Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот осталось только уговорить ротшильда

анекдоты повторные :: 04 июня 2017

04 июня 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

Заявления начальнику я начинаю со слова «г-н».
Он думает, что это «господин».
Наивный…

Когда я ругаюсь со своей женой – мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.

- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...

- Ты водку пьёшь?
- Только из уважения к угощающему…

- Вы знаете, Рабинович выдает свою дочь за Ротшильда.
- Успешно?
- Полдела сделано - она согласна. Осталось только уговорить Ротшильда.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное

- Зачем футболисту две ноги?
- Одна – чтобы бить по мячу, а вторая – для ходьбы.

- За что уволили главного инженера?
- Спал на своём рабочем месте.
- Многие же спят…
- Так он спал с секретаршей директора!

Пидор – это не обязательно представитель cекcуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое место уже занято…

Что-то с чем-то – это люди с ограниченным словарным запасом.

Главное оружие женщины – это красота: только вот «перевооружение» с годами становится всё дороже и дороже…

Дама написала в чате:
- Где найти м-ну с ж/п, без в/п и с ч/ю?
Получила ответ:
- Х/з.

Понедельник.
Утро.
Клуб зелёных и отходчивых.

Коротко о главном:
у главного всё путём.

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого!

Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.

Эпоха культпросвета - это временной просвет между культами первых лиц страны.

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих...

Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...

Свой бардак лучше чужого порядка

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Жена за рулём, муж рядом, проехали «пост» ГАИ. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами бля!

Самый смешной анекдот за 11.03:

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...

Лев Авенайс. Осталось уговорить Ротшильда

Previous Entry | Next Entry

Дональд Трамп в Генеральной ассамблее ООН. Photo by Amir Levy/FLASH90
Лев Авенайс. Осталось уговорить Ротшильда
Администрация Трампа – это мечта журналистики! На телевидении любой страны в каждом главном выпуске новостей, по меньшей мере, одна, а то и две-три новости – о Трампе и его команде. Банальная мудрость говорит: «Все жанры хороши, кроме скучного». Вот «жанры» «трампистов» точно не скучные.
На днях на Израиль обрушилась новость. Собственно, сама новость не бог весть какая, и особо много комментариев она не вызвала. Кроме, разве что, комментариев заинтересованных «официальных» лиц.
Председателя Палестинской автономии Абу Мазена 2 сентября в Рамалле посетила израильская делегация , состоявшая из депутатов кнессета Моти Раза (МЕРЕЦ), Ксении Светловой (Сионистский лагерь) и генерального директора организации «Шалом ашхав» Шакед Мораг. И Абу Мазен в порыве откровенности рассказал членам делегации, что во время визита к нему посланцев Трампа – его зятя и советника Джареда Кушнера и представителя США на Ближнем Востоке Джейсона Гринблата — те выступили с удивительным предложением: создать конфедерацию Иордании с Палестиной. Такого еще наш Ближний Восток не слышал!
Абу Мазен и Ципи Ливни на конференции в Шарм-а-Шейх. Фото: пресс-служба Ципи Ливни
Я сразу вспомнил старый еврейский анекдот (почему-то еврейские анекдоты удивительно точно отражают жизненные ситуации) про сваху, которая хвасталась: «Чтоб вы знали, я выдаю дочку Рабиновича за сына Ротшильда. Полдела сделано. Осталось уговорить Ротшильда».
С какого, извините за выражение, бодуна возникло это странное предложение? Зачем Иордании эта головная боль? В Иордании хорошо помнят «Черный сентябрь» 1970 года. Палестинские военизированные организации много лет до этого события призывали к вооруженному восстанию против режима короля Хуссейна, а 1 сентября 1970 года совершили на короля покушение, к счастью, неудавшееся. В ответ иорданская армия всерьез занялась палестинскими вооруженными отрядами, что вылилось в настоящую войну и завершилось бегством боевиков ООП в Ливан. С какой стати теперь Иордании создавать с палестинцами конфедерацию?
Я, естественно, тут же полез во всезнающий Гугл, чтобы освежить свои знания и уточнить, что такое конфедерация, и чем она хороша. И выяснил, что в конфедерации каждое государство сохраняет свою независимость, суверенитет и имеет собственные органы государственной власти.
У меня возникли вполне детские вопросы. Что это даст США? Что это даст Палестине? Что это даст Иордании? И, в конце концов, что это даст Израилю. То, что палестинские рабочие будут тогда, наверное, трудиться на стройках Иордании?
Абу Мазен, про которого говорят, что он чуть ли ни в старческом маразме, отреагировал на это американское предложение вполне здраво и даже весьма остроумно: «Я не против конфедерации, при условии, что она будет тройственной и состоять из Иордании, Палестины и Израиля». Более того, Абу Мазен сказал нечто новое. Он заявил, что выступает за формулу двух государств (это не новость), и согласен, чтобы Палестина была демилитаризованным государством, чью безопасность будет обеспечивать НАТО.
На момент написания этого текста комментариев с израильской стороны не последовало. А жаль. Было бы интересно послушать «начальника транспортного цеха» (отсылка к знаменитой интермедии Жванецкого) – нашего главу правительства. Вдруг он «за»?
Мнение Иордании (Ротшильда) чье согласие на конфедерацию (брак) осталось получить администрации Трампа (свахе), уже довела до всех заинтересованных сторон министр информации и, по совместительству, пресс-секретарь правительства Хашимитского королевства: «Идея создания конфедерации – не предмет для обсуждения, и нет альтернативы решению «двух государств».
Неужели Кушнер и Гринблат полагали, что ответ Иордании будет другим?
Кстати, Джейсон Гринблат, которого стали донимать просьбой о комментарии, не стал опровергать откровения Абу Мазена: «В течение девятнадцати последних месяцев мы обсуждали со всеми релевантными структурами много разных идей и возможностей. Мы не будем комментировать специфические идеи или частные разговоры, которые состоялись или не состоялись с лидерами в регионе».
То есть у американской свахи в запасе еще много идей. Что опять напомнило мне еврейский анекдот. Про ребе, к которому за советом обратился еврей, у которого стали дохнуть куры. Анекдот длинный, к тому же такой старый, что все читатели «Релеванта», наверняка, его знают. Вкратце: ребе раз за разом давал бедолаге нелепые советы, но куры продолжали дохнуть. Наконец еврей пришел к ребе и сказал: «Ребе, все куры передохли». Ребе вздохнул: «Жаль. А у меня было еще столько идей!».
Я все-таки надеюсь, что с американцами или без них мы найдем решение израильско-палестинского конфликта до того, как «все куры сдохнут». https://relevantinfo.co.il/rotshild-dream/

анекдоты повторные :: 13 июля 2012

13 июля 2012

Меняется каждый час по результатам голосования

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ""Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! ""Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? ""О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или отрежу! "."Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете? ""Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

Что сказал Барак Хуссейн Обама, когда он впервые приехал в Америку и увидал "горячую собаку?"

"У нас а Кении - эту часть собаки не едим!"

Доцент Рабинович, не сумевший сделать карьеру из-за своего еврейского происхождения, решил наконец креститься. Друг упрекает его:
- Яша, скажи, зачем ты это сделал?
- У меня было на это пять серьёзных причин, - вздыхает Рабинович, - жена и четверо детей.

Жила-была девушка из приличной еврейской семьи. Но никак не могла она замуж выйти... Кого ей только сваха не предлагала - тот недостаточно красив, другой недостаточно умён, третий - не богат.
Идут годы, девушке глубоко за тридцать, наконец измучившаяся сваха показывает ей фотографию... а там! Молод, хорош собой, прекрасно образован, сказочно богат.
Девушка покочевряжилась ещё немного и говорит:
- Ну ладно... так и быть! Я согласна!
Счастливая сваха, со вздохом облегчения:
- Ну слава богу! Теперь осталось только Рокфеллера уговорить!

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет!

Ксения Собчак на приёме у терапевта:
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

Нашёл мужик волшебную лампу. Потёр. Появился джинн. Предложил мужику загадать любое желание.
- Хочу мост до Гавайских островов. Боюсь летать, а съездить очень хочется.
- Не-е-е, - говорит джинн, - слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут. О чём они думают. В чём заключается смысл их странных поступков.
Джинн задумался. Потом грустно промолвил:
- Давай карту... Показывай, где эти твои Гавайи...

Главное в жизни - не ударить в гроб лицом.

Жена со слезами на глазах упрекает мужа:
- Какой же ты бессердечный! Тебя даже не интересует, почему я плачу!? Хочешь, скажу?
- Не надо! У нас сейчас нет таких денег!

Когда не сбываются мечты - сбываются прогнозы.

Самый смешной анекдот за 16.04:

В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.

Слыхали анекдот про Ротшильда?

Звучит как начало очередного анекдота, каковых про эту семью на всех языках мира придумано немало. Ведь Ротшильды судов по определению не проигрывают. Так, по крайней мере, кажется тем, для кого это родовое имя стало синонимом безграничных богатства и могущества.

Но жизнь бывает смешней анекдотов.

Нэт Ротшильд, сын барона и прямой потомок основателя фамилии – да еще и сам по себе миллиардер и друг многих влиятельных людей – проиграл дело в британском суде, который отказал ему в иске к газете "Дейли мейл". А судился он с газетой потому, что она объявила его "кукловодом".

"Вот видите! – воскликнут тут сторонники теорий заговоров, верящие во власть "закулисы", - и английская пресса применяет наш излюбленный термин!"

Так-то так, но одно с другим не вяжется: если уж Ротшильды возглавляют тайное мировое правительство, дергающее за ниточки все и вся, то отчего же газетчики с ними не церемонятся, да еще и в судах у этих богатеев выигрывают? Впрочем, "Дейли мейл" обозвала Ротшильда "кукловодом" по совершенно конкретному поводу, связанному, кстати, с Россией.

Газета написала, что несколько лет назад Нэт Ротшильд помогал организовать поездку одного из лейбористских лидеров, министра – а одно время и комиссара Европейского Союза по торговле – Питера Мендельсона в Россию по приглашению Олега Дерипаски. Судя по репортажу, путешествие оказалось веселым: помимо экскурсии по принадлежащему Дерипаске металлургическому заводу, имели место игра в хоккей, роскошный ужин с ансамблем казаков на подпевках, а затем и посещение бани с непременными паром и вениками. Некоторые британские СМИ, кстати, неправильно поняли этот русский обычай. Ведь по-английски что березовая ветка, что розга – одинаково, birch.

Но газета "выпорола" Нэта Ротшильда за другое. За то, что он, по ее мнению, поставил британского высокопоставленного деятеля в щекотливое положение. Ведь будучи комиссаром ЕС по торговле, он должен защищать интересы европейских стран, оберегать их от потенциального металлургического демпинга – например, со стороны предприятий того же Дерипаски. И хотя нет никаких подтверждений, что "русская эпопея" как-то повлияла на позицию Мендельсона, результатом поездки стали разговоры о "конфликте интересов".

Интересна и предыстория этого мероприятия. Его идея возникла якобы спонтанно – на Всемирном экономическом форуме в Давосе. А потом был еще "случайный" визит на греческий остров Корфу, когда тот же Нэт Ротшильд привел в гости на яхту к Дерипаске не только Мендельсона, но и своего однокашника, а нынче министра финансов Британии Джорджа Осборна. Вокруг той встречи тоже возник скандал: предполагали, что консерваторы рассчитывали на пожертвования российского олигарха. Консерваторы яростно отвергли все обвинения. Но самое интересное здесь другое – то, как выглядит во всей этой истории Нэт Ротшильд, ведь с Дерипаской его связывают серьезные деловые интересы.

Мораль анекдота – он же быль – проста: даже Ротшильды не защищены от пытливых взоров журналистов, которых хлебом не корми, дай раскопать что-нибудь эдакое про кого-нибудь влиятельного, богатого и знаменитого. И вот что уж совсем удивительно: даже суд не всегда встает на сторону сильного мира сего. Такая вот свобода, такая вот вольность нравов, такая вот анархия – ни авторитетов, ни запретных тем, ни гарантированно благосклонных судей. В общем, западный декаданс.

Осталось уговорить Ротшильда

В последнее время спорадически возникают слухи о возможности выдвижения директора Эрмитажа М. Пиотровского кандидатом в губернаторы Петербурга.

Есть старый одесский анекдот о том, как некая семья с Привоза объявила о предстоящем бракосочетании своей дочери Сонечки и барона Ротшильда. На вопрос: когда же это произойдет, глава семьи ответил, что Сонечка уже согласна, осталось только уговорить Ротшильда.

Скорее всего, почтеннейший Михаил Борисович на вопросы относительно его губернаторских перспектив недоуменно вскидывает брови. В самом деле: Эрмитаж из федерального бюджета имеет средств больше, чем являет из себя вся "культурная часть" городского бюджета. Пиотровский - председатель Совета директоров ОРТ. Тоже не чисто свадебно-генеральская должность.

И вообще, пора понять, что в каком-то смысле, в глазах культурных европейцев не Эрмитаж находится в Санкт-Петербурге, а, скорее, Петербург является приложением к Эрмитажу. Так что положение Пиотровского в мировой культурной иерархии уникально. И менять его на неопределенность?

Но всякий слух имеет свой единственный первоисточник. Можно предположить, конечно, что в тройке-другой прекраснодушных голов родилась столь красивая идея. Но что-то мешает считать именно так. По вполне заслуживающим доверия конфиденциальным данным, такая идея родилась в головах некоторых политтехнологов, близких к смольнинским кругам.

На фоне странно колеблющегося рейтинга губернатора Яковлева, грядущих "уставных битв" вокруг возможности третьего губернаторского срока и прочих обстоятельствах, создающих неопределенность для обитателей Смольного, начались поиски вариантов для укрепления своего положения.

Вероятно, было спрогнозировано, что ситуация 2000-го года неповторяема. Тогда выборы градоначальника носили безальтернативный характер, поскольку в разряд апатичных обывателей удалось перевести большую часть возможного протестного электората.

Сегодня на первый план выходят два фактора: нарастание пока глухих, но протестных настроений и выход на первый план "мистера Х" - кандидата, которого пока нет, но образ которого вызревает в умах горожан. Нейтрализация этого "мистера Х" и становится главной задачей политтехнологов Смольного.

Со времен величайшего военного теоретика всех времен и народов Сунь Цзы отвлекающий маневр считается высшим проявлением военного искусства. Похоже, именно такого рода маневр и решено провести.

Замысел его достаточно прост, но вполне может быть эффективным. Выдвижение на первый план кандидатуры Пиотровского - человека, действительно олицетворяющего высшие достижения петербургской культуры, создаст ощущение, что г-н Яковлев принял решение в 2004-м году покинуть свой пост.

Если грамотно рассчитать сроки и правильно провести всю операцию, то несколько громких заявлений г-на Пиотровского об отказе от лестного предложения, о его убежденности в том, что он - директор Эрмитажа и ничего больше, приведут к двум итогам.

Во-первых, мощная фигура Пиотровского в решающие сроки заблокирует появление "мистера Х", а во-вторых, после "снятия" Пиотровским своей "кандидатуры" времени для раскрутки "мистера Х" уже не останется, а возможные выборы вновь примут безальтернативный характер. Наспех подобранный оппозиционный кандидат точь-в-точь повторит печальный опыт г-на Артемьева.

Нет сомнения, что такие качества, как умение держать удар и бороться до конца, у г-на Яковлева - на высшем уровне. Можно предположить, что его мозговые штабы способны разработать и иные тактические варианты, не менее изящные.

Если вышеизложенная концепция действительно существует и исподволь начинает зондироваться в общественном сознании, то в конечном итоге ее успешная реализация может натолкнуться только на одно препятствие - на самого Пиотровского, которого политтехнологи ставят в положение барона Ротшильда из старого одесского анекдота.

Дело , 8.04.2002

Революция в анекдотах - Леонид Радзиховский — ЖЖ

? LiveJournal

Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads

Login
CREATE BLOG Join
English (en)
- English (en)
- Русский (ru)

Лев Авенайс. Осталось уговорить Ротшильда

Лев Авенайс. Осталось уговорить Ротшильда - История и этнология. Факты. События. Вымысел. — LiveJournal ?

Лев Авенайс. Осталось уговорить Ротшильда

: bolivar_s wrote in hist_etnol; September 6th, 2018

Самые смешные анекдоты за 01.09.1997

01.09.1997

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену
клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал.

Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и загулял.
В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче
народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь
и понимает, что ничего, кроме презервативов, он купить не может.
Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 презервативов, каждому
приятелю по презервативу. Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает,
что презервативов не 39, а 38 штук. Утром, ни свет ни заря, мужик
бежит в аптеку.
- Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39 презервативов.
- Как же, помню.
- Так вы ошиблись и дали мне 38 штук.
Аптекарь, со скорбным видом, протягивая последний презерватив:
- Простите, мсье, что я испортил вам такую очаровательную ночь.

Идeт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из
увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых
полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать - не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать - не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Опять не знаете, куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь
был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно
посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул
вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел
не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал
дипломат.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, -
я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.

Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и
вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи.
Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда
миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:
``Отче наш, иже еси на небеси....`` Открыв глаза, он увидел,
что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом.
``Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо,
что я и дикарей к ней приобщил!`` - подумал миссионер и услышал
последние слова их молитвы:
``...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!``

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь
установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто
вытащить оттуда руку.

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе
под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная
жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со
спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно
не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.

Новосeлов, только что переехавших в новый дом, навещает приятель.
Среди разговора он умолкает и прислушивается.
- У вас что, есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - это соседи едят салат.

Донбасский футбольный анекдот времен ``Шахтера`` с нападающим
Виталием Старухиным (длинным и лысым).

Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо.
По всей Европе проехался, по Америке - везде знают. Решил в Союз
напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел
к ``синим`` шахтерам. Спрашивает:
- Узнаете?
Те:
- Не-а, ты хто?
Пеле:
- Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п.
Один из шахтеров:
- Виталя, е-мое, как ты загорел...

Самый смешной анекдот за 07.04:

А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ - крестный ход?
Может, лучше наоборот - загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой?
А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?