Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про хохлов свежие смешные до слез

Анекдоты про хохлов свежие смешные до слез


Анекдоты про Украину

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Украину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Что на Украине новость, то в России — анекдот.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Жительница Крыма звонит двоюродной сестре в Киев:
— Софийка, ты не слышала, когда нам в Крым Украина даст свет?
— Слышала, Лидочка. Тринадцатого никогдабря!

Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким—нибудь отмороженным коллекторам.

— Украина отказалась от льгот на газ.
— И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро—Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице—президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

— Что ещё осталось сделать, чтобы завершить декоммунизацию Украины?
— Потушить все лампочки Ильича.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Рекомендуемые статьи:

Ржачные анекдоты про Украину

 

На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про Украину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.

Украинский оптимист:
— Украина в глубоком кризисе.
Украинский пессимист:
— До кризиса еще далеко.

Везде из двух зол принято выбирать меньшее. И только на Украине выбирают то, которое раньше не пробовали.

— Сколько на Украине лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией?
— А вы посмотрите на рейтинги Ляшко.

Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все до одного погибли!?
— Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.

— Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
— Так скоро и до покойников доберутся.

— Почему когда СМИ передают сообщения об иностранном главе государства, то употребляют «президент Соединенных Штатов», «президент России», «президент Франции», а когда об украинском, то — «президент Петр Порошенко»?
— Потому что на Украине их два! Приходится уточнять, о котором речь.

После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».

Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:
1. Российский газ.
2. Сжиженный газ.
3. Спижженый газ.

Армянское радио спрашивают:
— Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
— На плантации укропа главнее всех петрушка.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Рекомендуемые статьи:

Короткие анекдоты про Украину

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про Украину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Реформы на Украине пойдут по—настоящему быстро, когда в качестве депутатов Верховной Рады будут избираться исключительно граждане США и Евросоюза.

В России две проблемы — дураки и дороги. А на Украине три — дураки, дороги и Россия.

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина — Кличко.

Жители Украины — самый культурный народ в мире. Их заветная мечта: посмотреть “Лебединое озеро” по всем федеральным каналам России!

США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.

В Украине объявлена супер—акция для Петра Порошенко:
— Собери партию регионов на одной зоне, и получи второй срок в подарок!

Хунта из Киева глаголет: Украина Едина…
Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА…

Украина уже Европа или будет еще хуже?

Чтобы что—то изменить на Украине вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — неотъемлемые качества любого снайпера.

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Рекомендуемые статьи:

Очень смешные анекдоты про Украину

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про Украину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Хорош ныть и жаловаться на жизнь! Тем более жить вас никто не заставляет!
— А вы точно премьер—министр Украины?

На Украине формируется Антикоррупционный комитет. Цены умеренные: Место начальника — €200.000, кресло заместителя — всего €50.000.

Теперь на Украине и в жопу послать некого: все там!

— Есть на Украине чиновники, которые не воруют?
— Конечно есть! Это те, которые крадут.

Запад поставил Украину раком, и теперь украинская власть хочет убедить народ, что жопа это и есть верх самостийных и демократических идеалов.

В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.

На Украине начинается работа над новой Конституцией, воплощающей идеалы Майдана. Статья 1: «Кто не скачет — тот москаль!»

— А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым— Украина?
— Так потому, шо там российские войска стоят!
— Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
— А—а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

Армянское радио спрашивают:
— Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно?
Ответ армянского радио:
— Украина потребует доплаты за поставленный газ.

На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты. Хорошо, что зарплату не прибавили — хоть какая—то стабильность.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты №292

Не знаю, но почему-то именно на сайтах знакомств ты понимаешь, насколько ты одинок.

Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш…

Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.

Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.

Как говорят юристы, получив третий срок, ты становишься рецидивистом. А после четвертого – особо опасным рецидивистом. А особо опасному загреметь на пожизненное – раз плюнуть…

– А почему не проводят парады в защиту тупых?
– Потому что парады проводятся в защиту меньшинств.

Обнуление сроков Государю – это как восстановление девственности старой затасканной проститутке.

Никасу Сафронову администрация президента заказала к 22 апреля картину “Возвращение блудного рубля”.

– Девушка, а вы знаете, что я хиромант?
– Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь…

Если интернет – наркотик, то провайдер – оптовик.

Еврей в кафе.
– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
– Извините, это ветчина.
– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

Сидят два чукчи. Один – другому:
– Если угадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
– Два!
– Ну, ты шаман!

После отрицательного роста произошел хлопок рубля.

– Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
– Доктор, я слышу голоса.
– И что они говорят?
– Они спрашивают, что меня беспокоит.

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал:
– Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.

– Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
– Все просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это – фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь – скорее всего, это реальная новость.

– Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
– Год назад моя жена сбежала с полицейским, и, когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
– Хорошего вам дня, сэр!

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.

– Как лучше научить девушку плавать?
– Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом…
– Болван, речь идет о моей сестренке!
– Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия – горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет.

– Можно ли скрестить светлячка с клопом?
– Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

Пожилая учительница спрашивает у ученика:
– До какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого. А Вы?

Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также