Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.
По теме:
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге». — Заяц, откуда у тебя «Волга»? — Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе». — Заяц, откуда у тебя «Мерседес»? — Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц! Он смотрит – а там волк на вертолете! — Волк, откуда у тебя вертолет!? — А я бутылки сдал!
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
— Заяц, откуда у тебя «Волга»? — Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе». — Заяц, откуда у тебя «Мерседес»? — Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц! Он смотрит – а там волк на вертолете! — Волк, откуда у тебя вертолет!? — А я бутылки сдал!
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, где твоя красная шапочка? - Нет у меня никакой красной шапочки. Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: - Вот твоя красная шапочка!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и спрашивает: - Волк, где твои красные перчатки? Волк испуганно руки за спину прячет и говорит: - Нет у меня никаких красных перчаток. Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: - А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. — "Так тебе и надо" — подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает: — "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!" Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться: — "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..." Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: — "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!" — "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись: "Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... - Ты где деньги берешь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля - ни в жисть. - А как ты просишь? - Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. - А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: - Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. - Ну, Заяц, ну погоди!
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото - шлем. Перед ним появляется шлем. - Твоё второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твоё последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк - Серый, я тебя вижу можешь не прятаться Волк: - Вот блин! Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит: - Волк, не прячься всеравно вижу! Волк и убежал Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала - Волк, а я тебя вижу всеравно. Волк из-за камня в ответ кричит - Ты мне дашь в туалет сходить или нет?
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный? — Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить — Сейчас я попробую, — говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. — В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, косой! Можешь забирать свои овощи! — Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им: — Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все все поняли и разбежались. Волк принес барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принес капусты. Лев к зайцу: — Сюда косой. Берет зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеется. Лев в недоумении спрашивает косого: — Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? Заяц ему в ответ: — Лева! Вон Ежик лукошко с грибами несет, а за базар нужно отвечать.
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит: — Отпустите меня, я вам по три желания исполню. Загадывает медведь первое желание: — Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Ладно в вашем лесу все медведи бабы. Заяц загадывает: — А я хочу(!) мотоцикл! Рыбка: — На тебе мотоцикл. Загадывает медведь второе желание: — Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы. Заяц говорит: — А я хочу, шлем мотоциклетный! Загадывают по последнему желанию. Медведь: — Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!! Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит: — А я хочу чтобы медведь голубым стал!
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит: - Дети, мама дома? - Нету. - Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы таааак трахнул! На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит: - Дети, мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит: - Ну, понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил... — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше... — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни? — Видишь дерево стоит — а возле него коса? — Ну вижу — а при чем здесь коса? — Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр@хал — что она косу забыла...
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!!
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. — Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: — Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!! — Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
Поделись с друзьями!
Анекдот про зайца, волка и хомяка
Анекдот про зайца, волка и хомяка, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Октября, 2012
Читай tochka.net в социальных сетях:
3 октября 2012, 15:15 3565
Заяц,волк и хомяк собрались в китай! Заяц говорит: - Меня там будут звать зуй! Волк говорит: - А меня вуй! Хомяк говорит: - А я туда вообще не поеду!
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя... читать дальше Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел... читать дальше Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты @ smeha.net — Волк, заяц, лиса...
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1085023758
Решили волк заяц и хомяк имигрировать в китай. Хомяк спрашивает: - А как нас там будут звать? Волк: - Меня - братец Вуй. Заяц: - Меня - братец Зуй. Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду. Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1085023753
- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахнуть.
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1085023756
Попали в яму ослик заец медведь и лиса ,ну чё делать та хавать та хочеться
-медведь говорит:давайте сьедим того у кого самые большие уши
заяц приглажывая уши говорит:Пизда те ослик!!!
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1145534722
Идет ежик по лесной тропинке.
Навстречу из кустов выпрыгивает лиса - Ты кто?
- Я Еж, а ты?
- А я Лиса... и сейчас я тебя съем!!!
- Пошла ты нахуй, Лиса! - сказал Еж и был таков.
Навстречу из кустов выпрыгивает волк - Ты кто?
- Я Еж, а ты?
- А я Волк... и сейчас я тебя загрызу!!!
- Пошел ты нахуй, Волк! - сказал Еж и был таков.
Волк обиделся... Пробежал по лесу, обогнал Ежа и опять выпрыгивает из кустов - Ты кто?!!!
- Я Еж, а ты?
- А я Волк!!! Пошел ты нахуй, Еж! - сказал Волк и был таков, довольный собой.
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1085023755
(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как кричит индюк,
гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят
так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1281420980
заяц подбегает к конуре и арёт:
- Эй хуйня! Эй! Хуйняяя!
- Я не Хуйня, я Выхухаль!
- Ага щас прямо! Буду я какую- то хуйню на вы называть!
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1085023758
Сидит на ветке дерева ворона и орет: "Я ху#ю, я ху#ю."
Подошла к ней лиса и спрашивает:"Ворона, ты что делаеш?"
В: "Я ху#ю."
Лиса: А можно с тобой?
В: Залазь на дерево.
Сидят в двоем и орут "Я ху#ю, мы ху##м"
Подошел к ним волк, медведь , барсук, заец, кот, белка, норка, миш, кенгуру, собака, итд итп ( та же история)
Тут ветка начинает ломалься все в падающем состоянии спрашивают у вороны:"Что делать?"
Та в ответ:"А вы леиаит умеете?"
Все падают и орут :"Нет".
Одна только ворона взлетает и орет: " Я ху#ю, я ху#ю.
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1085023758
Застрял лось в болоте по самое горло, в етот момент проходил заец и видел ету картину. Подбегает к лосю и давай ему на пасть давать.
Лось говорит:
Л-Заяц выберусь убъю!
заяц так ехидно: ИЗ ЭТИХ ЛАП ЕЩО НИХТО НЕ ВЫБИРАЛСЯ!
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1085023757
Идет медведь по лесу с мешком плана. А тут лиса: мол, делиться надо!.Ну да ладно – пошел медведь за всем чем надо, а лиса сидит – сторожит. А тут Волк идей: Что делаешь, лиса? - Да вот – план стерегу. – Ну давай по хапочке? – Ладно.... Сделали по хапочке, по второй, вот уже и пол-мешка нету. Волк: - это ж не серьёзно- пол-мешка оставлять! Лиса: Давай докурим – медведь придет, спросит: Где план, а ты скажешь – не знаю! А тут я из кустов выйду и расскажу что разбойники и всё такое. – Ладно. Идет медведь: Где план? Волк:Не знаю? А тут Лиса выбегает: - Что «не знаю!» План где?!
Анекдоты — Анекдоты про волка, зайца, лису...
1085023752
Волк и заяц пришли на речку забили косяк,половинку скурили и решили искупаться.Попросили ворону,присмотреть за косяком.Нырнули,поплавали,выходят ,а на берегу ни косяка,ни вороны.Поднимают голову...А там ворона летает кругами...Заходит на мертвую петлю... -Эй,ворона!Че за дела?... -Ничего не видела...Ничего не знаю!..Сбивайте меня палками,я сесть не могу!
Блог
Женские имена
Мужские имена
Текстовые картинки
Веселые анекдоты про Китай
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Китай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!.. — Везет же некоторым! — Ага… Везет… Ему бы теперь еще путевку назад выиграть…
Ватага детей прибегает на кухню к папе: — Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость? Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает: — Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.
Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай. Волк говорит: — Меня там будут называть братец Вуй. Заяц: — Меня —братец Зуй. Хомяк: — Ну тогда я с вами не поеду!
Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. — Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
— Где ты взял эти отвертки? — Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
— В Китае вот предприниматели, которые своровали что—нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают. — А как такого добились? — Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому. — Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся! — Ты с фразами такими—то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы.
— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. — Но не с целью его изучения…
Новости: — В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!