Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про пирожки


Анекдоты про пирожки

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про пирожки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.


“Ты можешь больше” прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.


Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит:
— Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски?



Винни—Пух жует булочку, подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку.
— Это не булочка, а пирожок.
— Ну дай пирожок.
— Это не пирожок, а пончик.
— Ну дай пончик.
— Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!


Экзаменатор спрашивает у ученицы:
— Я не понимаю, ты готовилась?
— Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. — Вот я их сколько наготовила!
— Что это?
— Как — что? Пирожки с капустой! Это вам!


Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу серый волк.
— Красная Шапочка, что же ты одна то по лесу ходишь? Не боишься вдруг заблудишься или обидит кто?
Красная Шапочка волку отвечает:
— Хм, дорогу до бабушки я знаю, секс люблю…


Бабушки — кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам.


Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги… хватило на пирожок с повидлом.


Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу.


— Милый, а ведь любовь — такое потрясающее чувство!
— Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пирожок самые смешные анекдоты

Последние минуты "Титаника", корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
- Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!


Идет президент Украины Янукович по президентской столовой в
городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного
из подносов, где лежат пирожки, раздается тихий голосок:
- Возьми меня, Янукович! Я тебе пригожусь!
- Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? -
удивился Янукович.
- А я с яйцами!

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.


В Одессе, на Привозе:
- Тетенька, а с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, деточка!


Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвеженка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.


Яркий пример когнитивного диссонанса фраза тещи: "А эти пирожки, зятек, я испекла специально для тебя".


Ценник: Пирожки с ягодичным фаршем.
- Сёма, ещё одного пирожку не хочете? - Не то, чтобы не хочу - не можу!

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?


- Что такое работать на опережение?!
- Подавиться насмерть отравленным пирожком.


- Бабушка, у вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.


Идет Медведь по лесу, несет короб с пирожками. А в коробе тихонько сидит Машенька. По чуть-чуть в каждом пирожке.


Беседа в больничной палате: - Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы. Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним? - Да, я была у него у него в гостях. - Что происходило непосредственно перед травмированием? - Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила пирожком с яйцами. (Голос с койки) - Ты глотнула не "Бейлис", сука! И это был не пирожок!!!
Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.


Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а... А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей... А что еще?
— Хм. . Пельмени...
— А что это?
— Мясо в тесте...
— Ох... Ну а еще что?
— ... Манты...

Троллейбус как пирожок... Тоже с мясом внутри.


"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости.

- А шо, в ваших пирожках мясо раньше мяукало или гавкало?
- Ой, не смешите мое лицо, оно ерунду всякую спрашивало!


Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х@йню спрашивало...


Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
- Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.


1910 год: жандарм ведет в тюрьму революционера
1917 год: революционер ведет в тюрьму жандарма
1937 год: оба сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: оба выходят по амнистии
1993 год: престарелый жандарм идет по улице и вдруг встречает того самого едва живого от старости революционера, торгующего своими пирожками. и тут говорит. : "Неужто Семеныч, наш Царь-батюшка-то тебе революционеру запрещал пирожками торговать?! ? "

- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да, таможенный пес меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!


Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!


Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла в лес с пирожками!


-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в лесу Серый Волк. - Донесу! - Говори громче, я плохо слышать стала. - Донес-у-у-у!!! - Ну и хорошо, что не ссышь.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
- Это как?
- Вижу то, чего нет.


Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему
дают приз - живого зайца. А чукча отказывается.- Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне?


Вопрос:
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.


- Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать?
- Вот тебе пирожок волк, кушай на здоровье!
- Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила, шкура не линяет, пара шапок получится!


- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, волк, только яйца!
- А почему только яйца, должны быть пирожки?
- Да потому, что ко мне уже много таких любопытных волков приставало!


- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
- Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
- Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...


Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!


Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.


Подходит покупатель к грузину на базаре: - У вас эти пирожки свежие? - Свэжие-свэжие,давным-давно-о-о свэжие...

Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счет?


Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется и что там внутри.


Старый священник уходит на покой. На его место назначили
молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить
мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится
грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой
машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за
мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво
улыбнулся отрок.

У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.


Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...


Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!


В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не
зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного
горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок,
завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает
кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю,
а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных
местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.


Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалитугощение
- Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу...
- Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.


- Вот вампира сжег.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.


В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами... - Брить надо!


Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок. - Куда идешь, девочка? - К бабушке. Пирожки ей несу. - А что она с ними сделает? - Скушает. "Какая кровожадная бабушка",- подумал Колобок.
Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки,
а из кустов Серый Волк и говорит, а ну Шапка иди сюда!
Красная Шапочка плачет и говорит ему, `` А трусики снимать????``
Волк отвечает: ``Ты срать сюда пришла чтоль,
давай ка корзину с пирожками``

"А вдруг поможет!" - подумал алкаш и закусил пирожком с печенью...


Вот еще про Красную Шапочку
Идет КШ по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

На базаре бабка:
- Покупайте пирожки горячие, вкусные, горячие, пальчики оближешь!
Подходит пацан:
- Бабка, а пирожки-то с чем?
Она:
- С чем-чем, зато горячие!


Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку
c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов,
человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы
не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот
пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет.
Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя...
Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя
на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит:
пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка:
``Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда``.

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.


Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и
отобрал у девочки все пирожки с капустой.
Наташа была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.
Красная Шапочка приходит к врачу:
- Доктор, помогите мне, - просит она. - Меня все люди и звери боятся.
- Это и неудивительно, - отвечает доктор.
- Но почему?
- Ты что носишь каждый день в корзиночке?
- Пирожки.
- Пирожки-то пирожки, - соглашается доктор. - Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.
- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!

Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил - с картофелем и грибами.


Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку съем?


- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!


Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...

Идут два пирожка, навстречу булочка.
Первый:
- Снимаем?
Второй:
- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я - с повидлом...


- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки, можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!


Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.


Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу...


Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке
сидела Машенька, тихо–тихо, в каждом пирожке.

- С чем пирожок?
- С моим будущим лишним весом.


Никотин вреден для здоровья, а пирожок с изюмом – нет. Так давайте же тогда будем курить пирожки с изюмом!

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!


– Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.

– Она не хочет! Какая-то св*лочь рассказала ей, что существует другая еда…


- Красная Шапочка, вот тебе корзинка, вот тебе пирожки, отнеси бабушке!
- Мама, а почему я опять?
- Ну, могу и я отнести, а ты сиротой, что ли хочешь остаться?


- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам,я не хочу,страшно...
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

Анекдоты про пирожки! Страница 1.

Лучшие анекдоты про пирожки!

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

Самые последние анекдоты про пирожки!

Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.

Новые анекдоты про пирожки!

В колумбийской версии сказки «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

Бесплатные анекдоты про пирожки!

— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон! — Это как? — Вовремя не уснула — обожралась пирожками!

Самые последние анекдоты про пирожки!

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

Свежые анекдоты про пирожки!

Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит: — Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски?

Читать онлайн анекдоты про пирожки!

Милый, а ведь любовь — такое потрясающее чувство! — Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

Самые последние анекдоты про пирожки!

— Ты кого—нибудь любишь? — Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Новые анекдоты про пирожки!

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

Новые анекдоты про пирожки!

Бабушка испекла такие вкусные пирожки, что никто и не заметил, что она дедушка.


20 стишков-пирожков

Бежит Волк по лесу и вдруг видит — Заяц сидит на пеньке и косяк забивает. Он ему:
— Заяц, ты чего, наркоман чтоли? Брось ты это, давай лучше бегать!
Ну Заяц отложил свои дела и побежал вместе с Волком. Бегут они дальше вдвоём и вдруг видят — на поляне лиса с бутылкой сидит. Волк ей:
— Лиса, давай завязывай бухать! Побежали лучше с нами!
Ну лиса тоже бутылку отставила в сторону и к ним присоединилась. Бегут они уже втроём, а на встречу им Медведь. Волк ему:
— Миша, побежали с нами! Мы тут за здоровый образ жизни!
— Ой, да ну тебя, Волчара! — отвечает тот, — Ты как клея нанюхаешься, так давай всех животных по лесу гонять!

Читайте также: Анекдот про пастуха и собаку-целоваку

На планете Трансформеров в их Кунсткамере в банках с бензином лежат КАМАЗ, ВАЗ-2106 и Запорожец.

Изгиб гитары жёлтой ты обнимешь нежно,
А угол синей флейты я злобно отпихну.

Коллеги, убедительная просьба громко в офисе не грустить, потому что это мешает рабочим процессам.

Вчера во всех чатах вместо «ок» отвечала «+», все сэкономленное таким образом время планирую потратить на спорт и саморазвитие.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Читайте также: Новая порция шуток дня

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские — одноразовые, американские — многоразовые, российские — ниразовые.

В магазине:
— Оплата наличными?
— Кармой.
— Вы, наверное, хотели сказать «картой»?
— Нет (хватает товар и убегает).

— Речь идёт о ШЕСТИЗНАЧНОЙ сумме
— О какой именно?
— (шестью знаками показывает слово «косарь»).

Наконец-то разобрались с кофе. Если хороший, свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе, то он. А если растворимое «Нескафе» или «Якобс» — то оно.

Добро пожаловать в смесь сухофруктов. У нас есть:
• изюм,
• изюм,
• изюм,
• кусочек ананаса.

Читайте также: Очередная юморная подборка и Тутанхамон

Блоха просыпается в усах дирижёра как раз во время концерта. А дирижёр с похмелья — дышит на блоху перегаром. Ей стало это невыносимо и она выпрыгивает из его усов. Попадает на литавры, там её сильно подбрасывает от того, что по ним стучит ударник. Потом её перекидывает на струны виолончели, по которым она бегает, как сумасшедшая, чтобы её на задавили смычком. В какой-то момент её отшвыривает в трубу, откуда её тотчас же выдувают. Она летит и попадает прямо к скрипачке на колготки. Кое как она заползает к ней в трусы, а там так тепло и уютно ей стало, что она почти сразу же засыпает. Наутро блоха просыпается, оглядывается — она опять в усах дирижёра.

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

Одному мальчику подарили футбольный мяч. Он обрадовался и думает: «Сейчас пойду играть с ним на улицу, дворовые пацаны тоже присоединятся, мы с ними подружимся и они наконец-то перестанут обижать меня и отбирать у меня карманные деньги!». И с этими радостными мыслями мальчик побежал во двор, стал пинать там мяч, но дворовые ребята на это не обращали никакого внимания. Тогда мальчик решил показать им свой лучший удар и как пнёт мяч со всей силы. Мяч полетел прямо в маленькое окошко подвала дома и разбил его вдребезги. Оттуда вылезает здоровенный мужик в ушанке, кирзачах и тулупе и начинает с рёвом гнаться за мальчишкой. Мальчик убегает и думает: «Блин, зачем мне вообще этот мяч? Я же не люблю футбол, я же вообще ботаник! Вот бы сейчас сидеть у себя дома и читать свою любимую книгу Хемингуэя…».

В это же время тот самый Хемингуэй сидит где-то на Кубе, пьёт ром и думает: «Чёрт подери! Как мне надоел этот проклятый остров, полный предательства, доносов и дешёвых проституток! Вот бы сейчас мне оказаться в Париже, пить бы французское вино и вести философские беседы с моим замечательным другом Жан-Полем Сартром…».

В этот же момент Жан-Поль Сартр сидит на терассе парижского кафе, пьёт кофе и думает: «О, господи, какая тоска! Эти буржуазные рожи! Эта парижская лощёная публика! Вот бы сейчас оказаться в Москве, рядом со своим другом Платоновым, и рассуждать с ним о будущем мира…».

В это же время тот самый Платонов бежит по одному из дворов Москвы в ушанке и кирзачах, и думает: «Догоню — убью, щенок!».

Читайте также: Анекдот про то, как невыносимо тесен мир

Анекдот про пирожки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Января, 2012

Анекдот про пирожки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Января, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


26 января 2012, 17:21 6770

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку.
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами.
— Брить надо!!!

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот... читать дальше

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин...

читать дальше

- Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и трахну тебя.
- Напишеш напишеш напишеш напишеш

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про пирожки и волос, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 Марта, 2014

Анекдот про пирожки и волос, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 Марта, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:


21 марта 2014, 21:00 2229

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он ...

читать дальше

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем...

читать дальше

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про пирог самые смешные анекдоты

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога,
я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

- Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного "пирога"?
- Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.


Компромисс - это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.


Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги.


Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе N.


- О, привет, Машка. Куда идешь?
- За тестом.
- Каким еще тестом? На беременность, что ли? У тебя задержка?
- Да какая задержка! Пирог приготовить хочу.


Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!


В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.


Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь - это папин кусочек!".


- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- %ули бяка, ты попробуй вначале!


Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.


Волк встречает Красную шапочку:
- Давай, Красная шапочка!
- Сейчас, подожди - разденусь.
- Дура, я говорю - пироги давай!


Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже
не те. Носки не вяжут, пироги не пекут — в Интернете сидят

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем!


Молодая жена плачется матери:
- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!


Кусок пирога держится во рту максимально две минуты, в желудке три-четыре часа, а вот на бедрах он держится ужасно долго.


Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.


Вы поменяли правила,Но ведь это не правильно!Так мы в свою очередь не будем использовать никаких суффиксов уменьшительных,Или, что еще хуже, ласкательных! И тогда:Серьга проткнула мою мочу,Внизу на ноге у меня лодыжа,Столовые приборы – это нож, вила, ложа.Есть же хожу теперь в Крошу Картошу!Любимая ягода Пушкина теперь мороша,А любимый пирог – это ватруша.ЙогУрт и катАлог, дОговор и мАлАко,Вас ничего не смущает, мистер Фур-се-но?
Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла? Она: Кофе испекла...

- Доченька, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пыталась испечь пирог, безрукая!


В состав спермы входят: вода, витамин С, фруктоза, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! Муки добавить и пироги можно печь!


У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...


Кукушка, живущая у мавзолея, куковала, кукует и будет куковать.- В Ульяновских деревнях, стриптизерши вылезают из пирога с клюквой.

- Андрей, я пошла за тестом!
- Молодчина, я люблю пироги!
- Да нет, узнаем, не беременны ли мы!


Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...


Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!


Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

Жена говорит мужу:
- Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
- Хм-м... Я давно уже предлагал купить новый приемник.


Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий и румяный. А он, сука, мне по лицу им как въехал, как трубой ударили.


— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке
сидела Машенька, тихо–тихо, в каждом пирожке.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей...


Анекдот про мужа и пирожки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Мая, 2017

Анекдот про мужа и пирожки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Мая, 2017

Читай tochka.net в социальных сетях:


16 мая 2017, 17:45 1971

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об попу вытираешь...

Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и...

читать дальше

Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый но...без брюк!
...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про пирожки

N 8: Анекдот про пирожки
Закон пирожка
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

 Рубрики :  Про пирожки

N 7: Анекдот про пирожки, волосы отвратительный
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо! N 6: Анекдот про медведей, пирожки черный
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька... тихо-тихо... в каждом пирожке. N 5: Анекдот про пирожки
Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...

 Рубрики :  Про пирожки

N 4: Анекдот про пирожки
Пирожки были такие вкусные, что когда уплетал последний, первый уже просился на выход.

 Рубрики :  Про пирожки

N 3: Анекдот про пирожки, игра слов, пошлый короткий
- Да, пирожки у хозяйки не очень.
- Зато булки - то, что надо... N 2: Анекдот про официантов и пирожки
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу... N 1: Анекдот про грибы и пирожки
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Анекдот: Втсречаются пирожок и булочка

  1. Анекдоты
  2. "Втсречаются пирожок и булочка"

Втсречаются пирожок и булочка:
- Привет пирожок!
- Привет булочка!
-Куда идешь?
- Да, так, гуляю!
- Пирожок, приходи ко мне сегодня вечером, чайку попьем, шуры-муры всякие, я одна, мне скучно!
- Хорошо, договорились!
Наступил вечер, пирожок идет к булочке, вдруг ему на встречу встречается другой пирожок:
-Привет пирожок!
-Привет!
-Куда идешь?
-К булочке, к себе пригласила, чай попить, шуры-муры всякие, ей одиноко одной!
-Можно с тобой?
-Пошли!
Идут дальше, встречается еще один пирожок ...(так их набралось пирожков 10)
Пришли они к булочки, она открывает:
-Ну вот булочка, я пришел, как и договаривались!
-Ты чего офанорел что-ли, я тебя одного звала, а ты притащил целую ораву!!!!
-Да ты не беспокойся, они все с капустой, я один с яйцами!!!

Рейтинг анекдота +29, количество проголосовавших: 74 пользователей

Анекдот опубликован 15 июня 2013 пользователем "UnderPeak"

Расскажи анекдот друзьям на:

Читай ещё анекдоты:

Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже.


Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!


406. — как достать черную икру?
— она переименована в "рыбьи яйца": десяток — рубль тридцать.


- Офицант, с чем у вас этот салат?
- С яйцами!
*Сплевывает*
- Чище брить надо!


Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.


Смотрите также