Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про семейную жизнь

Анекдоты про семейные отношения [19]

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.

Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!".

Жена - мужу:
- Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!

- Семен Маркович, а вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!

Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.

Жена - мужу:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!

Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!

Суровая мужская доля: сначала мама не верит, что у мальчика что-то есть с соседской девочкой. Потом жена не верит, что у мужа ничего нет с соседкой.

- Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?
- Да. Набор косметики.
- Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?
- А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?

- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...

Одежда - основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!

- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?
- Она тень больше отбрасывает!

Муж сообщает жене:
- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.

Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает...

Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!

- Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты о чем думаешь?
- Ни о чем.
Она радостно:
- И я ни о чем! Давай вместе думать ни о чем.
Он:
- Тебе легче. У тебя мозгов нет.

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Сын юриста и дочь юриста. На подтанцовке бывшая жена юриста. Юрист им в помощь.

Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой веревке. А когда жена сушит белье, встает на линии.

Если муж никто - жена ничья.

Жена - мужу:
- Паша, ногти не стриги, обещали гололед!

Жена - мужу:
- Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был инженером, а стал директором завода!

- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Анекдоты про семейные отношения [41]

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и круглое.
- О черт! Опять головка открутилась.

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

- Если жена утром дает мужу опохмелиться - то она не просто умница, а еще и красавица!

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой:
- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройной женщиной!
- Так ведь это естественно...
- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!

Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.

Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Теща - зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

Прохожий, увидев траурную процессиию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает!

Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Теща, что "запор" - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя.

После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига... Поехала и познакомилась с его женой!

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и карьера.
Успех в 55 - найти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели.

Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

- Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование?
- Зачем вам это нужно?
- Моя жена пообещала уйти от меня, если я не получу прибавку к жалованию. Но я хочу быть уверен...

Святой отец, скажите мне, я могу с женой 7 раз за день, а потом еще и с любовницей 8 раз - это грех?
- Ложь, страшный грех, сын мой!

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.
Вдруг хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.

- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит...

- Рабинович, почему вы развелись с женой?
- По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.

Я знаю пароль! Я вижу банкомат! Мне кажется, мой муж будет завтра не рад...

Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.

Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
- Что сегодня на ужин?
- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селедочки?
- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селедочка.

- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!

Если вас одновременно бросила жена, любовница и друзья - видимо вы все-таки заплатили налоги.

После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что он ищет жену - будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет после выборов носить мужику в тюрьму передачи...

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

Анекдоты про семейные отношения [12]

Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
- Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
- Ну что же ты, давай уже.
- Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!

- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

За ужином жена решила поговорить с мужем:
- Вася! Я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем. Знаю, когда и где. Я только не знаю, чем?

Народные приметы. Если ваш муж - чиновник, это к деньгам!

- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.

Считается, что с эрекцией нельзя писать. Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда ее муж внезапно вернулся домой.

Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
- Коля, а чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю...
- Ну и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!
Жена с удивлением:
- А как ты понял, кто какого пола?
- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке...

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! - ответил я и сразу же закрыл дверь.

Теща случайно проглотила 50 копеек, вроде как мелочь, а как приятно!

Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать: кошелек или брюки?

"Однокласники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!

- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.

- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
- Это чтобы ни одна бл@дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.

- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О! У тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был искусственный.

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность!

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.

- Что общего между твоей женой и дрелью?
- И тем и тем любит пользоваться сосед.

- Ваш любимый спорт?
- Туризм.
- Какой вид туризма предпочитаете?
- Медицинский.
- Это как?
- Постоянно ездим с женой по врачам...

Жена - мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй.
- Да, согласен...

На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие - на закуску. Петрович налегал на чужую жену...

Жена - мужу:
- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!
- Почему второе?
- Потому, что ты неудачник!

Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами...

Как тяжело было Адаму, ведь его жена не могла уйти к маме.

Если жена мужа застукала, то потом заклюет.

- Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!
- Ты что несешь! Обалдел совсем... Какие признаки?
- Когда я ее тр@хаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные...

Мужская доля - работаешь на государство, а деньги отдаешь жене.

- Муж в прошлые выходные на рыбалке был.
- Ухи небось наварила!
- Из чего, из его триппера?!

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Пришел домой, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает:
- Да, я ушла к стоматологу, он нормально зарабатывает и не пьет, не то что ты, алкаш проклятый!

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... Но раздвоенный.

- Привет, че такой грустный?
- Да вот, жену вчера про@бал.
- Как?!
- Насквозь...

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Че, пьет?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!

Анекдоты про семейные отношения [13]

Футбольный арбитр ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию, а она ему - красную за игру руками.

Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

Мутите с женатыми - жену не бросил, и вас не бросит.

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой.

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
- Что вам надо?
- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского кольта 45 калибра...

В магазине мужик обращается к продавцу:
- Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта?
- А как она выглядит?
- Да вон она стоит у соседней витрины!
- Возьмите скалку или сковородку!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!

Друг познается в беде. Герой в битве.
Жена в бедности. Муж в декрете.

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела...
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

Тещиными трусами можно вымыть и протереть насухо всю машину, а вот трусами жены невозможно даже очки протереть...

Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет... Потому что женам не до смеха!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:
- Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застэлил, а я тебя отпускаю!

- Я думаю, все-таки у меня очень современная теща.
- Почему?
- Вчера она с блеском прошла первый краш-тест.

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?

Приходит утром жена с работы домой, и видит, что у мужа под глазами мешки.
- Опять всю ночь пил?
- Ну, причем тут пил? Если у меня мешки, то я пил что ли?
- А откуда они?
- На стаканах уснул!

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

Оговорочка. Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да... Она все время икает.
Судья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня член все время выскакивает.

В семье глухонемых все-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Блин! Кто здесь?

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
- Да, но я потрачусь только один раз.

Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо@ба.

Внук эмигрантов из Германии, сын эмигрантки из Шотландии, муж эмигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим эмигрантам в США.

Подруги:
- Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
- Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.

- С такой женщиной познакомился, можно сказать, встретил любовь всей своей жизни! А семья против.
- Да, строгие у тебя родители.
- Да причем тут родители? Я имею ввиду жену и детей.

Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

Анекдоты про семейные отношения [10]

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?

Если вам изменяет жена - значит, вы утратили свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою женскую.

У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Че пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти...

- Ты чего такая грустная?
- Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
- Но в праздник-то можно и выпить.
- Он духи выпил.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... Но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

У набожной семьи гости. Глава семьи пригласил всех за стол.
- А теперь давайте помолимся перед едой!
- Неужели ваша жена так плохо готовит?

Муж - жене:
- Ты зубочистку, случайно, не видела?
Жена, презрительно:
- У тебя в штанах.

Мама учит дочку:
- Если хочешь хорошего мужа, то выходи замуж за хорошего мальчика.
В это время папа учит сына:
- Если хочешь хорошую жену, то женись на плохой девочке...

Из объяснения полиции: "Моя жена не спит со мной уже давно, так что ее любовника я избил от зависти!".

- У нас пополнение в семье.
- Ребенок родился?
- Нет, теща приехала.

- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- А это еще зачем?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.

Семья за ужином, муж - жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...

Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".

"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.

- Слушай, сосед, когда в следуйщий раз будешь тр@хать свою жену, зановешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.
- Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!

- Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?
- Так она теперь не даст мне мыть посуду!

- Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть...

- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...

Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора. Теперь она даже боится из нее пить...

Лучший подарок от Деда Мороза - муж под елкой с подарками для всей семьи.

Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!

Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может ее найти.
Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.

Голая женщина заходит в спальню, а там ее муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
- Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
- Давай дуй в свисток и начнем...

- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.

Мне надоел этот любовный треугольник - работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю...

Два мужика встречаются:
- Я вчера своей жене семь палок кинул!
- Да ты что? Расскажи!
- Ну, раз, ну, два, ну, три, ну, четыре, ну, пять, ну, шесть, ну, семь.
- А потом-то что?
- А потом кончил...

Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поименно.