Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про кукурузу

Анекдот №3017 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №2638

— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.

Анекдот №17815

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».

Анекдот №3272

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуралесить, тёлок снять…
— Тогда пиво из холодильника забери!
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Анекдот 2156

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Анекдот №1371

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

Анекдот №22582

Судя по соцопросам, даже если все, кто безоговорочно верит в победу претендента на свой пост, не пойдут из-за этого на выборы, он всё равно безоговорочно победит.

Анекдот №4349

едет богатырь, как всегда подЪезжает к развилке, а там, камень и три дороги…
ну, думал, думал, камень скурил, дороги снюхал и поехал дальше.

Анекдот №7648

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень
пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими
милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день,
провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками
ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть
дедушка и очень интеллигентного вида — в костюме, при галстуке, в шляпе,
с недешевым кожаным портфелем — все равно незнакомый, кто его знает — а
вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит
в сторону — меня пропустить. Вот ведь — думаю — какой воспитанный маньяк
попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
— Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
— Деточка, вы мне льстите!
Я поехала 🙂

Анекдоты про Хрущёва / Назад в СССР / Back in USSR

Фольклор обычно выхватывает самые яркие черты того или иного правителя. В анекдотах про Никиту Сергеевича Хрущева народ вспоминает кукурузу, ботинок на трибуне ООН и красочные диалоги с деятелями культуры…

1. Первый день Никиты Сергеевича Хрущева на посту первого секретаря ЦК КПСС. Заходит он в свою новую приемную и видит на стене портрет Иосифа Сталина. — Так, портрет убрать! — и, немного подумав, добавляет, — Постепенно.
15 апреля 1894 года в селе Калиновка Курской губернии родился Никита Хрущев
2. Однажды приятель стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за 20 лет материально-технической базы коммунизма. Никита Сергеевич охотно согласился с другом.
— Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ первый секретарь ЦК КПСС рассказал притчу о Ходже Насреддине, который взялся за 20 лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить вольнодумцу голову, если в указанный срок животное не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такой риск, он ответил:
— Ничего страшного, за 20 лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!

Иосиф Сталин и Никита Хрущев в президиуме сессии ЦИК СССР, 1936 год

3. После доклада Никиты Сергеевича Хрущева на ХХ съезде КПСС ему кто-то крикнул из зала:
— А почему вы молчали?
Хрущев:
— Кто спрашивает?
Молчание.
— Кто спрашивает?
Молчание.
— Молчите? Вот и мы молчали.
В анекдотах про Хрущева народ вспоминает кукурузу, ботинок на трибуне ООН и красочные диалоги с деятелями культуры
4. Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом. — Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом…

Н. С. Хрущев в Киеве, 1943 год

5. Никита Сергеевич приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
— Ну, как живете? — шутит Хрущев.
— Хорошо живем! — шутят в ответ колхозники.
Колхозник писателю: «Вам-то хорошо, в литературе Хрущев хоть понимает!»
6. Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи:
— Хру-хру, хру-хру…
— Чем вы их кормите?
— Отрубями.
— Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Н. С. Хрущев, 1959 год

7. Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
— Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
Н. С. Хрущев: «Кукуруза, как известно, очень требовательная культура, она спины не хочет видеть…»
8. Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.

Н. С. Хрущев в ООН, 1960 год

9. — За что сняли Хрущева?
— За семь «к»: культ, «камунизьм», кукурузу, Китай, кубинский кризис и «кузькину мать».
«Какой вклад Никита Сергеевич внес в коммунизм?» — «Вставил мягкий знак после буквы «з»
10. «Водка — алкоголь!», — сказал де Голль.
«В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин.
«Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито.
«Пить нужно в меру», — сказал Джавахарлал Неру.
«А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.

Никита Хрущев и Фидель Кастро, 1962 год

Анекдоты про кукурузу самые смешные анекдоты

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

"Зачем инопланетяне укладывают кукурузу на полях в форме кругов?" - задумался Петрович, катаясь кругами, на своем "Беларусе" по кукурузному полю.

Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?

- Лявониха, а можно я тебя буду кукурузой называть?- А почему кукурузой?- А у тебя зубы желтые.

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
- Что вы говорите! Такая высокая?
- Нет, такая же частая...

- У звукача аллергия на кукурузу, но он не расстраивается, потому что сейчас в аптеках продаются новые противопочаточные!

Хрущев насадил кукурузу: везде и много, в Питере строят кукурузину одну - но большую. Хорошо. Хорошо, что кончится это одинаково.

--Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только
майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый
был, соль он тоже впитал...
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и
кукурузу.

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

Расшифрован геном кукурузы. Причем по стенограмме XX съезда партии.

Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся
подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в
колдоёбинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на
дороге.

Антикризисный бизнес по-русски: Надо срочно сажать кукурузу. Когда Америка начнет агонизировать, весь мир захочет поп-корна!

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

Пионерка спросила у Хрущева:
- Дяденька, правду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.

Анекдот про кукурузу, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 13 Марта, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

13 марта 2012, 14:20 4147

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет
огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it