То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: - Ну что, шеф вызывал уже?
И ток провести к концам...
Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой...
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул. - Но у меня глаза-то карие. - И что? - Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант. Н:Чем сегодня кормите? Офицант,открывая меню: — Один момент. — Тогда два тюбика.
"счастливчики"
- И взятка как-то сама собой заползла в мой портфель! - Значит, были обстоятельства неопреодолимой силы. Оправдан!
- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю". - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве... - Как это? А "люблю"?
- А почему мне Дед Мороз ничего не подарил! - Так мы же его вчера сожгли...
- Ты девственница? - Ну... Есть немного.
- Пора нам новый холодильник покупать. - А старый чем тебе не нравится? - На нем места для новых магнитиков не осталось.
- Ты могла бы выйти замуж по расчету? - Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.
Еcть в этом cвoя poмантикa.
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
Я знаю пароль! Я вижу банкомат! Мне кажется, мой муж будет завтра не рад...
- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?! - Нет.
Избранные вспомнят!)
Люди создали машины разными, пробки уравняли их.
Поделись с друзьями! Ещё интересные фото-посты
Свежие шутки и анекдоты 2 декабря 2017 года
На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 2 декабря 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд: – Блин, никого не узнал. – Да-а-а, не тот ракурс…
До сих пор обидно, что люди, которые говорили “не могу без тебя жить” так и не передохли.
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…
Люди, которые хотят выиграть “Мерседес” за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
– Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? – Дай ему телефон! – Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! – Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: – Мне нужна Сара Коннор! – Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. – Ты не понял, я – киборг! – А я Трайберг, это Одесса – тут все такие. – Я послан с миссией! – Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
– Грядёт восстание машин! – (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! – Я ищу мальчика, который возглавит восстание! – О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. – Какую? – «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
Разговор двух соседей: — Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. — Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
– Есть на борту гомеопат? – А что случилось? – Астрологу плохо!
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки и анекдоты 3 декабря 2017 года
На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 3 декабря 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Как подоить овец? – Выпустить новый iphone.
– Дорогой! Tы скоро будешь папой! – Папой?! Как так? Я даже не католик!
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: – Что случилось? – Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба…
Быть трезвым — такой стресс…
– Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе? – Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
– Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять. – Макса возьми. – Почему его? – Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
Время лечит… Главное – не сдохнуть во время лечения.
А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: “А под старыми пятиэтажками искали?” – и весь город стоит на ушах.
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки и анекдоты 5 декабря 2017 года
На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 5 декабря 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял? – Хочешь, приеду? – Да.
– Я считаю, что ты не права. – А ты рисковый!
– Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? – Я девочка, пап.
В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк. Радости было даже больше!
У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?
– Как жизнь? – Сокращается.
Отзыв на сайте турфирмы:… Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет)
Российская глубинка. Сельский магазин. – Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? – Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: – Я дисквалифицирую эту лошадь. – Это почему? – Не отпирайтесь. Я все видел. – А-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами… Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: – Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: – Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно… Извинившись, инспектор уходит. – Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки и анекдоты 7 декабря 2017 года
На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 7 декабря 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Судя по количеству запусков с космодрома “Восточный”, в России: к Царь-пушке, которая не стреляет, и к Царь-колоколу, который не звонит, добавился Царь-космодром, с которого не летают…
– Ты ясновидящий! – Я жопойчующий!
– Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется. – Господин министр, можно для журналистов поподробнее? – Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц – это всего лишь самец принцессы.
Слоган банка спермы: “Деньги на скорую руку”.
Ответственность за коррупцию в Российской Федерации взяло на себя Исламское государство Ирака и Леванта (запрещено в России).
– Алина, я выложил фотку, где ты голая! – Я тебя убью! Удали немедленно! – Там уже 899 лайков… – Тогда не удаляй!
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
– Почему ты не общаешься с людьми? – Будут людьми, буду общаться.
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки и анекдоты 8 ноября 2017 года
На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 8 ноября 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Дорогая, ты чё хандришь? – Настроения нет. – Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит: – Всем виски за мой счет. Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена: – А что я не так сказал? Бармен отвечает: – Все в порядке, это они за родственниками.
Если немного подождать у телевизора, то можно будет увидеть, как на 20-м съезде партии “Единая Россия” Д.А.Медведев обличает культ личности В.В.Путина.
– Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства… – Хех, не только от любопытства!
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль: – А у нас в Красноярске минус сорок! – В тени?
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.
Если вы недовольны стряпней жены – скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!
– Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане… Голос с неба: – Не ври, Изя! – Шо, доллары менять?!
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики “еб@ть, сама поехала” – это не беспилотник.
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки и анекдоты 3 октября 2017 года
На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 3 октября 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Почему Израиль не может выиграть Евровидение? – Потому что финал в субботу!
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость – брал губернатор взятки или его “подставили”? Мимо проходит Митяй – бывший зэк: “Потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава – то посадят; если брал – то выпустят”.
– Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок. – Хорошо, а как тебя зовут? – Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в…
А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД. А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить. — У вас же не было секса. — Ах, да, еще одна просьба…
Вехи истории. 1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт. 2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто…
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас вы..бать!
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? — Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.