Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про незнайку в школе

Анекдоты про незнайку в школе


Анекдоты про школу 

Анекдоты про школу

***
Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать.
— Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

***
Приходит сын домой и хвалится отцу:
— Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
— Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
— Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А она сопротивлялась.

***

-Максим почему все уроки тебе делает папа?
-Ну что же мне делать если маме не когда!

***
— Алло! Это классный руководитель пятого «Б»?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.

***
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

***
Запись в дневнике:
— Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
— Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.

***
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.

***
На уроке окружающего мира: Учительница: -Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана.

***
Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

***
Современный урок литературы в школе.
Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…

***

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.

***
— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока!

***
Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Ну вот! А я только переписал!

***

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, эти не отдадут!

***
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотри, он весь в бинтах.
— Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

***
Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

***
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.

***
Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

***
Мать будит в школу сына:
-Уроки сделал?
-Нет.
-А что тогда дрыхнешь?
-Меньше знаешь крепче спишь!!!

***
Сын приходит из школы, говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что ты натворил?
— Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
— Папа, тебя опять в школу вызывают.
— Что на этот раз?
— Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
— Папа, тебя снова в школу вызывают.
— Все, не пойду, надоело.
— Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

Незнайка

В день рождения бабуля связала мне свитер, мама подарила ранец, пенал с карандашами и прочую дребедень-осенью мне в школу, в первый раз-В первый класс. Дед отрыл где-то подзорную трубу, а втихаря подсунул классную рогатку, взяв с меня обет молчания. Папа купил паровозик и пару секций для железной дороги, сборкой которых они с дедом и занялись, выпихав меня в гостиную развлекать гостей, а именно-двоюродную сестру Светку.

Общаться с прыщавой старшеклассницей совершенно не входило в мои планы, как и в её, впрочем, тоже. Припёрлась она пожрать на халяву, да поцыганить у мамы косметики, а у деда-денег. Отдарилась Светка книжкой про Незнайку. Мало того, что эту книгу в своё время ей подарила мама, так ещё эта змея накарябала на развороте дарственную надпись с намёком на мой неразвитый, по её мнению, мозг.

Сестра полезла рыться в маминых духах, а я сел на диван и принялся уныло рассматривать знакомую книгу. От окончательного разочарования в жизни меня спасли аппетитные запахи с кухни. Стали накрывать на стол. Наигравшиеся железнодорожники принялись суетливо помогать,
подмигивая друг другу и щебеча незнакомое мне слово «Аперитив». Слово это маме с бабулей не понравилось, и помощников выдворили на балкон, где они закурили и стали стрелять из рогатки.

Папа удачно попал гайкой в попу дворничихе тёте Рае и сказал ещё одно непонятное слово - «Иес»! Тётя Рая завертелась в поисках обидчика, а дед с серьёзным лицом указал ей на катавшегося по двору на велосипеде Яшу- сына местного депутата.

Яша рефлекторно прибавил хода, но он был толст, а тётя Рая-зла. Она сбила велосипедиста с седла, загнала в крапиву и отходила метлой. При этом она громко называла Яшу и Яшиных родителей очень нехорошими словами, которые мама не разрешает говорить даже деду, когда тот выпьет. Папа с дедом хлопнули по рукам, и теперь оба радостно крикнули странное «Иес»!

Тут пришла мама, и мы пошли к столу. Ничего интересного не было, папа с дедом быстро наливали водку, мама с бабулей цедили наливку, рюмку которой под шумок ухитрилась заглотить Светка, отчего у неё покраснели уши и прыщи.

Я поел, напился газировкой, пробубнил какой-то стишок и был отправлен на дневной сон-как условие вечернего похода в цирк с бабулей и дедом. Спать мне не хотелось, но выбора не было, и я залёг на кровать, наблюдая за застольем через неприкрытую в суете дверь.

Всё шло по накатанной-мама приносила и уносила тарелки, папа с дедом наливали, бабуля их осуждала, Светка чавкала и давилась от жадности.
Но тут в гостиную вышла мама,неся перед собой на вытянутых руках Светкин подарок.Такое выражение лица я видел у мамы,когда папа нечаянно наступил на хомячка и пришёл к ней с этим трафаретом и вопросом:-«Как лучше рассказать ребёнку про Смерть?»

-Что это за мерзость? - ледяным голосом спросила мама, обнося присутствующих книгой по кругу.
-Э-э-э… - не нашелся, что ответить, папа.
-Что? Что там? - вытянула шею Светка.
-Так уж прям и мерзость-писнула бабуля.
-Это хуй! - отчётливо произнёс дед в сгустившейся тишине.
-Где? Дайте поближе посмотреть-заканючила Светка.
-Молодая еще, успеешь насмотреться-ответил дед.
-Папа! Ну, как не стыдно при девочке-то!
-Будто я и не слышала никогда!
-А то и видала, поди? - не унимался дед.
-Замолчи уж, охальник старый! - прикрикнула бабуля, но как-то не очень грозно.

На обложке злосчастной книги из жёлтых штанов Незнайки вылезала большая кривая колбаса, нарисованная почему-то зелёным карандашом, и, проползя через полкниги, упиралась под юбочку Кнопочки, опрометчиво нагнувшейся за цветком.

-Кхххым.…А по моему, мальчик просто хотел нарисовать огурец-робко промолвил папа.
-Ага! И помидоры там висят..Незрелые просто ещё. Натюрморт, однако-поддакнул дед.
-Да какой же это огурец? Да и почему сзади-то к девочке?
-Ну не все, знать, предпочитают миссионерскую позицию-съехидничал дед.
-Миссионерская-это как? - тут же заинтересовалась Светка.
-Поговори мне ещё! - рявкнула мама, - быстро неси ластик!
-И линейку заодно-попросил дед.
-Это ещё зачем?
-Хотим определиться в размерах детской фантазии, в масштабе, так сказать, по инженерному…

Светка-дура, принесла и то и другое. Линейка полетела в папу, а мама, раскрасневшись, принялась тереть ластиком.

-Вот всю жизнь так…Ты вдоль три-то, так сподручнее, да и естественнее как-то-направил мамину руку папа.
-Мы с тобой вечером поговорим-ответила мама тоном, не предвещающим папе ничего хорошего.

Через несколько минут обложка приобрела относительно целомудренный вид, да и тихий час подошёл к концу. Папа с дедом вышли покурить на балкон, а я увязался за ними.

-Ты бы сынок, как бы это сказать…Ну не рисуй такое больше, а то мама расстраивается, ладно?
-Ладно…
-Обещаешь?
-Обещаю…

А вы что думали? Что я деда сдам? Да он у меня самый классный дед на свете, и в цирк, опять же, идти…Жаль только, что к нам бабулю приставили, а то вот весной вдвоём с дедом ходили-Вот это цирк был, особенно во втором отделении, после буфета…

Но уже другая история…..

(с) Андрей Альбертович Мужской

Самые смешные анекдоты [694]

utyu54
utyu54

-Милая ты где?
-Как где? Я там, куда ты сам меня послал…
-Слушай, я тебя туда, не посылал.
-Ну, тогда пошлёшь, когда узнаешь где я!

Маргарита
Маргарита

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!

Munecca
Munecca

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"

надюша
надюша

Скамейка. На ней сидит брутальный Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик с возвышенным выражением лица.
ЦВЕТИК: - Нет, на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х#якля!!!
Цветик падает в обморок...
Читать дальше

Light
Light

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
- Я заброшен к Вам...
- С иммунитетом или нелегально?
- Нелегально.
- Нелегалы - комната 138.
- Я заброшен к Вам...
- Морем или через сухопутную границу?
- Морем.
- Морские операции - комната 243.
- Я заброшен к Вам...
- С аквалангом или на лодке?
- С аквалангом.
- Аквалангисты - комната 197.
- Я заброшен к Вам...
- Вы аквалангист?
- Да.
- Задание имеете или еще нет?
- Да, я имею задание...
- Инструктаж прошли?
- Да.....
Читать дальше

maria
maria

Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении,
сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце
которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу
дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений...
Читать дальше

А ты и дальше сиди дома ))

А ты и дальше сиди дома ))

Художник
Художник

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк.
Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало.
Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные...
Читать дальше

XX4
XX4

Часов 8 утра, аптека, очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):
- У вас пp#zeрв@тивы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

Лиана
Лиана

Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке?
"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."

Кэрин
Кэрин

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Экстремист Незнайка. Блогера вызвали на допрос за отрывок из детской книжки Николая Носова

Администратору краснодарского паблика «Радикальные мечтатели» во «ВКонтакте» Михаилу Малахову 6 октября позвонили из прокуратуры: следователю поступил донос, в котором говорилось, что в постах Малахова содержится экстремизм. Речь шла о посте, в котором был скриншот из книги «Незнайка на Луне». Следователь не уточнил, заведено ли дело, и в каком статусе он собирается беседовать с блогером.

Пост был опубликован в группе 28 марта 2017 года. Он содержит текст из 31 главы книги «Незнайка на Луне» Николая Носова, которая была издана в 1964 году:

— А кто такие эти полицейские? — спросила Селедочка.
— Бандиты! — с раздражением сказал Колосок. — Честное слово, бандиты!
По-настоящему, обязанность полицейских — защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Дамне все равно!
— Тут у вас как-то чудно! — сказал Винтик. — Зачем же вы слушаетесь
полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
— Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики,
и деньги, и вдобавок оружие!

В прокуратуре рассказали, что Михаила Малахова вызывают, потому что в ведомство поступило заявление с просьбой проверить этот пост: возможно, он разжигает ненависть к социальной группе «полицейские» (статья 282 УК).

«Когда я это услышал, я был обескуражен и переспросил: „Вы хотите получить объяснения по отрывку из „Незнайки“? Он разжигает ненависть к полицейским? Вы серьезно?“ На что следователь мне сухо ответил: „В этом разберется лингвистическая экспертиза“», — рассказал Открытой России Малахов.

По его словам, сотрудник прокуратуры интересовался тем, где он фактически проживает. Михаил отказался сообщать ему эту информацию. Собеседника это не смутило: он сказал, что прокуратура сможет узнать адрес и без его помощи, если будет такая необходимость. Михаил ответил, что в ближайшие дни пообщаться с сотрудниками прокуратуры он не сможет, и пообещал, что зайдет к ним на неделе. «Я пока даже не знаю, собираюсь ли идти в прокуратуру, но без адвоката как-то не хочется», — сказал он Открытой России.

Михаил Малахов живет в Краснодаре. Он занимается тем, что помогает людям получать неустойки от застройщиков через общество по защите прав потребителей. Мужчина рассматривает паблик «Радикальные мечтатели» как свое хобби.

«В этой группе не очень много людей, я веду ее скорее для себя. В моей стране много чего запретили и запретят еще: несколько неаккуратных слов — и вот ты уже экстремист. Поэтому и название такое: за мечты у нас пока еще не сажают, даже если они радикальные. Это паблик обо всем понемногу, там публикуется то, что кажется интересным мне и что может быть интересным для других. Я бы сказал, что он носит просветительский характер: около половины постов в нем не политические», — рассказал Михаил.

Кто мог написать на него заявление, он не знает. В оппозиционных митингах мужчина никогда не участвовал, скорее наоборот.

«Раньше я выступал на „другой стороне“ — писал статьи для „антимайданов“, вел на коммерческой основе группы ЛДНР, мои публикации есть на Russia Today и „Лайфе“. Но сейчас я от этого ушел, но не думаю, что это как-то связано», — рассказал Малахов.

Разочароваться в том, чем он занимался, Михаилу помогла работа в одном из проектов Бориса Рожина, более известного как блогер «Колонель Кассад». Рожин — главный редактор сайта «Голос Севастополя», сторонник присоединения Крыма к России и автор эвфемизма «вежливые люди».

«Работая в структуре Кассада, я понял, сколько лжи сливается в сеть и как быстро она распространяется. Окончательно я убедился, что к чему, когда побывал в ДНР как турист и посмотрел на все своими глазами. Любой редактор или журналист прекрасно понимает, когда лжет или распространяет ложь. Продолжать это или нет — личный выбор каждого», — уверен Малахов.

Текст Носова про полицейских из книги «Незнайка на Луне» пользуется популярностью, его часто цитируют в блогах, на сайтах и форумах. Например, он размещен на «Анекдот.ру», «Пикабу», приводил его в своем блоге и актер Станислав Садальский с комментарием: «Согласитесь, Носов — провидец!?».

Разжигание вражды и ненависти в детской печати находили и раньше. В июне 2017 года суд вынес приговор по 282 статье УК директору московской «Библиотеки украинской литературы» Наталье Шариной. Женщине назначили четыре года лишения свободы условно за распространение «русофобских» материалов, среди которых был детский журнал «Барвiнок». В список запрещенных материалов Минюста попал и герой советского мультфильма про Винни Пуха — Пятачок, его изображение было напечатано на листовках с припиской: «Кажется бунт начинается». Листовку расклеивали в Кондопоге, во время печально известных событий 2006 года.

Отрывок из книги «Приключения Незнайки и его друзей»

19 декабря, 2018

Классик детской литературы Николай Николаевич Носов придумал малыша по имени Незнайка более полувека назад. До сих пор Незнайка один из самых популярных персонажей. Незнайка самый непоседливый из малышей. Большой фантазёр, выдумщик, всё хочет уметь, но ничему не хочет учиться.

Глава первая

Коротышки из цветочного города

одном сказочном городе жили коротышки. Коротышками их на­зывали потому, что они были очень маленькие. Каждый коротыш­ка был ростом с небольшой огурец. В городе у них было очень красиво. Вокруг каждого дома росли цветы: маргаритки, ромашки, одуванчики. Там даже улицы назывались именами цветов: улица Колокольчиков, аллея Ромашек, бульвар Васильков. А сам город на­зывался Цветочным городом. Он стоял на берегу ручья. Этот ручей коротышки называли Огурцовой рекой, потому что по берегам ру­чья росло много огурцов.

За рекой был лес. Коротышки делали из берёзовой коры ло­дочки, переплывали через реку и ходили в лес за ягодами, за гри­бами, за орехами. Собирать ягоды было трудно, потому что коро­тышки ведь были крошечные, а за орехами и вовсе приходилось лазить на высокий куст да ещё тащить с собой пилу. Ни один ко­ротышка не смог бы сорвать орех руками — их надо было пилить пилой. Грибы тоже пилили пилой. Спилят гриб под самый корень, потом распилят его на части и тащат по кусочкам домой. Коротышки были неодинаковые: одни из них назывались ма­лышами, а другие — малышками. Малыши всегда ходили либо в длинных брюках навыпуск, либо в коротеньких штанишках на помо­чах, а малышки любили носить платьица из пёстренькой, яркой ма­терии. Малыши не любили возиться со своими причёсками, и по-этому волосы у них всегда были короткие, стриженые, а у малы­шек волосы были длинные. Они очень любили делать разные кра­сивые причёски, волосы заплетали в длинные косы и в косы впле­тали ленточки, а на голове носили бантики. Многие малыши очень гордились тем, что они малыши, и совсем почти не дружили с ма­лышками. А малышки гордились тем, что они малышки, и тоже не хотели дружить с малышами. Если какая-нибудь малышка встречала на улице малыша, то, завидев его издали, сейчас же переходила на другую сторону улицы. И хорошо делала, потому что среди ма­лышей часто попадались такие, которые не могли спокойно пройти мимо малышки, а обязательно скажут ей что-нибудь обидное, даже толкнут или, ещё того хуже, за косу дёрнут. Конечно, не все малы­ши были такие, но ведь этого на лбу у них не написано, поэтому малышки считали, что лучше заранее перейти на другую сторону улицы и не попадаться навстречу. За это многие малыши называли малышек воображульками — придумают же такое слово! — а мно­гие малышки называли малышей забияками и другими обидными прозвищами.

Некоторые читатели сразу скажут, что всё это, наверно, выдум­ки, что в жизни таких малышей не бывает. Но никто ведь и не го­ворит, что они в жизни бывают. В жизни — это одно, а в сказоч­ном городе — совсем другое. В сказочном городе всё бывает.

В одном домике на улице Колокольчиков жило шестнадцать ма­лышей-коротышей. Самым главным из них был малыш-коротыш, по имени Знайка. Его прозвали Знайкой за то, что он знал очень мно­го. А знал он много потому, что читал разные книги. Эти книги ле­жали у него и на столе, и под столом, и на кровати, и под крова­тью. В его комнате не было такого места, где бы не лежали книги. От чтения книг Знайка сделался очень умным. Поэтому все его слушались и очень любили. Одевался он всегда в чёрный костюм, а когда садился за стол, надевал на нос очки и начинал читать ка­кую-нибудь книгу, то совсем становился похож на профессора.

В этом же домике жил известный доктор Пилюлькин, который лечил коротышек от всех болезней. Он всегда ходил в белом ха­лате, а на голове носил белый колпак с кисточкой. Жил здесь так­же знаменитый механик Винтик со своим помощником Шпунтиком; жил Сахарин Сахариныч Сиропчик, который прославился тем, что очень любил газированную воду с сиропом. Он был очень вежли­вый. Ему нравилось, когда его называли по имени и отчеству, и не нравилось, когда кто-нибудь называл его просто Сиропчиком. Жил ещё в этом доме охотник Пулька. У него была маленькая собачка Булька, и ещё было ружьё, которое стреляло пробками. Жил худож­ник Тюбик, музыкант Гусля и другие малыши: Торопыжка, Ворчун, Молчун, Пончик, Растеряйка, два брата — Авоська и Небоська. Но самым известным среди них был малыш, по имени Незнайка. Его прозвали Незнайкой за то, что он ничего не знал.

Этот Незнайка носил яркую голубую шляпу, жёлтые, канарееч­ные брюки и оранжевую рубашку с зелёным галстуком. Он вообще любил яркие краски. Нарядившись таким попугаем, Незнайка по це­лым дням слонялся по городу, сочинял разные небылицы и всем рассказывал. Кроме того, он постоянно обижал малышек. Поэтому малышки, завидев издали его оранжевую рубашку, сейчас же по­ворачивали в обратную сторону и прятались по домам. У Незнайки был друг, по имени Гунька, который жил на улице Маргариток. С Гунькой Незнайка мог болтать по целым часам. Они двадцать раз на день ссорились между собой и двадцать раз на день мирились.

В особенности Незнайка прославился после одной истории.
Однажды он гулял по городу и забрёл в поле. Вокруг не было ни души. В это время летел майский жук. Он сослепу налетел на Незнайку и ударил его по затылку. Незнайка кубарем покатился на землю. Жук в ту же минуту улетел и скрылся вдали. Незнайка вскочил, стал оглядываться по сторонам и смотреть, кто это его ударил. Но кругом никого не было.

«Кто же это меня ударил? — думал Незнайка. — Может быть, сверху упало что-нибудь?»

Он задрал голову и поглядел вверх, но вверху тоже ничего не было. Только солнце ярко сияло над головой у Незнайки.

«Значит, это на меня с солнца что-то свалилось, — решил Незнайка. — Наверно, от солнца оторвался кусок и ударил меня по голове».

Он пошёл домой и встретил знакомого, которого звали Стек-ляшкин.

Этот Стекляшкин был знаменитый астроном. Он умел делать из осколков битых бутылок увеличительные стёкла. Когда он смотрел в увеличительные стёкла на разные предметы, то предметы казались больше. Из нескольких таких увеличительных стёкол Стекляшкин сделал большую подзорную трубу, в которую можно было смотреть на луну и на звёзды. Таким образом он сделался астрономом.

— Слушай, Стекляшкин, — сказал ему Незнайка. — Ты пони­маешь, какая история вышла: от солнца оторвался кусок и ударил меня по голове.
— Что ты, Незнайка! — засмеялся Стекляшкин. — Если бы от солнца оторвался кусок, он раздавил бы тебя в лепёшку. Солнце ведь очень большое. Оно больше всей нашей Земли.
— Не может быть, — ответил Незнайка. — По-моему, солнце не больше тарелки.
— Нам только так кажется, потому что солнце очень далеко от нас. Солнце — огромный раскалённый шар. Это я в свою трубу видел. Если бы от солнца оторвался хоть маленький кусочек, то он разрушил бы весь наш город.
— Ишь ты! — ответил Незнайка. — А я и не знал, что солнце такое большое. Пойду-ка расскажу нашим — может быть, они ещё не слыхали про это. А ты всё-таки посмотри на солнце в свою трубу: вдруг оно на самом деле щербатое!

Незнайка пошёл домой и всем, кто по дороге встречался, рас­сказывал:
— Братцы, вы знаете, какое солнце? Оно больше всей нашей Земли. Вот оно какое! И вот, братцы, от солнца оторвался кусок и летит прямо к нам. Скоро он упадёт и всех нас задавит. Ужас что будет! Вот пойдите спросите Стекляшкина.

Все смеялись, так как знали, что Незнайка — болтун. А Незнайка побежал во всю прыть домой и давай кричать:
— Братцы, спасайся! Кусок летит!


— Какой кусок? — спрашивают его.
— Кусок, братцы! От солнца оторвался кусок. Скоро шлёпнется — и всем будет крышка. Знаете, какое солнце? Оно больше всей нашей Земли!
— Что ты выдумываешь!
— Ничего я не выдумываю. Это Стекляшкин сказал. Он в свою трубу видел.

Все выбежали во двор и стали смотреть на солнце. Смотрели, смотрели, пока из глаз не потекли слёзы. Всем сослепу стало ка­заться, будто солнце на самом деле щербатое. А Незнайка кричал:
— Спасайся кто может! Беда!

Все стали хватать свои вещи. Тюбик схватил свои краски и ки­сточку, Гусля — свои музыкальные инструменты: и скрипку, и бала­лайку, и медную трубу. Доктор Пилюлькин метался по всему дому и разыскивал походную аптечку, которая где-то затерялась. Пончик схватил калоши и зонтик и уже выбежал за ворота, но тут раздал­ся голос Знайки:

— Успокойтесь, братцы! Ничего страшного нет. Разве вы не знаете, что Незнайка — болтун? Всё это он выдумал.
— Выдумал? — закричал Незнайка. — Вот пойдите спросите Стекляшкина.

Все побежали к Стекляшкину, и тогда выяснилось, что Незнайка на самом деле всё сочинил. Ну и смеху тут было! Все смеялись над Незнайкой и говорили:
— Удивляемся, как это мы тебе поверили!
— А я будто не удивляюсь! — ответил Незнайка. — Я ведь и сам поверил.

Вот какой чудной был этот Незнайка!

Смотрите также