Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про кино

Анекдоты про кино [7]

Упорядочить по: дате | сумме

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и
смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему?
Ведь всем было весело..."
- Эх, да что они понимают в кино!

- Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся.
- А что сейчас идет-то?
- Да какой-то, вроде, “Сибирский сирульник”.
- Или “Сирульный сибирник”.
- Не “Симбирский мобильник”.
- А может “Мобильный серальник” - ну типа параша на колесах.
- Нет, скорей всего “Серийный мобильник”, как у нашего пахана.
- А, вспомнил “Серийный мочильник”.
- Во, точно: “Крутой Уокер”.
- Ну, пошли!

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая
девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

- Девушка, вы снимались в кино?
- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

Правило левой руки: в кинотеатре левша садится справа от девушки.

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать.
- На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита
наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!

Идет кино.
1-ый актер - how do you do?
2-ой актер - that's allright.
Дублер переводит - как ты это делаешь?
- да все правой.

Классика российского кино :
"Иван Васильевич меняет ориентацию", реж.Гейдай. 1969

"Папа, я была в кино"
Сказки тысячи и одной дочери

Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?
Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда может пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно)
- А убийца в этом фильме - шофер...

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

В кинотеатре еще во время коммунизма смотрят
недублированный западный фильм.
Вылезает мужик из кровати, а женщина ему:
``Кастрато, импотенто!``
Переводчик: ``Уходи, я тебя больше не люблю.``

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
- Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

Кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе:
- Приглашаю вас сняться в моей новой картине. Через год
обещаю Оскара.
- Оскара? А если девочка?

(Рассказывается от первого лица и очень мрачно)
- Я с девушкой в кино пошел. В правый карман брюк заранее
положил огурец. Посадил на правое колено. Ох уж она ерзала,
ерзала, ерзала. Потом пересела на левое колено.
- А там что?
- А там-то ее и ждали.

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди
человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо
и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

Прикольные шутки про кино

На нашем сайте собраны прикольные шутки про кино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Идём гулять ? – Но мы и так гуляем. – Я имела ввиду парк, или кино, а не GTA.

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

Нужно сесть и выучить, нужно сесть и выучить О ПОЧЕМУ БЫ МНЕ НЕ ПОСМОТРЕТЬ ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ ПРО ЛОВЛЮ ОКУНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.

Я был на свидании с одной топ-моделью. Ну, это было не совсем свидание. Мы просто пообедали и посмотрели фильм. Потом самолет приземлился.

Хочу огромную пиццу, бутылку колы, с кем-нибудь завалиться на огромный диван в пушистых тапочках и смотреть фильм.

ЛЕТО: – Проснулся – Поел – Посидел за компом – Посмотрел фильм/сериал – Поел – Посидел за компом допоздна – Лег спать.

Мало кто знает, что идея снять фильм “Омерзительная восьмёрка” пришла Квентину Тарантино, когда он впервые увидел заниженный ВАЗ-2108.

Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.

– Сынок, там новые мстители вышли, гоу в кино. Это будет просто ЭПИК!!! – Пап, мне уже 12 лет.

Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг отключается звук… Крик из зала: “У кого пульт?!”

Комментарий к оформлению раздачи фильма на трекере:
xxx: Скриншотов на диафильм хватит…

Грибы… они разные бывают! Одни тебя накормят, другие кино покажут…

Ты смотрел фильм Семь психопатов? Он про психопатов? Да, теперь угадай про скольких.

Фильм: ” 99 попыток лечь спать”. Жанр: философско-психологическая драма.

– Оля, пойдем в кино, твой парень не будет против? – У меня нет парня. Его муж убил.

– Книга интересней. – Чем фильм? – Чем ты.

Муж смотрит порнуху. Подходит жена:
“Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только концовку!”

Судя по трейлеру, новая «Кавказская пленница» совсем как старая «Кавказская пленница», только говно.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про кино

На нашем сайте собраны смешные шутки про кино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Если бы я снял фильм про свою жизнь, то главным саундтреком была бы музыка из Деревни Дураков.

Узнал, что в России снимают фильм под названием: «Вы все меня бесите», а я почему-то не играю там главной роли!

– Ты был на Спанч Бобе 3D? – Нет. – Сходи. – Хороший фильм? – Нет, просто хочу, чтоб ты свалил.

Ох, уж эта неопределенность, когда с одной стороны хочешь выспаться, а с другой посмотреть фильм.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания… Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

— Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим? — Миньоны? Этот глупый детский мультик? — Этот брак обречен.

– Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев… – Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду.

Лег просто полежать — уснул Лег почитать книгу — уснул Лег посмотреть фильм — уснул Лег поспать — энергия еб..шит словно ноздри забиты коксом.

Вышла российская версия Терминатора. Весь фильм Николай Валуев ходит голым, потому что так и не смог отобрать одежду у байкера Залдостанова.

Иосиф Пригожин до сих пор рассказывает всем, что мультфильм «Шрек» основан на реальных событиях.

“Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера”. Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую!

Если фильм смотрят 1 раз – он плохой. Если 2 раза – он хороший. Если 3 раза – он отличный. Если фильм смотрят бесконечно – он Ирония судьбы.

— Как испортить прекрасный советский фильм?— Сделать в наше время продолжение!

Настало такое время,когда фильм выбираешь дольше,чем смотришь.

Как на экзамене вытащить билет в кино?

Я никогда не пойму несколько вещей: 1. Математику. 2. Зачем ставить своё фото на заставку телефона. 3. Как можно смотреть фильм и не есть.

Не знаю, устал я морально или физически, но я хочу валяться в кровати, смотреть какой-нибудь фильм или читать книгу, и чтоб меня не трогали.

Уровень разговорчивости: кино с Чарли Чаплиным.

Девушка, можно пригласить вас в кино? А чем вам Мальдивы не нравятся?

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Забавные шутки про кино

На нашем сайте собраны забавные шутки про кино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, и стараться избегать трезвых выходных.

А встреча с бывшим как кино немое. Собравшись с духом, я ему сказала: — У вас лицо знакомое такое. Я раньше на хер вас не посылала?

Урок биологии, дети: “Грибы разные бывают: одни накормят, другие кино покажут”

С правильной музыкой жизнь может быть похожа на интересный фильм. С моей на — апокалиптический триллер, например.

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У нее дохера проблем, а ей похер, она танцует!

– Чем ты занимаешься в свободное время? – Шпионю. – Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. – Я знаю.

Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

Если Бондарчуку можно скопировать фильм Воин и показывать его в кинотеатрах, то почему мне нельзя скопировать деньги и купить на них билет?

Фильм: Лето Жанр: Драма В ролях: Я, работа.

Американцы думают, что фильм “Любовь и голуби” это российский вариант “Горбатой горы”.

Япония выкупила права на фильм “Секс в большом городе” и теперь он будет называться “Чпокио в Токио”.

Фильм: День сурка Жанр: Драма В ролях: я.

Смотрел новый фильм “Ной” про потоп и пришла мысль. В наш век есть войны, насилие, разврат, коррупция… Но что они могли тогда ТАКОГО натворить, чтобы их смыло?!

Фраза “фанат боевиков” в сегодняшнее время звучит несколько двусмысленно.

– Ааааа, ты меня никуда не водишь, скукота скукотень скукотища… – Кать, пойдем погуляем/в кино/в гости. – Мне лень.

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, ну я попытался провести килограмм героина в ее сумочке через мексиканскую границу.

– Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»? – Про Windows.

Оставьте, наконец, меня в покое, Я износил себя, как старое пальто. В окне кино, печальное, немое. Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и не смотреть еще одну серию, а лечь наконец-то спать.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про кино

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про кино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Я тут скачал приложение яндек.транспорт и сижу, смотрю, как автобусы ездят.
— Интересно?
— Да. Их так много оказывается.
— Это тебе теперь вместо кино?
— Вместо ковра.

— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда… Что—то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50—го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей.
Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
— А в чём облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
— Любая информация (особенно данные из баз данных) на экране компьютера представлена в виде Word`овского файла — других программ режиссеры, видимо, просто не знают.

— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила, что в кино сниматься будем..

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила…

Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи: