Анекдоты про яценюка

Анекдоты про Украину и украинцев [11]

Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.

- Ты не знаешь, почему Путин остановил наступление ополченцев на юго-востоке Украины?
- Ты что, не понимаешь! Если бы ополченцев не остановили, то они дошли бы до Киева. Кто бы тогда платил России за газ? Ведь тогда бы пришлось Украине простить 5 млрд. долларов, так как власть ополченцев - это власть братского народа.

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, - заявил Яценюк.

Нобелевские украинцы
Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевскими
лауреатами".
Не знаю как вас, а меня порвало. Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак

http://www.cvk.gov.ua/pls/vnd2014/WP406?PT001F01=910&pf7171=179

ПРО ПРАВИЛЬНЫЕ АНАЛОГИИ
Знакомый был в США, в штате Кентукки - такая типичная Америка.
Его, как выходца с Украины, местные решили порасспросить про ситуацию на фронтах АТО, про взаимоотношения с Россией и т.д.
Ну вот, собственно, с его слов...
Спрашивают про Крым. Отвечает:
- Ну, вот представьте себе, что США и Мексика были единым государством, а потом решили взять и разделиться: и Флорида, Техас и Калифорния остались у латиносов (слышится ропот возмущения). И вот в Мексике случился государственный переворот, и к власти приходят ярые противники гринго (ещё больший ропот), начинаются разного рода гонения, хотят запретить английский язык (на лицах слушателей полное непонимание от такого святотатства). Но тут жители Флориды решают, что надо бы присоединиться к США, и у них это получается (восторг пенсионеров из числа слушателей и всеобщий гул одобрения).
А потом в Техасе вспыхивает восстание, Мексика решает ввести туда войска и начинает методично убивать американцев (у слушающих сжимаются кулаки). Президент США боится ввести регулярные войска из-за того, что это не одобрят в Европе, и Канада в знак протеста перестанет поставлять рождественские ёлки ( неподдельное возмущение и ропот).
Но Техасу всё же удаётся отбиться, и латиносы больше не контролируют границу, не могут убивать американцев и безнаказанно обстреливать техасские города (радость и почти аплодисменты), но ведь Калифорния и Невада всё ещё в руках подлых латиносов (!!!).
Тут один пенсионер не выдерживает, вскакивает и возмущённо говорит:
- Всегда знал, что Обама дерьмо! А нам тут всё врут про проклятых русских, которые хотят захватить всю Европу!..

Потому что с голой жопой
И холодными ногами
Неудобно обзывать вас
Распоследними словами.

А согреемся, пожрём мы -
И дадим России в глаз!
Дай кредит, москаль проклятый,
И по 10 баксов газ!

Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции...

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

Журналисты спрашивают у Порошенко:
- Почему новая украинская военная форма пустынного цвета? Ведь в Украине нет пустынь!!!
- Будут вам пустыни!!! - отвечает Порошенко.

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!..

Для меня многое встало на свои места, когда я услышал слова киевской первокурсницы:
- Миф о причинно-следственных связях придумали коммунисты, чтобы держать в рабстве украинцев. Нам об этом еще в школе рассказывали.

Украина единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком! Исходя из этого ученые сделали вывод - украинский язык самый сложный в мире.

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

Революция по-украински:
Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.

Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.

Арсений Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея!
В связи с наступающей зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых.

Согласно предварительным выводам английских учёных, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...

Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…

Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.

В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?

Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

Слова Путина «о взятии Киева за две недели» были вырваны из контекста.
Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.

Новости Украины:
да, все по-старому - ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани - в шоколаде.

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

Почему-то на Украине народ в светлое будущее всегда ведут лидеры с темным прошлым.

На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.

Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.

- Расскажи анекдот из двух слов.
- Десантники заблудились!

Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

Порошенко: - Та що там с конвоем?
Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..
Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!

Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.

Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят.

Апрель 2014 года. Сотрудник киевской синагоги, как обычно, обзванивает синагоги других украинских городов и выясняет, кому сколько нужно мацы на пасху. Дозвонился в Мариуполь. А оттуда ему возмущенным голосом:
- От бандеровцев мацу не принимаем!

- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...

Из новостей:
Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...

- Россия наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
- А упаковка какая?
- Как обычно: берцы, броник, АК-100.

"...Европейский союз выступил против возможного запрета Украины на транзит российского газа по своей территории...". Примерно так должна выглядеть фраза "Да вы oxyeли?!" в деловой переписке.

Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже!

Анекдоты про яценюк и порошенко самые смешные анекдоты

Свежий анекдот про Порошенко, Яценюка и Шокина – Экономика от Пророка

В связи со вчерашними скандальными событиями вокруг отставки генерального прокурора Шокина и голосования о вотуме недоверия премьер-министру Яценюку в сети появился интересный анекдот.

Приемная Администрации президента. В приемной сидят Яценюк с Шокиным. Яценюк увл е ч е нно играет на айфоне в Энгри Б е рдс. Шокин мрачно за ним наблюда ет и видно, что настроение у него ни к черту.

Шокин:

• А что говорил? Зачем нас вызвал?

Яценюк:

• Не знаю. Может, какие-то грамоты нам вручит к вос ь мо му Март а .

Шокин:

• Будет р угать?

Яценюк (весело):

• Может, еще и бить, — тихо начинаю на певать : "Ой била меня мать березовым прутом".

Шокин:

• Чу в ствую, будет бить и может даже этим твой березовым спрутом, — тяжело взд ы хае т .

Об о их приглашают в кабинет президента.

Заходят.

Оба подсознательно становятся по стойке смирно. Шокин с трудом подавляет в себе желание обратиться к президенту: "Вашблагородие". Чудом сдерживается.

Президент встает, быстро подходит к вошедши м и со словами: "Сеня, сколько Э ТО будет продолжаться", бьет в ухо Шокина. Шокин падает на жопу, но быстро очухивается и встает. Ухо пылает.

Яценюк:

загрузка...

• Алексеевич, я вас прошу …

Президент к Яценюку:

• Не фамильярничай, технократа кусок. Просрал ты, падло, все полимеры, — и тут же бьет Шокина в другое ухо.

Яценюк:

• Батя, я стараюсь …

Президент:

• Стараются бездетн ые семь и , а по тебе тюрьма уже плачет, — замахивается на Яценюка, но опять страшно влепляет оплеуху Шокину.

Шокин (с ужасом выплевывая в руку зуб):

• Таваришч главн о к о мандующий, не ругайте Арсения, я э того бо льше НЕ в ы несу.

Президент (ласково):

• Видишь, Сеня. Человек за тебя вон заступается. Переживает по-человечески, можно сказать. И кстати, Витя, дорогой мой прокурор, у меня к вам претензий нет, — пытается Шокина обнять, а то т с перепугу закрывает лицо в ожидании следующ е го леща.

Президент:

• Витя, отдохнуть тебе надо. Нервы, я вижу, уже не годятся. Д е ргаеш ь ся как паралитик, зуб в он выпал. Виноград на даче пересадит ь надо, а ты за работой уже солнца не видишь. Ну что, на дачу?

Шокин (задорно, вытирая сопли):

• А что! По еду ! Сегодня же и забор в ы крашу.

Президент:

• Т о гда, вп е р е д. Заявление мне на стол и айда. А этот, — поворачивается к Яценюку, — ууу, контра, пусть работае т, гад.

Яценюк (закатывает под лоб глаза):

• Лекс ее вич, ежели к уля в лоб, то к уля в лоб …

Президент:

• В жопу тебе куля . Св о бодны. Оба.

Смотрите также

• 
  Анекдоты про выхухоль
• 
  Анекдоты про жен неверных
• 
  Анекдот евреи вышли в финал
• 
  Анекдот про семейную жизнь
• 
  Анекдот про избушку
• 
  Анекдот ну не нравишься ты мне
• 
  Анекдоты про кино
• 
  Анекдот про статистику доярка
• 
  Анекдоты про бабу ягу смешные
• 
  Анекдоты про сюрприз
• 
  Анекдоты про батареи