Анекдот №-9948617 Cидят в казарме три солдата и думают как бы его в увольнение…
Cидят в казарме три солдата и думают как бы его в увольнение уйти, ну один пошел к капитану, заходит в штаб а перед входом солдат траву косит, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит а вы ему еше одну косу с другой стороны приделайте так он в две стороны косить будет! (К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол другой, види солдат у штаба косит в две стороны, устал весь потный, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет
придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит а вы ему еше грабли приделайте так он и згребать сразу будет!!!(К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол третий, види солдат у штаба косит в две стороны, згребает, устал весь потный, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит згребает а вы ему еше тачку сзади привяжите так он траву сразу забирать будет! К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол четвертый, види солдат у штаба косит в две стороны, згребает, в тачку сбрасывает устал весь в мыле, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит и ничего не может придумать, тут этот что косит поднимает на него злые глаза, бьет себя ладонью по лбу и кричит: ФАРУ ФАРУ НА ЛОБ ЧТО-БЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!!!!!!
+129–
Убойный анекдот про солдата и рацпредложение. Приготовьтесь всплакнуть от смеха!
Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли.
Заходит к командиру первый:
— Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь — приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит, репу морщит.
И тут подходит к нему солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ ПОВЕСЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Убойный анекдот про солдата и рацпредложение. Приготовьтесь всплакнуть от смеха! - РЖАКА
Про неулыбчивость русских писали еще в византийских летописях. С тех пор мало что изменилось. И многие иностранцы интересуются, а как отреагируют русские на улыбку незнакомого человека?
Я подписан на несколько научных блогов на Quora.com, но там, кроме непосредственно научных дискуссий, часто разворачиваются вполне обыденные споры.
И в последнее время в тренде почему-то русские. К нам не относятся уже негативно (особенно, в интеллектуальном сообществе), но стереотипы по-прежнему здравствуют.
Хотя иногда и встречаются вполне себе практичные вопросы. В стиле, как выучить иностранцу русский язык? Иностранцы всерьез удивляются, как русские могут разговаривать на таком сложном языке. Лично мне все-таки сложность нашего языка для иностранцев казалась преувеличенной, но по факту он и правда сложный.
Одна из самых бурных дискуссий про русских началась с вопроса американского географа Эрика Марша «Что будет, если я улыбнусь россиянам в России?». Тема меня очень удивила. Собственно, своим фактом - а есть ли тут повод для обсуждения, почему это в принципе беспокоит иностранцев?
Мнений было высказано много - и откровенно шуточных и серьезных. В основном от иностранцев, которые пожили в России. Это интересные наблюдения со стороны, которые, пожалуй, помогут и нам самим лучше понять себя. Поэтому приведу наиболее интересные мысли.
Веселин Романов из Болгарии
- Вы будете депортированы в исправительно-трудовой лагерь в Сибири до конца вашей жизни. А если серьезно, то ответ прост как пирог (кстати, любопытный английский фразеологизм, аналог нашего, как 3 копейки, - прим. автора): не улыбайся незнакомцам.
Улыбайтесь друзьям, улыбайтесь вежливому официанту в кафе. Даже улыбнитесь милым забавным детям в парке - если у вас есть своя семья. В этих случаях вы уже установили с ними контакт, пусть и краткий.
Но что бы вы ни делали, НЕ улыбайтесь случайным незнакомцам. Вас будут считать ненормальным или злобным извращенцем.
Но это не плохо! Сейчас я живу в Калифорнии, и всякий раз на улице случайные люди говорят «Привет» и улыбаются. Меня это раздражает!
Маркус Стенерис, Северная Ирландия
Это очень распространенный миф, что только россияне не улыбаются. Это правда, но лишь отчасти. В Западной Европе тоже перестали улыбаться всем подряд.
Суровое метро тоже может сиять яркими красками
Американцы стереотипно считают, что русские резкие, грубые, сварливые и никогда не улыбаются. Это связано с тем, что при контакте со случайными людьми у американцев появляется фальшивое «счастливое» выражение лица и соответствующий голос. В России же так не делают.
Странно улыбаться в очередях или общественном транспорте при внезапном контакте взглядами, как делают американцы. Это уместно лишь в сфере услуг, где ты должен быть вежливым с незнакомцами.
В этом, кстати, специфика русских, тут и в сфере услуг особо не улыбчивы. Но дело тут больше в экономике. В России редко платят комиссионные с продаж в обычных магазинах и нечасто оставляют чаевые. Поэтому и средний работник сферы услуг в США и Европе более вежлив чем в России.
Да и если среднестатистический русский зайдет в обычный магазин, а продавец к нему подскачет в эйфории и с широкой улыбкой спросит «Хиииии, как ты сегодня?» - такой покупатель мигом убежит из магазина.
Томми Ганн, Великобритания
У меня есть забавная история на эту тему. Недавно я был в Москве по делам и зашел в торговый центр. Я вошел в дверь и придержал ее открытой, чтобы человек позади меня смог пройти. Это классическая британская вежливость. И я широко улыбнулся, предлагая пройти.
А шел русский мужчина среднего возраста. Когда он увидел, что я держу дверь и улыбаюсь ему, он остановился, словно в шоке. Затем несколько секунд поколебался, подождал, пока я уйду. Затем он махнул рукой и прошел через другую дверь!! Это было весело! ))
Грегг Кэрриер, программист из Нью-Йорка
В русском языке есть выражение: «Улыбка без весомой причины - истинный атрибут глупости». (забавная формулировка пословицы «Смех без причины - признак дурачины. Теперь понятно, откуда берутся все эти мудреные китайские пословицы. Это просто трактовка иностранцев, - прим автора).
Юлия Кельчевски, родом из Польши живет в Австралии
Если вы улыбаетесь русским, они будут с подозрением смотреть на вас и думать, что с вами что-то не так. Но это если вы с ними не знакомы! Если же вы дружите, то русский охотно ответит взаимной дружеской улыбкой.
И я согласна с русскими. Не думаю, что это мудро - улыбаться и быть дружелюбным прям со всеми подряд. А если это не очень приятный человек, а вы его привлечете?
Улыбайтесь тогда, когда это уместно, а не ради галочки!
Ну и напоследок, хоть я и не иностранец, расскажу свою личную историю. У меня есть одно серьезное увлечение - я выступаю в жанре стендап. Участвовал в проекте StandUp Battle Павла Воли.
И вот как-то выступал, а передо мной сидели три женщины - внешне явно театралы. И все выступление они молчали. Хотя, кто видел стендап по телевизору, там принято аплодировать и смеяться после каждой удачной шутки. И вот после очередной шутки одна из женщин засмеялась и начала хлопать. И ее подруга на нее зашушукала - «Тише, тише, не мешай выступающему!». Они вели себя, как в театре, где все аплодисменты строго в регламентированные паузы! Им хотелось смеяться и улыбаться, но они усиленно себя сдерживали! Так вот - это как раз тот случай, где смех уместен и раскрепоститься полезно.
Что ж, а мне понравилось, как думают иностранцы о нашей русской сдержанности. Они считают это признаком уважения к своим эмоциям - мы не тратим энергию попусту, дарим чувства только тем, кто этого достоин. А вы что думаете, бывали ли у вас интересные случаи, связанные с улыбками?
Анекдоты про солдат, стр. 2
Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:
— Ну что вы ползаете, как каракатицы!
Мимо проходит полковник:
— Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
— Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра?
— Он же ручной, товарищ прапорщик.
— Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.
— Товарищи солдаты, убирайте снег так чтобы он больше не падал!
Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Дает вводную:
— Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
— Спина, товарищ лейтенант.
— Товарищ солдат! На вашем козырьке столько пыли, что можно пальцем х*й написать.
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
— Почему солдат во время стрельбы сначала видит выстрел, а потом слышит его?
— Потому что у него глаза находятся впереди ушей.
— Для солдата субботник — это дело добровольное, а не так, что хочешь — участвуешь, а хочешь — нет.
— Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня — все равно ничего не почувствую.
Офицер:
— Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?
Первый солдат:
— Я вспоминаю дом.
Второй солдат:
— А я думаю о строительном вузе.
Третий солдат:
— А я — о половом акте.
Все в недоумении. Офицер:
— Но почему?!
— А я всегда о нем думаю!
Уважаемая «Полевая почта Юности»! Наш ротный ненавидит группу «Любэ» и особенно ее солиста. Он сказал, что если еще раз услышит этого толстозадого, то застрелится. Просим Вас передать для солдат нашей части песню «Комбат», песню «Солдат» и контрольную песню «Самоволочка».
— Солдат Иванов! Сапоги не могут быть узкими, могут ноги неправильными быть!
Солдат на посту. Кто-то идет.
— Пароль?
— «Кукушка».
Опять кто-то идет.
— Пароль?
— «Сокол».
— Да не «Сокол», а «Кукушка», проходи.
Перед строем солдат прогуливается сержант и проводит урок русского языка. Обращается к одному из солдат:
— Рядовой Лисичкин, вот скажите-ка нам — что такое Родина?
— Ну, Родина это поля, леса, реки…
— Не правильно, Лисичкин, Родина — это твоя мать, понял?
— Угу.
— Ну а ты, рядовой Петров, скажи нам — что такое Родина.
— Родина — это мать Лисичкина!
— Неправильно, Петров, Родина — это и твоя мать тоже, понял?
— Угу.
— Что ты понял?
— Что я брат Лисичкина.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про солдат, стр. 16
Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
— Хозяйка! Пусти переночевать.
— Не пущу, знаю я вас, солдат!
— Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале…
— Не пущу, ты приставать будешь,
— Да не буду я, не до того мне, устал я сильно.
— А! Знаю я вас, солдат, вам только потр*хаться на уме!
— Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла… Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
— Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет потр*хаться-то говорила?
Сержанта спросили:
— Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
— Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать…
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь?
— Киска, — пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
"Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…"
— Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис?
— У меня видения, сэр.
— Что еще за видения?
— Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на каждом углу виделись военные полицейские. Меня это очень нервировало.
— Хочу дать вам совет, рядовой. Когда в следующий раз будете отлучаться из расположения части, имейте при себе увольнительную записку.
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше.
— Чьи это дети? — спрашивает он у жены.
— Все наши. Помнишь, ты на службу уходил — я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.
— А третий? — спрашивает муж.— А третий?
— Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
— Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен.
— Тебе надо было проснуться.
— Чтобы они подумали, что я испугался?
В солдатской столовой:
— Кто не наелся?
— Я!
— Фамилия?
— Наелся…
Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его:
— Вы называли сержанта лжецом?
— Да, сэр.
— А шаромыжником?
— Да, сэр.
— А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе:
— Нет, сэр! Это я забыл сказать.
На учениях двое солдат, находясь в дозоре, вошли в деревню. Из одной подворотни выскочил огромный пес и, злобно рыча, напал на одного из них. Солдатам пришлось спасаться бегством. Однако пес сумел укусить одного из них.
— А что, Том, если собака бешеная и теперь ты тоже взбесишься? Что ты будешь делать?
— Возьму лист бумаги и ручку.
— Будешь писать завещание?
— Нет, составлю список сержантов и офицеров, которых я перекусаю.
— Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, — жаловался рядовой Смит своему приятелю: — при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
— Что же ты собираешься делать? — спросил приятель.
— В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое?
— Интим… — краснеет солдат.
— А второе?
— Опять интим…
— Ну, а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.
— Винтовка для солдата — лучший друг, не правда ли?
— Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!
На учениях лейтенант подзывает солдата:
— Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
— Молодец! Как тебе это удалось?
— Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
— В чем дело, рядовой? — спросил офицер.
— Видите ли, — начал солдат, — месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдот про солдата и его суперсилу
Идёт по морю военный крейсер. Капитан на мостике через подзорную трубу осматривает окрестности и тут он замечает, что по воде прямо на них идёт торпеда. Он срочно вызывает мичмана и говорит ему: — Мичман, наш корабль сейчас столкнётся с торпедой и скорее всего весь экипаж отправится ко дну. Тебе даю задание. Иди и развлеки как-нибудь команду, чтобы они там не паниковали. — Слушаюсь! — отвечает мичман и убегает. Он выходит к команде на палубу и говорит: — Внимание всем! Хочу показать вам фокус! Я сейчас достану свой прибор, и лупану им об палубу так, что корабль просто треснет пополам! Все: — Да ладно, хорош выдумывать! — Не верите? — говорит мичман, — А вот смотрите! С этими словами он достаёт свой прибор и как ударит им по палубе. Ба-бах! — корабль развалился просто на мелкие кусочки. Среди осколков плавает этот мичман, к нему подплывает капитан и говорит: — Мичман, ну ты идиот! Торпеда мимо прошла!
Читайте также: Анекдот про то, как американский флот за русскими шпионил
В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает: — Ребят, а как у вас тут с женщинами? — На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему. — Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите! Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит: — Не против, если я опробую? — Конечно же нет! Пожалуйста! Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, оприходывает слона сзади и довольный спускается обратно со словами: — Ух, ребятки, ну вы даёте! А ему говорят: — Это вы даёте, товарищ генерал! Этот слон у нас для того, чтобы на нём в деревню к девкам ездить!
Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика
Генерал выстроил перед собой прапорщиков и решил проверить их на сообразительность. Загадывает он им загадку: — Что такое — пара блестящих, за дверью стоит?! Все молчат. Тогда генерал говорит: — Ну вы чего?! Это же солдатские сапоги!.. А вот ещё: четыре блестящих, за дверью стоит. Ну? Все опять молчат. Генерал: — Две пары солдатских сапог!.. Ладно, а такая: маленькая, зелёная, на болоте живёт. Что это? Все молчат. И тут один решается ответить: — Три пары сапог?
Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика
В одной военной части майор вызывает к себе прапорщика и говорит ему: — Прапорщик Тарасов, у рядового Петрова сегодня умерла мать. Завтра сообщи ему, но сделай это как-нибудь помягче, ладно? — Будет сделано, товарищ майор, — ответил прапорщик.
На следующее утро прапорщик выстроил солдат на плацу и объявляет им: — Солдаты, слушай мою команду! Те, у кого не умерла мать, шаг вперёд! А ты, Петров, куда попёрся?
Читайте также: Анекдот про солдата, который вёз генерала по Москве
Идут американские военно-морские учения. Их основная задача — незаметно войти в акваторию Чёрного моря, изучить местность и также незамеченными вернуться обратно. Они ночью на тихом ходу заходят в акваторию, выключают всё освещение, плавают там некоторое время, а потом так же тихонько выходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надписи на русском: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит: — Значит так. Президенту пока что об этом докладывать не будем. Сейчас подключаем спецвойска и заходим в акваторию ещё раз.
Подключили морских котиков, ещё какие-то спецслужбы. На тихом ходу без освещения, по локаторам заходят в Чёрное море, плавают там; выплывают, включают свет, а там опять на всех кораблях: «Вы проиграли!».
Ну, думают, делать нечего, надо докладывать президенту. Звонят президенту, он на них орёт: — Вы что, позорите наш народ?! Как такое возможно?! В общем президент в гневе, просто рвёт на себе волосы. Но потом успокаивается и даёт указание: — Подключайте всех! ЦРУ, учёных! Все новейшие разработки!
Подключили американцы уже всех, кого только можно. Сканируют территорию различными приборами, уже на супер-тихом ходу заходят в акваторию, шарят там в темноте, потом выплывают, включают свет и… ничего. Никаких надписей. Американцы радуются, мол, ура, нас не заметили. Полковник звонит президенту, чтобы похвастаться, а президент ещё сильнее прежнего на него орёт. Полковник с удивлением говорит: — Но, господин президент, нас ведь не заметили! На кораблях ничего не написано! — Да? — Отвечает президент. — А ты видел, что теперь на Белом доме написано?!
Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге
Новые анекдоты про армию и военных
Призывник на комиссии
На комиссии хирург призывнику: — Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы: — Вы мотоциклист? — Как вы узнали? — Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Уборка плаца
— Так, товарищи солдаты! Берём лопаты, мётлы и идем убирать плац! — Товарищ прапорщик, а лужи можно оставить? — Можно! Но…, чтобы ВОДЫ В НИХ НЕ БЫЛО!!!
Профилактика инфекции
Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы ее: фильтруем. — Отлично. А что вы с ней делаете дальше? — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво…
Рацпредложение
Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение. — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: — Давай рацпредложение. — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: — Давай рацпредложение. — Не знаю. — Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит». И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а… — Рацпредложение не можете придумать?! — Да-а… — ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Хочу служить во флоте
Приходит парень в военкомат и говорит: — Я хочу служить во флоте. — А ты хоть плавать-то умеешь? — А что, у вас кораблей нет?
Смотрю ты очень умный
Сержант говорит солдату: — Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный! — Кто, я? — Ну не я же!
Ослаб
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: — Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: — А я бабу бы.
Квадратная плитка
Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку. — Взводные, в чем дело? Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: — Не может быть! Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. — Ротный, в чем дело? Тот ему говорит что-то на ухо. — Не может быть!- удивляется командир полка. Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит. — Подполковник, в чем дело? — взревел генерал. Тот что-то ему на ухо шепчет. — Не может быть!- говорит комдив — Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду. — Надо же, точно — плитка квадратная, а на воде от нее круги!
Что самое главное в танке?
Урок в военном танковом училище,препад генерал спрашивает: -Что самое главное в танке???!!! Разные ответы: -Гусеница! -Неправильно -Дуло! -Неправильно -Снаряды! -Неправильно Самое главное в танке — не пердеть!!!!!!!!
Солдат в гостинице
— Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: — Свободных номеров нет, извините. — Ну может хоть один найдется? — Нет. — Ну хоть какой самый плохой? — Нет! — А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?! — Ну, если министр… То нашли бы, конечно…. — Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Рядом с военным училищем
— Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? — Ясен хрен!..
Долг Родине
Сын возвращается из армии, садится за стол. Мать наливает ему борща, отец сидит напротив, любуется на повзрослевшего ребёнка: — Что, Вась, отдал долг Родине? — Да, батя. И я решил, что больше в такие долги влезать не буду.
Если будет дождь
Сержант собирает солдат и объявляет: — В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром…
Рядовой Итого
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: — Рядовой Итого! Строй молчит. — Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: — Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Обязанность солдата на войне
— Какая наипервейшая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою Родину! — Нет, главная обязанность солдата – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Анекдот про двух солдат, отсидевшихся в окопе во время атаки
Идут американские военно-морские учения. Их основная задача — незаметно войти в акваторию Чёрного моря, изучить местность и также незамеченными вернуться обратно. Они ночью на тихом ходу заходят в акваторию, выключают всё освещение, плавают там некоторое время, а потом так же тихонько выходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надписи на русском: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит: — Значит так. Президенту пока что об этом докладывать не будем. Сейчас подключаем спецвойска и заходим в акваторию ещё раз.
Подключили морских котиков, ещё какие-то спецслужбы. На тихом ходу без освещения, по локаторам заходят в Чёрное море, плавают там; выплывают, включают свет, а там опять на всех кораблях: «Вы проиграли!».
Ну, думают, делать нечего, надо докладывать президенту. Звонят президенту, он на них орёт: — Вы что, позорите наш народ?! Как такое возможно?! В общем президент в гневе, просто рвёт на себе волосы. Но потом успокаивается и даёт указание: — Подключайте всех! ЦРУ, учёных! Все новейшие разработки!
Подключили американцы уже всех, кого только можно. Сканируют территорию различными приборами, уже на супер-тихом ходу заходят в акваторию, шарят там в темноте, потом выплывают, включают свет и… ничего. Никаких надписей. Американцы радуются, мол, ура, нас не заметили. Полковник звонит президенту, чтобы похвастаться, а президент ещё сильнее прежнего на него орёт. Полковник с удивлением говорит: — Но, господин президент, нас ведь не заметили! На кораблях ничего не написано! — Да? — Отвечает президент. — А ты видел, что теперь на Белом доме написано?!
Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге
Растаманская армия. Стоит отряд улыбающихся и хихикающих солдат и такой же улыбающийся командир им говорит: — Короче, братва! Я тут типо придумал такой конкурс! Кто сейчас первый из вас приколотит мне косяк, того отпускаю в увольнение домой! Готовы? Ну, поехали!.. Все тут же подоставали бумагу, траву, ещё какие-то приспособления и пытаются кое-как наспех прибить косяк. А командир ходит по рядам, наблюдает за ними и вдруг видит — один боец не прибивает, а просто стоит прикрыв глаза и улыбается. Он подходит к нему и говорит: — Эй, боец! Я не понял, ты что не хочешь домой? А он не открывая глаз ему отвечает: — А я уже дома, товарищ командир!
Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк
В воинскую часть неожиданно наведался генерал с проверкой. Все переполошились, давай в спешке там бегать и красоту наводить. Кто траву красит, кто бордюры белит. А прапорщик ходит и всеми командует. Тут он видит, что ракеты не покрашены, а времени уже нет — генерал уже в части и идёт прямо к ним. Тогда прапорщик говорит солдатам: — Так, сейчас быстро берём вёдра с краской и закидываем из на ракеты, краска сама стечёт. Солдаты быстро схватили вёдра, побросали их на ракеты, краска быстро стекла и покрасила их, но снять уже не успели — генерал идёт. Все быстро построились, подходит генерал, всё осматривает. Доходит дело до ракет, он смотрит на верх и говорит прапорщику: — А это что ещё такое там сверху на ракеты надето? — А, это… Это блокираторы сигналов, чтобы ракеты нельзя было отследить. — Я и без тебя вижу, что блокираторы, — отвечает генерал, — Почему не покрашены?!
Читайте также: Анекдот про солдата, который вёз генерала по Москве
В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает: — Ребят, а как у вас тут с женщинами? — На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему. — Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите! Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит: — Не против, если я опробую? — Конечно же нет! Пожалуйста! Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, оприходывает слона сзади и довольный спускается обратно со словами: — Ух, ребятки, ну вы даёте! А ему говорят: — Это вы даёте, товарищ генерал! Этот слон у нас для того, чтобы на нём в деревню к девкам ездить!
Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика
Поезд. В одном купе едут четыре человека: мама с дочерью, прапорщик и молодой сержант.
Тут поезд внезапно заезжает в тоннель, купе накрывает кромешная тьма, и в этой тьме слышится звонкая пощёчина…
Проходит ещё несколько секунд, тоннель кончается, в купе опять становится светло. Каждый сидит на своём месте и думает о своём.
Мать: «Девке уже 23 года, а она всё недотрогу из себя строит!»
Дочь: «Мать 15 лет без мужа и до сих пор ни одного мужика к себе не подпускает!»
Прапорщик: «Сержант руки тут распускает, а пощёчину мне влепили!»
Сержант: «Когда снова в тоннель заедем, ещё раз прапору по роже заеду!»
Читайте также: Анекдот о еврейском методе проезда без билетов в поезде