-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Медведев - Собянину: - Вот тут некий писатель и блоггер Калашников предлагает построить 'города будущего' в Подмосковье... Дельная идея! Вообщем, разберитесь и, если дело стоящее, начинайте строить. - Да мы уж разобрались, Дмитрий Анатольевич! Дело действительно стоящее. Вы только подскажите, где их построить-то, эти города? - Ну... Пожалуй, начните с Барвихи и Рублевки!
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— бл@-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.
В НАТО готовит нам новый проект договора по сокращению обычных вооружений. Сокращение предлагается на принципе запрещения оружия с экологически вредными выхлопами. Самые вредные выхлопы считаются у автомата Калашникова.
На уроке начальной военной подготовки военрук показывает школьникам, как разбирать автомат Калашникова. Вдруг он замечает, что один школьник не слушает его и думает о чем-то своем. Военрук подошел к нему и, ткнув ему в грудь пальцем, спросил: - Ферштейн? - Нет, я Коган!
Не что так хорошо не разряжает напряженную ситуацию, как автомат Калашникова.
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".
Я право не понимаю, почему все так возятся с сомалийскими пиратами. Дерьмократия виновата, или кто-то из сильных мира сего заинтересован, что бы пиратство и далее процветало? Немногим более двух тысяч лет назад Гай Юлий Цезарь плыл по Средиземному морю. Корабль захватили пираты и потребовали выкуп. После того как за свободу Цезаря заплатили, то пираты освободили его. Немного позже Цезарь с солдатами вернулся на остров, на котором был в плену, и перерезал всех разбойников. Историки утверждают, что сто лет в Средиземном море не было пиратов. Сейчас демократия. Для борьбы с пиратами предлагаю: 1. Переименовать всех пиратов, орудующих у берегов Сомали, в браконьеров. 2. Запретить ловлю рыбы у берегов Сомали. 3. Орудия лова – лодки, автоматы Калашникова и так далее конфисковать на месте браконьерства и затопить. 4. Отпустить всех браконьеров (напомню – сейчас демократия), в том месте, где их поймали. 5. Уклоняющихся от общения с рыбнадзором объявить злостными пират.., извините, браконьерами, и затопить орудия лова с расстояния.
С инновациями в Сколково всё будет путем. Просто это будут 'сувереннные инновации'. Вот только блоггеру Калашникову отвалят за использование идеи?
Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова !
Машину тормознули.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем! - Автомат Калашникова, что ли?
Весь мир наблюдает за судом над Тимошенко и только чернорубашечникам Калашникова забыли сказать,что Тимошенко уже судят,мало того,она уже сидит!
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— бл@-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.
В НАТО готовит нам новый проект договора по сокращению обычных вооружений. Сокращение предлагается на принципе запрещения оружия с экологически вредными выхлопами. Самые вредные выхлопы считаются у автомата Калашникова.
На уроке начальной военной подготовки военрук показывает школьникам, как разбирать автомат Калашникова. Вдруг он замечает, что один школьник не слушает его и думает о чем-то своем. Военрук подошел к нему и, ткнув ему в грудь пальцем, спросил: - Ферштейн? - Нет, я Коган!
Не что так хорошо не разряжает напряженную ситуацию, как автомат Калашникова.
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
Я право не понимаю, почему все так возятся с сомалийскими пиратами. Дерьмократия виновата, или кто-то из сильных мира сего заинтересован, что бы пиратство и далее процветало? Немногим более двух тысяч лет назад Гай Юлий Цезарь плыл по Средиземному морю. Корабль захватили пираты и потребовали выкуп. После того как за свободу Цезаря заплатили, то пираты освободили его. Немного позже Цезарь с солдатами вернулся на остров, на котором был в плену, и перерезал всех разбойников. Историки утверждают, что сто лет в Средиземном море не было пиратов. Сейчас демократия. Для борьбы с пиратами предлагаю: 1. Переименовать всех пиратов, орудующих у берегов Сомали, в браконьеров. 2. Запретить ловлю рыбы у берегов Сомали. 3. Орудия лова – лодки, автоматы Калашникова и так далее конфисковать на месте браконьерства и затопить. 4. Отпустить всех браконьеров (напомню – сейчас демократия), в том месте, где их поймали. 5. Уклоняющихся от общения с рыбнадзором объявить злостными пират.., извините, браконьерами, и затопить орудия лова с расстояния.
Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова !
- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем! - Автомат Калашникова, что ли?
Это мне вспомнилось в связи с отставкой Сердюкова и комментарием Ольги Божьевой в МК. У меня к Сердюкову отношение было, честно говоря, скорее хорошее - я несколько раз встречался с ним в относительно узком составе, и он говорил вполне разумные вещи. Да и некоторые конкретные дела - например, расчистка крайне мутной истории со строительством бизнес-центра на Ленинградском проспекте, который непонятно кто и кому разрешил строить - говорили в его пользу.
Но доносились и другие истории - про приведенных им в систему министерства руководителей без погон (особенно женского полу), которые вели себя там совершенно неадекватно.
За обсуждениями того, воровал Сердюков (а также его люди) или нет, совершенно теряется, однако, важнейший вопрос: дойдет ли теперь до конца реформа армии?
Военный обозреватель МК Ольга Божьева, "повернутая" на критике Сердюкова (справедливой или нет - судить не берусь; просто отмечаю, что ни о чем другом она писать вообще не могла, и любая ее статья про армию сворачивала на тему "Сердюков - гад"), должна быть счастлива. Сегодня открыл МК, зная, что найду там ее материал. И нашел.
Основа статьи (кроме ликования) - интервью с одним из бывших (до 2000 года) руководителей ВС России, генерал-полковником Ситновым.
Суть же взглядов генерала стыдливо спрятана в конце интервью, где он говорит следующее (цитата):
Контрактная армия нужна лишь для того, чтобы патрулировать государство. Для того, чтобы его защищать, нужна армия по призыву. Поэтому я думаю, что должен быть реализован принцип: служить обязаны все российские мужчины.
Анекдоты про автомат калашникова
Анекдоты про автомат
|
Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Потыкала по кнопкам, автомат выдает: ” подтвердите правильность набранного номера”. Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
— Подтверждаю!
Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!.
На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие самое лучшее во вселенной !
И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись:
— Наше оружие самое лучшее в этом зале!
Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино — автомат Калашникова.
Пролил кофе на ноутбук…
— Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
В американской армии.
— Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
— Здравия желаю, сэр!
Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как тягать кого—то из сугроба — блиииин, коробка—автомат!
Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
— Чукча, ты, где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого…
— И здесь никого не будет…
— Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!… Господи, да где же этот автомат выключается?!
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино.
— Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про калашникова самые смешные анекдоты
Российские военные раскритиковали новый iPhone X: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
Медведев - Собянину: - Вот тут некий писатель и блоггер Калашников предлагает построить 'города будущего' в Подмосковье... Дельная идея! Вообщем, разберитесь и, если дело стоящее, начинайте строить. - Да мы уж разобрались, Дмитрий Анатольевич! Дело действительно стоящее. Вы только подскажите, где их построить-то, эти города? - Ну... Пожалуй, начните с Барвихи и Рублевки!
- "Калашников" показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ "Комби" и рассказал о желании конкурировать с Tesla. Запас хода автомобиля составляет 350 километров!
- А потом удлинитель заканчивается?
Студия купит 2 автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съемок клипа по песне "Широка страна моя родная".
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— бл@-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Продается автоответчик "Калашникова", недорого.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.
В НАТО готовит нам новый проект договора по сокращению обычных вооружений. Сокращение предлагается на принципе запрещения оружия с экологически вредными выхлопами. Самые вредные выхлопы считаются у автомата Калашникова.
Самым желанным подарком защитнику отечества мог бы стать автомат Калашникова и боекомплект к нему. Ну и носки, разумеется.
На уроке начальной военной подготовки военрук показывает школьникам, как разбирать автомат Калашникова. Вдруг он замечает, что один школьник не слушает его и думает о чем-то своем. Военрук подошел к нему и, ткнув ему в грудь пальцем, спросил: - Ферштейн? - Нет, я Коган!
Если судить о популярности человека по популярности его изобретения, то первое место нужно присудить Калашникову.
Рекламное:
- Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила!
Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.
Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.
- Извините, можно я вас перебью?
- Да, пожалуйста, только если быстро.
- Я быстро, у меня "Калашников"...
Не что так хорошо не разряжает напряженную ситуацию, как автомат Калашникова.
- Наташка у нас как автомат Калашникова.
- Надежная?
- Безотказная!
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
Я право не понимаю, почему все так возятся с сомалийскими пиратами. Дерьмократия виновата, или кто-то из сильных мира сего заинтересован, что бы пиратство и далее процветало? Немногим более двух тысяч лет назад Гай Юлий Цезарь плыл по Средиземному морю. Корабль захватили пираты и потребовали выкуп. После того как за свободу Цезаря заплатили, то пираты освободили его. Немного позже Цезарь с солдатами вернулся на остров, на котором был в плену, и перерезал всех разбойников. Историки утверждают, что сто лет в Средиземном море не было пиратов. Сейчас демократия. Для борьбы с пиратами предлагаю: 1. Переименовать всех пиратов, орудующих у берегов Сомали, в браконьеров. 2. Запретить ловлю рыбы у берегов Сомали. 3. Орудия лова – лодки, автоматы Калашникова и так далее конфисковать на месте браконьерства и затопить. 4. Отпустить всех браконьеров (напомню – сейчас демократия), в том месте, где их поймали. 5. Уклоняющихся от общения с рыбнадзором объявить злостными пират.., извините, браконьерами, и затопить орудия лова с расстояния.
Продаю автоответчик Калашникова.
Решено убрать с памятника Калашникову все немецкое. Теперь он будет держать в руках балалайку.
После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.
С инновациями в Сколково всё будет путем. Просто это будут 'сувереннные инновации'. Вот только блоггеру Калашникову отвалят за использование идеи?
Прочитал в газете объявление: "Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК".
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова !
Машину тормознули.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем! - Автомат Калашникова, что ли?
Весь мир наблюдает за судом над Тимошенко и только чернорубашечникам Калашникова забыли сказать,что Тимошенко уже судят,мало того,она уже сидит!
Смешные анекдоты про автомат
|
Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
— На «ка» начинается, на «ска» кончается… Автомат, что ли?
Машину остановили на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, конечно!
Осматривают багажник — а там автомат лежит.
— А это что??!
— Калькулятор.
— Это калькулятор?! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает).
— Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.
Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство. У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок… Поднимая расширенные грустные глаза:
— Вы что, всё холодное ели?
Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
— Чукча, ты где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого…
— И здесь никого не будет…
Дама болтает по телефону—автомату:
— Прикинь, я сегодня купила новую панаму. Такую классную, что четверо мужиков не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я болтаю с тобой.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны. Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
Студент—двоечник Иванов огорчился, когда узнал, что Дедушка Мороз подарил ему не тот автомат. Но АК—47, тоже неплохо помог в сессии.
У нас сезон дождей!!!! Пишу утром приветствие знакомой, типа, с добрым утром, хотя и с дождичком! Через две минуты ответ: “Блин, а у меня бельё намокло!!!!” На автомате пишу ответ — “Не вышла бы без зонтика, то оно и не намокло бы!” Полчаса молчания, потом в ответе веселый смайлик и поцелуи!!!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про автомат
Встречаются двое:
— Ну как вчера домой съездил?
— Отлично!!!
— А ну, расскажи!
— Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг…
— Тормозов?!
— Тещи!!!
Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает:
— Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
— Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
— Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
— Но у них автоматы.
— А вы посмотрите повнимательнее — они в форме?
— Да.
— Вот видите, это наверно милиция.
— Но они что-то сгружают в подвал.
— А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять.
— Но у них зеленые повязки на лбу.
— А что вы хотите, это организация серьезная — все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
— Т34.
— Больше ничего не написано?
— Нет…
— Тогда сейчас выезжаем.
Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
— Чукча, ты где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого…
— И здесь никого не будет…
Проходит Всемирная выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д. Огромными буквами надпись:
— Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!
На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись:
— Наше оружие самое лучшее во вселенной!
И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись:
— Наше оружие самое лучшее в этом зале!
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили.
— Я туда 2 гривны запихиваю и раз!
— кофе выиграл!
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Потыкала по кнопкам, автомат выдает: « подтвердите правильность набранного номера». Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
— Подтверждаю!
Анекдоты про автомат - стр. 3
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
— А ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.
В американской армии.
— Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
— Здравия желаю, сэр!
Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
— На «ка» начинается, на «ска» кончается… Автомат, что ли?
— Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!
Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает:
— Что оберегаешь?
— Автоматы, пулемёты, гранаты…
— А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион.
Боец вскидывает автомат и строчит:
— Ты смотри, какой гад!..
Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований — вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!
Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство. У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок… Поднимая расширенные грустные глаза:
— Вы что, всё холодное ели?
— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!
Муж говорит жене:
— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя?.. Тебя бы ранил…
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Прикольные анекдоты про автомат
|
— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка—автомат и спутниковая система навигации!
Единственный африканский олимпиец—биатлонист был снят с соревнований — вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!
Преподаватель студентам перед сессией: “Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.”
СССР. 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
— А ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.
— Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
— Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.
Муж говорит жене:
— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя?.. Тебя бы ранил…
— Дайте мне автомат, запасной рожок, и мир станет лучше.
— Двух рожков, однако, не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает:
— Что оберегаешь?
— Автоматы, пулемёты, гранаты…
— А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион.
Боец вскидывает автомат и строчит:
— Ты смотри, какой гад!..
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
— А мы вышлем 20 000 яиц.
— Что, тоже упаковка особая?
— Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
Урок по разборке и сборке автомата. Капитан:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а солдата нельзя?
— Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут “ура”, а ты?
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Самым желанным подарком защитнику отечества мог бы стать автомат Калашникова и боекомплект
Самым желанным подарком защитнику отечества мог бы стать автомат Калашникова и боекомплект к нему. Ну и носки, разумеется.
По теме:
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!
Ребенку на 4 года заботливая теща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, теща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же ее подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дите постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тещу три месяца, а свисток куда-то пропал.
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии???
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
-Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Мать дает сыну подзатыльник.
- Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата...
В школе. Учительница:
— Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
— Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
— Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
— Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
— Слышь, Пут*н, не вы@бывайся! Реальные планы строй!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте...
Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик:
- Так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.
Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат
Калашникова. Мент:
— Это что?
— Калькулятор.
— Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!
— Тот — для предварительных расчетов!
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
В военкомате
Военкомат. Из параллельного класса парень заходит к хирургу (кто не знает в военкомате на мед осмотре ты ходишь с личным делом, в трусах и носках (полы холодные, тапочек нет) ). Именно хирург сначала осматривал у нас то, что потом венеролог..
- Рядовой повернитесь спиной... так хорошо - теперь лицом,...хорошо - снимите носки встаньте на влажную тряпку,а теперь оставьте отпечаток на линолеуме (проверка плоскостопия), так хорошо.. - приспустите трусы..так.. - а теперь встаньте "на носки"
...в коридоре мы услышали только шипение хирурга на тему "каких только идиотов в армию берут", а на деле Андрюшенька по просьбе хирурга встать "на носки" дважды с непониманием вставал на свои собственные клетчатые носочки...
Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...
Она так хотела секса, что каждый овощ казался ей таким желанным.
И на войне — люди как люди.
В далеком СССР собираем дары природы с папиным товарищем по работе — он "сидит" на соседнем кусте. Сам процесс сбора довольно скучный, поэтому общие темы для беседы найти очень легко. Даже между мелким пацаном и человеком "старшего возраста". — Ого! Так вы и войну 41-45 застали? И фашистов вживую видели? ? Правду в телеке показывают что это звери ?
Дальше от его лица:
По разному... . Жили мы тогда в маленьком селе на/в Западной Украине, отца с братом сразу мобилизовали. Потом прошли бои и от села ничего не осталось.
Остались мы с сестрой одни. Мне 6 лет, сестре 9. Все лето жили в чудом сохранившемся сарае, а осенью стало холодно, надо что-то делать дальше... Решили идти к тете на другой конец Украины, хоть какая-то родня. Шли от деревни к деревне, попрошайничали.
В одном селе стучимся. Ну видно, что дом богатый нетронутый — староста или еще кто важный... .
Высовывается хозяйка, мы — подайте хлебушка.
А хозяйка отвечает: ну как быстро отсюда, сейчас собак спущу.
А во дворе у нее рвется с цепи здоровая злая псина. Мы сразу от того дома побежали, только хозяйка все равно собаку спустила. Чесанули по улице, но разве от зверюги убежишь? Сестра чуть отстала, чтобы мне шансы дать. Сзади рычание — вот вот на сестру накинется.
И тут из-за закутка нам дорогу перегораживает огромный немец в полной форме с оружием. Настоящий ариец — молодой, под два метра, светловолосый, голубые глаза и лицо не доброе. И автомат начинает снимать. Сзади бешеная собака — спереди немец — все нам хана! Время замедлилось.
А он, наконец, снимает автомат и поверх наших с сестрой голов очередью собаку срубает. Потом снимает свой "рюкзак", достает кусок хлеба ломает на две части и протягивает нам с сестрой.
Еще консервы достает. Сестра опомнилась от испуга давай его благодарить, оставалась у нас еще последняя ценная вещь — мамино кольцо. А он рукой отодвигает "Найн!".
Так что война не война — человек всегда Человек!
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
- Есть, это твоя мама!
Анекдоты про автомат и калашникова самые смешные анекдоты
Студия купит 2 автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съемок клипа по песне "Широка страна моя родная".
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— бл@-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.
В НАТО готовит нам новый проект договора по сокращению обычных вооружений. Сокращение предлагается на принципе запрещения оружия с экологически вредными выхлопами. Самые вредные выхлопы считаются у автомата Калашникова.
Самым желанным подарком защитнику отечества мог бы стать автомат Калашникова и боекомплект к нему. Ну и носки, разумеется.
На уроке начальной военной подготовки военрук показывает школьникам, как разбирать автомат Калашникова. Вдруг он замечает, что один школьник не слушает его и думает о чем-то своем. Военрук подошел к нему и, ткнув ему в грудь пальцем, спросил: - Ферштейн? - Нет, я Коган!
Рекламное:
- Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила!
Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.
Не что так хорошо не разряжает напряженную ситуацию, как автомат Калашникова.
- Наташка у нас как автомат Калашникова.
- Надежная?
- Безотказная!
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
Я право не понимаю, почему все так возятся с сомалийскими пиратами. Дерьмократия виновата, или кто-то из сильных мира сего заинтересован, что бы пиратство и далее процветало? Немногим более двух тысяч лет назад Гай Юлий Цезарь плыл по Средиземному морю. Корабль захватили пираты и потребовали выкуп. После того как за свободу Цезаря заплатили, то пираты освободили его. Немного позже Цезарь с солдатами вернулся на остров, на котором был в плену, и перерезал всех разбойников. Историки утверждают, что сто лет в Средиземном море не было пиратов. Сейчас демократия. Для борьбы с пиратами предлагаю: 1. Переименовать всех пиратов, орудующих у берегов Сомали, в браконьеров. 2. Запретить ловлю рыбы у берегов Сомали. 3. Орудия лова – лодки, автоматы Калашникова и так далее конфисковать на месте браконьерства и затопить. 4. Отпустить всех браконьеров (напомню – сейчас демократия), в том месте, где их поймали. 5. Уклоняющихся от общения с рыбнадзором объявить злостными пират.., извините, браконьерами, и затопить орудия лова с расстояния.
После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.
Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова !
- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем! - Автомат Калашникова, что ли?
Хоть от чего детали выноси - все равно получается автомат Калашникова
Это был такой старый анекдот - раньше его всякий знал, но насчет молодого поколения не уверен, так что объясню. Рабочий завода жалуется напарнику, что постоянно выносит за проходную запчасти от разной мирной продукции, которую их завод официально производит, чтобы для дома потом собрать холодильник, мясорубку или телевизор - но почему-то выходит все время только автомат Калашникова.Это мне вспомнилось в связи с отставкой Сердюкова и комментарием Ольги Божьевой в МК. У меня к Сердюкову отношение было, честно говоря, скорее хорошее - я несколько раз встречался с ним в относительно узком составе, и он говорил вполне разумные вещи. Да и некоторые конкретные дела - например, расчистка крайне мутной истории со строительством бизнес-центра на Ленинградском проспекте, который непонятно кто и кому разрешил строить - говорили в его пользу.
Но доносились и другие истории - про приведенных им в систему министерства руководителей без погон (особенно женского полу), которые вели себя там совершенно неадекватно.
За обсуждениями того, воровал Сердюков (а также его люди) или нет, совершенно теряется, однако, важнейший вопрос: дойдет ли теперь до конца реформа армии?
Военный обозреватель МК Ольга Божьева, "повернутая" на критике Сердюкова (справедливой или нет - судить не берусь; просто отмечаю, что ни о чем другом она писать вообще не могла, и любая ее статья про армию сворачивала на тему "Сердюков - гад"), должна быть счастлива. Сегодня открыл МК, зная, что найду там ее материал. И нашел.
Основа статьи (кроме ликования) - интервью с одним из бывших (до 2000 года) руководителей ВС России, генерал-полковником Ситновым.
Суть же взглядов генерала стыдливо спрятана в конце интервью, где он говорит следующее (цитата):
Контрактная армия нужна лишь для того, чтобы патрулировать государство. Для того, чтобы его защищать, нужна армия по призыву. Поэтому я думаю, что должен быть реализован принцип: служить обязаны все российские мужчины.
Вот теперь становится понятна реальная интрига. Я понятия не имею, насколько искренне Ольга Божьева обличала Сердюкова, а также насколько Сердюков виноват в том, в чем его сейчас обвиняют.
Но я теперь понимаю, что снятие Сердюкова - повод для контрнаступления большой части руководства ВС (нынешнего и бывшего), которую бесит сама мысль о введения контрактной армии и которая умеет оценивать обороноспособность страны исключительно по количеству молодых людей, поставленных под ружье.
В любых реформах их интересует в качестве конечного продукта тот самый автомат Калашникова, который должен держать призывник. И хорошо бы, чтобы не один год, а три, как когда-то. И танков, танков побольше... промышленность простаивает...
Правда, если (не дай бог!) дойдет до войны, то воинственный генерал в разгар битвы с удивлением обнаружит, что у него вдруг вся связь с его миллионом призванных солдатиков с автоматами в руках пропала, и все его суперзащищенные танки заглохли, и ракеты взрываются на взлете. Потому что тот самый ботаник-очкарик, которого он собирался призвать служить отечеству, от такой напасти уехал в другую страну - туда, где ему дали возможность сидеть и писать компьютерные программы. И написал программку, которая чужой армии (причем контрактной) внезапно очень пригодилась.
Но зато наш бравый генерал вместе с журналистом - критиком нехорошего бывшего министра - служат делу просвещения, заставляя вспомнить популярную пьесу одного хорошего английского драматурга. Точнее - одну строчку из нее.
"Рожайте сыновей - нужны солдаты".
В. Шекспир. Король Лир.
Анекдоты про автомат - стр. 4
В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Ну, чего встали?!
— Да вот, поломались…
— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал.
Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
— Всё мимо!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
Студент-двоечник Иванов огорчился, когда узнал, что Дедушка Мороз подарил ему не тот автомат. Но АК-47, тоже неплохо помог в сессии.
1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу — эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
— Еврейка?!
— Нет, бля, техасский рейнджер!
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
— ???!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Преподаватель студентам перед сессией: «Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.»
Красота — страшная сила. Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.
Урок по разборке и сборке автомата. Капитан:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а солдата нельзя?
— Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут «ура», а ты?
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
— Выдать автоматы!
— Какие?
— Военные!
— Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
— Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество с*кса по присутствию человека.
Анекдоты про автомат - стр. 2
Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино.
— Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья…
Машину остановили на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, конечно!
Осматривают багажник — а там автомат лежит.
— А это что??!
— Калькулятор.
— Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает).
— Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.
Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как тягать кого-то из сугроба — блиииин, коробка-автомат!
— Дайте мне автомат, запасной рожок, и мир станет лучше.
— Двух рожков, однако, не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
— Дорогой, что тебе подарить?
— По фиг что, лишь бы коробка автомат!
Изобретатель изобрел автомат для бритья.
— Так ведь у каждого индивидуальная форма лица?
— В первый раз — да!
Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны. Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!
Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино — автомат Калашникова.
Пролил кофе на ноутбук…
— Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!