Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про вовочку и экономику

Анекдоты про Вовочку

Вовочке сильно осточертело на уроке русского языка, он поднимает руку и спрашивает:
– Мариванна, а как пишется ПОХ@Й – вместе или раздельно?
За эту выходку его до конца учебного года удалили из класса, чему он только обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и учителем русского языка был назначен старый, умудренный опытом Абрам Самуилович. Он позвонил родителям Вовочки и сообщил, что тот опять может присутствовать на уроках.
Вовочку это, понятное дело, не устраивало, и на первом же уроке он спросил:
– Абрам Самуилович, а как пишется ПОХ@Й – вместе или раздельно?
– Это когда как, – ответил опытный учитель, – если Вы, молодой человек, имеете в виду мое отношение к вашей выходке, то вместе, а если глубину великой реки Иордан – раздельно.

Прислал:

Admin

(28.04.2020)

Вовочка приходит домой в обнимку с какой-то девицей:
– Папа, мама, знакомьтесь: это моя невеста Прасковья, она на седьмом месяце беременности.
Родители в шоке, мать хватается за сердце. Вовочка:
– Да я пошутил! – родители тяжело выдыхают, – её Светой зовут!

Прислал:

Admin

(08.04.2020)

Папа собирается в командировку в Ленинград и обращается к своим детям:
– Кто сочинит для меня стишок про Ленинград и гостинец, тому тот гостинец я и привезу.
Через какое-то время собирает детей. Машенька:
– Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
– Молодец, дочка. Привезу тебе, шоколад.
Петя:
– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
– И ты, Петя, молодец, куплю тебе в Ленинграде самокат.
Вова:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Ну, Вовочка, совсем не в рифму. Придумай в рифму, тогда и поговорим.
Вовочка:
– А, не так! Вспомнил! Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.

Прислал:

Admin

(24.03.2020)

Урок русского языка в школе. Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем составлять сложные предложения, в которых присутствуют слова «видимо» и «потому что». Кто хочет попробовать? Давай, Леночка.
– Видимо, мы сегодня пойдем семьей в кино, потому что папа купил билеты.
– Молодец, Леночка.
Серёжа:
– Видимо, сегодня будет дождь, потому что на небе тучи.
– Молодец, Серёжа.
Вовочка:
– Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
– Вова, а где же здесь слова «видимо» и «потому что»?
– Ну как же… Видимо срать, потому что читать она не умеет.

Прислал:

Admin

(18.03.2020)

На уроке географии:
– Вова, расскажи нам, что ты знаешь о странах Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно с выражением:
– Есть на Ближнем Востоке страна Ебипет...
– Вова, не Ебипет, а Египет!
– Так вот… В этой стране водится большие ебемоты...
– Ну не ебемоты же, а бегемоты!!
– Ещё там растет большое дерево, которое называется ебобаб...
– Вова!!! Не ебобаб, а бабоёб!.. Тьфу, баобаб! Совсем меня запутал...

Прислал:

Admin

(03.03.2020)

Вовочка спрашивает у отца:
– Пап, а как я появился на свет?
– Сынок, тебя принес аист.
– Да ладно! Вокруг столько красивых девушек, a ты аистов тра@аешь...

Прислал:

Admin

(23.02.2020)

Вовочка без настроения приходит к бабушке в гости. Бабушка:
– Что, опять мама с папой ругаются?
– Да…
– Что на этот раз?
– Мама привезла с курорта какой-то тр@пп@р и, как я понял, подарила его папе, дяде Володе и соседу – дяде Серёже. Вот они теперь все ругаются, кричат. Вот только я не пойму – то ли привезла мало, то ли поделила не поровну.

Прислал:

Admin

(16.02.2020)

Отец обращается к Вовочке:
– Ну, сынок, ты уже большой! Уже выбрал, кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Да, папа! Я решил стать мойщиком бассейнов.
– И это все, чего ты хочешь?
– Нет, конечно… Еще я хочу быть сантехником, доставщиком пиццы и садовником.
Отец, почесав затылок, кричит жене:
– Слышь, мать! Похоже, сын нашел ту кассету...

Прислал:

Admin

(06.02.2020)

Девочка в гостях у Вовочки. Зашла в ванную помыть руки, выходит и говорит Вовочке:
– В ванной у тебя висят два полотенца: на одном буква «М», на другом – «Ж». Я вытирала руки тем, на котором буква «Ж». Я ведь правильно поняла, «Ж» – это для женщин, «М» – для мужчин?
– Не совсем… «М» – для морды.

Прислал:

Admin

(02.02.2020)

Вовочка возвращается из школы домой с двойкой по математике.
Отец:
– За что?
Вовочка:
– Мариванна спросила: «Сколько будет 2 х 3?» Я сказал 6!
Отец:
– Ну, все верно! И что?
Вовочка:
– А потом она спросила: «А сколько будет 3 х 2?»
Отец:
– Ну и какая на х@й разница?
Вовочка:
– Вот! И я так же сказал!

Прислал:

Admin

(29.01.2020)

На уроке «Основы православной культуры». Учительница:
– И запомните, дети! Те из вас, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадут в рай. А кто на тройки и двойки, попадут в ад.
Вовочка:
— Мария Ивановна, а закончить школу живым никак нельзя?

Прислал:

Admin

(25.01.2020)

– Мама, а почему у нас папа лысый?
– Это потому что он очень умный!
– А почему тогда у тебя такие густые волосы?
– Так! Заткнись и ешь!

Прислал:

Admin

(03.01.2020)

Топ-5 анекдотов про Вовочку | sm-news.ru

Вовочка - всеобщий любимец, хулиган всех времен и народов, герой анекдотов, который не сдает своих позиций. В топе самых смешных шуток он оказывается на первых строчках.

900igr.net

Феномен популярности этого персонажа изучался даже некоторыми учеными. Они считают, что анекдоты про Вовочку в некоторой степени стали культурным наследием, поскольку этот юмор понимают далеко не все иностранцы.

infourok.ru

Появление анекдотов про Вовочку связывают с вождем Великой революции 1917 года. Люди постарше помнят, что во времена пионерии самые популярные рассказы начинались со слов «когда Володя был маленький».

zen.yandex.ru

Так и зародилась идея о том, что Вовочка появился благодаря В. И. Ленину. Как было на самом деле — остается загадкой, ведь анекдоты ходят из уст в уста уже много-много лет.

zen.yandex.ru

Что удивительно, юмор про Вовочку существует абсолютно разный. Так, детские анекдоты наивны и просты — про школу, про озорство мальчугана, а взрослые — колкие, язвительные, с двойным смыслом. Нередко встречается и острое словцо в таких шутках — эти анекдоты на большого любителя, но нет в нашей стране человека, который ни разу не слышал бы анекдот про Вовочку.

ru.dreamstime.com

Анекдоты про Вовочку [87]

Аноним

Вовочка стучится в дверь соседа:
- Дядя Миша, вас не не раздражает то, что я каждый день тренируюсь в игре на фортепиано?
- Ещё и как раздражает!
- Тогда я вас прошу: немедленно пожалуйтесь моей маме!

пиф-паф

Вовочка первый раз попал на кладбище, читает надписи на памятниках и наконец удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?

Аноним

Вовочка-маме:
- Мама, вытрезвитель сгорел!
- С чего ты взял?
- А папа шёл и пел: "Враги сожгли родную хату".

nikvivi

Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней.
Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату.
Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь...
Читать дальше

olga_1974

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

Kent2012

Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка:
- Мам, а я убрался!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а у нас кошка беременна!
- Молодец, Вовочка!

А ты и дальше сиди дома ))

КРИСТИНА

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Aleksa__1

Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.

диджина

- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!

нюточка

Бабушка:
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!
- Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
- Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!

Новые анекдоты про Вовочку (10 штук)

Анекдоты про Вовочку не теряют свою популярность, в результате чего рождаются все новые анекдоты про Вовочку. Мы собрали самые свежие анекдоты и предлагаем вам сегодня на нашем сайте MinutaPozitiva.ru

Анекдоты про Вовочку новые и смешные

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо. «Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо. «Власть — это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!»
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
— Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками…
Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

В школе проводили викторину.
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Вовочка: «Памелла Андерсон!»

Hа уpоке биологии учитель спpашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у паpней яйца к низу тянут.
Учительница pассеpженно:
— Почему же тогда взpослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца у паpней.

На уроке сексологии.
— Дети, как вы можете объяснить — что такое переходный возраст?
Вовочка:
— Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости…

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
— Чё, опять родителей в школу вести?!

Говорят дети в садике……
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната.
— Нас у мамы трое и у каждого есть велосипед…
Вовочка:
— А нас у мамы пятеро и у каждого есть свой папа….!

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача».
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды…

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться…

Анекдоты про Вовочку [10]

ORION

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку
отбила :-( .
Отец:
- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал,
так я через нарисованную дверь выскочил.

eva

Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе:
В: Что Танечка грустная такая?
Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :(
В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...

Karma

В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как
зовут,кто родители,etc.
Встает Машенька,говорит:
-Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому
русский.
Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит :
-Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама
русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

Marsic

Вовочка приходит к маме и говорит :
- Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
Мама :
- На Боре нельзя !
- Но мама, я люблю его
- На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
- Но мама, почему ?
- Но ведь Боря еврей !!!

Балу

На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на
него?
Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического
строительства в нашей стране.
Вовочка, - А я - о бабах.
Учительница: - Вовочка, но почему?
Вовочка: - А я о них всегда думаю.

Николай

Дети пришли на экскурсию в зоопарк.
Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то
козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.
Детишки увидали это, к учительнице подходит
Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик
на козочку запрыгнул ?
- А это он для того запрыгнул, чтобы
лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?

А ты и дальше сиди дома ))

галя

Вовочка приходит домой отец его спрашивает.
-Что ты делал на химии?
-Взрывчатку взрывал.
-А что на дом задали ?
-Не успели!

DID

Вовочка потходит к папе и спрашивает:
-Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны?
-Да сынок.А что?
-А как же тагда я родился в январе?

Lola

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку тpaXаю!
- Смотри, только не кури!