Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про мудреца

Анекдоты про мудреца самые смешные анекдоты

Протоколы русских мудрецов.

Работа для альфонсов Требуется: альфонс. График работы: полный рабочий день с фиксированным концом. • мудрец Вань Сунь.

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... . Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Вычитала бабка в Книге древнего мудреца рецепт, как разбогатеть легко, погнала деда на рыбалку. Вернулся дед к вечеру, руками разводит: - Первый раз я закинул невод... И второй раз закинул невод... И десятый, и двадцать пятый... Тина и тина, трава и трава... - Дык что ж ты третий-то пропустил, пень старый!

Герой нашего времени. —В газете писали, что в вашей деревне из-за обрыва провода целый месяц не было света. —При таком бардаке и целый год могло не быть! —Но сейчас-то свет есть. Значит электрики хреново, но работают? —Да это наш Петро работает. Он вчера хотел оба куска провода в цветмет отнести, схватил, ну и стоит вон, как памятник. Только вибрирует немного и бэ-бэ-бэ-бэкает... • мудрец Вань Сунь.anekdotc

Глупец гоняется за наслаждением и находит разочарование, мудрец же только избегает горя.

Горько плачет Кастер Семеня. —Ну ты чего плачешь-то, дура!? —Да медаль золотую хотят отобрать... —Так, сама виновата! Надо было притормаживать или пристроиться второй, а за пять метров до финиша - рвануть. —Да вот - дура! Все мы такие блондинки-и-и... у-у-у... • мудрец Вань Сунь anekdotc

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые. Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.

— Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
— Это как?
— Прищурившись.

Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.

Нaпрaсно думaть, что мудрость - это привилегия стaрости.
Мудaк с возрaстом не стaновится мудрецом - он стaновится
стaрым мудaком!

Дураки многословны, а мудрецы любят помолч...

Пить или не пить. Все юноши обещают своим девушкам золотые горы. После свадьбы те, которые пьют - считая, что наобещали по пьяни - забывают клятвы и живут в любви и согласии. Те, которые не пьют - понятно - мучаются всю оставшуюся жизнь. • мудрец Вань Сунь из anekdotc

Мудрецу даны знания, мужику умения, пацану - понятия...

Китайская поговорка
Дурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.

" Революции придумывают мудрецы, делают Герои,а
пользуются пОДЛЕЦЫ !"

И собрал мудрецов Он, и глаголил: "Приоритетным направлением на
ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий". Подумали мудрецы,
и занялись разработкой зенитной установки против комаров..

Если ваше жизненное кредо - всегда плыть по течению, совсем не обязательно, что вы мудрец.
Возможно, вы просто говно.

Притча-анекдот В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года. Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем. - Нет ничего проще! - воскликнул мудрец. - Ты должен скатиться с этой горы еще девяносто девять раз. Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет. Накрутил счетчик...

- Есть многое, друг мой Горацио, на свете, что и не снилось нашим мудрецам! - О чем вы, Гамлет? - О чудодейственном фильтре воды системы Петрика...

Учиться... —Учиться, учиться и учиться... —Владимир Ильич! Но согласитесь - лучше все-таки откат... —Пгавильно делать откат тоже надо учиться, учиться и учиться. • мудрец Вань Сунь из anekdotc

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты мне ничего не сделаешь?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя изобьют ученики.

Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме.

Придворный мудрец заявил царю, что знает того так хорошо, что может уже предугадывать его поступки. Договорились, что царь выедет из города, а мудрец заранее предскажет каким именно путем царь в город вернется. Предсказание записали, положили в опечатанный конверт... Выехал царь за крепостную стену, вариантов вернуться два - главные ворота и калиточка сбоку. И началось, по привычке к воротам - нет, он же знает, что я всегда через ворота, повернул к калитке, тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает, поймет, что я догадаюсь про ворота. Снова к воротам, но ведь и он умный, поймет, что я должен был догадаться... И начал ломать крепостную стену... (от Ториловера)

Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...

Кто-то может думает, что мудрость - это привилегия
старости....
А ведь на самом деле, мудак с возрастом не становится
мудрецом - он становится старым мудаком....

Анекдот о мужике, который пришёл к мудрецу за советом

Один мужик потерялся в тайге. Целый месяц он ходил, бродил, но никак выйти не мог. Питался какими-то ягодами, листьями, в общем ел, что придётся. Даже мох с деревьев ел, когда совсем туго приходилось. И вот наконец он увидел небольшой хуторок с избой. Он подошёл ближе и видит — на крыльце сидит дед в валенках и телогрейке и курит самокрутку. Он бросается к этому деду и говорит:
— Дед! Слава богу, я хоть кого-то нашёл! Слушай, у тебя перекусить ничего не будет?
— А дед смотрит на него и отвечает:
— Вон, видишь сарай?
— Ага, вижу, — с надеждой в голосе говорит мужик.
— Там мой конь уже второй день кобылу дерёт. Пойди ему хрен перекуси, а? А то пахать пора!

Читайте также: Анекдот про преступника, отсидевшего 15 лет

Приходят два друга в церковь. Один пошёл исповедоваться, а второй остался ждать его у входа.

Заходит мужик в церковь, находит там священника и обращается к нему:
— Святой отец, я грешен.
— И в чём же ваш грех? — отвечает тот.
— Я блудил с замужней женщиной.
— Ну да, сын мой, это грех. Хочешь раскаяться?
— Да, хочу, святой отец.
— Как же её звали?
— О, святой отец, этого я вам сказать не могу! Иначе навлеку позор и на неё!
— Погоди, это случайно не Марта, жена молочника?
— Нет, святой отец, не она.
— А может быть, это Клава, дочь нашего кузнеца?
— Нет, падре, не она. Ну простите, не могу я вам сказать её имя!
— Если нет имени, то нет и прощения, — говорит священник.

Мужик выходит из церкви, там ждёт его друг. Он спрашивает:
— Ну что, отпустил он тебе твои грехи?
— Нет, — отвечает мужик. — Но зато дал пару намёток.

Читайте также: Анекдот о том, как муж увидел на своём балконе любовника с гантелями

Жил как-то мужик на краю деревни. Жил один, ни с кем особо не общался, тихо вёл своё хозяйство. В город выезжал тоже крайне редко и то только если уж совсем без этого было не обойтись. И вот однажды у него сдох гусь и пришлось ему ехать в город, покупать другого. А он в городе не был уже несколько лет. Приезжает туда на рынок, а там уже столько всего понастроили, что мужик ходит, разинув рот, и диву даётся. Повсюду экраны, яркая анимация, реклама. В общем, купил он гуся и уже было собрался домой, как видит надпись на билборде: «Кино с эффектом присутствия IMAX». И решил сходить, посмотреть, что за штуковина такая. Ну и пошёл с гусем под мышкой. Купил себе билет, ему сказали, в какой зал надо идти, подходит к контролёру, а та ему говорит:
— С гусем в кино нельзя!
— Куда ж я его дену? — озадаченно отвечает мужик.
— Не мои проблемы. Избавитесь от гуся и приходите.

Думал мужик, думал. Зашёл в туалет. Благо штаны у него были широкие, спрятал он гуся в одну из штанин и аккуратной походкой прошёл-таки в зал. Сел на место, в зале погасили свет. Начались рекламные ролики, которые обычно показывают перед фильмом. А народу в зале становится тем временем всё больше. Но мужик уж очень о гусе забеспокоился — вдруг тот задохнётся или ещё чего… Ну он тихонько молнию на штанах расстегнул и голову гуся вытащил наружу. И вот уже начался фильм. Мужик сидит, смотрит в изумлении, а гусь тем временем шею вытягивает всё выше. Тут две женщины, сидящие рядом, видят это, и одна другой говорит:
— Света, ты когда-нибудь видела что-то подобное?
— Я многое видела, — отвечает вторая. — Но этот мужчина своим прибором ест попкорн!

Читайте также: Анекдот про стриптиз по-деревенски

Одному мужику надоел его кот. О том, что они там между собой не поделили — история умалчивает. Но вот надоел, и всё тут!

И решил мужик от него избавится. Взял кота за шкирку, вынес его во двор и оставил где-то на тротуаре.

Но по возвращении домой, он обнаруживает, что кот дома.

Понёс мужик снова кота на улицу. И на этот раз отнёс его подальше — за пару кварталов. Там и оставил.

Приходит мужик домой — кот опять дома.

На следующий день мужик решил вывезти кота куда-нибудь на окраину города. Посадил его в машину, уехал подальше, выбросил возле какой-то деревушки…

Однако на этот раз мужик заехал так далеко, что на обратном пути заблудился. Достаёт мобилу, звонит домой:
— Алё, жена, я тут заблудился… Кот дома?
— Да.
— Дай ему трубку!

Читайте также: Анекдот про мужика, начитавшегося книг про логику

Мужчина с очень красивой дамой заходят в ювелирный магазин. Они вместе выбирают кольцо с огромным бриллиантом, девушка примеряет кольцо, оно ей подходит, она почти что светится от счастья. Мужик обращается к продавцу и говорит:
— Мы берём это кольцо! — он достаёт чековую книжку, — Сколько с меня?
— 50 тысяч евро.
— Нет проблем. Сейчас я вам выпишу чек… вот, держите.
Продавец берёт чек, но по всему видно, что он в сильных сомнениях. Мужчина говорит ему:
— Я понимаю, сейчас пятница, вечер, банки уже закрыты, а вы сомневаетесь, что на моём счету имеется такая сумма. Верно?
— Ну, в общем-то да, — отвечает продавец.
— Ничего страшного. Пусть кольцо пока останется у вас, а в понедельник вы свяжетесь с банком и после успешной оплаты, просто отправите кольцо этой прекрасной даме. Вот её адрес.
На том и договорились.

Прошли выходные, в понедельник из ювелирного звонят тому мужчине и говорят:
— Вы знаете, мы позвонили в банк, но там сказали, что у вас нет таких денег на счёте.
— Да конечно же нет, — отвечает мужик, — Но ничего страшного, можете порвать этот чек, я уже переспал с ней.

Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант

Анекдоты про мудрецов читать | Смеходел

812 О МИРИАДАХ УЗНАЮТ .. МИЛЛИАРДЫ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 812
***
СТРОЙ РОССИЮ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ
***
ЗАЧЕМ НАСИЛЬЕ ПРИМЕНЯТЬ..
КОЛЬ ЕСТЬ.. ГАЛАКТИК БЛАГОДАТЬ ?

ЕСТЬ КАЖДОМУ ОТДЕЛЬНАЯ..
РОССИЯ ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ..

ТОТ .. КТО НЕБЛАГОУСТРОЕН..
НЫНЕ .. ЦАРСТВИЙ УДОСТОЕН..

ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ ЕСТЬ РАСКЛАД..
ГРАНОВИТЫХ МИР ПАЛАТ..
***
ХРАМ ПУТИ
***
СТРОЙ ХРАМЫ.. ПОДОРОЖНЫЕ..
СТРАНЫ СТРОЙ .. НЕХОЖЕНЫЕ..

ВСЕМ ВОЗРАСТАМ И ВСЕМ СПЕЦАМ..
ЗАДАНИЕ .. ПОСТРОИТЬ ХРАМ..

ХРАМ ПРИРОДЫ И ХРАМ ПУТИ..
В ОДНО ЦЕЛОЕ СРАСТИ..
***
ПОД СОЛНЦЕМ МЕСТА ХВАТИТ ВСЕМ..
НО ДУХ НАШ .. ПОД ГОРОЙ ПРОБЛЕМ..

ГДЕ К ПОДВИГАМ ГОТОВНОСТЬ ?
ЦАРИТ.. РАЗОЧАРОВАННОСТЬ..

НО МОЖНО ВНОВЬ.. ОДУШЕВИЦЦА..
НА КАЖДОГО ЕСТЬ .. БЕЗГРАНИЦА..

КОНЧАЙ.. РАБОТНИКИ.. ДРЕМАТЬ..
ЖДЁТ КАЖДОГО.. МИРОВ ГРОМАДЬ !
***
НЕ ЗАМАХНУЦЦА ЛЬ НАМ.. НА НОВЬ ?
МИРЫ НАМ БУДОРАЖАТ КРОВЬ..

ЭХ КАК БЫ.. РАЗОТВАЖИЦЦА..
И ВОПЛОТИТЬ ..ЧТО КАЖЕЦЦА ?

ТАЛАНТОВ НЫНЕ .. ЧАС НАСТАЛ..
ИДЕЯ В СУЩНОСТИ.. ПРОСТА..

ВСТРОЙ.. В ЗОЛОТУЮ ДЫМКУ..
КУЛЬТУРУ-НЕВИДИМКУ..
***
АХ КАК ЖЕ.. ДОГАДАЛИСЬ ВЫ ?
А ПРОСТО ВЗЯЛ.. ИЗ ГОЛОВЫ..

УМНОЖИТЬ МИРОЗДАНИЯ ..
КАК РОСПИСЬ .. РАСПИСАНИЯ..

ВЕДЬ ДУХ.. БЕСЧИСЛЕННО БОГАТ..
РАСКРОЕТ ОН .. ПРИРОДНЫЙ КЛАД..

ПЕЙЗАЖ ДОИСТОРИЧЕСКИЙ
САМ МНОЖИТ ВСЁ.. МАГИЧЕСКИ..

УМНОЖИТЬ ВСЁ И ВСЯ.. ПУСТЯК..
ДВОРЫ.. ГАЛАКТИКИ РОСТЯТ..

ВОЗОБИТАЙ В БЕССЛЕДНОСТИ..
И ВЫПОЛЗЕШЬ ИЗ БЕДНОСТИ..
***
О МИРИАДАХ ВСЯК УЗНАЙ..
И НЕ ГРУСТИ.. И НЕ СТЕНАЙ..

ВОСПЛАМЕНЯЙ РАБОТНИКОВ..
ВЕРСТАТЕЛЕЙ И СОТНИКОВ..

ТЫСЯЧЕВЁРСТЫЙ РАЗУМ ЖИВ..
ЕГО РОДЯТ БЕЗЭТАЖИ..

А РОДИТ СОТИЯ - СОТЕРРА..
НАМ.. СЛЕДОПЫТА - ПИОНЕРА..

ИЗ ЧАШ ГРААЛЯ СОТИЙ..
ТВОРИ .. ВЕЛИКОЛЬГОТИИ..

ТАМ ВСЁ САМО СОБОЙ РАСТЁТ..
БЛАГОУХАЯ ВСЁ ЦВЕТЁТ..

ОБИЛЬНО ПЛОДОНОСИТ..
КАК ВОДИЦЦА.. ПОД ОСЕНЬ..

АХ СОТИЯ-СОТЕРРА..
В ТЕБЯ ОДНУ ЛИШЬ.. ВЕРА..
***
ЖИТЬ НА ПРОСТОРЕ .. ЭТО ШИК..
МЕЧТАЛОСЬ НАМ.. И .. МИР ВОЗИК..

ГОСТИНИЧНО-ОТЕЛЬНО..
БЫТУЕМ.. ПАРАЛЛЕЛЬНО..
***
МАСТЕРА РАЗОРУЖЕНИЙ..
ЩАЗ В БЛОКАДЕ .. В ОКРУЖЕНИИ..

ТЬМА НЕХВАТОК И ОПЛОШЕК..
НО РАБОТАТЬ НАДО ВСЁ ЖЕ..
***
В САМООБОРОНУ.. В САМБО БРОСИЛО..
А ТАК ЖЕ И В КУНФУ.. И В ДЗЮДО..
А В МИРИАДАХ МАССЫ.. РАЗМОРОЗИЛО..
И СТРАН ДОБАВИЛО.. И ГОДОВ..

ЭХ НА КОГО ЩАЗ.. ОБИЖАЦЦА ?
ДВИГАЙ.. В ВЕЧНЫЕ СТУДЕНТЫ..
БУДЕМ ЗНАНИЕМ ЗАЩИЩАЦЦА..
И ВПИШИСЬ-КА.. В СКАЗКИ.. И В ЛЕГЕНДЫ..
***
ПИШУТ МНОГИЕ ПИСАТЕЛИ.. НУ ТАК И.. СТРОЧАТ..
А В ЛЕГЕНДАХ ПРОПИСАТЬ НАС.. НЕ МОГУТ..
«А НАМ ПРОПИСКА НУЖНА В БОГИ !» ВСЕ КРИЧАТ..
И ИДЁТ В БОГА ПРОПИСКА ПОНЕМНОГУ..

НАДО БРАТЬ БЫКА ДА ЗА РОГА….
ЕСТЬ УЖЕ УСЛОВИЯ ПРОПИСКИ..
НАМ БЕССЛЕДНОСТЬ БЫТА ДОРОГА..
ТАЙНОЖИТИЕ ! ОНО .. К БОГАМ БЛИЗКО..

РАСПИШИТЕ НАМ.. ПИСАТЕЛЬСКАЯ БРАТИЯ..
КАК РАЗДЕЛАЦЦА С ЯВКОЙ.. С ПРИСУТСТВИЕМ..
И МАССОВКУ ОТПУСТИТ АПАТИЯ..
УСТРЕМЯЦЦА ВСЕ.. ЗА ЛУЧШИМ САМОЧУВСТВИЕМ..
***
ЭХ ЗАЧЕМ ВООРУЖАЦЦА..
КОЛЬ В ДОМАХ МИРОВ БЕССЧЁТНО.. ?
НУ ЗА ЧТО ТЕПЕРЬ СРАЖАЦЦА..
КОЛИ С ЦАРСТВАМИ СВОБОДНО ?
***
НЕЖИВОМУ ДАЛИ МЕСТО ОГРОМНОЕ..
ЖЕЛЕЗЯКИ.. ПЕЙЗАЖНОЕ ЗОДЧЕСТВО..
НО ПРИДУМАЛИ ЛЮДИ СКРОМНЫЕ..
В ИНОМИРЬ ПРОЙТИ.. КУДА ВСЕМ ХОЧЕЦЦА..

ЗАКРЫВАЙТЕ ЖИВЫМИ КОВРАМИ..
ВСЕ ДОРОГИ.. ВСЕ БЕТОНЫ .. И КЛАДКИ..
СТРОЙТЕСЬ ТОЛЬКО .. ДВОРЦАМИ-ДВОРАМИ..
И ЖИТИЯ ВАШИ СТАНУТ НЕ КРАТКИ..
***
ОН ВСЕМУ И ВСЯ ВЛАДЫКА..
КНЯЗЬ НЕХОЖЕНЫХ ПЛАНЕТ..
С НИМ ОТ МАЛА ДО ВЕЛИКА..
ВСЕ КАК ОДИН.. СТИРАЮТ СЛЕД..

БОГИ ! ЛИШЬ ОНИ БЕССЛЕДНО..
МОГУТ .. ТАЙНО ОБИТАТЬ..
ЩАЗ ОЛИМПЫ ИХ .. РАЗВЕДАНЫ..
НАДО К НИМ.. ПУТИ СОБРАТЬ..

СТРАНЫ ЕСТЬ ПО ВСЕМ ДАННЫМ..
ДА КАК ЖЕ ИМ НЕ БЫТЬ.. ЕСЛИ ХОЧЕЦЦА..?
ЭТО КОЙ - КОМУ ПОКАЖЕЦЦА.. СТРАННЫМ..
НО НАДО.. НА ПУТИ СОСРЕДОТОЧИЦЦА..

ПУТЬ ВСЁ МОЖЕТ .. ПУТЬ-ИДЕАЛ..
ОН .. ВЕЛИКОГО ВОЛШЕБНИКА.. ВРОДЕ..
КТО БЕСПУТЕН.. У ТОГО В ДЕЛАХ.. ПРОВАЛ..
И НЕ СМОЖЕТ ОН.. ПОМОЧЬ ПРИРОДЕ..

ТЫ НАДЕЙСЯ.. ОБЯЗАТЕЛЬНО..
ТО .. ЧТО ГРЕЗИЦЦА.. ТО И СБУДЕЦЦА..
ПУСТЬ СПЕЦ НАСТРОЕН.. ОТРИЦАТЕЛЬНО..
НО ВОПЛОТИЦЦА ТО.. ЧТО ЧУДИЦЦА !
***
ЭХ ДА.. РОМАНТИК НАДЕЖДОЙ ПЬЯНЫЙ..
НАВЕСЕЛЕ НЕ ОТ ВИНА ИЛИ ВОДКИ..
НЕ ЧУГУННЫЙ ОН .. НЕ ДЕРЕВЯННЫЙ..
ЭТО Ж СТРАНЫ И НЕ КАКИЕ – НИТЬ .. СОТКИ !
***
ОСНОВАНИЯ ЕСТЬ-ТАКИ .. ПРОЧНЫЕ..
ЧТОБЫ РАДОСТЬ ТРУДА .. ВОССИЯЛА..
МАГИСТРАЛЬНОЕ КОПЬЁ ЕСТЬ ЗАТОЧЕННОЕ..
СТРОЙ ПОБЕДУ.. КАКИХ НЕ БЫВАЛО..

ГЕОГРАФИЯ БУДЕТ.. ПОПРАВЛЕНА..
ОТКРЫВАТЬ БУДЕМ .. ЗЕМНЫЕ ПЛАНЕТЫ..
НАМ ВСЕЛЕННАЯ .. ПРЕДОСТАВЛЕНА..
МЫ ПРОБЪЁМ ПУТИ .. В МЕЖПЛАНЕТЫ..

БЕЛЫХ ПЯТЕН.. ВОЗРАСТАЕТ КОЛИЧЕСТВО..
НЕИЗВЕСТНЫХ ПЛАНЕТ .. СКОЛЬКО ХОШ..
АНФИЛАДИЯ ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВО..
ПУТЬ ОТКРЫТЫХ МИРОВ .. ХОРОШ !
***
ВОЯЖИ МАСС БЫВАЛИ..
НАРОДЫ КОЧЕВАЛИ..

А НЫНЕ С МЕТРОВЕНТА..
НАС ЖДЁТ К СЕБЕ.. ЛЕГЕНДА !
***
ВСЁ ДВОИЛОСЬ В ГЛАЗАХ .. ИНОГДА..
А ТЕПЕРЬ.. БЕСКОНЕЧНО ВСЁ МНОЖИЦЦА..
НА СВОИ ПЛАНЕТЫ.. КАНУТ ГОРОДА..
ПЛОТНОСТЬ НАСЕЛЕНИЯ .. НИЗЛОЖИЦЦА..

К ФЛОРЕ-ФАУНЕ НЕТ .. УВАЖЕНИЯ..
РАВНОВЕСИЯ ПРИРОДЫ.. ШАТАЮЦЦА..
ЖИЗНИ НЕТ ЗАЩИТЫ.. СБЕРЕЖЕНИЯ..
НО ДОРОГИ ВСЕ.. В ЭДЕМ ПРОДОЛЖАЮЦЦА..

А В ЭДЕМАХ.. ПАРАДИЗАХ И ВИРИЯХ..
НИКАКОЙ НЕТ.. ПЛОТНОСТИ НАСЕЛЕНИЯ..
ЗАКУБАНИЯ.. ЗАГОРСКИЯ.. ЗАСИБИРИЯ..
В БЕСКОНЕЧНЫЕ ВСЕЛИЛИСЬ УДАЛЕНИЯ..

СВАЛОК НЕТУ.. МУСОРА НЕТУ..
КАК ИМ УДАЛОСЬ.. КАК ДОБИЛИСЬ ?
ИЗУМЛЁННОМУ ОТВЕТЬТЕ.. КРАЕВЕДУ..
.. А..БЕЗОТВЕТНО В НЕБЕСАХ ИСПАРИЛИСЬ..
***
ПЕРВАЯ ПОТРЕБНОСТЬ ДЫШАТЬ..
ЧИСТЫЙ ВОЗДУХ НА ФУНДАМЕНТЫ ПРОЧНЫЕ ..
ЩАС ВОЗНОСИМ.. МЫСЛЬ ХОРОША..
НАДОЕЛИ СРОКИ ЖИЗНИ.. УКОРОЧЕННЫЕ..
***
НАС ПОПУТНЫЕ ВЕТРА УНОСЯТ К ЗВЁЗДАМ...
МЫ РАЗМНОЖИМ ВСЁ И ВСЯ .. РАЗОВ ВО СТО !
***
ОХ НЕ ВЗЛЕТЕТЬ.. С ХВАЛЁНЫМИ КРЫЛАМИ..
ТЯЖЕЛЫ ОНИ.. РЕКЛАМОЙ.. ПОХВАЛАМИ..

А МЫ МЕЧТАЛИ.. МЫ ЖДАЛИ.. МЫ НАДЕЯЛИСЬ..
НО НАДЕЖДЫ НАШИ .. В ПРАХ РАЗВЕЯЛИСЬ..

ТО ЛИ ДЕЛО .. НА ВЕТРЕ ПОПУТНОМ..
ПОБЫВАЕМ С НИМ.. В НЕВЕДОМОМ.. В ЧУДНОМ..

ИЗ ПОСРЕДНИКОВ.. ОДИН ЛИШЬ ТОЛЬКО ТРОС..
И ЛЕТИТ ВДОЛЬ НЕГО.. ПИЛОТ-МАТРОС..

ЭХ НЕ ВЗЛЕТЕТЬ С ХВАЛЁНЫМИ КРЫЛАМИ..
ТЯЖЕЛЫ ОНИ РЕКЛАМОЙ.. ПОХВАЛАМИ ..
***
ЭХ РУКОДЕЛИЯ МОИ .. РУКОДЕЛИЯ..
Я ДАВНО НЕ ШТАМПОВАЛ .. БЕТОН СВЕЖИЙ..
ПОМОГАЛА МНЕ ТОГДА ДРЕЛЬ МОЯ..
ГДЕ ЖЕ ТЕ ВРЕМЕНА МЛАДЫЕ.. ГДЕ ЖЕ ?

ШТАМП ВРАЩАЕЦЦА.. СКОРОСТЬ ИЗРЯДНАЯ..
ВЫСТИЛАЕТ ЛИХО ШТАМП.. ЧЕШУЮ – УЗОР..
ПОЛУЧАЕЦЦА ПОВЕРХНОСТЬ .. НАРЯДНАЯ..
ДУШУ ВЕСЕЛИТ.. ЛАСКАЕТ ВЗОР..
***
ПРИЗАДУМАЛСЯ НАД РЕБУСОМ
МУДРЕЦ ИЗ МУДРЕЦОВ..
НЕТУ СИНЕГО ТРОЛЛЕЙБУСА..
ГДЕ ЖЕ ОН В КОНЦЕ КОНЦОВ ?

НО СТОИТ РЫЦАРСТВО.. НАДЁЖНОЕ..
УЛЫБАЕЦЦА МАЛЫШ..
ЗНАТЬ.. СЛУЧИЦЦА НЕВОЗМОЖНОЕ..
МИР ЖИВЫХ ЗЕЛЁНЫХ.. КРЫШ..
***
С ФОТОАЛЬБОМА «РАЗРЕШЕНИЕ НА ЖИЗНЬ»

Анекдот про женщину и притчу китайского мудреца

Две подружки-блондинки собрались впервые отправиться в поход. Сложили вещички в рюкзаки, взяли двухместную палатку и пошли по пустынной дороге в лес. Начали сгущаться сумерки, до леса блондинки так и не дошли. Остановившись, одна подружка сказала другой:

— Слушай, Маринка, пора бы нам палатку на ночь ставить!
— Ага, Света, ты права. Только где же мы её поставим? — стала озираться по сторонам вторая девушка.
— Как где? Вот тут с краю трассы и поставим! — махнула рукой в сторону первая.
— Светка, ты что, больная? Зачем с краю? Ты посмотри, какая там грязь, да и неровно там! Надо нам поставить палатку посередине трассы! Смотри, как тут ровно!
— Ну ладно, Марин.

Кое-как блондинки поставили палатку посередине дороги. Проснувшись наутро, они вылезли из палатки и увидели грузовик, лежащий на обочине вверх дном.

— Во, Светка, гляди! А если бы мы поступили, как ты сказала, то этот грузовик бы нас раздавил!

Читайте также: Анекдот про то, как блондинки доказывали, что они не глупые

Собралась как-то жена на курорт. Собрала чемоданы, муж её отвёз на вокзал. Стали прощаться, он ей какие-то напутствия сказал, она заходит в поезд, высовывается из окна, начинает махать мужу и как раз поезд трогается. Он кричит ей вдогонку:
— Ни с кем там романы не крути! Храни мне верность!
Поезд уже начинает набирать скорость и жена кричит ему в ответ:
— Что? Не слышу!
— Я говорю — будь мне верна!!
— Не слышу!..
Тут поезд уже удаляется, и муж тихонько уже сам себе:
— Ай, ладно, делай, что хочешь.
А жена ему из окна:
— Поняла тебя!

Читайте также: Анекдот о том, как свекровь и невестка в Тбилиси ездили

В шоу талантов на кастинг приходит огромная женщина и заявляет о том, что она поёт.
— Как вас зовут? — спрашивает её режиссёр
— Галя.
— Ну хорошо, Галя, давайте вас послушаем.
Она открывает рот и просто очень громко начинает выкрикивать какие-то слова. Режиссёр её тут же останавливает:
— Подождите, подождите. Вы знаете, тут есть один нюанс. Чтобы петь у нас в шоу, вам нужно будет переспать с его продюсером.
— Я согласна, — отвечает она и снова начинает петь.
— Подождите, голубушка. Видите ли, не всё так просто. Надо будет также переспать ещё и с оператором.
— Я согласна! — говорит она и продолжает петь.
— Подождите! Но и это ещё не всё. Вы же понимаете, что вам, наверное, надо будет переспать со всей вашей публикой, чтобы они вас начали слушать?
— Я согласна! — говорит Галя и вновь открывает рот, чтобы продолжить пение.
Но режиссёр тут же её останавливает. Он подходит к ней, по-отцовски обнимает её, гладит по голове и говорит:
— Галенька, солнце моё, ты никогда не будешь петь.
— Почему? — удивлённо отвечает она.
— У тебя времени не будет.

Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз

Стоят три проститутки на углу. Одна из них говорит:
— Слушайте, девки, мы с вами уже столько мужиков на своём веку повидали. Вот расскажите мне, может у кого какие интересные фантазии в сексуальном плане имеются?
— Да, есть у меня одна фантазия, — говорит вторая, — Люблю представлять себе, что будто бы я на войне, и там наши молодые солдатики сидят в окопах, полгода уже женщину не видели, а я — вся такая красивая и почти что голая лежу в соседней траншее, они на меня смотрят и у них одновременно: и желание, и страх смерти, и страсть… Вот это меня так возбуждает!
— Да, да, да! — говорит третья, — У меня тоже есть такая фантазия! Только, чтобы это был самолёт. Будто бы он падает и все мужчины в салоне понимают, что их ждёт скорейшая смерть, а я — в роли сексуальной стюардессы. И тут тоже: и страсть, и секс, и опасность — очень заводит!..
— Вот и у меня есть одна фантазия, — говорит первая, — Будто бы я — мама вратаря нашей сборной по футболу. И вот, уже финал чемпионата мира, наша сборная пропускает решающий гол по вине вратаря и весь стадион кричит: «Ну твою ж мать!»… и тут на поле выхожу я!..

Читайте также: Анекдот про мужика, вернувшегося с мальчишника

Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали.

На следующее утро просыпаются. Он ей говорит:
— Хочешь, я угадаю, что ты за врач?
— Ну угадай.
— Ты хирург.
— Правильно! Как ты догадался?
— Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции.
— А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина.
— Давай.
— Ты анестезиолог!
— Верно! Как ты догадалась?
— Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив