Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про диету смешные

Анекдоты про диету

Сборник самых смешных анекдотов про диету.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.

Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет — доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком… Диета же.

— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник бл*ть.

Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?

— Я 14 дней сидел на диете!
— И много потерял?
— Ровно две недели…

Поделитесь с друзьями:

— Хорошо выглядишь, как называется диета?
— Не жрать.

Пытался как-то следить за своей фигурой. Но она ловко слежку сбрасывает, зараза!

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

Мне тяжело соблюдать диету, потому что там, где должна быть воля, у меня торт.

Сила воли — это когда ты вечером на ужин положил себе 10 сосисок, а потом вспомнил, что на диете, вздохнул и мужественно положил одну обратно в кастрюлю.

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про диету и похудение [11]

Упорядочить по: дате | сумме |

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это
иглоукалывание.

Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

Разговор про похудение.
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому
холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

Плачет Фриске в коридоре,
У нее большое горе:
Диетолог бедной Фриске
Не дает поесть сосиски!

Петрушка

Из письма автору рассылки на тему похудания:
"Поначалу я даже не замечала, что располнела настолько, что ни одна моя
вещь не налазила на меня".

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и
только инструкция по применению. 2 слова - НЕ ЖРАТЬ!

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит,
пора садиться на диету...

Пост на форуме:

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить -
снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план
похудания!!!

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте
по килограмму в день!

Моя подруга решила посидеть на диете. Подбила на это дело коллегу из
офиса. Нашла в интернете японскую диету. День первый - два сырых яйца.
Девушки, посовещавшись, решили, что сырые яйца - это противно, лучше
вареные. Время обеда. Моя подруга достает вареные яйца, а ее коллега
говорит:
- Я сегодня проспала, мне яйца некогда было варить. Я ничего не
принесла.
Что делают девушки? Правильно, выбрасывают яйца и идут в столовую.

Леденец.

Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня
хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать,
причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как
спичка.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Похудеть

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Все можно русскому простить:
Диету, вегетарианство...
Но тех, кто водку бросил пить -
Лишать российского гражданства!

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала
практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

Кремлевская диета - это когда масло мажут прямо на колбасу...

В морозные дни легче сидеть на диете, потому что страшно открывать
холодильник.

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем,
кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется,
способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

Мартовский кот

Сытый и сидящий на диете говорят на разных языках.

сначала анекдот, что бы было понятно к чему.
Мужчина захотел похудеть и нашел объявление в газете: "Похудение за 40
минут", пошел по объявлению, ему открывает шикарная блондинка в чем мать
родила и с табличкой на груди "догонишь я твоя". В общем сбросил мужик
обещеные пару кг и поел еще раз, все повторилось...
Приходит в очередной раз, а дверь ему открывает негр с табличкой "догоню
ты мой"!

Ну а теперь история.
Метро Арбатская.
Часов 12.
Перед выходом стоит негр и втюхивает бумажки со следующей фразой "Новая
фигура за 40 минут" ))))) Только таблички на груди ему не хватало!

Сегодня мать рассказала.
У них на работе одна женщина ездила на юг и похудела на 7 кг, при этом
она отказалась от всего мучного и сладкого и пила только зеленый чай по
5 кружек в день.
Естественно, всем понравилось худеть с помощью зеленого чая и в обед
пол-отдела сорвалось в магазин за чаем.
Пришли, купили зеленый чай сосиски сухари булочки копченую колбасу

Заварили термос чая и начали худеть :) заедая чай всеми продуктами.
Что самое интересное - они искренне считают, что они похудеют от
этого...
Вроде не блондинки

На прошолой неделе было...
Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем то напоминает
пурген (эфект такойже), но очень душистый и вкусный... эфект наступает
на 3-ие сутки... но я то етого не знал и принес наработу коробочку чая
вкусного... весь офис пил его.. ну а на 3-й день прорвало... хорошо
туалет недалеко... я дома пожаловался.. там все и выяснилось.. дома
ржали целый час.. но работе лучшебы никто не узнал.. а то убъют...

P.S. Уважаемые коллеги... я не спициально

- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Только что по телевизору услышал: метод похудения доктора Савкина -
звучит какая-то лабуда про заушные точки и т.п. - доктор разработал
специальные шарики, при помощи которых можно худеть (очевидно мануальная
терапия) и звучит слоган: ПРОШЕ ГОВОРЯ - ПОТЕР ШАРИКИ, И ЕСТЬ УЖЕ НЕ
ХОЧЕТСЯ!!!

- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Место действия Германия.
Недавно в немецко-русской газете прочитал обьявление:
Похудей на 100%. - Киллеры наверное.

- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана"
Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 50 кг. Помогите! Светлана"

Макс Копылов

Песня язвеника.

Не велят мне врачи есть острое.
Не велят мне врачи пить горькую.
Если б жил я, скажем, на острове.
Одно постное ел бы только я.

Я жевал бы бананы спелые.
Набивал бы пузо бобовыми
На второе б ел и на первое.
Я б открыл там диетстоловую.

А вне острова мне совсем не везет.
То один зайдет, то другой зайдет.
Ты чего, говорят, труса празднуешь.
У нас каждый второй, может, с язвою.

И бутылку на стол со «Столичною»
Рядом с ней огурцы и курицу.
Про здоровье брось - это личное.
Мы ведь, тоже, вроде, не с улицы.

Утром рано к аптечке топаю.
И таблетки в пригоршню сыплю я.
Ну, нельзя ж быть такою жопою.
Ну, за что ж мне такое выпало?

Хочешь похудеть - спроси меня как.
Ким Чен Ир

Поможем очень быстро похудеть. Гарантия 200%.
Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи

Российские женский национальный вид спорта - похудание.

Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.

Хочешь меня? Спроси как похудеть!

Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал,
бегала по утрам и вечерам.
С жиру бесится, - считали знакомые. (В. Семенов)

Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Мир тесен? Садись на диету.

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для
рекламы новой методики похудения.

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно
смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры
для похудания.

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

Прикольные анекдоты про диету

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про диету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Диета — это воспоминания о своей гастрономической жизни.

— Как ты так похудела?
— Я бедная.

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

В пивной на Брайтон—Бич.
— Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
— Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!

Разговаривают блондинка и брюнетка.
— Да у меня, в одной голове, десять килограммов веса будет.
— Слушай, я знаю такую хорошую диету…

Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:
— Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
— Ну… Наверное… Потому что у меня нет мотивации…

Кто—нибудь скиньте 10 килограмм за месяц без диет и изнурительных упражнений.

Муж упрекает жену:
— По—моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да: картофель, морковь, свёкла…
— Варить или жарить?
— Копать!!!

Наступает ночь, те которые сидят на диете идут к холодильнику.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про диету

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про диету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Пустота какая—то внутри…
— Блин ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой—то шум. Повернулся… никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся…Ба—а—а!!!…жопа траву ест.

— Перед смертью не надышишься.
— Перед диетой не нажрешься!

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

— Нужна диета, на которой я смогу сбросить лишние килограммы грусти и сомнений.
— Вот, возьмите алкоголь!

Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется “Ем все и надеюсь на чудо”.

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто—то садится жрать.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про диету

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про диету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
— Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

Один приятель спрашивает другого:
— А ты почему ничего не ешь?
— Да на диете я.
— Это что же такое случилось, что ты на диету подсел?
— Да это, ремень у меня закончился…

— Почему у моделей такой хищный взгляд?
— Не доедают.

Муж звонит домой жене:
— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

Одна подружка спрашивает другую:
— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «шпагат»…

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?

Выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:
— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.

Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про толстая диета похудеть худеть. Самые смешные до слез!

Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придает мне сил не прекращать ее.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!

Чтобы похудеть надо либо поменьше есть, либо побольше ср@ть.

Хочешь похудеть, влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего...

Кто не работает - тому диета не нужна!

Тётя сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такая толстая...

Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрешь всю еду в холодильнике...

Покупаешь клевый апельсин, начинаешь чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Будто он интроверт, спрятался от невзгод этого мира, живет за прочной яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.

- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.

Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...

К такому лету и худеть не стоило.

- Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...

Приходит фотон ко врачу.
- Доктор, как же мне похудеть?
- Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя - равна нулю...

Хотите похудеть? Новейшее изобретение-чудо пластырь "Стройняшка". Чудо пластырь "Стройняшка" - лепится на рот!

- Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию...
- Помогла?
- Почти: теперь я толстая.

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

- Милая, не расстраивайся! Вовсе ты не толстая!
- А с чего ты вообще взял, что я расстроена из-за своего лишнего веса?
- Ну, как... это же очевидно!

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!

Вот почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее.

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

- Диман, смотри, Светка идет!
- Давай крикнем ей, что она дура толстая?
- Твоя жена, ты и кричи...

Пишет девочка в "Пионерскую правду": "Дорогая газета! Я толстая, некрасивая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться. Что мне делать?"
Ответ газеты: "Дорогая девочка! Вон Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а такого парня себе отхватила!"

- Знаешь, а ведь благодаря лени можно не только толстеть, но и худеть!
- Худеть, благодаря лени, как?
- Я, например, вчера ночью встал и чуть было не нажрался макарон, но спасло то, что я не нашел ни одной чистой вилки или ложки.

Снова сошлась с бывшим, чтобы не худеть.

- Я не слишком толстая?
- Не расстраивайтесь, свинья у Абрама толще...

- Безопасность по-польски - безпеченьство.
- Безпеченьство - это моя диета.

- Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.

Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.

Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо.

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.

Женская дружба:
- Я толстая!
- Что ты!? Ты секси!
Мужская дружба:
- Я толстый!
- Ага!.. а еще ты тупой и уродливый!

- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
- Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!

- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!!!

- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну как?
- Лошадь похудела на 5 кг!

Если реально хотите похудеть, то после восемнадцати часов не следует не только есть, но и закусывать.

Свежие анекдоты про диету

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про диету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во—первых, пропадает аппетит, а во—вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил… Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Встречаются две подруги:
— Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой—нибудь новый супер препарат принимала? На диете сидела?
— Да нет, обыкновенную воду из—под крана!
— Да ты что! И в каком режиме?
— По одному стакану за три дня до еды.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Разговаривают два доктора:
— Прописал Путилову жесткую диету. А он на нее так и не сел.
— Такой слабохарактерный?
— Нет, считает, что хорошего мэра должно быть много.

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
— Подумаешь, всего каких—то 80 калорий.

— Самая лучшая диета — не есть после шести!!
— А после семи уже можно?

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про похудение

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про похудение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая—то новая?
— Да это всё из—за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

— Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
— Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

3 главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

— Марья! — кричит соседка, — ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу!..

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
— Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие—нибудь упражнения пропишете…
— Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений…
— Ну, какие же, доктор??!!
— Повороты головы слева направо, справа налево.
— И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
— Когда вас угощают!

— Ни одна девушка не соглашается встретиться со мной, — жалуется толстяк священнику.
— Я уже все перепробовал, чтобы похудеть.
— Завтра в 8.00 будьте одеты и готовы к выходу, — сказал священник.
На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме.
— Если сможете догнать меня, я буду вашей, — сказала она и побежала.
Отдуваясь и пыхтя, он поспешил за ней. Прошло пять месяцев. Толстяк сбросил 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но распахнув в то утро дверь, увидел перед собой толстуху.
— Священник просил меня передать, — начала она, — что если я вас догоню, вы будете моим.

— Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смеемся и худеем. Анекдоты про диеты и средства для похудения.

1) В эфире армянское Радио:

Звучит вопрос:

- Что делать, если женщина очень полная?

- Пусть вертит халохуп.

- А если она в это холохуп не влезает?

Тут Армянское радио озадачивается и замолкает.

Вмешивается Турецкое радио:

- Послушай тэ – зачем портить красивую дэвушку?!

2) Женщина сильно располнела и чтобы не огорчать мужа, пошла к врачу.

- Ну что посоветовал врач? – спрашивает муж.

- Врач говорит надо больше двигаться. К примеру, ходить до Тулы туда и обратно по два раза в неделю.

- Мань, но ведь Тула так далеко. Может, еще какие-то средства имеются?

-Да есть другие средства – хотя бы 3 раза в день нам с тобой любовью заниматься.

- Мань, да Тулы то рукой подать…

3) Моей жене диетолог посоветовал больше ездить верхом.

- И как помогает? какой результат?

- За неделю конь потерял 15 килограммов.

4) Женщина обращается по телефону в фирму продающие средства для похудения:

- Мне нужно похудеть за короткий срок – вы сможете мне помочь?

- Разумеется!

- Поймите, мой муж подарил мне на годовщину свадьбы нечто чудесное, куда я никак не могу влезть.

- Не волнуйтесь, мы гарантируем – через два месяца, подарок мужа вы спокойно сможете надеть!

- Но муж подарил мне машину…

5) Женщина обращается к диетологу:

- Я постоянно поправляюсь, помогите мне сбросить вес!

- А как вы питаетесь, расскажите по поряду.

- Да, в общем – то ничего особенного. Сын не доест, я доедаю, муж не доест, я доедаю, дочь не доест, я доедаю. Не пропадать же еде.

- А может вам завести свинью?

- И что мне еще и за свиньей доедать?

6) Девушка приходит в аптеку и спрашивает:

- Я бы хотела приобрести три пачки таблеток для понижения аппетита.

- НО… Но полчаса назад, я вам уже продала 15 упаковок.

- Да, но я не наелась…

7) Очень полная женщина, спрашивает врача:

- Подскажите, какие упражнения помогут мне похудеть?

- Я бы рекомендовал Вам поворачивать голову слева на право, и наоборот.

- Насколько часто нужно повторять эти упражнения?

- Каждый раз, когда Вас угощают!

8) Звонит жена мужу:

- Милый, я застряла в лифте!

- Так, вызови лифтера.

- Я боюсь.

- Почему?

- Я застряла в дверях.

9) Берег моря. Отдыхающий находит на берегу лампу похожую на лампу Алладина. Берет ее в руки и протирает. Из лампы появляется джин:

- Проси, что хочешь, все исполню!

- Я хочу, чтобы прекратилась война в Ираке.

- Ну, уж нет, я в политику не вмешиваюсь. Лучше попроси чего ни будь для себя, для близких.

- Я хочу, чтоб у мой жены была фигура 90-60-90. Она так желает этого! А вот к стати и моя жена идет…

Джин:

- А, что ты там про Ирак говорил?

10) Продавец средства для похудения предлагает полной женщине:

- Примите в этот день две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Посмеялись над собой… Ну и наконец, добрались до мужчин:

11) Объявление в газете «Поможем похудеть – быстро, эффективно, надежно, гарантия 100%»

Очень полный мужчина звонит по объявлению:

- Я бы хотел похудеть на 6 кг.

- Без проблем. Это стоит 1000 долларов. Оплатите деньги на наш счет, и завтра будет результат!

Мужчина оплачивает счет и ждет результата. На следующий день – звонок в дверь. Мужчина в любопытстве отворяет дверь, а там… потрясающая блондинка, а на большой груди у нее табличка «Догонишь – я твоя!!!».

Результат на следующий день после марафона на 10 км – мужчина сбросил 6 обещанных кг.Пораженный результатом, он вновь обращается в фирму:

- Я хочу похудеть еще на 10 кг.

- Ладно, оплачивайте 3000 долларов и это произойдет.

Мужчина бежит в банк, платит деньги и ждет… Опять звонок в дверь. Теперь уже прекрасная длинноногая брюнетка с потрясающими формами и опять табличка « «Догонишь – отдамся!»… Изнуренный марафоном, но довольный мужчина на следующий день встает на весы – 10 килограмм как не бывало.

Не успокоившись на достигнутом результате, он опять звонить в компанию:

- Я хочу сбросить вес еще на 15 кг.

- А Вы в этом уверены?

- Конечно, никогда еще не был так уверен, как сейчас!!! Заплачу любые деньги.

- Это будет стоить Вам уже 10000 долларов и…. успехов вам и удачи!

На следующий день мужчина в предвкушении ожидает новую встречу. Подготовился, надел спортивную обувь, в одних трусах и раздается звонок. Мужчина распахивает дверь, а там… Здоровый мужик с внешностью орангутанга, ростом под 2 метра, весь в волосах, а на груди табличка «Догоню – ты мой!!!»

Смешно говорить о диетах и похудении можно не только в прозе, но и в стихах.

А какой анекдот вам больше понравился?