Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты прапорщик

Анекдоты прапорщик


Анекдоты про прапорщиков, стр. 15

— Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
— А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает.

— Из чего сделан затвор?
— Из легированной стали, товарищ прапорщик.
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из легированной стали.
— Неправильно!
— Как неправильно?
— В книге ясно написано: "Из того же металла"!

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор:
— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
— Запомните, главное в армии — это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
— Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
— Кто это сказал?
— Классик — Ленин!
— Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
— Так он же умер?!
— Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает…

Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— Я! А тебя как зовут, противный?

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не "к тебе", а "к вам".
— К нам она вчера приходила.

Прапорщик стоит перед строем:
— Сегодня мы будем учиться, учиться…
Из строя голос:
— И учиться!
— Кто сказал?
— Ленин.
— Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!

— Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
— Потому что второй все равно под мешком не виден.

— Товарищ прапорщик, можно?
— "Можно" за х*й подержаться!
— Ой, виноват… Разрешите?
— Ну подержись…

Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:
— Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
— Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
— Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, можно я телевизор в кубрике посмотрю.
Прапорщик:
— Можно. Только не включай.

Прапорщик ведет занятие с новобранцами:
— Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе.
Один из новобранцев:
— Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку на бок положить!
Прапорщик на минуту задумавшись:
— Можно… Но по уставу не положено!

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.

Прапорщик — солдатам на поверке:
— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Прапорщик объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить, он упадет на землю. на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.
— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про армию. Подборка смешных анекдотов про прапорщиков.

«Мат является основой командования и управления в совместных войсковых операциях». Александр Лебедь

Генерал знал, что говорил. Когда я служил была  поговорка: «Армия без мата, что солдат без автомата». Уволившись в запас, я где-то первые полгода говорил медленно, чтобы не перескочить на «великий и могучий». Поэтому, справедливости ради надо сказать, мы зря смеемся над прапорщиками, отдавшими армии гораздо более двух лет. Разговаривают — уже хорошо, но при этом на них держится армия.

Прапорщик объясняет новобранцам:

— Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Для тех, кто не понял, показываю.

Прапорщик смотрит на себя в зеркало, закрыв погоны руками:

— Вот так посмотришь – дурак дураком. А вот так, – убирает руки с погон, – старший прапорщик.

– Товарищ прапорщик, можно?

— «Можно» только за х..н подержаться!

— Ой, виноват. Разрешите?

— Ну, подержись.

Прапор рассказывает новобранцам об армейских порядках, а в конце своей лекции и говорит:

— И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали, дебаем и будем дебать!

Солдаты любят своих командиров и заботятся о них.

Письмо в редакцию музыкальной передачи:

— Наш прапорщик ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Просим вас поставить песни Киркорова: «Единственная моя» и «Зайка моя» и, на всякий случай, «Шика дам».

Прапорщик обходит строй солдат и спрашивает каждого об образовании.

— У меня  семь классов.

— Хорошо.

Подходит к следующему:

— МГУ.

— Че мычишь-то? Читать- то хоть умеешь?

Прапорщик проводит вечернюю поверку в роте.

— Рядовой Иванов!

— Я!

— Головка от буя!

— Рядовой Петров!

— Здесь!

— На лапе шерсть!

— Рядовой Сидоров!

— Так точно!

— Три наряда вне очереди.

— За что, товарищ прапорщик?

— А за то, Сидоров, что испортил мне вечер поэзии!

Прапорщики говорят:

— Иванов! При стрельбе нужно старательно целиться. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

— Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вам бы только спирто-водочную смесь пьянствовать!

— Эй ты, дневальный! Ты как стоишь, ж…па, ты же лицо батальона!!!

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.

Знаете ли вы:

Чем опасны старушки?

Байки хирурга?

Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?

Медицинские анекдоты?

Анекдоты про прапорщиков

Есть одна забавная армейская поговорка: курица - не птица, прапорщик - не офицер. Её смысл заключается в том, что в армии рядовой может вырасти до старшины, лейтенант - до майора, а прапорщик всего лишь до старшего прапорщика. В воинских частях шутки над ними распространены повсеместно как среди солдат, так и среди офицерского состава. А о количестве смешных анекдотов на эту тему так вообще говорить не приходится.

 Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!

 ***

 Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды Вас вызывал, но Вы не явились. Что происходит?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

***

 Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"

***

 Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?

***

- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали, что это прапорщик?
- А он не работает.

***

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять!
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

***

 Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
В ответ из строя (грузинским обиженным голосом):
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!

***

 - Рядовой Пархоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
- Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

***

 Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

***

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что?! Кто тебе такую ересь сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!

***

 Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).

***

 Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

***

 - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

***

 В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели, и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

***

 Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит – появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани".
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, с двумя звездочками на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".

***

 Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки – один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

***

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
- Зеленым вверх!
Через некоторое время опять и опять. "Что такое?" - думает. Влез на забор, смотрит - прапорщики деревья сажают.

***

 Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

***

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

***

 В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем еще по чуть-чуть, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Кость!

***

 Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

***

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

***

 Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-ха-ха!!!

***

 Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует...
А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- Это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Я сейчас выйду, а ты тоже потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот...

***

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет...
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь!!!

***

 - Сколько вам, товарищ прапорщик, потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

***

 Звонит прапорщик из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается.
- Какое нападение! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!

***

 Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..."
Из строя голос: "И учиться!"
Прапорщик: "Кто сказал?"
Из строя: "Ленин".
Прапорщик: "Ленин, три наряда вне очереди!"

***

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам пьяный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди мрут, а вы не докладываете?

***

 Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!

***

 Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...

Забавные анекдоты про прапорщика

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про прапорщика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В шахматах появилась новая фигура. Называется “Прапорщик” — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

Прапорщик спрашивает у рядового:
— Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: — беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой—нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит:
— Это не то… и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
— О… Вот это — то!

Прапорщик орет перед строем:
— Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет.
— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра—во! Плац драить марш!

— Почему прапорщики не изменяют своим женам?
— Не положено по уставу!

Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает.
— Чем ты занят?
Солдат с усмешкой говорит:
— Думаю, как скрестить время и пространство.
— Давай я тебе помогу. Берешь савок, и копаешь траншею от забора до обеда.

— Солдат, ты хорошо протёр пыль на окне?
— Так точно.
— А если я пальцем пройдусь по подоконнику?
— Мне бы ваш ум, товарищ прапорщик.

Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

Генерал:
— Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается — шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками.
Все молчат.
— Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками.
Снова тишина.
— Да это же две пары ботинок!
Строй загалдел.
— Загадайте еще одну, товарищ генерал!
— Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают.
Выходит прапорщик и докладывает:
— Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про прапорщиков, стр. 5

Прапорщик — новобранцам:
— Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
— Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик…

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

Речь прапорщика перед строем:
— Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!

Рядовой прапорщику:
— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай.

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Хоккей.
— А какая ваша любимая команда?
— Подъём!

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идешь?
— Военная тайна.
— А что несешь?
— Патроны на склад!

Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков… Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков.

Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он оценивает своё отражение в зеркале и обреченно говорит прапору:
— В этом обмундировании я на чучело похож.
Прапор:
— Отлично! Солдат должен наводить ужас на врага!

Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!

Прапорщик:
— Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?

Сержант связывается по рации с прапорщиком:
— Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
— Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.

Все богатства страны созданы народом, принадлежат прапорщикам, но временно хранятся на складах.

Встречаются два приятеля.
— Ну что, может по девочкам сходим? — говорит первый.
— Да ты что, у меня жена — прапорщик, при оружии!
— И что?
— Табличку в квартире повесила: "Шаг влево — стреляю!"

— Рядовой Иванов! Почему не побрились?
— Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
— Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!

— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?
— Разрешаю.
— Что делать, если случайно наступил на мину?
— Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместиться в радиусе 10 м от места происшествия.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про прапорщиков, стр. 17

Прапорщик докладывает:
— Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
— Выдать автоматы!
— Какие?
— Военные!

Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
— Трамвай стой, раз, два.

— Товарищ прапорщик, "расстегай" — это мясо или рыба?
— Идиот! Это команда!!

Собирает прапор солдат перед началом работы:
— Сегодня мы будем разгружать песок… вилами.
Солдат из строя:
— А ломом можно…
— Да хоть х*ем, лишь бы за*бались.

— Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
— Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
— Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
— Потому что Земля круглая! — голос из строя.
— Кто это сказал?
— Галилей.
— Галилей, ко мне!
— Так он уже давно помер!
— Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

— Дневальный, объяви построение в коридоре.
— Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной?
— Я же сказал: построение в коридоре!

— Взвод идет грузить люминий!
— Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
— Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Идет прапорщик по дороге. Видит — у обочины танк стоит, а на башне сержант сидит, покуривает.
— Почему отстали от колонны?
— Да вот, движок заклинило.
— Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!

В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера кто-то весь огород вытоптал.
— Может прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Звонок в воинскую часть:
— Это — добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
— Нет, это — добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

— Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
— А-ааа-ааа!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые ржачные анекдоты про прапорщиков в нашей подборке!

Прапорщики, как и блондинки, являются самыми популярными героями анекдотов! Предлагаем вам очередную порцию анекдотов про прапорщиков!

Сложные прапорщики.

Сидят солдаты на кухне, и чистят второй мешок картошки. Вдруг один из солдат вздыхает и говорит:

— Наш прапорщик чистый зверь! Постоянно какое-нибудь идиотское занятие придумает!

— Это что, а вот наш прапорщик мне женщину напоминает! — Откликается второй солдат.

Видя недоумённые взгляды сослуживцев, второй солдат поясняет:

— Да он просто об одних нарядах думает!

Слишком умный прапорщик.

Перед строем солдат, прапорщик решил блеснуть своим умом. Взяв в руки кирпич, прапорщик подкинул его и когда кирпич упал, он сказал солдатам:

— Видите бойцы, как кирпич упал на землю, это действует сила земного притяжения!

Вдруг из строя раздался голос:

— Товарищ прапорщик, а если кирпич упадёт в воду?

— Это же элементарно боец! Если кирпич упал в воду, то на него подействовала сила водного притяжения! — Уверенно объяснил прапорщик.

Кто здесь?

Спит прапорщик на своей кровати и вдруг просыпается от какого-то шороха в квартире. Вскакивая с кровати, прапорщик спрашивает:

— Эй, здесь есть кто-нибудь?

— Никого здесь нет! — Отвечает голос из темноты.

— А, ну тогда ладно. — Говорит прапорщик и ложится спать.

Приказание выполнено.

Идет прапорщик по воинской части, вдруг к нему подлетает солдат, отдаёт честь и громким голосом говорит:

— Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено!

— Так я вроде тебе ничего не приказывал. — С сомнением отвечает прапор.

— Так я ничего и не сделал! — Радостно отвечает солдат.

Классная форма.

Идёт прапорщик по плацу, а навстречу ему идёт новобранец и, проходя мимо, не отдает честь. Остановив новобранца, прапорщик задаёт ему вопрос:

— Ты почему честь не отдал, не видишь, какая на мне форма надета?

Посмотрев на форму прапорщика, новобранец ответил:

— Классная форма, а нам какую-то фигню выдали!

Интересно, прапорщики читают анекдоты про себя, или берегут свою и без того расшатанную психику?

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Анекдоты про прапорщиков, стр. 13

Собрал прапорщик солдат и говорит:
— Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
При скольки градусах закипает вода?
Все: При 100!!!
— Не правильно! При 90!
На следующий день то же условие.
— При скольки градусах закипает вода?
Все: При 90!!!
— Не правильно! При 100!
— Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
— Да это я с прямым углом перепутал!

Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым:
— Иванов, прыгай!
Иванов прыгает.
— Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
— Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает.
Подходит майор:
— Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик:
— От-же гад, опять в тетрис не дал поиграть!

Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без одного глаза, со вспоротым животом и стонет:
— Браток, пристрели…
Не выдержал прапорщик, сжалился. Выпустил в солдата всю обойму из автомата. А в ответ:
— Спасибо, браток…

— Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
— А-а-а-а-а!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим:
— А у меня папа капитан.
— А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!

Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду "Вольно!"

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Футбол.
— А какая любимая команда?
— Пааадъееееем!

— Товарищ прапорщик, постройте график.
— Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

Построил кусок роту, глянул и спрашивает:
— Кого нет?
— Сидорова.
— А где?
— Да в каптерке он — губы красит, маникюр наводит, завивку делает.
Залетает кусок в каптерку:
— Сидоров, твою мать, вы*бу!
— Все обещаете, товарищ прапорщик!?

Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

— Собака — друг человека, — сказал солдат привязывая ремнем прапорщика за горло к забору.

Прапорщик построил солдат и командует:
— Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
— Что за хулиганство! — орет прапорщик. — Кто поднял обе ноги?

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
— Вызови лифт!
— Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!?

— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
— Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
— Товарищ майор.
— Товарищ майор?! Вообще-то, они летают, но низенько-низенько!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также