Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Самый лучший анекдот в мире

Самый лучший анекдот в мире


Самый смешной анекдот в мире

Смех и веселье помогают бороться с депрессией, плохим настроением и проблемами в жизни. Анекдот остается популярным даже в 2020 году. Обычно самый смешной анекдот завершается неожиданным финалом, который и заставляет людей смеяться. Существует множество тем, на которые шутят в разных уголках мира. Давайте ознакомимся с самыми топовыми анекдотами.

Фото: pixabay.com

Самый смешной анекдот в мире

Некоторые психологи утверждают, что лучший анекдот в истории появился в далеком 1951 году. Авторство принадлежит английскому писателю и сценаристу Спайку Миллигану. Как-то раз творец решил сочинить короткую зарисовку для сатирического цикла «Придурки», где рассказывалось о разных бытовых нелепых вещах с ноткой черного юмора.

***

Майкл: Когда я вошел, этот тип лежал на ковре мертвый.

Петер: О, он умер?

Майкл: Думаю, да.

Петер: Вы бы проверили.

Майкл: Хорошо, минуточку. (Звуки выстрелов.) Да, он точно мертв.

С того времени у анекдота появилось множество разновидностей на разных языках.

В XXI веке современные авторы создают стихотворные варианты, небольшие рассказы или используют одну-две фразы. Главная задача юмористов, которые придумывают лучшие анекдоты мира — вызвать смех.

Самые смешные анекдоты о национальностях

Отдельное место в юмористическом жанре занимают анекдоты о национальных отличиях между людьми. Такая смешная шутка часто высмеивает стереотипы о характерах представителей разных народов.

***

Грузин поступил в московский институт. Звонит домой:

— Папа, все хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь.

— А почему они так говорят?

— Потому что я приезжаю в институт на своей машине.

— А они?

— А они на троллейбусе.

— Купи себе троллейбус и не выпендривайся!

В мире юмора есть большой раздел анекдотов на тему национальности, где не только высмеивают негативные качества. Иногда людям нравится шутить над собой, и с чувством самоиронии у них все в порядке.

***

Два финна стоят на обочине трассы. Вдруг мимо них что-то очень быстро проносится. Проходит час:

— А к-т-то эт-то был?

Проходит еще час:

— А эт-то был Мик-ка Ха-ак-кинен, по-озор на-аци-и.

***

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

***

— В якутских ночных клубах самые долгие вечеринки — с сентября по март.

Анекдоты смешные до слез: про политику

Самая смешная шутка — шутка про государство. Политические забавные истории не отличаются долговечностью и пользуются актуальностью в какой-то конкретный временной отрезок. Обычно подобные творения являются переделанными версиями классических анекдотов.

***

Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!

***

За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.

***

Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:

— Простите, а по вечерам они не работают?

—Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам!

***

Со Сталиным трудно спорить по вопросам теории: ты ему — сноску, он тебе — ссылку.

Читайте также: Лучшие анекдоты про животных

Самый смешной анекдот про охотников

Забавные истории про рыбаков и охотников веселят людей уже долгие годы. Как только открывается сезон, на поиски добычи отправляются любители пострелять и посидеть на берегу. Одни возвращаются домой с крупной дичью, а другие — с пустыми руками. Но каждый приносит с собой множество увлекательных рассказов. Именно так появляются интересные и смешные анекдоты.

Вот несколько забавных примеров:

*** Встречаются два новых русских:

— Вот, взял себе путевку на сафари!

— Ну и как расценки?

— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

***

Муж возвращается с охоты:

— Как охота дорогой?

— Нормально, месяц не будем покупать мясо...

— Ты убил лося?

— Нет... пропил зарплату.

***

— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.

— Может мне повезет, и молнией убьет бобра!

Самый смешной анекдот для детей и взрослых про школу

Многие вспоминают свои школьные годы с тоской и теплотой, другие — как страшный сон. Чтобы в школе всегда было хорошее настроение, а встречи с бывшими одноклассниками проходили интересно, люди придумывают смешные анекдоты. Вот некоторые примеры:

***

— Ты молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

***

— Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.

— Не пойду.

— Петя, надо готовиться к школе.

— Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.

— Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

***

— Ты где?

— В аду.

— Выйдешь из школы, перезвони.

Самый смешной анекдот: короткий

Короткие анекдоты максимально простые, поэтому легко воспринимаются. Автор может уместить в паре предложений забавную ситуацию с неожиданным концом. Рассмотрим примеры коротких анекдотов:

***

У меня черная нитка по макраме.

***

Не выношу селфи из избы.

***

Как быстро растут чужие карьеры…

***

На работе и окно — телевизор.

***

Беру от жизни все, что по акции.

Лучшие анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку занимают отдельную нишу в юмористическом жанре. Сам персонаж является наиболее узнаваемым и полюбившимся мальчиком из детства многих. Он обладает наивным, наблюдательным и порой циничным характером. Зачастую Вовочка является истинным противником принятых устоев. Вот несколько примеров:

***

— Солдат ребенка не обидит! — кричал Вовочка, бросая камни в десантников на День ВДВ.

***

— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?

— Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

***

— Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?

— Да встречается тут одна со мной… за деньги…

— Проститутка?

— Нет, репетитор по математике.

Самый смешной анекдот года: про армию

Армейские забавные истории для одних являются жизненными случаями, а для других — анекдотами, которые вызывают смех. Особенно подобная тематика близка военнослужащим, призывникам и их родственникам. Забавные шутки про армию часто основываются на реальных историях, которые происходили в частях. Порой такие анекдоты поражают воображение нелепостью и абсурдностью, но посмеяться с них всегда можно.

***

После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.

***

— Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?

— В любом военном училище.

***

Степан попал в армию через постель, т. к. он проспал госэкзамены.

***

— Серега из армии комиссоваться решил, по давлению.

— На что давить будет?

— На жалость.

***

В армии сержант:

— Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Бери лопату, будешь корни извлекать.

Английский самый смешной анекдот 2020

Юмор англичан достаточно сложен и тонок. Его понять могут далеко не все, но английские анекдоты имеют место быть. Многие англичане обладают высоким уровнем самоиронии, но в их историях часто встречаются и шутки про другие нации. Иногда можно встретить смешные истории про королеву, но одобряют их далеко не все. Вот несколько примеров, которые точно вызовут улыбку на лице:

***

Студент: Мозги словно Бермудский треугольник – когда информация в него попадает, ее больше не найти.

***

— Какое самое длинное слово в английском языке?

— Smiles. Потому что, между первой и последней буквой целая миля!

***

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:

— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

— Да, ваше величество.

— И я тоже? — возмутилась королева.

— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.

— И сколько же я стою? — вырвалось у королевы.

— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.

— Что, так дешево? — удивилась королева.

— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

Такая подборка смешных анекдотов точно поднимет настроение на целый день и поможет создать собственный вариант. В нем можно задействовать друзей и близких, чтобы актуализировать рассказ под ваше окружение. Такой анекдот точно понравится близким и вы вместе хорошенько посмеетесь.

Читайте также: Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка

Самые смешные анекдоты

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Замечено: если машину заправляет мужчина – он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет…

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Из сводки американского командования: “Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично”.

Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один – сто, другой – двести.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия – 300 тысяч таджиков.

Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Ха! А че он хотел – зима же, все русские в Турции и Египте!

Задел сегодня на улице нечаянно женщину . Она на меня с наездом:
– Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем…

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю – кто я и что делаю в её постели…

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя – пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Заехал Запорожец в “зад” 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых “быков” из Запора ели вылазит старичок – Ну – думает старик – встрял!
– Вообщем – говорит главный “бык” – жопа тебе старик, бить тебя будем. – Стоп – говорит старик – Мужики так не честно вас четверо, а я один
Главный “бык” подумал – Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика
– Ну, теперь давай драться
– Не – говорит старик – так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
– Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика
– А теперь драться будем
– Нее – старик говорит – теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
– Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое – Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает “бык” думает и – Мужик, езжай ка ты от сюда нахер, мы без тебя разберемся!

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
“Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. ”

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой , а утром сказала, что ночевала у подруги .
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел ночевать домой , а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еше 5 сказали, что он до сих пор у них.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги , чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п@зду!

— Меня разъедает грусть. Понимаешь, тоска моя больше самой вселенной. И я смотрю в свою душу, и вижу лишь темную пустоту. Она такая густая и черная, она как крик, который я задушила в себе. Понимаешь?
— Я так понимаю, ты не работаешь.

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю – кто я и что делаю в её постели…

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя – пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Заехал Запорожец в “зад” 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых “быков” из Запора ели вылазит старичок – Ну – думает старик – встрял!
– Вообщем – говорит главный “бык” – жопа тебе старик, бить тебя будем. – Стоп – говорит старик – Мужики так не честно вас четверо, а я один
Главный “бык” подумал – Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика
– Ну, теперь давай драться
– Не – говорит старик – так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
– Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика
– А теперь драться будем
– Нее – старик говорит – теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
– Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое – Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает “бык” думает и – Мужик, езжай ка ты от сюда нахер, мы без тебя разберемся!

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
“Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. ”

Топ лучших анекдотов

 

На нашем сайте собран топ лучших анекдотах. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую – “скороговорки” называется. Вот скороговорочка оттуда: “Еду я по выбоине из выбоины не выеду я”.
Попробовал прочитать ребёнку… больше не пробует.

Объявление.
В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы в дурдоме.

– А у тебя теща кем работает?
– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
– То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

– Знаете, почему рыба не клюет?
– Потому что у нее нет клюва..

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову…

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
– Может, девочек снимем? – предложил Штирлиц.
– Да нет, пусть еще повисят…

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не более часа…

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
– Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

– Нам нужно расстаться.
– Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина..
– Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
– Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
– Мужчина, но, ведь это вы сделали!
– Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Классные анекдоты

 

На нашем сайте собраны классные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
— Нет, делай минет.
— Ох, ты ж, бл..ть, какой ранимый!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе – нет, всё в порядке – заливает в бачок омывателя.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

– Алло. Это база? Я на счет сарая?
– Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
– Нет, бл..ть, это вы не туда попали.

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: “Вдруг кто-нибудь позвонит”. Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: “Вдруг кого-нибудь вы@бу”.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
– Боишься? – угрожая ножом.
Девушка:
– Нет, бл*ть! Стесняюсь!

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
– Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
– Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
– Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
– Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались – действительно насрано, и согласно приказу – немедленно доложили. Всем личным составом.

Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
– Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал.
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
– Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось”

Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
– Ленчка, 2 кофе,пожалуйста.
– Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, бл..ть, оставить в покое? Отойдите от домофона!”

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле , выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

– Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
– Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили – все равно не брал. Взяли его – и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Вася. Набили морду – не отдает…
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Вася, корову придется отдать…

– Кто ходит на выборы?
– Обычно бабки. Бабки решают все!

Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель

– Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

– Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
– Но мне же должны были вырезать аппендикс!
– Вам, бабам, не угодишь!

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, доктор, может можно, как нибудь без клизмы? -Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Самые свежие анекдоты

 

На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты на различные популярные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте…

Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает:
— А я до вокзала доеду?
— Нет.
Второй из—за спины:
— А я?

Глаза боятся, а руки из жопы.

Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потёр рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
— Извини, дорогая, встретил вчера первую любовь, и вот, не удержался…
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
— Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
— Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
— Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор…
— Потерпи, дорогой мы еще в театре…

— Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Блондинка и брюнетка иду через парк. Брюнетка говорит:
— Ох, посмотри на этого бедного умершего птенца.
Блондинка смотрит на небо и спрашивает:
— Где?

Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС—ка:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также