Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про жен неверных

Главной героиней анекдотов стала неверная жена

Анекдот - не просто шутка, а способ быстрого реагирования на проблему, считают на кафедре социологии семьи социологического факультета МГУ. Поэтому ее научный сотрудник Ольга ЛЕБЕДЬ сначала много смеялась, сравнивая сборники анекдотов современные и десятилетней давности. А потом пришла к выводу: в России кризис семейных отношений. Самый популярный персонаж - теща - почти забыта. Теперь главный враг - жена.

Больше всего анекдотов посвящено изменам и мужьям-рогоносцам, почти нет анекдотов о детях. А над многодетными семьями откровенно потешаются в контексте: предохраняться надо было.

У жен нет секса...

Глобальная эмансипация сегодня добралась и до анекдотов. Вот уж, казалось бы, нет семейного анекдота без тещи или мужа - растяпы, пьяницы. Ан нет, подсчитали социологи, главной анекдотической героиней современности уверенно становится жена.

Почему? Да все потому, что ее роль в семейной жизни за последние десять лет сильно изменилась. Из клуши-домохозяйки она превратилась в женщину, которая хочет, чтобы с ней считались и уважали. Она настоящий боец - и на работе успевает, и по хозяйству, и с детьми. И анекдот, как средство быстрого реагирования, немедленно отразил мужское недовольство самостоятельностью супруги. Особенно в сексуальных отношениях. Если прежде главным фольклорным изменщиком был муж, то нынче ему все чаще отводится роль рогоносца. Если анализировать анекдоты, то жены стали изменять мужьям в три раза чаще. Вот и возвращайся после этого из командировки не вовремя.

АНЕКДОТ

Муж приходит домой и видит, что его жена полураздетая сидит на коленях другого мужика. Он в шоке! А супруга с раздражнием:- Ну вот, опять начнутся упреки, подозрения...

По анекдотам можно смело вычислить, какие женские качества больше всего раздражают сильную половину в семейной жизни. Фольклорные супруги, надо сказать, получились теми еще штучками: изменяют, плохо готовят, долго собираются, не по делу ругают мужей, толстые, страшные, болтливые, скандальные, выпивают, врут. Страшно расточительны и приглашают в гости свою мать, подруг, соседку, а не друзей и собутыльников благоверного.

А дам, в свою очередь, если опять же анализировать анекдоты, волнует проблема семейного секса. Который, мягко говоря, не устраивает их ни регулярностью, ни качеством.

АНЕКДОТ

Муж смотрит телевизор.- Возьми сетку, - говорит жена. - Сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело.- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

...а мужья не исполняют долг

Анекдотов про плохих мужей социологи насчитали куда меньше, чем про стервозных жен. Но и их достаточно, чтобы полюбоваться дивным образом робкого подкаблучника, увиливающего от супружеских обязанностей, но при этом успевающего тихо обманывать жену. К главному мужскому пороку - изменам - прибавились и новые: отсутствие денег, неуспешность, невнимательность, плохое образование, неспортивность. При этом жены сегодня требуют от мужей не просто верности, а бойцовских качеств в постели.

АНЕКДОТ

Муж: - Хочешь займемся сексом по- быстрому?Жена: - А что, есть другие варианты?

В большинстве анекдотов супруг выглядит не лучше благоверной: ходит вечно пьяный, пропадает в пивной, баре, за домино, в парке, исключительно не вовремя возвращается из командировок. А застав жену с любовником, не может дать достойный отпор ни «гостю», ни жене.

АНЕКДОТ

Муж приезжает из командировки на день раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему $100. Муж берет «бабки» и говорит:- Странно, и тут его нет.

Роман зятя и тещи

Но самые удивительные вещи произошли с тещей - главным анекдотным врагом семейного счастья. Социологи объясняют это тем, что еще десять лет назад большинство семей вынуждены были ютиться под одной крышей. Жизнь вместе с родителями для многих становилась невыносимой. И анекдоты про тещу были самые беспощадные. Финалов у них было только два: тещу надо если не уничтожить, то хотя бы отправить с глаз долой. И если про жену еще иногда сочиняли «добрые» анекдоты, то про тещу в сборниках десятилетней давности таковых не нашлось.

Но в последнее время, когда молодые семьи все реже живут вместе с родителями, теща перестает быть для зятя «красной тряпкой». Более того, появились совсем другие анекдоты, и в них у тещи с зятем появляются даже сексуальные отношения.

АНЕКДОТ

Приходит муж домой, сразу в спальню заниматься сексом с женой. Потом на кухню - ужинать. И видит там... жену.- Ты здесь? А в спальне кто?- Мама моя. Мама, что же ты молчала, когда Коля к тебе пришел?- А я с ним уже 12 лет не разговариваю.

Брак по расчету

Отсмеявшись над порцией анекдотов про женихов и невест, социологи пришли к выводу, что нынешние браки строятся всего лишь по трем сценариям. Первый: брак по расчету. Второй: невеста женит на себе мужчину насильно. Третий: муж и жена после первой брачной ночи рвут отношения.

АНЕКДОТ

Новобрачная в слезах звонит матери:- У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Причем инициатором большинства ссор и даже драк, ведущих к разводу, выступает женщина. Мало того, именно жена бьет мужа, а не он ее. Эмансипация зашла настолько далеко, что избиваемые жены и мужья-«тираны» поменялись ролями, что и отразилось в нынешних анекдотах.

АНЕКДОТ

Приходит мужик в милицию и спрашивает: - Могу я подать заявление о розыске жены? - Можете. А когда она пропала? - Да три года уже. - А что ж вы так долго не приходили? - Все думал, вернется.

Проанализировав массу семейных анекдотов, социологи пришли к выводу: расстановка сил в большинстве российских семей за последние десять лет серьезно изменилась. Ведь анекдот, как правило, отражает чувства стороны недовольной, слабой. А его героем, наоборот, выступает самый сильный персонаж. Вот и получается, что сила тещ: владение жилплощадью, финансовая состоятельность, которая так давила на мозги зятьев, перешла в другие руки. Правда, тоже женские. И теперь самым сильным «игроком» в семье оказалась жена. Что во многом закономерно, учитывая российскую действительность, но не всегда смешно.

НАД ЧЕМ СМЕЕМСЯ?(темы семейных анекдотов)

1. Адюльтер - 17,43% 2. Воспитание детей - 3,97%3. Женитьба/ замужество - 2,31%

РЕЙТИНГ СЕМЕЙНЫХ СКАНДАЛОВ

Почему муж и жена друг другом недовольны? Судя по анекдотам

Процент неверных жён больше, потому шо анекдоты про неверных жен сочиняют мужчины,

потому шо анекдоты про неверных жен сочиняют неверные мужчины,))

а может женщины сами сочиняют про себя ...анекдоты..или интерпретируют под себя старые..))--с указанием авторства)))

Мужчины, вообще, любят сочинять, рассказывать, писать в то время пока женщины занимаются насущными делами)

Просто идут и изменяют.)))

Именно))

процент неверных жен больше потому, что мужчины, сочиняющие анекдоты про неверных жён, их вовсе не сочиняют..))

Самый низкий (нулевой) процент неверных жен был в браке Адама и Евы)).., а может наоборот - стопроцентный)

Да,говорят,церковники от нас самые интересные документы скрывают!: .

За интересными документами надо ходить в книжный, никак не к церковникам))

Анекдоты про неверных жен сочиняют мужчины, чтобы процент неверных мужей и жен ( хотя бы в анекдотах) был примерно равный) P.S. Мужчин сочинителей анекдотов больше таки... Правите бессовестные статистику таким образом)

Эт как в анекдоте, Док: "....может я тебе просто спину расцарапаю и ты пойдёшь...да всем расскажешь, а?"))

А потому шо сочинять анекдоты женщинам так же пошло, как и рассказывать их. По-Вашему, кстати.)

Так точно))!

Анекдоты про измену жены, мужу и любовницу (18+)

Только для вас подборка свежих смешных анекдотов про измену жены или мужа в стиле английского юмора.

Измена мужа жене

Жена подошла к мужу сзади, когда он наслаждался утренним кофе и шлепнула по затылку.

-Я нашла в кармане твоих брюк клочок бумаги, на котором было написано «Мэри-Лу», — сказала она в ярости. — Тебе лучше объяснить все самому.
-Успокойся, милая. Помнишь, на прошлой неделе я был на собачьих бегах? Это имя собаки, на которую я поставил.

Утром жена подкралась и снова ударила мужа.

-А это за что?- пожаловался он.
— воя собака звонила вчера вечером.

***

Маленький мальчик просыпается три ночи подряд, когда слышит глухой звук, идущий из спальни родителей. Наконец, однажды утром он идет к своей маме и говорит: «Мамочка, каждую ночь я слышу, как вы с папой шумите, и когда я смотрю, ты подпрыгиваешь на нем.»

Мама застигнута врасплох и говорит: «О… ну, я подпрыгиваю на его животе, потому что он толстый, а это снова делает его худым.»

Мальчик говорит: «Это не сработает.»

Мама говорит: «Почему?»

Мальчик отвечает: «Потому что дама из соседнего дома приходит каждый день после твоего ухода и снова надувает его!»

***

Боб много работает и проводит большинство вечеров, играя в боулинг или в тренажерном зале. Его жена на свой день рождения берет его в местный стриптиз-клуб.

Швейцар в клубе приветствует их и говорит: «Эй, Боб! Как дела?» Жена озадачена и спрашивает, бывал ли он раньше в этом клубе. «О нет, — говорит Боб. — Он в моей команде по боулингу.»

Когда они усаживаются, официантка спрашивает Боба, не хочет ли он свой обычный напиток, и приносит ему «Будвайзер». Жена становится все более неловкой и говорит: «Как она узнала, что ты пьешь Будвайзер?» «Она в женской лиге по боулингу, дорогая”.

Затем к их столику подходит стриптизерша, обнимает Боба, начинает тереться о него всем телом и говорит: «Привет, Бобби. Хочешь свой обычный танец на столе, малыш?» Жена Боба, теперь уже разъяренная, хватает свою сумочку и выбегает из клуба.

Боб бежит следом, видит, как жена садится в такси и прыгает за ней. Муж пытается объяснить, что стриптизерша перепутала его с кем-то другим, но жена ничему этому не верит.

Она кричит на него во всю силу своих легких, обзывая матерными словами. Таксист оборачивается и говорит: «Боже мой, Боб, на этот раз ты подобрал настоящую суку.»

***

Блондинка рано возвращается домой из магазина и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Она бежит наверх, чтобы найти своего мужа голым на кровати, вспотевшего и задыхающегося.

— Что случилось? — спрашивает она.

— У меня сердечный приступ, — кричит муж.

Блондинка бежит вниз, чтобы схватить телефон, но как только она набирает номер, ее четырехлетний сын подходит и говорит: «Мама! Тетя Ширли прячется в твоем шкафу, и на ней нет никакой одежды!»

Блондинка швыряет трубку на рычаг, несется наверх в спальню, проходит мимо мужа и распахивает дверцу шкафа. Конечно же, там ее сестра, совершенно голая и съежившаяся на полу шкафа.

— Ах ты, мерзкая сука, — кричит она. — У моего мужа сердечный приступ, а ты бегаешь голышом и пугаешь детей!

Измена жены своему мужу

Муж и жена сильно поссорились за завтраком.

-Ты тоже не очень хороша в постели! — крикнул он и помчался на работу.

К полудню муж решил, что лучше все исправить, и позвонил домой. — Почему ты так долго не отвечала? -спросил он.

— Я была в постели.
— И что ты делаешь в постели так поздно?
— Получаю альтернативное мнение!

***

Как-то раз гробовщик работал допоздна. В его обязанности входило осматривать мертвые тела, прежде чем отправить их на погребение или кремацию. Осматривая тело Берни Шварца, которого собирались кремировать, он сделал удивительное открытие: у Берни Шварца был самый длинный пенис, который он когда-либо видел!

— Мне очень жаль, Мистер Шварц, — сказал гробовщик, — но я не могу отправить вас на кремацию с таким огромным пенисом, как этот. Он должен быть сохранен для науки и наших потомков.

С этими словами он удалил “шланг” мертвеца, сунул свою добычу в портфель и отнес домой. Первым человеком, которому он показал его, была его жена.

-Я хочу тебе кое-что показать, — сказал он — ты просто не поверишь глазам! — сказал он и открыл свой портфель.

— Боже мой! Берни Шварц мертв!

***

Муж говорит своей жене: «Скажи мне что-нибудь, что сделает меня одновременно счастливым и печальным.»

Жена отвечает: «У тебя больше, чем у твоего брата!»

***

Муж подозревал, что жена встречается с другим мужчиной, и поэтому нанял знаменитого китайского детектива Чэнь Ли, чтобы тот последил за ней и сообщил о любых действиях, пока его не будет. Через несколько дней он получил следующее донесение:

Почтеннейший господин,

Вы покидаете дом.
Я наблюдаю за домом.
Он пришел к вам домой. Я смотрю.
Он и она уходят из дома. Я следую за ним.
Он и она идут в гостиницу. Я лезу на дерево.
Я смотрю в окно.
Он поцеловал ее. Она поцеловала его.
Он раздевает ее. Она раздевает его.
Он играет с ней. Она играет с ним.
Я играю с собой. Я падаю с дерева.
Я не вижу.

Платы не нужно, Чэнь Ли.

***

Маленький Джонни пришел домой из школы, чтобы увидеть мертвого домашнего петуха семьи в переднем дворе. Трупное окоченение уже наступило, и он лежал на спине, задрав ноги кверху. Когда отец вернулся домой, Джонни сказал: «Папа, наш петух мертв, и его ноги торчат кверху. Почему его ноги торчат?»

Отец быстро подумал и сказал: «Сынок, это для того, чтобы Бог мог спуститься с облаков и поднять петуха прямо на небо.»

— Вот это здорово, папа, — сказал маленький Джонни.

Через несколько дней, когда папа пришел домой с работы, Джонни выбежал ему навстречу с криком: «Папа, папа, мы сегодня чуть не потеряли маму!»

— Что ты имеешь в виду?

— Ну, я сегодня рано вернулся из школы и пошел в твою спальню, а там мама лежала на спине, задрав ноги и кричала: «Господи, я иду, я иду!» Если бы не дядя Джордж, который держал ее, мы бы точно потеряли маму!

***

Два парня пришли на заправку, которая проводила конкурс: шанс выиграть бесплатный секс, если заполнишь полный бак. Они налили бензин и пошли расплачиваться с дежурным мужчиной.

— Я загадаю число от одного до десяти, — сказал он. — Если угадаешь правильно, то выиграешь бесплатный секс.
— Ладно, — согласился один из парней, — думаю, семь.
— Извините, я думал о восьми, — ответил дежурный.

На следующей неделе они попробовали снова. Когда пошли платить, дежурный сказал им, чтобы они выбрали номер.

— Два! — сказал второй парень.
— Извините, теперь нужно было три, — сказал дежурный. — Возвращайтесь и попробуйте еще раз.

Когда они вышли к машине, один парень сказал другому: «Я думаю, что этот конкурс ненастоящий.

— Ничего подобного! — сказал его приятель. — Моя жена выиграла уже дважды на прошлой неделе.

Купили Маслкар из США. Новый проект

Обращение Господа Бога..
03.05.2020 Катрен “Люди мечтают об Идеале”
Можно гадать на картах!
Можно на чём угодно!
Жизнь - не школьная парта,
Нельзя опускаться на дно!
Информация - это не книги!
Информация - это поле!
Информация - ещё и интриги,
Самое главное - это доля!
Люди вплетены в это поле!
Каждый несёт свою часть!
Люди мечтают о лучшей доле!
И не очень жалуют власть!
Все люди родились в Любви!
Создатель - Родитель всего!
Информационная связь по крови,
Исключение - есть Эго!
Любовь создаёт Программу!
Все люди хотят лучший путь!
Пусть от каждого даже по грамму,
Программа отражает Суть!
Все хотят Лидера на века!
Зная, что человек - это человек!
Лидер для людей, как Мекка,
Но для него - это трудный век!
Лидер, по существу, не человек!
Многим не по плечу эта ноша!
Бывает раз - в Исторический век,
Создатель просьбу решает вашу!
Сегодня встревожены все!
Человеческое поле ищет решение!
Это нетерпение передаётся Мне!
Я вижу вашего поля движение!
Люди устали и ждут Любви!
Поле кричит громко об этом!
Это информация в вашей крови,
Разносится по Планете эхом!
Вот когда есть - Единение!
Обстановка заставляет думать!
Я продолжаю Своё наблюдение!
Когда решение Мне принимать?
Поле продолжает искать Лидера!
Я знаю и готовлю заранее!
Есть модель Лидера для примера,
Но Он не может быть крайним!
Поле людей формирует Лидера!
Чтобы - самый Мудрый, как Бог!
Чтобы не водились тёмные за ним дела,
И чтобы проблемы решать мог!
Люди хотят Ангела без проблем!
Чтобы лучший и самый красивый!
Чтобы знал, как решить дилемму,
И, как Создатель - непостижимый!
Одним словом, люди хотят Идеал!
Идеалы рождаются крайне редко!
Бог готовит их к Историческим делам,
Чтобы редко, но - очень метко!
Люди мечтают об Идеале!
Перебив собственные зеркала!
Не забывают и о своём кармане,
Ждут, чтобы Совесть их позвала!
Пока не созреют, будет как было!
Власть - это возможность украсть!
Помните: «было, да сплыло»,
Я не могу дать стране упасть!
Сегодня поле кричит о Лидере!
Просит Лидера словно на вес!
Я могу сотворить на Своём примере,
Он тысячу лет был Служитель Небес!
Он готов, но готовы ли люди!
Поле кричит Мне: давай!
Пандемия - его прихода прелюдия!
Осталось выдохнуть вам: начинай!
Аминь.
Отец Абсолют.
03.05.2020
В Яндекс найти Откровения людям нового века и читать с предисловия всевышнего..
Там Говорит Бог, уже всё ,предвидел Он..
И вы поймёте свою роль в Его спектакле под названием ЖИЗНЬ..
ОН СДЕЛАЛ ТАК ,ЧТОБЫ У ВАС ПОЯВИЛОСЬ ВРЕМЯ , ЧИТАЙТЕ И СПАСЕНЫ БУДЕТЕ,Каждый прочитавший это,уже предупреждён,игнорирование приведёт к печальному финалу..
Смотрите на ночное небо..
Адренохром в Ютуб.