-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
- Будут проведены два дня "изобилия".
О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
- Опять у вас мяса нет?
- Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А Красовская колбаса?
- Нет.
- А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Авоська теперь называется "нихераська".
- Хорошо ли в Армении с мясом?
- С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
- Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.
В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.
Анекдоты антисоветские
Антисоветские анекдоты.: ssmirnoff — LiveJournal
Нашел у kirovtanin сборник антисоветских анекдотов, не могу не процитировать у себя:Армянское радио.
- На какие категории подразделяются советские диссиденты?
- На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.
Армянское радио.
- Из каких групп состоит население СССР?
- Из довольных и недовольных. Недовольными занимается КГБ, а довольными – ОБХСС.
Армянское радио.
-Есть ли воры в СССР?
- Нет, советский народ сам ворует у себя.
Армянское радио.
- Будут ли воровство при коммунизме?
- Не будет: все при социализме разворуют.
Армянское радио.
-Возможно ли государственное планирование роста населения?
- Невозможно, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью.
Армянское радио.
-Какие меры намечены для успешного выполнения Продовольственной программы?
- Денежно-пищевая лотерея.
Шесть парадоксов советской системы:
Нет безработицы, но никто не работает.
Никто не работает, но растет производительность труда.
Растет производительность труда, но в магазинах пусто.
В магазинах пусто, но в домах кое-что есть.
В домах кое-что есть, но все недовольны.
Все недовольны, но единогласно голосуют «за».
Иностранный корреспондент спрашивает у Брежнева:
- Как вы решаете проблему снабжения такой огромной страны?
- Очень просто. Посредством его централизации. Мы все свозим в Москву, а из Москвы население само разбирает.
Армянское радио – Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
На колхозном собрании:
- В прошлом году посадили 50га свеклы – долгоносик съел. В этом 100га – тоже съел. В будущем посадим 300га – чтоб подавился!
Армянское радио – Сохранится ли при коммунизме авоська?
-Да, только она будет называться нихераська.
Армянское радио – Какие будут объявления в магазинах при коммунизме, если товаров не будет? Ну например, масла?
- Сегодня у граждан в сливочном масле потребности нет.
Армянское радио – Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие и слабые руки, так как он не будет ничего ими делать – все будут делать машины. У него будут маленькие и слабые ноги, так как он будет только ездить. У него будет крохотный желудок, так как он будет питаться только высококалорийными пилюлями. У него будет огромная голова, так как он очень много будет думать о том, где и как достать эти пилюли
Армянское радио – Наступит ли коммунизм в 1980 году?
- Нет, вместо этого в Москве состоятся олимпийские игры.
Советские трудящиеся обратились с письмом к Рейгану:
«Мы узнали из телепередачи, что сорок процентов американских граждан систематически недоедают.
Нельзя ли прислать нам то, что они недоедают?
Книга Л.И.Брежнева «Возрождение» переведена на итальянский язык. Звучит так: Леонардо, «Ренесанс».
Армянское радио – Почему милиционеры ходят по-трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать но не умеет читать. А третий, который не умеет ни писать, ни читать, должен присматривать за этими интеллигентами.
После посещения Третъяковской галереи.
_Что там видел? Картины? Какие?
«Боярыню Морозову везут на выборы»,
«Медведи на лесоповале»,
«Запорожцы подписываются на заем»,
«Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».
Все-таки отличный индикатор реальности и абсурда той системы эти анекдоты. У каждого свой подтекст и четко показанное противоречие. Ведь в СССР все анекдоты были политические или, по крайней мере, на жаркую новостную тему. Политики не было, но общество было политизировано до предела. Вот такой парадокс.
Советские анекдоты про дефицит.: antisovetsky — LiveJournal
- В связи с празднованием 50-летия Советской власти решено провести "день изобилия". А как будет отмечено 100-летие Советской власти?- Будут проведены два дня "изобилия".
Разговор ленинградцев:
- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!
О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а там дрова!
- Опять у вас мяса нет?
- Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А Красовская колбаса?
- Нет.
- А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек сыру..."
- Папа, а разве бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!
Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и чего у нас только нет!
Авоська теперь называется "нихераська".
- Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
- Как достать черную икру?
- Она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.
- Хорошо ли в Армении с мясом?
- С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
- Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?
- Нет, ее съедят в городе-герое Туле.
- Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.
В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой - "Ничего нет!"
- Развитию, какого вида спорта в СССР способствовала Московская Олимпиада?
- Шаром покати.
В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.
Антисоветский анекдот и жизнь.: rus_vopros — LiveJournal
Обама спросил у бога, когда в США кончится кризис.
- через пятьдесят лет, - ответил бог.
- жаль, это будет уже не при мне! - сказал Обама, и заплакал.
Путин спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог, и заплакал..
- кто были по национальности Адам и Ева?
- конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голо-
задыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!
- какая разница между пессимистом и оптимистом?
Никакой!
- пессимист - это хорошо информированный оптимист, а опти-
мист - хорошо инструктированный пессимист.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает современную
действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!
- зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- потому что на экран часто плюют.
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный
туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и
выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки,
бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул:
из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
усталые глаза майора пронина.
- как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в лондОНЕ
советского агента, считавшегося неуловимым?
- было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- вот паразиты! Вот мерзавцы! его задерживают и требуют по-
яснить, кого он имел ввиду.
- конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там СТО !
- можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой
стране?
- можно, но тогда придется переехать жить в другую.
- месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.
- сколько будет стоить бутылка водки в 2100 году?
- пять юаней.
- у нас свобода, - говорит американец. - я могу выйти на
улицу и кричать "долой Обаму!"
- подумаешь! - говорит русский. - я тоже могу выйти на улицу
и кричать "долой Обаму!"
- наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит
лектор.
- а тому, кто это слово скажет?
- почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- потому что никто не смеет рта раскрыть.
- что такое свобода слова?
- это осознанная необходимость молчать.
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
- хочу узнать, за кого я голосую.
- да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
- что такое свобода?
- тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кош-
ку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу
ей в пасть.
- это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и
кошка съедает.
- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.
На приеме у психиатра:
- доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
- это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
- шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три мо-
рали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто те-
бя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!
- почему жизнь так подорожала?
- она перестала быть предметом первой необходимости.
- почему Наше солнце с утра такое радостное?
- потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.
- будет ли война?
- нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.
- какое значение имеет для вас Россия - спросили
поляка.
- это буферное государство между Польшей и Китаем.
- кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- товарищ Сталин!
- а кто твоя мать?
- Советская Родина!
- а кем ты хочешь стать?
- сиротой!
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты
не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специ-
алистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали
освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- как вам удалось это установить?
- сам, сука, сознался!
Новый вариант сказки "репка": Вытащил дед репку. Посадили
дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за
внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку посмерт-
но реабилитировали.
В тюремной камере:
- какой у тебя срок?
- двадцать пять.
- за что?
- ни за что.
- врешь! Ни за что десять дают.
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его поса-
дили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже.
Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его по-
садили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось мас-
ло?
- я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководи-
тель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - об-
ращается к нему руководитель.
- нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
- есть ли в России оппозиционеры?
- если бы они были, их бы уже не было!
- что такое демократический централизм?
- это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что
нам обещали, а второй - это то, что мы получили. поднимается
другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!
Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
Армянское радио спрашивают:
- кто строил беломоро-балтийский канал?
- правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто
отвечал на них.
- солнышко село!
- за что?
- знаешь, выпустили Майн Рида.
- да, теперь многих выпускают.
Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- теперь здесь, наверное, госстрах?
- нет, теперь здесь госужас!
- как строят забор?
- сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
- что такое русский бизнес?
- украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Разговор двух работяг:
- скоро будет повышение цен на мясо!
- хреново.
- скоро будет повышение цен на хлеб!
- совсем хреново.
- скоро будет повышение цен на водку!!
- ну, этого не может быть - Европейский суд не допустит!
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Самого на
Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интел-
лигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили
оказать им честь и допустить их первыми.
Армянское радио в 2100 году:
- кто такой Путин?
- мелкий художественный критик эпохи Пусси Риот...
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.
Умирает католикос всех армян.
- дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!
Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "через пять минут с
первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси - Рига. Поезд
следует через Советский Союз".
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- а я не боюсь - я по паспорту русский.
- дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
- нам стало известно, что вы еврей!
- я русский, русский! - вырвалось у Штирлица.
Лозунг в аэропорту Шереметьево: "отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".
Раз в месяц Путина стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Сирии. Однажды Путин
спросил, почему его интересует эта тема.
- мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас
волосы встают дыбом.
По мотивам nadejda в актуальные советские анекдоты
Цитаты из русской классики со словосочетанием АНТИСОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Неточные совпадения
– А знаешь, – здесь Лидия Варавка живет, дом купила. Оказывается – она замужем была, овдовела и – можешь представить? – ханжой стала, занимается религиозно-нравственным возрождением народа, это – дочь цыганки и Варавки! Анекдот, брат, – верно? Богатая дама. Ее тут обрабатывает купчиха Зотова, торговка церковной утварью, тоже, говорят, сектантка, но – красивейшая бабища… Князь Сергей очень распространился насчет отношении нигилисток к нигилистам и, владея хорошо языком, рассказал несколько очень забавных анекдотов. – Анек-дот?! Анекдот?! – вперебой воскликнули акушерки. Компания Рогожина была почти в том же самом составе, как и давеча утром; прибавился только какой-то беспутный старичишка, в свое время бывший редактором какой-то забулдыжной обличительной газетки и про которого шел анекдот, что он заложил и пропил свои вставные на золоте зубы, и один отставной подпоручик, решительный соперник и конкурент, по ремеслу и по назначению, утрешнему господину с кулаками и совершенно никому из рогожинцев не известный, но подобранный на улице, на солнечной стороне Невского проспекта, где он останавливал прохожих и слогом Марлинского просил вспоможения, под коварным предлогом, что он сам «по пятнадцати целковых давал в свое время просителям». Анекдот до того становился изукрашен скандалами, до того много вмешано было в него известных и значительных лиц, до того придано было ему разных фантастических и загадочных оттенков, а с другой стороны, он представлялся в таких неопровержимых и наглядных фактах, что всеобщее любопытство и сплетни были, конечно, очень извинительны. Стекла витрин, более прозрачные, чем воздух, хвастались обилием жирного золота, драгоценных камней, мехов, неисчерпаемым количеством осенних материй, соблазнительной невесомостью женского белья, парижане покрикивали, посмеивались, из дверей ресторанов вылетали клочья музыки, и все вместе, создавая вихри звуков, подсказывало ритмы, мелодии, напоминало стихи, афоризмы, анекдоты. – Как вы относитесь к анекдотам? – спросил он, оживляясь. – Я – люблю. – В ложе министров налево, крайний – премьер – Макаров, – знаешь? – шептала Елена. – Нет, подумай, – продолжала она шептать, – я этого гуся без штанов видела у одной подруги-француженки, а ему поручили Россией командовать… Вот это – анекдот! – Это напоминает старый анекдот из римского права: когда яблоко становится собственностью человека: когда он его сорвал, когда съел или еще позже? – Не понимаю вас, Афанасий Иванович; вы действительно совсем сбиваетесь. Во-первых, что такое «при людях»? Разве мы не в прекрасной интимной компании? И почему «пети-жё»? Я действительно хотела рассказать свой анекдот, ну, вот и рассказала; не хорош разве? И почему вы говорите, что «не серьезно»? Разве это не серьезно? Вы слышали, я сказала князю: «как скажете, так и будет»; сказал бы да, я бы тотчас же дала согласие, но он сказал нет, и я отказала. Тут вся моя жизнь на одном волоске висела; чего серьезнее? – Мне, ей-богу, весело! – воскликнул Ежов, спрыгнув со стола. – Ка-ак я вчер-ра одного сударя распатронил в газете! И потом – я слышал один мудрый анекдот: сидит компания на берегу моря и пространно философствует о жизни. А еврей говорит: «Гашпада! И за-ачем штольки много разного шлов? И я вам шкажу все и зразу: жизнь наша не стоит ни копейки, как это бушующее море!..» Ну, вот я ее полюбил, – такой, право, анекдот-с – ну, и она. (Хочет рассказать анекдот из жизни Хворова, но Иван Иваныч, опасаясь, не вышло бы какой непристойности, прерывает.) – Дело в следующем анекдоте из прошедших веков, ибо я в необходимости рассказать анекдот из прошедших веков. В наше время, в нашем отечестве, которое, надеюсь, вы любите одинаково со мной, господа, ибо я, с своей стороны, готов излить из себя даже всю кровь мою… Злые языки начали звонить. Про Квашнина еще до его приезда ходило на заводе так много пикантных анекдотов, что теперь никто не сомневался в настоящей причине его внезапного сближения с семейством Зиненок. Дамы говорили об этом с двусмысленными улыбками, мужчины в своем кругу называли вещи с циничной откровенностью их именами. Однако наверняка никто ничего не знал. Все с удовольствием ждали соблазнительного скандала. Представьте себе, что вдруг, по щучьему велению, по моему хотенью, случился такой анекдот. «Жестоко вышколили ее», – думал Самгин, слушая анекдоты и понимая пристрастие к ним как выражение революционной вражды к старому миру. Вражду эту он считал наивной, но не оспаривал ее, чувствуя, что она довольно согласно отвечает его отношению к людям, особенно к тем, которые метят на роли вождей, «учителей жизни», «объясняющих господ». Это перевертывало в нем все понятия о человеке и человеческой натуре; а тут анекдот за анекдотом, пошлость за пошлостию, и воспитатели твердою стопою входят и в последнее убежище Бенни. В один из хороших, теплых дней, – именно в тот день; когда случился нижеследующий анекдот, – Ревякин, Красин и Мечникова с Агатой наняли карету и отправились в Парголово. Оставив экипаж, они пошли побродить по лесу и разбрелись. Агата шла с Красиным, а Мечникова как-то приотстала с Ревякиным, и очень долго одна пара не могла в лесу найти другую. – Вообще эту тему я опять прошу позволения оставить, – повторил Петр Александрович, – а вместо того я вам расскажу, господа, другой анекдот о самом Иване Федоровиче, интереснейший и характернейший. Что, кроме анекдота, могло явиться в печати под «пятой» правительства, боявшегося даже намека, и какая могла быть печать, если газеты и журналы разрешались только тем, на кого твердо надеялось правительство, уверенное в том, что оно разрешает только тому право на издание, у кого и мысли о каком-нибудь неугодном властям намеке в голову прийти не могло, и разве такой издатель в свою газету и журнал мог пригласить редактора, который был бы способен пропустить какой бы то ни было намек? И хотя он еще накануне предчувствовал, что так именно и будет сегодня по одному «анекдоту» (как он сам по привычке своей выражался), и уже засыпая вчера, об этом беспокоился, но все-таки теперь опять струсил. Цыбуля и Слава-богу сидели в кухне, пили водку и шепотом рассказывали друг другу какие-то, вероятно, очень пикантные анекдоты, потому что хохотали до упаду. Рассказав анекдот о солдате, он тотчас же, первый, радостно захохотал свободным грудным смехом. Воскресенский принужденно улыбнулся. Рассказывали интересный анекдот о том, как выжили Тетюева с места. – А я – сажал, – так же тихо откликнулся Тагильский. – Интеллигенты сажают друг друга в тюрьмы. Это не похоже на… недоразумение? На анекдот? В Петербурге предвидели, что русский человек патриархален – мы рассказали столько анекдотов из практики патриархальнейшего снохачества, что и этот факт утвердился на незыблемом основании. Анекдот этот тогда разошелся по всей армии. Удивительный анекдот снова представился его воображению. Слушая его анекдоты, Самгин, бывало, чувствовал, что человек этот гордится своими знаниями, как гордился бы ученый исследователь, но рассказывает всегда с тревогой, с явным желанием освободиться от нее, внушив ее слушателям. На небольшом клочке веленевой бумажки стояли следующие, карандашом начертанные слова: "Приходите сегодня вечером в семь часов ко мне на одну минуту, умоляю вас. Ирина". Литвинов сунул бумажку в карман и, обернувшись, усмехнулся опять… кому? зачем? Татьяна спиной к нему стояла. Обед происходил за общим столом. Литвинов сидел между Капитолиной Марковной и Татьяной и, как-то странно оживившись, разговаривал, рассказывал анекдоты, наливал вина себе и дамам. Читали мы у Зеленского, опять повторяю, книги самые позволительные, а из бесед я помню только одну, и то потому, что она имела анекдотическое основание и через то особенно прочно засела в голову. Но, говорят, человек ни в чем так легко не намечается, как в своем любимом анекдоте, а потому я его здесь и приведу. Две недели спустя, то есть уже в начале июля, и в продолжение этих двух недель история нашего героя, и особенно последнее приключение этой истории, обращаются в странный, весьма увеселительный, почти невероятный и в то же время почти наглядный анекдот, распространяющийся мало-помалу по всем улицам, соседним с дачами Лебедева, Птицына, Дарьи Алексеевны, Епанчиных, короче сказать, почти по всему городу и даже по окрестностям его. Преступления почти у всех ужасно неинтересны, ординарны, по крайней мере со стороны внешней занимательности, и я нарочно привел выше Рассказ Егора, чтобы читатель мог судить о бесцветности и бедности содержания сотни рассказов, автобиографий и анекдотов, какие мне приходилось слышать от арестантов и людей, близких к каторге. ‹Ерухимович› рассказывал на украинском языке игривый анекдот о столкновении чрезмерной деликатности с излишней скромностью. По временам пересыпала она ее остроумными анекдотами, от которых вспыхивал всеобщий смех, или цитатою стихов любимых русских поэтов. Фразу эту вымарал граф С. Г. Строганов, рассказывавший мне этот милый анекдот. Про коменданта Башуцкого тоже много было анекдотов, как монумент увезли. Судорожно размахивая руками, краснея до плеч, писатель рассказывал русскую историю, изображая ее как тяжелую и бесконечную цепь смешных, подлых и глупых анекдотов. – Господа! что-нибудь одно: либо в карты играть, либо анекдоты рассказывать! – тоскливо восклицает один из играющих, – пас! По этому случаю я вам предварительно анекдот расскажу. Конечно, со стороны молодых людей тут было, может быть, значительное преувеличение опасности, но тогда взятки царили повсюду, и сам государь Николай Павлович, как явствует из многих напечатанных впоследствии анекдотов, находил себя не в силах остановить это страшнейшее зло его времени. Эти триста тысяч чужого годового дохода точно наэлектризовали все общество. С блестящими глазами и разгоревшимися лицами рассказывались и слушались анекдоты о жизни миллионеров, рассказы о баснословных меню обедов, о великолепных лошадях, о балах и исторически безумных тратах денег. – Не отрицаю-с, – скромно заметил благодушный старик, – но не смею и утверждать-с. Скажу вам по этому случаю анекдот-с. Однажды, когда князь Петр Антоныч требовал, чтобы я высказал ему мое мнение насчет сокращения в одном ведомстве фалд, то я откровенно отвечал: «Ваше сиятельство! и фалды сокращенные, и фалды удлиненные – мы всё примем с благодарностью!» – «Дипломат!» – выразился по этому случаю князь и изволил милостиво погрозить мне пальцем. Так-то-с. – Вещь короткая; даже, если хотите, по-настоящему это и не анекдот, – посыпался бисер. Чтобы окончательно развеселить собравшееся за чаем общество, Виктор Васильич принялся рассказывать какой-то необыкновенный анекдот про Ивана Яковлича и кончил тем, что Марья Степановна не позволила ему досказать все до конца, потому что весь анекдот сводился на очень пикантные подробности, о которых было неудобно говорить в присутствии девиц. На террасе мужчины пили ликер и закусывали ягодами; один из них, судебный следователь, толстый пожилой человек, балагур и остряк, должно быть, рассказывал какой-нибудь нецензурный анекдот, потому что, увидев хозяйку, он вдруг схватил себя за жирные губы, выпучил глаза и присел. Но Дронов не пришел, и прошло больше месяца времени, прежде чем Самгин увидел его в ресторане «Вена». Ресторан этот печатал в газетах объявление, которое извещало публику, что после театра всех известных писателей можно видеть в «Вене». Самгин давно собирался посетить этот крайне оригинальный ресторан, в нем показывали не шансонеток, плясунов, рассказчиков анекдотов и фокусников, а именно литераторов. Он с наслаждением и завистью припоминал анекдоты времен революции, как один знатный повеса разбил там чашку в магазине и в ответ на упреки купца перебил и переломал еще множество вещей и заплатил за весь магазин; как другой перекупил у короля дачу и подарил танцовщице. Оканчивал он рассказы вздохом сожаления о прошлом. Ничто не возбуждало моего сочувствия, и все рассказы разных анекдотов о соседях, видно очень смешные, потому что все смеялись, казались мне незанимательными и незабавными.Предложения со словосочетанием АНТИСОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Наконец, он изобрёл антисоветские анекдоты. Хохотали над антисоветскими анекдотами. Рассказывал антисоветские анекдоты, доставал дефицитные лекарства, приносил «самиздат», давал уроки английского языка. За игрой в шахматы рассказывали антисоветские анекдоты, вели разговоры о тяжёлой жизни народа. В 37-м, вскоре после смерти деда, её арестовали за «распространение антисоветских анекдотов», чего никогда, разумеется, с ней не происходило и произойти не могло.Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: захмелеть — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Положительное
Отрицательное
Неуловимые агенты «Моссада» распространяли антисоветские анекдоты. Завидуя организационным возможностям кафедры педагогики, истории образования и педагогической антропологии, где каждый студент обязан представить расшифровку подробного интервью о советском детстве, я эгоистически досадовала: вы спрашиваете о туфельках, плюшевых мишках и любимых лакомствах, но о ленинских зачётах и антисоветских анекдотах — молчите. Ко времени вступления в пионеры большинство детей успевало познакомиться с немалым количеством антисоветских анекдотов и частушек. Такие люди ходят на работу, сидят на собраниях, голосуют за, но при этом тайком слушают радио, рассказывают антисоветские анекдоты и охотно читают, если попадается, что-нибудь запретное. — А я ещё так кичилась своим фрондёрством... думала, мне всё это нипочём, обожала антисоветские анекдоты и всякое такое... ну, вы понимаете! То же, что анекдочик: лицо, рассказывающее антисоветские анекдоты; ср. Но непонятна была кара за отдельные проступки: посадка в тюрьму на несколько лет за прочтение «антисоветской» книги, за рассказанный антисоветский анекдот — психушка, за «неверное» истолкование марксизма-ленинизма или линии партии — увольнение с работы и исключение из партии.Неточные совпадения
Сугубо отрицательно он выглядел лишь в анекдотах, которые сотворялись «высоколобыми» антисоветскими интеллектуалами, по преимуществу еврейскими. Но многие и сегодня не осведомлены о том, что антисоветский политический анекдот почти никогда не является фольклорным творчеством.Предложения со словосочетанием АНТИСОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Наконец, он изобрёл антисоветские анекдоты. Хохотали над антисоветскими анекдотами. Рассказывал антисоветские анекдоты, доставал дефицитные лекарства, приносил «самиздат», давал уроки английского языка. За игрой в шахматы рассказывали антисоветские анекдоты, вели разговоры о тяжёлой жизни народа. В 37-м, вскоре после смерти деда, её арестовали за «распространение антисоветских анекдотов», чего никогда, разумеется, с ней не происходило и произойти не могло.Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: путы — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Положительное
Отрицательное
Неуловимые агенты «Моссада» распространяли антисоветские анекдоты. Завидуя организационным возможностям кафедры педагогики, истории образования и педагогической антропологии, где каждый студент обязан представить расшифровку подробного интервью о советском детстве, я эгоистически досадовала: вы спрашиваете о туфельках, плюшевых мишках и любимых лакомствах, но о ленинских зачётах и антисоветских анекдотах — молчите. Ко времени вступления в пионеры большинство детей успевало познакомиться с немалым количеством антисоветских анекдотов и частушек. Такие люди ходят на работу, сидят на собраниях, голосуют за, но при этом тайком слушают радио, рассказывают антисоветские анекдоты и охотно читают, если попадается, что-нибудь запретное. — А я ещё так кичилась своим фрондёрством... думала, мне всё это нипочём, обожала антисоветские анекдоты и всякое такое... ну, вы понимаете! То же, что анекдочик: лицо, рассказывающее антисоветские анекдоты; ср. Но непонятна была кара за отдельные проступки: посадка в тюрьму на несколько лет за прочтение «антисоветской» книги, за рассказанный антисоветский анекдот — психушка, за «неверное» истолкование марксизма-ленинизма или линии партии — увольнение с работы и исключение из партии.