Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про оппозицию в россии

Анекдоты про оппозицию! Страница 6.

Читать онлайн анекдоты про оппозицию!

На митинге оппозиции мне очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал. Было много интересных плакатов, например: — Продам комод недорого.

Самые смешные анекдоты про оппозицию!

— Полит технологи оппозиции призывают всех в годовщину избрания Януковича выйти на улицу в траурном одеянии с черными ленточками. Эту идею уже осудила Анна Герман. — А вот западные полит технологи Януковича считают, что траур — это слишком мрачно! Поэтому сегодняшнее выступление Януковича будет напоминать веселые ирландские поминки по украинской демократии!

Свежые анекдоты про оппозицию!

Никто ни разу из западных лидеров так и не смог назвать имя лидера Сирийской оппозиции, его просто не существует.

Прикольные анекдоты про оппозицию!

Азаров озабоченно говорит Януковичу: — Оппозиция наверняка заблокирует Верховную Раду, чтобы она не ратифицировала ваш договор с Медведевым. — Тогда и Раду отдадим России в аренду лет на 25.

Лучшие анекдоты про оппозицию!

Жена спрашивает Яценюка: — Почему Чечетов назвал тебя единственной конструктивной оппозицией? — Начальству виднее.

Прикольные анекдоты про оппозицию!

— Почему милиция проводит обыски у лидеров российской оппозиции накануне марша протеста в Москве? — Пытаются найти и отнять у них все заначки с деньгами, приготовленными на выплату штрафов!

Читать онлайн анекдоты про оппозицию!

— Почему лидеры оппозиции никак не могут объединиться? — Они домами уже научились дружить, а Майданами – еще нет.

Популярные анекдоты про оппозицию!

Авиационные удары наших ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в "умеренную сирийскую оппозицию"!

Лучшие анекдоты про оппозицию!

Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.

Прикольные анекдоты про оппозицию!

— Оппозиция утверждает, что на телевидении вводится цензура. — Я тоже заметил, что из эфира пропали предвыборные ролики Тимошенко.

Анекдоты про оппозицию! Страница 1.

Лучшие анекдоты про оппозицию!

— Яценюк заявил, чтобы избавиться от Януковича оппозиция должна заразить людей идеей. — Тогда новым лозунгом «Фронта перемен» должен быть такой: — Подхвати заразу от Яценюка!

Популярные анекдоты про оппозицию!

— Почему оппозиция не может выбрать своего лидера голосованием протестного электората? — Потому что Ющенко, Яценюк и Гриценко опять призовут своих избирателей голосовать против всех, а Тимошенко заранее объявит о массовых фальсификациях...

Свежые анекдоты про оппозицию!

— По словам регионалов, оппозиция, раздавая болельщикам футболки с надписью «Free Yulia», использует спорт в политических целях. — У каждого свои социальные инициативы.

Ржачные анекдоты про оппозицию!

— Говорят, Ющенко готов идти в единый список оппозиции. — Под какой фамилией?

Бесплатные анекдоты про оппозицию!

— НУНСовец Зварич заявил, что оппозиция вернется к власти до 2015 года. — Если он хочет повторить путь Портнова, то юристы без диплома Януковичу вряд ли нужны.

Лучшие анекдоты про оппозицию!

Вчера в аэропорту Борисполь регионалы провожали в Нью—Йорк Януковича, а оппозиция – смазливую горничную.

Читать онлайн анекдоты про оппозицию!

— Европа все—таки с украинской оппозицией или нет? — Несомненно. Например, президент Совета ЕС на днях заявил, что восхищен мужеством Тимошенко и заверил, что Европа готова восхищаться ею еще 7 лет.

Читать онлайн анекдоты про оппозицию!

— Как заверил Азаров, умные люди не проголосуют на выборах за оппозицию. — Тогда непонятно, зачем он делает из нас дураков?

Популярные анекдоты про оппозицию!

У депутатов оппозиции новый вид балдежа: — Заседания Верховной Рады так бьют в голову, — рассказывают они после вчерашнего.

Читать онлайн анекдоты про оппозицию!

— Коалиция вскоре собирается снять депутатскую неприкосновенность с двух депутатов оппозиции. — Ничего страшного. Двумя нормальными людьми станет больше.

Народное творчество (Анекдоты об оппозиции).

Авиакастрофа.

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. Быков, Навальный и Собчак спаслись, ночь блуждали по болотам, а утром их отловило племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на Навального:

- Худого на завтрак!

Потом тычет пальцем в сторону Быкова:

- Толстого на обед!

Дети, бегая вокруг вождя, показывают на Собчак:

- А ее на ужин?!!

- Нет, дети, на ужин съедим маму!

Людоед.

Поймал людоед Навального, Прохорова и Путина и говорит им:

- Объясните мне, что такое КАЙФ! Кто хорошо объяснит, того отпущу, кто плохо – того, естественно, съем.

Достает Навальный бутылку хорошего виски и дает ее людоеду. Выпил людоед виски, пожал плечами и говорит:

- Ну и что? Подумаешь, виски!

Ну, и съел Навального.

Прохоров достает бутылку какого-то супер-пупер крутого французского вина. Выпил людоед вино, пожал плечами и говорит:

- Ну, и что? Подумаешь, вино!

И Прохоров был съеден…

А Путин притащил два ящика пива и говорит людоеду:

- Выпей все пиво!

Людоед выпил.

- А теперь сцы!

Людоед сцыт:

- УХ, ты!!! КАЙФ!!!

Дикари.

Поймали дикари Навального, Прохорова, Путина и Кургиняна, и говорят:

- Мы вас, конечно, съедим, но перед съедением исполним ваше последнее желание!

Навальный потребовал виски. Ему принесли виски, он напился в последний раз и был съеден.

Прохоров потребовал нескольких блядей для групповухи. Дикари раздобыли ему блядей. После ночной оргии Прохоров был съеден.

А Путин говорит:

- Дайте мне пинка!

Дикари очень удивились, но, тем не менее, пнули Путина. А Путин отлетел в сторону, выхватил автомат и перестрелял всех дикарей.

Кургинян, потрясенно:

- Владимир Владимирович! Что же вы раньше не стреляли?!! Навальный с Прохоровым живы бы остались!

Путин:

- А мы, русские, мирный народ, первыми не нападаем.

Необитаемый остров.

Попали Навальный, Чирикова и Рыжков на необитаемый остров.

В первый день Чирикова говорит Навальному:

- Давай убьем Рыжкова и заживем нормальной половой жизнью!

На второй день Навальный говорит Рыжкову:

- Давай убьем Чирикову и заживем нормальной половой жизнью!

На третий день Рыжков убил Навального и Чирикову и зажил нормальной половой жизнью.

ЗЫ. Вот вам бонус (только для совершеннолетних) - http://compromat.net/page_31754.htm

Второй ролик (там, где опа-опа-опа-на) бесподобен.

Анекдоты про Россию

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Россия тоже готова принять беженцев из Сирии. Но только троих — Башара, его жену и их казначея.

Год назад, совещание в Белом Доме.
— Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
— Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
— Ну ты и дура, Псаки!

Россия — земля инноваций! Привозите — закопаем…

— Почему в России такие проблемы с автопромом?
— Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
— ВАЗы — Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

— Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
— Когда за это реально можно будет стать инвалидом …

Чем меньше будет в нашей стране, кто думает, что народ это стадо и его дело бежать куда его гонят пастухи, тем стабильней будет развитие России!

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

— Украина отказалась от льгот на газ.
— И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

А никого не смущает, что самое эффективное, отлаженное и опытное ведомство России — это МЧС?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи: