Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот ну не нравишься ты мне

Анекдоты, лучшие анекдоты про Бога, анекдоты про божества. Анекдоты

1. - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...

2. В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с
богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..

3. Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

4. На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина
разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?

5. Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из
такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки
посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он
Иисус Христос?
- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович!

6. Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

7. Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие..

8. Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

9. Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

10. В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку
зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.

Самые смешные анекдоты [937]

Принцеса

Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по колено и замочились.

Svetlana

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

Аня

ЗатpaXанный жизнью мужик обращается к Богу:
- Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла, работы нет, денег тоже...
Тут на небе отодвигается тучка, и сидящий на облаке Бог, потягивая из чашечки чаек, говорит:
- Не нpавишься ты мне. Hу не люблю я тебя! HЕ ЛЮБЛЮ!!!

Табита

Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

Leo

Парень клеится к девушке
- Девушка, а девушка! Давайте поиграем с вами в компьютер.
- А как это?
- Ну зависнем где-нибудь, мышка моя!!!

Ani

Извёл в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.

А ты и дальше сиди дома ))

ната

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, - съезжу, откопаю ее.

Рифмоплет

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Атрин

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

Яночка

- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...

Анекдот №513313 Вот типично русский вариант эротического анекдота: Идет в…

Вот типично русский вариант эротического анекдота:

Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.
Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического
сюжета:

Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в
нем этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас
есть? - Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так
дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и
поделю. Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и
говорит: Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за руку и
говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!

Французский вариант, в совершенно иной тональности:

Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему
это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,
например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе
сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну,
я убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш
сын, мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так
настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это
кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.

А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:

Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
- Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
интересно? - О да, сэр, очень интересно.
- А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? -
А вы, сэр? - последовал ответ.
Финский вариант сюжета:

Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на
побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край
страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты
сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в
постель.
Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи...."

лучшее (общий выпуск) :: 15 апреля 2020

15.04.2020, Остальные новые анекдоты

Прошло время. Закончилась пандемия коронавируса. Посреди Москвы воздвигли грандиозный монумент "Врачам-героям, рисковавшим своей жизнью". Получили поощрения чиновники МЧС, Роспотребнадзора и прочие "на острие", и лишь девчушка на кассе "Пятерочки" г.Ухрюпинска об этом ничего не знала и, кое-как залечив пролежни от самодельной маски и язвы на руках от резиновых перчаток, всё также продолжала приветливо здороваться с покупателями и предлагать пакет, не переставая вспоминать при этом погибшую от заразы напарницу.

15.04.2020, Остальные новые анекдоты

- За что вы мне штраф выписываете?
- За нарушение режима самоизоляции.
- Но я ведь ходил в магазин.
- Мужчина , вы юридически неграмотны, поэтому не поняли суть смысла постановления. Когда вы шли в магазин , вас же не трогали, потому-что разрешено ходить в магазин. НО вы то шли ИЗ магазина.

15.04.2020, Остальные новые анекдоты

Путин: мы думаем над следующими шагами поддержки экономики.

Наиболее вероятные следующие шаги Путина:
1. Новые статьи уголовного кодекса
2. Новые налоги
3. Выдача денег олигархам
4. Звание "Героя России" Симоньян и Соловьёву.

15.04.2020, Стишки - основной выпуск

Вышла я за хлебушком
Покормить воробышков
Шла одна по уличке
Среди небоскребышков

Подошла полиция
Заломала рученьки
Ибо я без масочки
Ибо я без сученьки

Сидя в обезьяничке
Я кляла судьбинушку
Как же задолбал меня
Этот карантинушка

15.04.2020, Стишки - основной выпуск

В магазин.

Я сегодня ходил за едой в магазин.
Ничего,вроде, не нарушал.
Все равно я испытывал чувство вины.
Я же шел! Я смотрел! Я дышал!

Я,конечно, на улице был не один.
Но не знал я, кто друг мне,кто враг.
Ведь они же не знают, что я в магазин!
Может, думают, я просто так!

Мне осталось чуть-чуть.
Лишь за угол свернуть.
Я свернул, и от страха обмяк.
Мне навстречу патруль! Полицейский патруль!
Разминуться нельзя с ним никак.

Они прошли, как эсминец по свинцовым волнам.
Черной тучей, ползущей,гремя.
Я оглянулся посмотреть,
Не оглянулись ли они,
Чтоб посмотреть, не сел на лавку ли я.

15.04.2020, Остальные новые анекдоты

Лизе так с детства нравился монолог матери о лучших годах жизни, загубленных её отцом, что она не выдержала и вывалила весь текст ошалевшему парню уже на втором свидании...

15.04.2020, Остальные новые анекдоты

В 2018 году Госдума приняла поправки в закон по иностранным агентам, предполагающие признание физического лица таковым при получении иностранного финансирования. На таких людей смотрят косо с подозрением на 5-ю колонну. Но парадокс в том, что в 1996 году, например, Берлускони выделил Ельцину аж 1 млрд. баксов, подарки поменьше сделали и другие лидеры Европы. И, по нынешней градации, иностранный агент Ельцин стал президентом!

15.04.2020, Стишки - основной выпуск

ПИСЬМО ИЗ БУНКЕРА

"Дмитрий Песков сообщил, что Владимир Владимирович в самоизоляции очень скучает по живому общению и пишет книгу про Польшу"
(Из ленты новостей)

Путин:

"Тестов нету, но вы там держитесь,
Закройте свой малый и средний бизнес,
Помочь мы вам из бюджета не можем,
Но всё же на вас все расходы возложим.

Да, деньги в бюджете конечно же есть,
Однако они не про вашу честь:
Получат дотации из бюджета
Лишь друзья и соратники Президента.

Ведь ежели людям те деньги раздать,
Они же их могут пропить и прожрать.
А ведь есть куда нам деньги вложить -
Нам же Сбербанк надо срочно купить.

А медтехнику лучше за границу продать,
Не больницам же её, в самом деле, раздать.
Тратить её на всякую шваль
Мне как политику было бы жаль.

Скучаю тут в бункере без Алины-спортсменки
И пишу для вас книги, шедевры-нетленки.
То есть делаю всё, что могу, даже больше,
Ведь главный вопрос сейчас - это Польша.

А пока что вы там себя берегите,
Из дома весь месяц не выходите.
Целый месяц можете отдыхать,
А после - хоть с голоду подыхать.

Главное - чтоб вы там чуть-чуть подождали
И за поправки проголосовали.
Конечно не все, а кто доживёт
И на голосованье здоровым придёт.

Мне не с кем общаться, но надо дождаться,
Чтоб после два срока ещё продержаться.
Всего вам хорошего, будьте здоровы!
P.S. Вам всё объяснят соловьёвы-песковы."

15.04.2020, Остальные новые анекдоты

Следующий брифинг с министрами будет выглядеть так:
- Как ситуация, не все еще померли?
- Нет. Мы работаем над этой ситуацией и делаем всё возможное.

15.04.2020, Остальные новые анекдоты

В теперешнее время может произойти и такое: бывший сын партизанского полка, который в войну, скрываясь от полицаев, носил хлеб в отряд, был оштрафован полицией за то, что нес хлеб из магазина домой.

15.04.2020, Остальные фразы

Социальные лифты - они для лучших среди бедных, а не для дуракоф-родственников и друганофф.

15.04.2020, Остальные новые анекдоты

Я календарь переверну
И снова 3-е сентября
На фото я твое взгляну
И снова 3-е сентября
Но почему, но почему
Расстаться все же нам пришлось
Ведь было все у нас всерьез 2-го сентября...
Вот и песня Шуфутинского получила реальное продолжение:
теперь окончание Второй мировой войны перенесено думой со 2 на 3 сентября!

15.04.2020, Новые истории - основной выпуск

История эта так сказать в тему, но в начале я хотел все же положить высказывание Чарльза Буковски: «Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности».
Есть такой и в нашей бригаде, нет-нет не Буковски, просто Ваня, ну или Иван. Уверенный на сто процентов, что ничего его взять не может, а если может, то такого просто нет.
-Ваня, ты это, походу бы хотя бы не шарахался где попало, у нас же дети, мы-то свое прожили, - бухтел Петрович, - принесешь нам какую то заразу, потом из-за тебя...
-Кончай, Петрович! Мне же надо шагать по карьерной лестнице, глядишь когда вы все ластами щелкните и места бугра освободится. Меня то эта хрень точно не возьмет, да и нет и ее! - ухмылялся тот.
Такие разговоры возникали все чаще и чаще на фоне телевизионных сводок. Но Ваня был не убеждаем. Кремень, одним словом.
-Слышь мужики, кто сегодня к бабе Дуне? - ближе к обеду заволновался кто-то, - или в магазин сходим? Там конечно подороже, но баба Дуня вчера как то странно кашляла. Народу то к ней немерено ходит, мож, подцепила чего.
-Да ладно, у нас же есть гонец, не убиваемый, а бутылки тем же самогоном и протрем. Я слышал спирт наповал эту херню ложит. А тем более баб Дунин первач!
Рассуждения народа как бы шли своим чередом, но все почему то смотрели на Ивана.
-А че я?! Почему я?, - начал упираться потихоньку тот, - чуть что сразу я.
-Да тебе же похрену, эта хрень тебя не берет, что очканул то. Держи деньги и двигай потихоньку, скоро обедать будем!
-Ну ладно, доходяги, выручу вас, хотя лень конечно! - произнес Иван и поперся к бабе Дуне.
Через полчаса была накрыта «поляна». И первым к ней ломанулся Ваня. А что, заслужил, гонец все же!
-Э-ээ, ты это, притормози-ка вон там, - остановил его окриком Петрович, придвинув к себе совковую лопату, - дистанцию в полтора метра соблюдай.
-Да вы чего, мужики!? - возмутился тот и сделал еще один рывок.
-Ваня, я не шучу, лопата как раз полтора метра и упаси тебя боже придвинуться ближе. Ты же знаешь мой опыт работы с ней, хрен промахнусь! - Петрович был серьезен.
Народ разлил помаленькой и захрустел соленым огурчиком. Ваня пробежался по окружности, но лопата Петровича имела неплохой радиус.
-Ты это, не нервничай, Ваня! Тебя эта хрень все равно не берет, а у нас дети, нам дезинфекция обязательно нужна. На тебе то вон никакой защиты, шарахаешься где попало. Повремени, если что останется, я тебе на лопате подам. - Петрович был неумолим, а народ похрустывая огурцом был солидарен. Самогона, кстати, так и не хватило. Почему то.
Утром следующего дня, Петрович был взволнован.
-А где Ваня то, где Ваня?! - Осматривая бригаду, беспокоился он.
-Слышь, хорош выеживаться, здесь я, здесь! - раздался голос.
-А, вот! Да тебя же Ваня хрен узнаешь, в маске то и перчатках, тяжело вздохнул Петрович.

15.04.2020, Остальные новые анекдоты

- Сёма, как вы думаете, что эффективнее от коронавируса - объезд города с иконой на автомобиле или облёт с иконой на вертолёте?
- Я думаю, Моня, что эффективнее вакцина. А вообще, какое счастье, что уже на лошадях не ездят, а то был бы ещё и обскок с иконой.

15.04.2020, Остальные новые анекдоты

-рабинович,вы тоже думаете,что российский шоубиз в полной жопе из-за коронавируса
-я поверю,что российский шоубиз в полной жопе только тогда,когда увижу рекламный ролик,в котором "примадонна"будет продвигать "растишку" для правнуков.

15.04.2020, Остальные новые анекдоты

Немцы уже взяли Смоленск, вышли к Киеву и подходят к Пскову, но режим самообороны, объявленный где-то на восьмидесятый день вторжения, не отменяется. Населению предписано закупить оружие и боеприпасы за свой счет и самостоятельно выдвигаться к просочившемуся кое-где на нашу территорию врагу. Где именно можно найти врага, предписано читать исключительно в ежедневных передовицах газеты "Правда". Там же и карты. Железной дороге постановлением ЦК строжайше запрещено повышать цены на билет до линий соприкосновения с врагом более чем в два раза. По прибытии на место населению рекомендовано дистанционно самоорганизовываться в партизанские отряды численностью не более 50 человек. Вождь и учитель раз в три-пять дней отвлекается на полчаса от текущих задач галактического масштаба и проводит телефонные совещания, где выслушивает сводки партийных руководителей о проводимых ими разъяснительных беседах о пользе самостоятельных действий в борьбе со внезапно откуда появившимися отдельными группами диверсантов в количестве пяти миллионов человек. В это время Армия проводит плановые учения "Сибирь-1941". НКВД ловит любого подозрительного и паникера, кто произнесет слово "война".