Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот евреи вышли в финал

Анекдот евреи вышли в финал


Мы вышли в финал. Моя жизнь среди евреев [Записки бывшего подпольщика]

Мы вышли в финал

Есть такой анекдот, в котором долго перечисляются евреи и все их исторические оппоненты, от египтян, вавилонян, ассирийцев и римлян до Гитлера и советской власти, с повторяющимся рефреном: «и вот того-то и того-то нет, а евреи все еще есть». И заключительным: «и вот сегодня остались евреи и советская власть. Мы вышли в финал!». Аплодисменты. Смех публики. Рассказчик получает десять лет за антисоветчину. И отправляется на заслуженный отдых на стройки народного хозяйства. Расположенные преимущественно в контролируемых советской властью районах Крайнего Севера. Поскольку шутить над собой эта власть не позволяла. Хотя сама при случае могла так пошутить – камня на камне не оставалось. В меру собственного понимания того, что есть чувство юмора. К чему оно применимо. И с какой именно силой.

На самом деле подозрения насчет вечности еврейского народа, вопреки царствам и империям, которые этот народ последовательно пытались извести, изложенной в анекдоте, не новость. И для еврейского самосознания она чрезвычайно лестна. Хотя не гарантирует выживания отдельно взятого от своего народа еврея. Породила массу придумок, вроде популярных среди народов мира «Протоколов сионских мудрецов». Имеющего такое же отношение к действительности, как «Велесова книга» и конец света по календарю майя. То есть никакого. Как и истории про масонов, франкмасонов, жидомасонов, интриги Ватикана и заговор англосаксов и евробюрократов против Святой Руси. Кто бы только в это верил…

Евреев многие подсознательно боятся. Просто потому, что они вечно выходят в финал в ситуациях, когда этого не может быть. Выживают, потеряв все, что имели. Хотя и не имеют шансов уцелеть в жерновах истории. Но после того, как всех соседей этого не самого большого народа перемалывает в муку, откуда-то из небытия они возвращаются на историческую арену.

Евреи – последние, кто остается от любых империй. С которыми, в период их расцвета, они сражаются – небезуспешно. Частью которых становятся, ассимилировавшись. Переняв культуру, язык, одежду и обычаи большинства. И свято сохраняя весь этот багаж века и тысячелетия. После того, как от стран и народов, их населявших, не остается ничего, кроме смутных упоминаний в летописях. Археологических артефактов. А иногда не остается и этого. Что есть с любой нормальной точки зрения совершенная мистика. Талмудизм, каббалистика и чертовщина. По поводу чего в христианской народной традиции на полуязыческих праздниках типа масленицы присутствуют в числе ряженых черт и еврей. И еще неизвестно, кто более популярен.

На самом деле финал все время отодвигается. Вот уже нет и советской власти. Что от нее осталось? Газета «Завтра» с ее главным редактором, олицетворяющим фразу из «Семнадцати мгновений весны» про пархатых большевистских казаков? КПРФ с генеральным секретарем? Ленин в Мавзолее? Но на еврейском вопросе зацикливается новая генерация симпатизантов. Преимущественно из исламского мира. Салафиты. «Братья-мусульмане». Иран. И интернациональная группа их поддержки. От чего немного тошно на душе. Но, в общем, все нормально.

Кто сказал, что будет легко? Сгинут эти – появятся новые. И кто-нибудь будет после. Постоянно на планете находится кто-то, кто в состоянии держать себя в тонусе, только придумывая себе и окружающим врага. На роль которого идеально годятся евреи и китайцы. Ну, и еще американцы. Если принять за аксиому, что ими руководят евреи. Или что они придумали Израиль и руководят им. Или Израиль руководит США… Ну, в общем смысл понятен.

Был еще не так давно всемирный коммунистический заговор с Советским Союзом во главе. Которым, разумеется, согласно абсолютно всем, кто на нем был зациклен, руководили евреи. Причем согласно этой легенде именно СССР придумал Израиль, руководил Израилем и получал команды из Израиля. Что так же соответствует действительности, как американо-израильская версия.

Кстати, автор ни разу не слышал, что евреи или Израиль манипулируют Китаем. Неправдоподобно получалось бы. Очень уж большая страна. Но про то, что геноцид в Камбодже Пол Пот устроил именно в качестве кайфонского еврея, слышал. Версия самораскручивающаяся и самоподдерживающаяся. Если в кране нет воды… Хотя на Дальнем Востоке именно китайцы, безо всяких евреев, о которых там слыхом не слыхивали, были, есть и будут основной объект погромов, ксенофобии и подозрений в организации заговора. В пределах отдельно взятых Индонезии, Малайзии, Бирмы, Вьетнама. Всемирного коммунистического. Или империалистического китайского. Ну, и так, по мелочи. В зависимости от местных мифов, количества китайцев и политической конъюнктуры. Вне зависимости от курса на глобализацию, изоляцию или экспансию, принятого в той или иной стране.

Правда, выйдя на мировую арену, лидеры исламских тихоокеанских «тигров» обнаружили, что во всем виноваты все-таки не китайцы, а евреи. По крайней мере, с точки зрения Организации исламского сотрудничества и Лиги арабских государств. Что не слишком их расстроило, с учетом роста влияния в регионе и в мире в целом Китая. Дразнить Пекин, преследуя хуацяо, совсем не так безопасно, как обвинять Иерусалим и еврейский заговор с Соросом во главе во всех бедах мировой финансовой системы. Что продемонстрировал на исламском саммите в своей исторической речи малайзийский лидер Мохамад Махатхир. К изумлению израильтян, большинство которых не подозревало о существовании на другом конце Азии какой-то Малайзии. И тем более о том, что это далекое от них государство имеет к ним претензии.

Насколько можно судить, финал противостояния евреев с их недоброжелателями – как горизонт. Сколько к нему ни стремись, догнать его нереально. Отодвигается. С каждым шагом, на который к нему становишься ближе, он становится дальше. Цель ничто, движение все, как говорил совершенно по другому поводу товарищ Троцкий. Что точно соответствует описываемой ситуации.

Юдофобов, антисионистов и евреев она закаляет и держит в тонусе в равной мере. Хотя и с переменным успехом. Одни надеются вот-вот весь «малый народ» извести под корень и спокойно вздохнуть. Кто бы им мешал? Другие – что вот-вот от них наконец-то отстанут. Поскольку очередная бригада изводящих евреев под корень стройными рядами отправляется в отведенное ей место на свалке истории. Причем довольно часто братскую могилу там роет себе собственными руками.

Ни того, ни другого в итоге не случается. Сосуществование антисемитов и евреев продолжается на грани симбиоза. Появляются профессиональные борцы с евреями и еврейским государством. Жизнь их без этих предметов их страсти бесцельна и пуста. Появляются профессиональные борцы с антисемитами. Хотя многие из них, говоря по чести, с удовольствием занялись бы чем-нибудь другим. Но, хоть это и не еврейская пословица, «свято место пусто не бывает». Кто-то, как австрийский центр Симона Визенталя, разыскивает бывших высокопоставленных фашистов. Кто-то, как Антидиффамационная лига, останавливает таких, как они, до того, как они смогут кого-то убить. Конца и края этому не видно.

А время между тем тикает. Мимоходом отсчитывает эпохи. Династии. Годы. Века. Тысячелетия. Те самые часы истории. Которые евреи наблюдают несколько дольше и пристальней, чем их соседи. Не потому, что чем-то особым от соседей отличаются. А просто так сложилось. Существуют они долго. Историческая память хорошая. Записи сохраняют. Финал никак не настанет. Хотя, как уже сказано, многие пытались его им обустроить. И пытаться будут.

Такая функция – хранителей времени. Часовщики Г-да Б-га. Часто вопреки собственному желанию. Хотя, откровенно говоря, дело не только нужное, но и невероятно интересное. Представить только, еще пару веков назад средний еврей, читавший Тору, знал о древних империях Востока куда больше, чем все прочее население планеты. За исключением разве что церковных теологов. А Талмуд рассказывал об Античности и раннем Средневековье то, что ученые смогли узнать лишь к концу ХХ столетия. В эпоху отсутствия газет, радио и телевидения – какой простор для полета мысли! При том, что время составляет часть ежедневного существования каждого человека. Но возможность ощущать его течение и быть с ним накоротке дана далеко не каждому. Евреи составляют исключение из правил.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

0397. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет. - Спик инглиш? - Йес. - Парле ву фгансе? - Ви. - Шпрехен зи дойч? - Йа.. - Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?") Попугай возмущенно поворачивается профилем: - Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

2. Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных!!!

3. Арабо-израильская война. Бомбардировка Тель-Авива. Мойше сидит в погребе и размышляет вслух: - Если уж англичане должны были подарить нам страну, которая им не принадлежит, почему бы не подарить нам сразу Швейцарию?

4. - Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!

5. - Когда-то были фараоны, и даже при них были Зямы, Иосифы, Абрамы.... Потом фараоны вымерли, а вот Зямы, Иосифы, Абрамы остались.... Затем были инквизиторы, и при них были Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны....Потом, и инквизиторы вымерли, а Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны выжили.... Потом появились коммунисты и рядом сними, нога в ногу, дошли до сегодняшних дней Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны... - Сёма, и шо ты хочешь мне этим сказать? - Ничего! Наши таки вышли в финал!..

6. Врач-сексопатолог пациентке: - Ида Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

7. - Софочка, сделай мне чай. - Ой, Боря, я так устала, сделай-ка сам. - А я не устал? Я, между прочим, на работу ходил сегодня! - Давай, Боря, не будем ссориться, лучше так - я сделаю чай тебе, а ты мне. - Давай. - Софочка, вот твой чай! - Ой, я что-то перехотела, пей сам!

8. - Изя! И не стыдно вам на улице просить милостыню? — Нет, Сара Абрамовна... Конечно, было бы гораздо удобней, если бы мине приносили её домой...

9. Циля жалуется на мужа Мойшу: - Это не человек, это шлимазл!!! Нет, ну кто, КТО ещё может такое сделать: отравиться активированным углём?!

10. Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучал один вопрос: почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"?

11. Урок литературы. - Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»? - Изя, нет такого выражения. - Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».

12. Маленький Яша спрашивает: - Тетя Сара, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько лет это даст эффект?

13. Стоит Мойша на вокзале, машет руками и что-то кричит. Подходит к нему Яков и спрашивает: - Что случилось, Мойша? - Ой вей, опоздал не поезд! - Надогло? - Да на две минуты… - А верещишь так, будто, по крайней мере, на два часа!

14. - Элик, ты шо с ума рехнулся? Дать 100 долларов гардеробщице?! - Да, многовато конечно, но ты посмотри, какую шубу она дала!

15. Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбирают тот, у которого больше покупателей из Израиля!!!

16. - Марик, ты где был? – Сара, я был в гостях у Рабиновичей!!! Я, таки, украл наши серебряные ложечки – обратно!

17. Рабинович, у вас алиби есть? А шо это такое? Ну, видел ли кто-нибудь вас во время убийства? Слава Богу, нет!!!

18. Вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

19. Изя решил, что лучше спросить 100 раз, чем это запомнить!

20. - Сарочка, где ты, дорогая, была? – В салоне красоты! – И шо, там не было зеркала?

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Теракты в Израиле: Евреи вышли в финал - Мнения

Нынешний всплеск террора – один из многих эпизодов войны на уничтожение еврейского народа.

Израиль захлестнула новая волна террора. Уже больше недели буквально каждый день происходят уличные нападения на евреев, иногда два-три теракта в день. Есть убитые. Теракты происходят по всей стране, не только в столице. Нападают в основном с ножами, был зафиксирован один случай с использованием огнестрельного оружия.

Мы живем в таких условиях на протяжении уже более ста лет, с тех пор, как евреи стали возвращаться на свою землю. Причем арабы никогда не скрывали, что они хотят уничтожить Израиль. Еще во времена Шестидневной войны руководитель Организации Освобождения Палестины Ахмед Шукейри, когда его спросили, что будет в случае вашей победы с теми евреями, которые живут в Израиле, он ответил: "Те, кто приехали из других стран, смогут вернуться назад, но я не думаю, что многие из них уцелеют".

Нынешний всплеск террора – один из многих эпизодов войны на уничтожение еврейского народа. Израильские спецслужбы установили, что эти усилия координируются из-за рубежа, а стоит за событиями организация израильских арабов "Северное крыло исламского движения Израиля". 

Блоги

Враг у ворот
Елена Фанайлова

Арабов не устраивает просто само присутствие евреев в Израиле. Законы ислама предписывают, что иноверцы могут жить на их территории только в качестве зимми (собирательное название немусульманского населения на территории мусульманских государств). В качестве покоренных врагов, на самом деле. В качестве людей, которые не пользуются гражданскими правами. Это известная позиция ислама.

Как любой агрессор – они находят повод. В этот раз – визит нескольких израильских парламентариев на Храмовую гору. Как уличный грабитель нападает не потому, что у вас нет закурить, а потому что может. Точно так же Путин напал на Украину не потому что произошел Майдан, а потому что для него Украины как государства не существует. Почему Гитлер напал на Польшу? Не потому что поляки что-то не так делали, а потому что Гитлер посчитал, что он может напасть.

Арабы показали, что они не хотят жить вместе с евреями. Потому что если они хватают ножи и пистолеты и убивают своих сограждан, то очевидно, что они не хотят быть гражданами. Речь идет не о борьбе за какие-то экономические и гражданские права – они просто хотят нас уничтожить, как в свое время хотел сделать Гитлер, без всякой причины.

Хотя, на самом деле, израильская политика по отношению к арабам с начала существования государства заключалась в предоставлении максимально широких прав и обеспечении максимально комфортных условий. Израильские арабы пользуются такими демократическими правами, которых у них нет ни в одной арабской стране. Арабский язык наравне с ивритом является вторым государственным языком Израиля, названия всех улиц дублируются на двух языках. Арабы представлены в Кнессете. В Израиле, об этом мало кто знает, есть даже шариатские суды. И шариатские судьи пользуются такими же правами и льготами как судьи государственных судов или судьи раввинских судов, и получают такую же зарплату. Казалось бы, в знак благодарности за такие условия (лучше, чем в любой другой арабской стране) они должны были бы быть преданными гражданами. Но этого не происходит.

Блоги

Терроризм, волнующий Кремль
Борис Вишневский

Возникает вопрос – что с этим всем делать? Господствующая в Израиле либеральная идеология не позволяет пока что дать адекватный ответ. Действующая юридическая система препятствует этому. Но лед тронулся. Был инициирован закон о том, что за совершение теракта будут лишать израильского гражданства. И уже есть прецедент.  

В такой ситуации часто жертва агрессии начинает искать причины — почему? Чем мы спровоцировали? Это самое последнее, о чем нужно думать. В первую очередь нужно думать о том, как дать достойный отпор убийце, а почему эти убийцы хотят вас убить – это абсолютно не должно вас занимать. Нужно думать о том, как защитить себя и нанести такой удар, чтобы в следующий раз было не повадно.

Усилия арабов на уничтожение евреев будут столь же успешными, как и их предшественников на протяжении тысячелетий до этого.

Ест такой анекдот: "Были фараоны и были евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Коммунисты вымерли, евреи остались. Теперь есть арабы и евреи... – Ты что хочешь этим сказать? — Ничего. Просто евреи вышли в финал"!

0388. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Израильское государство ни на кого не нападает, хотя свою территорию постоянно расширяет!

2. Проповедь в синагоге!

Пусть знают те, кто этого не знает,

В конечном счёте, на свою беду:

Подонкам, то есть тем, кто поджигает,

Начертано судьбой гореть в Аду.

3. Арабы в Европе!

Бегут арабы, толпами бегут,

В Европу, за пособием спеша,

Но, видно, мил израильский уют,

Где жизнь для тунеядцев хороша.

4. Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев».

5. Маленький мальчик Марик играл с ребятами во дворе. Забежав за угол, он увидел, как папа целует соседскую тётю Дору, и мысленно представил, какого цвета у него будет новый велосипед!!!

6. - У вас есть вода без сиропа? - А без какого сиропа вам нужно? - Без яблочного. - Вам повезло, как раз без яблочного у нас есть!

7. Моня, мне помнится на секундочку вы заняли у меня денег? И таки когда я их смогу положить в свой карман? - Сава, когда мне было плохо я взял у вас немножко лишних денег? - И таки да, вы имели интерес спросить у меня лишние деньги на тот момент, хотя у нас евреев нет лишних денег. - Вот вы Сава и ответили на свой вопрос. Как только у меня появятся лишние, так я вам сразу их верну.

8. Не удивлюсь, если в ближайшее время Зеленский сам подаст в отставку с поста президента в связи с тем, что подпишет договор на участие в двух сериалах: "Servant of people", а после избрания президентом США - в сериале "קנעכט פון מענטשן". И после избрания президентом Израиля вернётся в 95 квартал.

9. В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба намазано маслом и чёрной икрой, и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку и ее удовлетворил, съел хлеб и уложился в 7 минут. Явно Израильтянин был объявлений победителем. На пресс-конференции Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться. Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного поработать. Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не научишься умно работать, то ты вкусно есть не будешь.

10. Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних? - Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно! - Так расскажи, наконец! - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку. Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки. - И что же было дальше? - А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе!!!

11. Ребе, что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, но есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

12. Циля мужу: - Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят. - Дорогая, но тебе всего сорок шесть. - Ты о чем? - О годах, конечно. - А я о килограммах.

13. Два еврея наблюдают за революцией и беседуют. Один другого спрашивает: - Как дела, что нового? Второй отвечает: - Наши побеждают. Первый в ответ: - Кто наши? Второй с восклицанием: - Скоро узнаем!

14. - Скажите Рабинович, что стало причиной вашего расставания с Цилей? - Ложь. - А именно? - Я её спросил: "Тебе сахар в кофе положить?", а она ответила: "Ложь".

15. - Рабинович! Вы верите в теорию относительности? Конечно! Всё в мире относительно. Например, длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери Вы находитесь!!!

16. Почтальон не решается войти во двор, вдя огромного дога!!! – Та шо Ви так боитесь, он же у нас кастрированный! – Он-то - да, а я таки ещё нет!

17. - Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы купили новый гарнитур, то чуть с ума не сошли от зависти. - А в чём это проявилось? - Они купили своему Изе книгу «Учись столярничать» и набор инструментов.

18. - Сима Львовна, шо ви прётесь до банкомата, как ледокол до Северного полюса? Тут, очередь, на минуточку! - Ой, та мине ж только спросить!

19. Встречаются два еврея, один другому - Рабинович, ты прекрасно выглядишь, похудел, живот исчез, волос на голове стало больше и ростом повыше! - Простите, я не Рабинович! - Ах ты и фамилию поменял!!!

20. - Циля, как я вас узнаю? - Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Анекдоты про финал

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про финал. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.

На пресс—конференции после финала Россия—Финляндия представители финских СМИ спросили тренера российской сборной Валерия Брагина:
— Кто по вашему мнению был лучшим в составе сборной Финляндии?
— Американский судья, — спокойно ответил тренер.

— Вот, на трансляцию одного из матчей Чемпионата Мира в студию к Савику Шустеру даже депутат Чечетов зашел!
— Теперь представляешь, кто на трансляцию финала зайдет?!

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
— Ты что хочешь сказать?
— Ничего. Но евреи вышли в финал!..

Новости хоккея:
— В полуфинале Чехия объединилась со Словакией, и Чехословакия досрочно вышла в финал.

— Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал.
— Поэтому в финал выходит другой участник.

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
— Вы должны быть готовы ко всему…
— Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину того, что у него есть.

По сообщениям СМИ, канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом.
— Выиграв очередное судебное разбирательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.

Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:
— Давайте отдадим победу той, что слева.
— Да ну, у нее зубы кривые.
— Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Рекомендуемые статьи:

0312. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1) Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт, отец горячо обнял и приветствовал сына: - Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис! - А это ведь твоя жена Шейндел! - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! - Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь свое предприятие! - Отец, мы здесь в Америке, пойми же! - Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли? - Отец, пойми же, мы ведь в Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: - Мойше, скажи мне правду: ты ещё обрезанный?

2) - Мадам Циперович, и где ви достали такую шубу и сколько за неё ви дали? – Два! - Шо два? - Два раза...!!!!

3) - Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают? - Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения!

4) Василия Ивановича отправили на разведку в Израиль. Прошло больше года, а от него нет никаких сведений. Фурманов связался с ним по рации "Ну, Василий Иванавич, что там слышно?! Уже больше года прошло, а сведений никаких!" Василий Иванович отвечает: " Ша, Фурманов, рэд оф идиш зол кейнэр унз ништ фарштэйн." ( Тихо, Фурманов, говори на идиш, чтобы никто нас не понял.)

5) Шо с тобой Сара? - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

6) Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? - Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася! - А помнишь, как она у меня в сорок втором болела? - Конечно помню, разве такое забудешь. - Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит!

7) - Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

8) - Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! - Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

9) - Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. - Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу! - А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

10) - Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы! - Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся.

11) - Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане. - Зачем они тебе ночью? - Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

12) - Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? - Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь!

13) Еврейская мама зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем! - Мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер - не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.

14) - Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?

15) - Сара, у тебя есть мечта? - Да. Похудеть. - А чего не худеешь? - И таки жить без мечты?

16) Пожилая еврейка приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело. - От меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он. - Нет, - уверенно отвечает помощник. - Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином. - Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону. Наконец, женщина говорит с ребе по телефону: - Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он. - А он, перед тем как закрыть дверь, оглянулся назад? - спросил раввин. - Да, - ответила женщина. - Ну, тогда вернется, - сказал раввин. Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику: - Ну вот, видите, ребе сказал - вернется, а вы говорили - нет. – Ну, раввин-то вас, в отличие от меня не видел, - ответил помощник.

17) - А давай, Сара, устроим праздник! Ты всё приготовишь! - А ты? - А я - приду!

18) Ребе: – Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин? – Что Вы хотите этим сказать, ребе? – Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался!!!

19) Раввин: – Вот сижу я и думаю. Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны? Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы? Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция? Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари? Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты? Были большевики и были евреи – где сейчас большевики? – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.

20) Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на дальнем".

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Еврейский анекдот от Фома за 10 августа 2019 на Fishki.net

1.
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

2.
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты делаешь? А как же мы?! - возмущённо закричали дети.
- Ша, дети! - важно ответила та. - Я делаю вам счастливую маму!

3.
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!

4.
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

5.
- Сарочка, я Вас хочу! - Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...

0395. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Два еврея спорят белый, это цвет или не цвет. Решили спросить у реве. Пришли в синагогу и спрашивают: Белый, это цвет или не цвет. Реве отвечает – приходите завтра, я должен посмотреть в торе. Пришли и ждут ответ. Реве говорит – в торе написано, что белый, это цвет, значит это цвет. Евреи вышли опять спорят, а черный, это цвет или не цвет. Опять пришли в синагогу и спрашивают – черный это цвет или не цвет. Реве опять говорит – приходите завтра, я должен посмотреть в торе. Пришли. Реве говорит – в торе сказано, что черный это тоже цвет. Евреи вышли и один говорит другому: Вот видишь, значит я тебе продал цветной телевизор!

2. Один еврей возвращается из стоматологической поликлиники. Его спрашивают – ну как всё прошло? Он отвечает – да что уж там. Зуб в этой грёбаной клиники всё же вырвали, а вот деньги – слава богу, не смогли!

3. Один еврей открыл в США на Брайтон - Бич ресторан для вновь прибывающих мигрантов. И у него был один официант – китаец, который замечательно разговаривал на иврите. Посетители удивляются и спрашивают хозяина ресторана, где он нашёл китайца, который так хорошо иврит знает? Хозяин отвечает, это мы его научили, только вы ему не говорите, потому что он думает, что это английский!

4. - Моня, брось эту каку и не носись с ней! - Мама, я не могу её бросить! - Моня, а я тебе говорю, брось эту каку. - Нет, мама, не могу я её бросить! Я с ней живу уже тридцать лет и у нас уже внуки. Ну как я её брошу?!

5. - Рабинович, вы что, совсем с ума сошли? Вы зачем собаку привели в синагогу? - Реве, не торопитесь, вы только послушайте, как она поёт! Собака начинает петь. Через минуту Реве, уже весь в слезах, восхищается, боже мой, боже мой, как же она поёт, как поёт. Рабинович, при таком таланте, ваша собака могла быть стать кантором у нас в синагоге. Рабинович: - Вот видите, и я ей постоянно говорю об этом, но она уперлась, только зубным техником, только зубным техником.

6. Мадам Циперович, скажите суду, зачем вы это сделали, зачем вы потравили всех своих соседей? Ваша честь, я пошла на Привоз, спросить за тараканью морилку! Роза мне сказала, что тараканов лучше морить вместе с соседями! Ну, я так и сделала!

7. Пришёл Хаем к урологу посоветоваться, что ему дальше делать, т.к. появились проблемы в отношениях с женщинами. Ему дали анкету и попросили ответить там на все вопросы. Хаем сидит, пишет и доходит до вопроса, как часто у него секс с женой. Он говорит – знаете, мне надо по этому вопросу переговорить с женой. Ему отвечают – так нет вопросов, вот телефон перед вами, звоните, разговаривайте. Хаем звонит, там ему отвечает Сара и он спрашивает – Сара, когда мы с тобой последний раз занимались любовью? Сара размышляет, а потом спрашивает – простите, а кто это звонит?

8. - Симочка, так что тебе привезти из командировки? - Яша, веди себя поскромнее, тогда, может господь даст, и ты ничего не привезёшь!

9. При желании, политическом желании, можно решить абсолютно любую проблему! Соломон Моисеевич обращается к Якову Исааковичу! Доктор, там бабушке Саре что-то нехорошо. Она себя очень плохо чувствует! Помогите ей, пожалуйста! Кто, я? Спрашивает Яков Исаакович! Ну, да, вы же доктор, Но я же доктор археологии – отвечает Яков Исаакович! Это совершенно не важно, говорит Соломон Моисеевич. Ей уже давно не 18!

10. - Яша, как ты терпишь свою Цилю?! Она же всё время что бурчит, вечно недовольна и со всеми ругается! Скажи, Яша, у неё бывает, когда-нибудь, хорошее настроение? - Сёма, не дай бог. Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

11. - Скажи, Сёма, чем ты, это, так расстроен? - Да понимаешь, Фима, мне приснился сон, что все гламурные красавицы мира передрались между собой за то, кто из них останется со мной на ночь! - Ну и что? - Понимаешь, откуда-то взялась моя Роза и всех победила!

12. Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абрам спрашивает: - А туда-то зачем? Сара отвечает: - Так она тоже давно ничего не видела.

13. Сёма: - Мойша, оказывается, треть женщин ходит на свидания только из-за бесплатного ужина в ресторане. - Чему тут удивляться: миром правит халява!!!

14. Мойша вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами: - Ездили к родне в Москву и Питер. Моя, в каждом городе, таскала меня по оперным театрам. - Ну и как впечатления, тебе понравилось хоть что-нибудь? - Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".

15. Верховный правитель Ирана звонит Трампу и говорит ему: - Дональд, выходи из офиса. Потому что я видел чудесный сон. Я видел Америку, всю эту красивую страну, и на каждом здании видел плакат. - И что на плакатах было написано? - спросил Трамп. - Соединенные штаты Ирана. Трамп говорит: - Знаешь, Али, я очень рад, что ты позвонил. Поверишь или нет, но прошлой ночью я тоже видел сон. Я видел целый Тегеран, и он был еще красивее, чем прежде, и на каждом здании был громадный плакат». - Что было написано на плакатах? - спросил Али. Трамп ответил: - Не знаю. Я не умею читать на иврите.

16. Как поживаете, Белла Марковна? Я вас умоляю, в одной стране живём!!!

17. Послушай, Софочка! Сложно быть дуррой - слишком большая конкуренция!

18. Рабинович, ваше финансовое положение? - Люблю жену!

19. Скажи мне, Софочка, я что - плохая мать? - Не знаю, но я Сара!

20. Если в Одессе в на стене висит картина Айвазовского, то комната считается в видом на море!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

0391. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Поймал еврей золотую рыбку. Далее - как обычно: 3 желания только отпусти! Еврей: - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете – знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с одной гранатой один на один с фашискским танком – знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану – это раз! Молодым привлекательным евреем – это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов – это три! – Хорошо, – ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в темной комнате на жесткой постели от громкого крика: – Ходорковский, выйти из камеры, руки за спину!

2. - Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем! - Сема, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

3. Разговаривают два еврея: Один другому: - Москали - это русские, трахнутые татарами? - Да Мойша. - А Хохлы - те же русские, трахнутые поляками? - Конечно, Мойша. - Ну таки и пускай себе враждуют татары с поляками, чё нам русским туда лезть???

4. Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: – Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? – Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

5. Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: – Простите, вы не сын Рабиновича? – Да, а как вы догадались? – Я не догадался, я вычислил!

6. – Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите – и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли! Вас просто не узнать! – Я не Рабинович! – Так вы еще и фамилию поменяли?!

7. – Слыхал, что Рабинович таки бросил курить? – Да ты шо! Быть такого не может! – И тем не менее, это сущая правда! Свою последнюю сигарету он потушил о бензоколонку!

8. Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! – Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! – Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: – Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

9. Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, ждёт. Заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: – Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? – Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: – Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? – Нет, не было. Боком поворачивается. – Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? – Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто.

10. – Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"? – Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы! – А где же они? – На полу под вашим лифчиком!

11. – Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. – Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня!

12. Сара: – Мойша, шо Вы мне все подмигиваете? – Это нервный тик. – Вы негодяй, а я то уже настроилась.

13. - Циля, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше. - Сёма, да я просто водички попить вставала. - Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

14. На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын. - Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на мое 75-тилетие, привез много подарков, снял лучший ресторан, все оплатил и еще оставил много денег! - Та не… - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и еще подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса! - Та… вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он - до сих пор живет со мной!

15. Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: – Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? – Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

16. Израильское государство ни на кого не нападает, хотя свою территорию расширият.

17. Еврей может жить, где угодно -

В Нью-Йорке, Тамбове иль Гродно,

В согласии полном с собой,

Но, чтоб обошла его драма,

Оплот праотца Авраама

Чтить должен он всею душой.

18. В который раз в Израиль прибыл гость -

Склонить страну к «болезненным уступкам»,

К тем самым, что давно, как в горле гость,

Не принесли нам мира и минутки.

19. «Антисемитизм - это кнут в руке Всевышнего, кнут, которым Господь наказывает нас (евреев) за грехи». (Раввин Ицхак Зильбер)

20. Сара: – Привет, Иван! Что было хорошего, пока меня не было? Иван: – Всё было хорошо, пока тебя не было.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Смотрите также