Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про следователей

Анекдоты про следователей


Свежие анекдоты про милицию

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про милицию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
— Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше.
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.

Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
— Предъявите ваши права.
Грузин:
— Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
— Че—то у Вас фотка здесь стремная.
— Че тут стремного? Я третий справа.

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
— Вы скорость превысили.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— С Вас штраф.
— Откуда у бедного еврея деньги?

Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарика:
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не—а, пока не нашел.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
— Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
— Вы что тут творите?
— Подарки к новому году вешаем!
— Ты что, крокодил, сума выжил, ведь лето?
— Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Если на допрос как праздник, то у вас смешной следователь!

Оказывается, смешной следователь прокуратуры, это не миф, а реальность! Мне довелось лично пообщаться с представителем прокуратуры, обладающим отменным чувством юмора. Поделюсь с вами, как это было.

Случилось мне однажды проходить свидетелем по одному уголовному делу. Причиной этому стало хищение партии краски со склада нашей фирмы. Расследование вёл некий следователь, которого звали Станислав Егорович. Так вот этот Станислав Егорович, периодически звонил фигурантам дела и «выдёргивал» нас к себе на допрос.

Так вот однажды в первой половине дня, я находился в прекрасном настроении, когда на мой сотовый телефон поступил звонок от следователя. Ответив на вызов, я сказал:

— Здравствуйте дорогой Станислав Егорович!

— Здравствуйте Степан Андреевич! Вы бы не могли заскочить ко мне в прокуратуру после обеда? — Поинтересовался следователь.

— А можно узнать с какой целью? — В ответ поинтересовался я.

— С целью допроса вас в качестве свидетеля по известному нам обоим уголовному делу. — Пояснил Станислав Егорович.

— Нет, не пойду! — Ни с того, ни с сего стал я «прикалываться».

— Позвольте узнать почему? — Удивился следователь.

— А вдруг вы меня из свидетеля в обвиняемого переквалифицируете! А если я буду упираться, пытать начнёте! — Продолжал я «угорать».

— Об этом я как-то не подумал, — включился в игру следователь. — А вы что, очень боитесь пыток?

— Ужасно боюсь! Поэтому лучше я скроюсь от правосудия в какой-нибудь глухой деревне! — Резвился я.

— Это бесполезно Степан Андреевич, наша полиция настолько хорошо работает, что достанет вас из самой глухой деревни! — Продолжал подыгрывать Станислав Егорович.

— Тогда может, вы придёте ко мне домой, а то в прокуратуре мне будет очень страшно! — Предложил я.

— Никак не могу Степан Андреевич. Мой чемодан с пыточными инструментами настолько тяжёлый, что мне будет его очень нелегко тащить до вашей квартиры! — С сожалением вздохнул следователь.

Тут мы оба расхохотались и прекратили нашу дурацкую игру.

Такой вот получился анекдот про следователя и свидетеля! А вы говорите, не бывает душевных следователей с чувством юмора!

Поделись этой интересной историей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Анекдоты про следователей!

Бесплатные анекдоты про следователей!

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

Самые последние анекдоты про следователей!

Попал водила по пьяны в аварию, лежит в больнице весь поломанный, и его допрашивает следователь: — Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аваpию попасть? — Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдруг столбы стали доpогу перебегать. И один не успел...

Свежые анекдоты про следователей!

После многочисленных допросов Тимошенко следователь пришел к выводу, что когда она находится в положении, то всегда злоупотребляет.

Самые последние анекдоты про следователей!

Два следователя обсуждают ограбление: — Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? — Думаю, чтобы тот его не искал.

Бесплатные анекдоты про следователей!

— Говорят, организатора акции протеста предпринимателей уже два раза вызывали к следователю из—за повреждения гранита на Майдане при установке палаток. — Он же не виноват, что гранит власти оказался таким непрочным.

Самые смешные анекдоты про следователей!

Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому: — Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя! — Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год? — Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

Ржачные анекдоты про следователей!

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит: — Допросить и расстрелять. Посмотрев на украинца, говорит то же самое: — Допросить и расстрелять. Мельком взглянув на казаха, выкрикивает: — Расстрелять! Тот протестует: — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу? Следователь: — Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

Свежые анекдоты про следователей!

Помощник следователя: — Товарищ майор, он сознался! — Идиот, ты вместо подозреваемого допроси потерпевшего!


Анекдоты про сыщиков, милицию и персональную безопасность. Часть 1 |

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке?
— Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек — вы же не задаетесь вопросом: "А хороший ли он семьянин?"

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

"Во поперло так поперло!" — подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин!

— Как спастись от мошенников переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь?
— Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь! Вот тогда — спасайся кто может…

Наше МВД успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым" и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой полицейский".

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.

Дознаватель спрашивает у мастера РСУ Иванова:
– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтер Петров
сорвался со строительных лесов и убился насмерть?
– Я быстренько сбегал на хранилище, взял монтажный поясок и одел его на Петрова.

— Я вчера мимо цирка шел, и меня клоуны избили…
— Что, серьезно?
— Нет, с шуточками!

Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал!

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
— Провел им Интернет…

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и
рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему
отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда Вы знаете?
— Ну давайте теперь пересчитаем вместе…

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

Милиция накрыла воров с поличным. Но взяла у них только наличные.

Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Надписи на сигаретных пачках — "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Перейти на "Анекдоты про сыщиков, милицию и персональную безопасность. Часть 2" .

Смотрите также