На нашем сайте собраны свежие анекдоты про зеркало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Свет мой, зеркальце… Молчи!
Наркоман обнюхался, стоит около зеркала: — Ого, тут я, и там я, опять я и там я и тут. Через несколько часов. Звонок в квартиру: — Кто там? — Я! — О, и там я!
Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу: — Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент. — У тебя отличное зрение!
Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало… Достал и говорит:
— О, братан приехал! Жена (беря в руки зеркало): — И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе “пятую точку”. Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!
Подходит мужик к зеркалу: — Глаза маленькие, уши—лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу: — Это же надо так деньги любить!
— Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу,как я красива. — Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а презервативы рваные бывают? — В зеркало посмотри.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: — И как тут не пить?
Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, смотрит в зеркало и говорит отражению: — Я тебя не знаю, но я тебя умою.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про зеркало
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про зеркало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Стоит Брежнев перед зеркалом: — Идея… — Идея… — Иде я нахожусь?
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: — Ну как тут не пить, бл*ть?..
Посмотрел утром в зеркало, решил больше так не делать.
— …мать! — Дорогой, ты что—то сказал? — Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота… Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я и там я, здесь я и там я… Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — Х..ясе! И там я!
Жена утром говорит мужу: — Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? Муж отвечает: — Возьми Сонник и посмотри на букву «З». Жена: — Почему на «З»? Муж: — Потому что тебе приснилось зеркало.
Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало: — Да… это был не NЕSКАFЕ…
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю… — Жирная.
Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг Самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж. — Зачем? — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик. — Зачем? — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы. — Зачем? — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают “этот вонючий черный ящик”!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про зеркало
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про зеркало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.
Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
Оказывается, перейти на “ты” с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе попой в передний бампер.
Некоторым девушкам чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет, достаточно посмотреть в зеркало.
Если у тебя последнее время не ладится с женщинами — подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может у тебя чехол для телефона на ремне.
Мой жизненный опыт показал что в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы.
Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает: — Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал! Подходит жена: — Ага, а с ним еще и баба какая—то…
Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно…, за устаревшую модель своего телефона.
— Чему вы так радуетесь? — спросили женщина у 98—летнего старика. — Я разбил зеркало, — ответил он. — Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! — Я знаю, — радостно отозвался он. — Разве это не замечательно?
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. — Мда… Несинхронно…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про зеркало
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про зеркало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: “Смотри, это ты!”
Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?
— Алло, я маньяк, я слежу за тобой! Она (рассматривая себя в зеркале): — Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? — 7 тысяч. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 тысяч. — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало…
Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.
В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески: — Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам… — Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает…
Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё извинение за опоздание.
— Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: — Это же надо так деньги любить!!!
Николай Басков расстраивается когда на поминках завешивают зеркала.
Криштиану Роналдо во время секса нет, нет, да и поглядывает за собой в зеркало.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про зеркало
Анекдот про зеркало, мытьё игра слов
Я понял, что хочу работу мойщика зеркал. Это единственная работа, в которой я себя вижу.
Рубрики :
Про зеркало • Анекдоты Про мытьё • Анекдоты Игра слов
Ссылка на анекдот
Анекдот про красоту, зеркало циничный
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "
Рубрики :
Анекдоты Про красоту • Про зеркало • Анекдоты Циничные
Ссылка на анекдот
Анекдот про мужа, жену, зеркало игра слов
Жена с мужем: - Я просто неотразимая! - Ну да, пора бы протереть зеркало...
Рубрики :
Анекдоты Про мужа и жену • Про зеркало • Анекдоты Игра слов
Ссылка на анекдот
Анекдот про культуристов, школьников, грудь и зеркало
Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот, и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.
Рубрики :
Анекдоты Про культуристов • Анекдоты Про школьников • Анекдоты Про грудь • Про зеркало
Ссылка на анекдот
Анекдот про мужа, жену, зеркало и половой член
Муж голый у зеркала: - Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! Жена глядя на него: - А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
Рубрики :
Анекдоты Про мужа и жену • Про зеркало • Анекдоты Про половой член
Ссылка на анекдот
Анекдот про спортзал и зеркало
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.
Рубрики :
Анекдоты Про спортзал • Про зеркало
Ссылка на анекдот
Анекдот про зеркало и секс
- Так дорогой, возле зеркала больше не будем! - Это еще почему? - Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Рубрики :
Про зеркало • Анекдоты Про секс
Ссылка на анекдот
Загрузка...
Анекдот про зеркало циничный
- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей? - Отойди, я же за тобой не вижу.
Рубрики :
Про зеркало • Анекдоты Циничные
Ссылка на анекдот
Анекдот про зеркало короткий
- Свет мой, зеркальце... Молчи!
Рубрики :
Про зеркало • Анекдоты Короткие
Ссылка на анекдот
Анекдот про зеркало
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой. Ссылка на анекдот
Анекдот про зеркало, лишний вес короткий
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!
Рубрики :
Про зеркало • Анекдоты Про лишний вес • Анекдоты Короткие
Ссылка на анекдот
Анекдот про гаи и зеркало
В управлении ГИБДД убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
Рубрики :
Анекдоты Про гаи • Про зеркало
Ссылка на анекдот
Анекдот про зеркало
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты белее, спору нет. - И всё? - И всё. Ссылка на анекдот
Загрузка...
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
Анекдот про зеркало короткий
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом".
Рубрики :
Про зеркало • Анекдоты Короткие
Ссылка на анекдот
Анекдот про зеркало и котов
Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали.
Рубрики :
Про зеркало • Анекдоты Про котов
Ссылка на анекдот
Анекдот про зеркало, лишний вес короткий
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю... - Жирная.
Рубрики :
Про зеркало • Анекдоты Про лишний вес • Анекдоты Короткие
Ссылка на анекдот
Анекдот про зеркало короткий
С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...
Рубрики :
Про зеркало • Анекдоты Короткие
Ссылка на анекдот
Анекдот про зеркало
Тут поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ". Эта сволочь уже третий день перечисляет. Ссылка на анекдот
Анекдот про зеркало
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет. Ссылка на анекдот
Ссылки по теме: Весь юмор про зеркало • Афоризмы про зеркало • Статусы про зеркало • Стишки про зеркало • Фото приколы про зеркало • Картинки про зеркало
Анекдоты про зеркало!
Свежые анекдоты про зеркало!
Стекло (еврейская притча) — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из—за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар… — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.
Читать онлайн анекдоты про зеркало!
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе попой в передний бампер.
Свежые анекдоты про зеркало!
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? — 7 тысяч. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 тысяч. — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало...
Самые последние анекдоты про зеркало!
— А вы не подскажете кто такой трансвестит?
— В зеркало глянь.
Новые анекдоты про зеркало!
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Свежые анекдоты про зеркало!
Грузин, пританцовывая перед зеркалом: — АССА, АССА! Оса на зеркале, (тоже пританцовывая): — ГРУЗЫН, ГРУЗЫН!!!
Лучшие анекдоты про зеркало!
Жена смотрится в зеркало и спрашивает мужа: — Скажи честно! Я потолстела? — Честно? Ты достала!
Самые последние анекдоты про зеркало!
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: — Ну как тут не пить, бл*ть?..