Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот 2017 года


САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?


И ток провести к концам...

Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой...

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.

- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.

Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
— Один момент.
— Тогда два тюбика.


"счастливчики"

- И взятка как-то сама собой заползла в мой портфель!
- Значит, были обстоятельства неопреодолимой силы. Оправдан!

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю".
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

- А почему мне Дед Мороз ничего не подарил!
- Так мы же его вчера сожгли...

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

- Пора нам новый холодильник покупать.
- А старый чем тебе не нравится?
- На нем места для новых магнитиков не осталось.

- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.


Еcть в этом cвoя poмантикa.

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

Я знаю пароль! Я вижу банкомат! Мне кажется, мой муж будет завтра не рад...

- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.


Избранные вспомнят!)

Люди создали машины разными, пробки уравняли их.

Поделись с друзьями! Ещё интересные фото-посты

Свежие шутки и анекдоты 2 декабря 2017 года

 

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 2 декабря 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.


Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
– Блин, никого не узнал.
– Да-а-а, не тот ракурс…


До сих пор обидно, что люди, которые говорили “не могу без тебя жить” так и не передохли.



Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…


Люди, которые хотят выиграть “Мерседес” за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?


– Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
– Дай ему телефон!
– Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
– Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!


Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
– Мне нужна Сара Коннор!
– Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
– Ты не понял, я – киборг!
– А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
– Я послан с миссией!
– Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
– Грядёт восстание машин!
– (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
– Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
– О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
– Какую?
– «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!


Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!


Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.


– Есть на борту гомеопат?
– А что случилось?
– Астрологу плохо!


Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки и анекдоты 3 декабря 2017 года

 

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 3 декабря 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


– Как подоить овец?
– Выпустить новый iphone.


– Дорогой! Tы скоро будешь папой!
– Папой?! Как так? Я даже не католик!


Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
– Что случилось?
– Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба…



Быть трезвым — такой стресс…


– Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
– Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.


Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.


– Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
– Макса возьми.
– Почему его?
– Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.


Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.


Время лечит… Главное – не сдохнуть во время лечения.


А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: “А под старыми пятиэтажками искали?” – и весь город стоит на ушах.


Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки и анекдоты 5 декабря 2017 года

 

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 5 декабря 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


– Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
– Хочешь, приеду?
– Да.


– Я считаю, что ты не права.
– А ты рисковый!


– Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
– Я девочка, пап.



В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!


Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк. Радости было даже больше!


У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?


– Как жизнь?
– Сокращается.


Отзыв на сайте турфирмы:… Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)


Российская глубинка. Сельский магазин.
– Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
– Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.


Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
– Я дисквалифицирую эту лошадь.
– Это почему?
– Не отпирайтесь. Я все видел.
– А-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
– Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
– Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
– Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.


Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки и анекдоты 7 декабря 2017 года

 

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 7 декабря 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Судя по количеству запусков с космодрома “Восточный”, в России: к Царь-пушке, которая не стреляет, и к Царь-колоколу, который не звонит, добавился Царь-космодром, с которого не летают…


– Ты ясновидящий!
– Я жопойчующий!


– Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
– Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
– Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.



В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц – это всего лишь самец принцессы.


Слоган банка спермы: “Деньги на скорую руку”.


Ответственность за коррупцию в Российской Федерации взяло на себя Исламское государство Ирака и Леванта (запрещено в России).


– Алина, я выложил фотку, где ты голая!
– Я тебя убью! Удали немедленно!
– Там уже 899 лайков…
– Тогда не удаляй!


Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.


– Почему ты не общаешься с людьми?
– Будут людьми, буду общаться.


Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.


Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки и анекдоты 8 ноября 2017 года

 

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 8 ноября 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


– Дорогая, ты чё хандришь?
– Настроения нет.
– Скажи честно, ты взвешивалась, да?


Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
– Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
– А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
– Все в порядке, это они за родственниками.


Если немного подождать у телевизора, то можно будет увидеть, как на 20-м съезде партии “Единая Россия” Д.А.Медведев обличает культ личности В.В.Путина.



– Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства…
– Хех, не только от любопытства!


Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
– А у нас в Красноярске минус сорок!
– В тени?


Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.


Если вы недовольны стряпней жены – скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!


– Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
– Не ври, Изя!
– Шо, доллары менять?!


Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.


АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики “еб@ть, сама поехала” – это не беспилотник.


Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки и анекдоты 3 октября 2017 года

 

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 3 октября 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


– Почему Израиль не может выиграть Евровидение?
– Потому что финал в субботу!


Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость – брал губернатор взятки или его “подставили”? Мимо проходит Митяй – бывший зэк: “Потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава – то посадят; если брал – то выпустят”.


– Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
– Хорошо, а как тебя зовут?
– Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в…



А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД. А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.


— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…


Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.


Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто…


Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас вы..бать!


Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.


— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также