Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про статистику доярка

Анекдот про статистику доярка


Ну сказал бы про доярку хотя бы! Куда вас несет-то?

На завершившемся в пятницу съезде Российского союза промышленников и предпринимателей Владимиру Путин неожиданным образом пришлось выступать защитником традиционных ценностей, хотя ехал он туда совсем с другими задачами. И начиналось все более чем серьезно.

- Россия вступает в сложный, напряжённый и очень важный период развития, - не стал попусту утешать собравшихся бизнесменов Путин. - Мы с вами знаем о внешних ограничениях, наша позиция хорошо известна: политика искусственных ограничений в международных деловых отношениях – это путь тупиковый.

Он напомнил, что началось все это не вчера - «поправка Джексона – Вэника была отменена, и тут же был принят так называемый закон Магнитского, просто потому, что вот так хотят с нами работать» - и закончится не завтра.

- Новая технологическая волна серьёзно меняет ландшафт мировой экономики, - продолжил Путин. - Сегодня карты сдаются по новой: будут формироваться принципиально новые рынки товаров и услуг, появляться новые лидеры. И естественно, что конкуренция сейчас будет обостряться. В такой ситуации с конкурентами, конечно, церемониться не будут. В ход могут пойти любые формы давления. Очевидно, что санкционный вызов носит неконъюнктурный характер и, скорее всего, сохранится на какую-то перспективу.

Владимир Путин: "Санкционный вызов носит неконъюнктурный характер и, скорее всего, сохранится на какую-то перспективу."Фото: REUTERS

Президент пообещал, что взятый курс на снятие с бизнеса давления излишними проверками будет продолжен, амнистия капитала - продлена, а условия для инвестиций — улучшены.

Глава «Севрестали» Алексей Мордашов рассуждал о повышении производительности труда («наш час работы по производительности лишь треть американского»), а глава Новолипецкого металлургического комбината Владимир Лисин неожиданно решил проиллюстрировать нелогичность действий власти в отношении бизнеса анекдотом. Путин пытался уточнить — приличный ли будет анекдот, но не успел. И как в воду глядел.

Анекдот был о том, как на колхозном собрании решают — каким образом наказать запившего кузнеца. И когда все возможные меры исчерпаны, предлагается его изнасиловать.

- «Как можно, кузнец у нас один?!» - «Ну давайте тогда тракториста изнасилуем, их у нас двое!» - завершил Лисин.

Поделиться видео </>

«Рассказали бы про доярку!»: Путин ответил на рассказанный ему анекдот.Президент РФ принял участия в съезде Российского союза предпринимателей и промышленников

- Ну сказал бы про доярку хотя бы! - попытался вернуть олигарха в лоно традиционных отношений Путин. - Куда вас тянет-то?!

- Не успел дойти, - неожиданно ответил Лисин, и получалось, что у вроде бы закончившегося анекдота было еще и продолжение, в котором появлялись доярки. Это, впрочем, не помешало бизнесмену перейти к конкретным примерам несогласованности работы правительства, например, в эксплуатации железных дорог и речного флота.

- Вы знаете, из этого я делаю несколько выводов, - подытожил это огненное выступление президент. - Мы достаточно регулярно встречаемся, но я вижу, что содержательных встреч маловато, надо будет это исправить. У нас, уверяю вас, настрой очень серьёзный, решительный на то, чтобы всё, что мешает нам двигаться вперёд, было зачищено.

При этом он тут же заметил, что зачищают в современном мире со всех сторон, и бизнесу лучше все же разговаривать со своими властями, чем с чужими.

- Хоть нас и отвлекают всякими внешнеполитическими несуразицами, но эти несуразицы идут нам и на пользу, - вновь высказался о «кремлевском списке США» Путин. - Потому что мы со многими сидящими здесь, в зале, общаемся напрямую, и я вижу озабоченность, которая возникает по поводу того, что там будет. Поэтому инвестировать лучше сюда. А наша задача – создать условия для этих инвестиций, защитить их.

Сразу же за этим вновь переизбранный глава РСПП Александр Шохин встречу закруглил, потому что пора было переходить к самому интересному — разговору президента с бюро съезда за закрытыми дверями. И там без прессы уже можно было обсуждать все наболевшие вопросы начистоту.

Выйдя через час с лишним из зала, Шохин рассказал журналистам, что «кремлевский список» в приватном порядке с Путиным обсуждали, но «так, мимоходом».

- Одна из основных идей конгрессменов-республиканцев в том, что санкции и списки начнут отталкивать деловую элиту от политической элиты и от президента Путина, - сказал он. - Этот расчет не оправдывается, и сегодняшние встречи с президентом Путиным лидеров российского бизнеса означают, что здесь, вполне возможно, будет обратный эффект.

Анекдоты про колхоз, стр. 7

На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников.
Выступает председатель:
— Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? Кто против Советской власти?

Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель.
— Товарищи! От каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в среднем 15 ц. с га,…
Тут его перебивает доярка тетя Маша:
— Иван Иваныч, чавой-то вы усе "в среднем, в среднем", а чаво ето такое?
— Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем — 15.
— Да как же это тогда получается!? Вон у Нюськи 4 *баря, у Дуньки — 5, а в среднем я что, тоже бл*дь?!

В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
— Вот это у нас умывальник — здесь вы руки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои брючки повесите…

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
— А где вы моетесь?
— Так в озере.
— А зимой?
— Так скилькы той зимы?!

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
— Я предлагаю "Заветы Ильича"!
— Название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
— Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
— Хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
— Я предлагаю, — говорит старик из сельских грамотеев, — колхоз имени Лопе де Вега!
— Что за странное название, товарищ?
— Звучит красиво!
— Да что красивого-то?
— Да уж больно похоже на "… твою мать"!

Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает:
— О чем говорили?
— Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе.
— Ну и что?
— У одного зерно нашли, у другого материю. Может еще и судить будут.

Колхозное собрание разбирает ЧП — пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает:
— Давайте его казним!
Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак нельзя.
Старик снова встает:
— Тогда давайте повесим конюха!
— А конюха-то — зачем?
— Их у нас в колхозе двое!

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
— Три рубля, — говорит мужик. Иностранцы восхищены.
Проходивший мимо другой мужик подскочил:
— Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
— Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!

— Что такое скелет?
— Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.

В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен.
— Есть четыре типа любви,— говорит лектор.— Первый — это любовь между мужчиной и женщиной, второй — это любовь между женщинами, третий — это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви — это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайды.

Председатель колхоза:
— В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы — все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы — все съел хомяк, в следующем году мы засеем 500 гектар пшеницы, — пусть подлый хомяк подавится!

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. строительство сарая
2. строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Звонок из обкома председателю колхоза:
— Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
— Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
— Догнать-то можно, отчего ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про доярок

 

На нашем сайте собраны анекдоты про доярок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то тёлочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М—м—у—у—у…
Корова :
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

— Чем отличаются жительница Питера от доярки из Мухосранска?
— Доярка разбирается в географии гораздо лучше — сразу покажет на карте и Мухосранск и Питер.

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку “памятником неизвестному солдату”.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Доярка с 25 летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Одна доярка говорит другой:
— Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
— Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

Собрание в колхозе. Председатель:
— Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну просто повезло!

Экзамен в зооинституте… Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
— Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
— Не помню точно, но у доярки — вроде два…

Рекомендуемые статьи:

Путин предложил другую концовку старого советского анекдота про тракториста


TUT.BY

Владимир Путин на съезде Российского союза промышленников и предпринимателей предложил переделать старый советский анекдот про тракториста.

Владимир Путин на съезде Российского союза промышленников и предпринимателей. Фото: Reuters

Как сообщает РИА «Новости», российский миллиардер из списка Forbes Владимир Лисин во время своего выступления на съезде, рассказывая о проблемах бизнеса, вспомнил «старый советский анекдот».

«Колхоз, идет собрание, встает председатель и говорит: у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил, надо что-то делать», — начал рассказ Лисин.

Колхозники предлагают председателю лечить кузнеца, лишить его премии, набить морду, но тот отклонил все варианты, так как кузнец в колхозе только один.

«Тянется рука: а давайте его изнасилуем. Председатель говорит: вы чего, с ума посходили, что за предложения? Тянется вторая рука: а давайте изнасилуем тракториста. А почему тракториста? У нас их двое», — закончил рассказ Лисин и добавил, что «мы иногда таким образом принимаем решения».

После смеха в зале Путин предложил альтернативный вариант анекдота.

«Володя, ну сказал бы про доярку хотя бы. Куда вас тянет-то?» — пошутил Путин.

Видео: Fontanka Ru

Как сообщает ТАСС, после завершения съезда Путин провел закрытую встречу с бизнесом и членами правительства.

Смотрите также

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Смотрите также