йорк. Народная архитектура Нигерии отражает различия природно климатических условий страны. В зоне тропических лесов на юге, юго западе и юго востоке строятся… … Энциклопедический справочник «Африка»

ТАЛДЫ — тамб. толды вят. тады зап. тогда, в то время, Завсёлды колды стоят во фрунт, толды руки держат по швам! Талдыкать, говорить талды. Талдыка, кто талдыкает. Талдыличь ряз. тогда еще, уже в то время. Толковый словарь Даля. В.И. Даль. 1863 1866 … Толковый словарь Даля

СВЯТКИ — время от Рождества (25 декабря/7 января) до Крещения (6/19 января). Оно выделялось в русской жизни духовным подъемом в делах церковных, праздничностью в мирских. Особенно весело отмечались эти дни молодежью на селе. Каждый вечер устраивались… … Русская история