Поймал дракон русского, украинца и одессита и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: — Ну а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел. (Мораль — великодушный одессит обеспечил победу конкурентам).
(А политкорректно будет — просто один большой и сильный поймал троих из которых третий таки проявил смекалку.)
✡ ✡ ✡
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?».
✡ ✡ ✡
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил: – Рыцарь, а ты чего хотел-то? – Воды попить. – Ну так и пил бы… Мораль — не усложняй себе жизнь.
✡ ✡ ✡
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал: «Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить». Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов. Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы. Удовлетворенный, он вернулся в сво
Анекдоты про Драконов)))) - Дом Драконов, где рады всем. Будь благословен, друг! — ЖЖ
Однажды три головы Дракона разругались между собой и отправились судиться к Рыцарю, с просьбой разрешить конфликт… Рыцарь присудил им расстаться… Каждой голове досталось одна и треть лапы, две трети крыла и по трети туловища и хвоста… Судя по всему, суд был справедливым, так как больше головы не ссорились.
* * *
Одному Дракону врачи запретили есть консервы… и все рыцари вздохнули спокойней.
* * *
Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все люди считают что вымерли драконы, а драконы считают что вымерли люди...
* * *
И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!» И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»
* * *
Когда Илья Муромец был еще добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне. Там повстречались ему: однажды - Змей Горыныч; дважды - Соловей Разбойник; трижды - Кикимора... А ещё встречались Добрыня Никитич, Алеша Попович, леший, избушка на курьих... В общем, классная была трава!
* * *
Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы, сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки, открыл пошире рот и... Сверху - ОПА! - дракон. И подцепил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт. А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит: - Э, что это было? Рык сверху: - Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?
* * *
*** - Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь? - Вчера я приобрел у вас меч… - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. - Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение… - Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! - А раньше он работал? - Не знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Нет! - Вы уверены в этом? - Ну, я только вынул его из ножен. - Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие еще источники, я в пустыне! - Не надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, черт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» ! - Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Ну, он такой желтый… с усами… - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!… - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
***
* * *
Полетел дракон налево - спалил деревню, полетел направо - спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»
* * *
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит: - Заплати налоги и живи спокойно! Второю: - Любишь кататься - люби и налоги платить! Третьей: - Первое апреля — последний день подачи декларации! Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги: - Что это с ним? - Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...
* * *
Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон. «К счастью!» - подумал Штирлиц. «К ужину!» - подумал дракон…
* * *
Спит Змей Горыныч о трех головах. 1-я голова проснулась и будит 2-ю: - А давай, пока эта дура спит, заначенную бутылку водки раскатаем? 3-я голова просыпается: - Вот гады! Как пить, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе!
* * * Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, выпивают. Тем временем, на улице погодка маленечко портится, дождик начинается. Залетает в пещеру Змей Горыныч, и просит таким жалобным голоском:
- Мужики, пустите… - Да иди ты на фиг!!! Змей Горыныч улетает. Проходит минут десять, дождик усиливается, начинается сильный ливень. В пещеру вновь просовывается одна из голов Змея: - Мужики, там же дождь, промокну! Пустите, а? - Да иди ты на фиг!!! Змей опять нехотя улетает. Проходит еще минут десять. Ливень превращается в грозу, гремят молнии, град с куриное яйцо… Опять появляется Змеюка: - Мужики, ну пустите, а?! Что ж вы как нелюди!!! - Да иди ж ты на фиг!!! Тут вступается Алеша Попович: - Да ладно, что мы, конкретно, - звери какие-нибудь, что-ли? Давайте пустим, пущай животное погреется… Змей Горыныч забивается в уголок, и оттуда — недовольным голосом: - «Иди на фиг, иди на фиг…» А живу я здесь!..
* * *
Проводят тест на реалистичность мужского и женского мышления. Задают вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите живого дракона?» Мужчина: - Очень маленькая. Одна миллиардная, если не меньше. Женщина: - Одна вторая. - ?? - Ну, или - встречу, или - не встречу…
* * *
Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченный, Соловей-Разбойник сидит, кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит… Илья спрашивает: - Кто это так тебя? Скажи, я ему все уши пооткручу. - Да не, все нормально, Илюша! Не надо ничего!!! Идет Илья дальше, видит: Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает. Илья спрашивает: - Да кто ж это тебя так-то? Скажи, прибью его на месте! - Да не, все нормально. Ходи себе, Илюша, не волнуйся! Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику: - Вот. Как трезвый - нормальный же человек, а как выпьет, так сразу: то не так свистишь, то не так дымишь…
* * *
Змей Горыныч при устройстве на работу: «Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?»
13 анекдотов про драконов от КарыДраконессы!
Анекдот 1 Вопрос: Вы сожалеете о погубленных жизнях, когда намазываете икру толстым слоем на хлеб? Ответ: Смотря какая икра, может она давно до вас загублена была))) А если икра была драконья, на следующей неделе сожалеть о съеденном будет некому.
Анекдот 2
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
Анекдот 3
Велел царь убить дракона желающему руки его дочери, а в доказательство принести 2 драконовых передних зуба !!!!!!!!!!!
Иван - дурак тут как тут. Набрал бухла , и забухал с дракогном. Дракон с непривычки и уснул окосевши Да вот только убить дракона у Ваньки кишка тонка (Жалко). Выбил ему зубы, принес царю, женился на царевне, ДОВОЛЬНЫЙ, как слон после поноса — цель достигнута, новобрачная ночь…………. стук в дверь……………….. …….. “Кто там?” — Ванька спрашивает. - “СИСЯС Я ТЕБЕ ФСЕ АСКАЗУ!!! ХТО ТАМ, ЗАСЕМ ПЬИСОЛ….”
Анекдот 3
У армянского радио спросили:
- Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ:
- Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.
Анекдот 4
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
- Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
- Любишь кататься - люби и налоги платить!
Третьей:
- Первое апреля - последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
- Что это с ним?
- Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...
Анекдот 5
Зашел дракон в туалет. А из унитаза (соответсвующего размера) вылезает Ажхан Дрэкхан и говорит:
-Сдавайся! Со мной двадцать драгонслэйеров !
-А со мной техника,- сказал дракон и дернул за веревочку.
Анекдот 6
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов откравает глаз и тихонечко подталкивает другую:
- Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
-Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
Анекдот 7
— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
Анекдот 8
Идет Илья Муромец по лесу. Все, вроде тихо, спокойно. Вдруг слышит причитания, всхипывания. Думает: "Что это такое? Пойду-ка посмотрю" Смотрит, идет Змей Горыныч, грустный такой и причитает: "Ой, хреново мне, ой хреново... Как же мне хреново-то!!!" Илья Муромец думает: "Чего это ему хреново? Ну-ка, сейчас я с ним разберусь." Спрятался за деревом, перехватил палицу поудобнее и стал поджидать Змея Горыныча. Змей Горыныч поравнялся с деревом, продолжая причитать: "Ой, хреново мне, хреново, как же хреново..." Тут выскакивает Илья Муромец из за дерева и со всего размаху Змею Горынычу по голове хабах! Змей Горыныч:"Ой! И с каждым днем все хреновее и хреновее!!!!"
Анекдот 9
ДРАКОН только тогда ДРАКОН-когда любит ДРАКУ! Время разбрасывать деревни, время собарать героев. Одна голова-хорошо,а две-лучше.Ну а три-вообще зашибись!"Тоска зелёная..."-подумала Дракоша,глядя в зеркало.
Анекдот 10
Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь…
— Да, —почесал Илюша затылок, — тут без калькулятора не обойдёшься.
Анекдот 11
А рыцарь с каждым днем скучнел, ибо начал понимать, что фига с два теперь жена отпустит его рубать драконов и освобождать принцесс...
Анекдот 12
Драконам не понять поговорку: "Хорошо, что коровы не летают".
Анекдот 13
Даже если вас проглотил дракон - у вас всегда остается два выхода.
Дракон и рыцарь / Приколы
— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет. — Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой! Дракон пожевал губами. — Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих… — Из каких? — не понял рыцарь. Дракон объяснил. — Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации! — Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг… — Это из-за перьев на шлеме, да? — Да нет же… — Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни? — Прости. — Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться. — Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не… — Освобождать принцессу, само собой! Дракон хлопнул себя лапой по лбу. — Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают… — В каком смысле — «пришел не туда»? — удивился рыцарь. — Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон! — Верно, но… — Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь! — Послушай… — Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно — одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне… — Может, дашь мне слово сказать? Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме. — Ну?.. — Тут нет принцессы. — Как это «нет»? — А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу. — Не принцессу?.. А кого? — В общем… — Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал… — Принца. — Что, прости? — Не что, а кого. Принца. Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб. — Принца?.. — наконец переспросил рыцарь. — Ага! — жизнерадостно подтвердил дракон. — Тьфу! — в сердцах плюнул рыцарь. Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом. — Послушай, — сказал дракон, — я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу… — Ни за что! — покачал головой рыцарь. — Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну… Не деву, на худой конец — а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?.. Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона. — И много рыцарей приходит? — Рыцарей? — переспросил дракон. — Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки. Рыцарь уронил шлем себе на ногу. — Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, — продолжал дракон. — Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется. — Селянки?.. — Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, — сказал дракон. — А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят… Рыцарь опасливо покосился на окна замка. — Погоди, — дрогнувшим голосом сказал он. — Ты хочешь сказать… Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?.. — Ага, — кивнул дракон. — А он просто сидит себе в замке и ждет? — Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю. Лицо рыцаря пошло пятнами. — Но… Это же женщины! — воскликнул он. — Как!.. Почему?.. — Что — «почему»? — не понял дракон. — Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! — пояснил рыцарь. Дракон пожал плечами. — Веяние времени. — Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?! Дракон грустно покачал головой. — И не говори, — согласился он. — Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают. — Мир сошел с ума, — сказал рыцарь и надел шлем. — Как ты сказал — от харчевни налево? — Это когда ты шел сюда, надо было налево, — сказал дракон. — А если смотреть отсюда, то направо. — Спасибо. — Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет… — Да?.. — Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса… Он замялся. — Получше? — спросил рыцарь. — Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой… Ну, в общем, ты понял. — Спасибо. Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову. — Что?.. — спросил он. — Я говорю, я правильно еду? Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик. — Я ехала к замку прекрасного принца, — сказала она. — Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась. — О, нет, — отозвался рыцарь. — Это там, за поворотом. — А вы не оттуда едете? — вдруг забеспокоилась девица. — Вы, случайно, его не освободили, нет?.. — Я? — удивился рыцарь. — С чего вы взяли? Девица смутилась. — Ну, знаете, я увидела эти перья на вашем шлеме, и подумала… Ну, вдруг вы из этих… — Что? Нет!.. Конечно, нет! — возмутился рыцарь. — Я просто мимо проезжал. — Уф, — с облегчением выдохнула девица. — Слава богу. А то знаете, сейчас и так нелегко, а еще эти… Ну, в общем, как хорошо, что вы не из таких. — Да уж. — Так вы говорите, за поворотом? — Да, да. Совсем рядом. Может, пара миль. — Благодарю, — улыбнулась всадница и хлестнула свою лошадку. Рыцарь проводил ее взглядом, потом стянул с головы шлем, выдернул плюмаж и швырнул перья на дорогу. Пришпорив коня, он поскакал прочь.
Анекдоты про дракона
На нашем сайте собраны анекдоты про дракона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пошел Илья—Муромец подвиг совершать, дракона убивать. Видит поле усыпанное костями, черепами, доспехи ржавые валяются… Наверное, дракон рядом? Смотрит — пещера. Зашел в нее — ничего не видно. Кричит: — Выходи, драконище, на смертный бой! Слышит голос свыше: — Хорошо, только из моей задницы вылезь!..
У армянского радио спросили: — Почему свекрови не попадают в рай? Ответ: — Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.
И он все—таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.
Иван—дурак пришел к царю и говорит: — Я обещал принести голову дракона. Так вот она. Царь отвечает: — А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она…
Две подруги—блондинки: — Я Дракон по гороскопу. — А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?
Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят: — Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим. Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит: — Ну где та женщина, которой надо было глаз выколоть.
Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.
Всегда будь собой. За исключением случаев, когда ты можешь стать драконом. Тогда всегда будь драконом.
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? — Я щя!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Дракон и рыцарь
Дракон пожевал губами. — Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих… — Из каких? — не понял рыцарь. Дракон объяснил. — Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации! — Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг… — Это из-за перьев на шлеме, да? — Да нет же… — Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни? — Прости. — Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться. — Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не… — Освобождать принцессу, само собой! Дракон хлопнул себя лапой по лбу. — Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают… — В каком смысле — «пришел не туда»? — удивился рыцарь. — Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон! — Верно, но… — Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь! — Послушай… — Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно — одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне… — Может, дашь мне слово сказать? Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме. — Ну?.. — Тут нет принцессы. — Как это «нет»? — А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу. — Не принцессу?.. А кого? — В общем… — Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал… — Принца. — Что, прости? — Не что, а кого. Принца. Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб. — Принца?.. — наконец переспросил рыцарь. — Ага! — жизнерадостно подтвердил дракон. — Тьфу! — в сердцах плюнул рыцарь. Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом. — Послушай, — сказал дракон, — я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу… — Ни за что! — покачал головой рыцарь. — Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну… Не деву, на худой конец — а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?..
Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона. — И много рыцарей приходит? — Рыцарей? — переспросил дракон. — Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки. Рыцарь уронил шлем себе на ногу. — Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, — продолжал дракон. — Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется. — Селянки?.. — Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, — сказал дракон. — А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят… Рыцарь опасливо покосился на окна замка. — Погоди, — дрогнувшим голосом сказал он. — Ты хочешь сказать… Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?.. — Ага, — кивнул дракон. — А он просто сидит себе в замке и ждет? — Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю. Лицо рыцаря пошло пятнами. — Но… Это же женщины! — воскликнул он. — Как!.. Почему?.. — Что — «почему»? — не понял дракон. — Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! — пояснил рыцарь. Дракон пожал плечами. — Веяние времени. — Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?! Дракон грустно покачал головой. — И не говори, — согласился он. — Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают. — Мир сошел с ума, — сказал рыцарь и надел шлем. — Как ты сказал — от харчевни налево? — Это когда ты шел сюда, надо было налево, — сказал дракон. — А если смотреть отсюда, то направо. — Спасибо. — Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет… — Да?.. — Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса… Он замялся. — Получше? — спросил рыцарь. — Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой… Ну, в общем, ты понял. — Спасибо. Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову. — Что?.. — спросил он. — Я говорю, я правильно еду? Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик. — Я ехала к замку прекрасного принца, — сказала она. — Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась. — О, нет, — отозвался рыцарь. — Это там, за поворотом. — А вы не оттуда едете? — вдруг забеспокоилась девица. — Вы, случайно, его не освободили, нет?.. — Я? — удивился рыцарь. — С чего вы взяли? Девица смутилась. — Ну, знаете, я увидела эти перья на вашем шлеме, и подумала… Ну, вдруг вы из этих… — Что? Нет!.. Конечно, нет! — возмутился рыцарь. — Я просто мимо проезжал. — Уф, — с облегчением выдохнула девица. — Слава богу. А то знаете, сейчас и так нелегко, а еще эти… Ну, в общем, как хорошо, что вы не из таких. — Да уж. — Так вы говорите, за поворотом? — Да, да. Совсем рядом. Может, пара миль. — Благодарю, — улыбнулась всадница и хлестнула свою лошадку. Рыцарь проводил ее взглядом, потом стянул с головы шлем, выдернул плюмаж и швырнул перья на дорогу. Пришпорив коня, он поскакал прочь.
И вновь о Рыцаре и Драконе
Насколько можно было разглядеть, в его пасти не было ни одного зуба, который можно было бы оправить в серебро и носить на поясе вместо кинжала. Когти тоже оставляли желать лучшего. Шкура, вовсе не покрытая бриллиантовыми доспехами, провисала на брюхе и между лапами и вообще показалась рыцарю какой-то штопаной, что ли. Повесить такое над камином в пиршественном зале - хм... разве что на посмешище друзьям и соседям. Рыцарь вздохнул и сказал сварливо: - Ну что, начнём, пожалуй? Дракон изучал рыцаря, из последних сил сдерживая зевоту. "Лядащий-то какой! - думал дракон. - И коняга скоро откинет копыта, похоже: ишь, бедолага, бледная, как смерть. И туда же норовит - копытом землю роет. Прикончить её первую, что ли, чтоб не мучилась? Кой чёрт придумал эти дурацкие правила! Ещё часа два можно было спать спокойно и мне, и ему". Дракон разинул пасть и выпустил пару колечек дыма. Потом подумал и дыхнул нежно огнём в сторону рыцаря. Конь попятился назад и сел на круп. - Эй, ты! - прогрохотал дракон, - Отпусти лошадь-то, пусть попасётся в лесочке. Тут волков нет, не боись, цела останется. Рыцарь презрительно смотрел на потуги старого ящера: пытается запугать его еле заметным огнём и поносными словами - не на того напал! Он спешился, отвёл верного коня в сторону леса, убедился, что тот выбрал правильное направление, и вернулся на поле брани. Блики восходящего солнца играли на клинке и доспехах, когда отважный воин ринулся навстречу врагу. Дракона ослепили солнечные зайчики, и он пропустил первый удар. "Небось каждый вечер зубным порошком шишак чистит", - решил он и лёгким мановением хвоста выбил меч из рук рыцаря. Тот схватился за копьё и попытался вонзить его дракону в шею. Дракон уклонился, отпрыгнул назад, припал к земле и издал не самый свой громкий рёв. Рыцарь встретил рассерженный вой раненого змея с усмешкой. Кисть правой руки болела, бедро, по которому вскользь пришёлся удар зубчатого хвоста, кровоточило, но, в общем, он был в порядке. Отступление врага дало ему время подобрать меч и собраться с духом. Он снова подступил к дракону, стараясь дышать ровно, и вдруг, неожиданно для самого себя, сказал: - Ну что, перекур? - Перекур, - согласился ящер. Через две минуты оба сидели на травке и обсуждали невесёлые дела в королевстве. - Слушай, а как ты думаешь, налог на сено отменят? - спрашивал с надеждой рыцарь. - Ну ведь не может же сено стоить дороже мяса! А то я каждый день выбирать вынужден: себя кормить или коня. - Отменят налог на сено, введут налог на дороги. Или на окна. Или на рыцарские поединки. Король, он тоже человек, ему тоже надо жить на что-то, - отвечал дракон, который ни разу в жизни не заплатил ни одного налога, а, совсем наоборот, только и делал, что собирал дань с окрестных крестьян. Поэтому в душе он был на стороне короля, а не его подданных. В конце концов, не нравится - езжай в соседнее королевство, может там жизнь слаще будет. Дракон чувствовал, что собеседник начинает его раздражать. Как-то не благородно соперникам рассуждать о налогах. Уж лучше б бранился, что ли... Через два часа битва была закончена. В конец измотанный, потерявший несколько зубов и шлем, рыцарь, поддерживая онемевшую правую руку, уехал прочь ни с чем. Дракон, зевая во всю пасть, рассказывал принцессе за завтраком подробности поединка. Принцесса отчаянно скучала. - Каждый раз одно и то же. Прибил бы хоть одного, что ли... Зачем ты их отпускаешь? - Привычка, - вздохнул дракон, - вот поджарил бы я его, а что потом? Ведь не есть же его, в самом деле! - Ну, посмотри ты на себя! Весь в грязи перепачкался, два ногтя на задней лапе сломал, хвост обтрепал и шкуру попортил! Дракон оглядел себя со всех сторон и смущённо кивнул. - Эх! - сказала принцесса, которая была вовсе и не принцесса, а дочь молочника (ну да никто пока с дракона её родословную не требовал). - Снимай шкуру, заштопаю...