Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Охранник анекдот

Охранник анекдот


Анекдоты про охранников

Сборник самых смешных анекдотов про охранников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.

Дней в календарном году не так уж много. А разного рода праздников слишком дофига. Поэтому решили, что надо как-то совмещать. Для начала решено объединить День охранника с Международным днем кроссвордов.

— Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
— Так иди в охранники.

Будка для охраны перед элитным домом — это место, где бывшие офицеры теряют честь.

Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.

Поделитесь с друзьями:

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Только что купленный фотоаппарат не хочет работать.
Разговор по телефону:
— Попробуйте это…
— Не помогает.
— Тогда это…
— Не помогает.
— Тогда сделайте так…
— И это не помогает. Может, его заменить?
— Это не ко мне, я тут охранник.

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

— Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Архивы анекдоты - Охрана и безопасность

***

Банк. Тип в маске выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лечь на пол! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное присвоение вашей собственности в корыстных целях общеопасным способом!
Пока он это тараторит, подбегает охрана, вяжет типа. Один охранник другому:
— Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят!

***

О карьерном росте… Сторож с бейджиком — уже охранник. А в костюме — секьюрити…

***

— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.

***

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа (закон рынка).

***

Надпись на будке у охранника на кладбище «Живой уголок»

***

Охранник ночью по рации вызывает директора магазина: «Шеф, тут какой-то в стельку пьяный тип разбил витрину магазина и теперь орудует внутри… Да нет, мне — то помощь не нужна, я уже убежал…»

***

Охранники и террористы.
Охранник: Откройте сумку, пожалуйста.
Террорист: У меня нет сумки.
Охранник: Где она?
Террорист: Кто?
Охранник: Сумка.
Террорист: Но у меня нет сумки.
Охранник: (задумывается). А почему у вас нет сумки?
Террорист: (демонстрирует взрывное устройство). В нее не влезает эта штуковина
Охранник: А… (пропускает террориста).

***

С утра звонит хороший знакомый:
— Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
— Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.

***

Охранник в чате
Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки.
А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше.
Наверное я плохой охранник……

***

xxx: А если пьяный на объект придёт?
yyy: Ну придётся выгнать…
xxx: А если много хулиганов?
yyy: Милицию вызову.
xxx: А сам с ними не справишься?
yyy: Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен — два совершенно разных человека.

***

В собесе (там где выдают субсидии малообеспеченым)
выходит охранник в коридор и говорит
граждане малообеспеченные уберите машины от гаража
нач собеса выехать не может

***

Был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне. только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как появился охранник с криком: снимаете! нельзя снимать! я думал вы сюда ссать пришли, если ссать, ссыте! а снимать нельзя!

***

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная.
Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

***

Наш сервис находится внутри режимного предприятия — проходная с
вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку:
Клиент тащит комп, охранник ему:
— Ваша фамилия?
Клиент (смущенно так):
— Видите ли, дело в том, что я не человек…
(охранник в шоке… всем выйти из сумрака, блин)
— Я ОРГАНИЗАЦИЯ! (далее название, записывают, все довольны).
Занавес

***.

Есть у меня парнишка знакомый, который по молодости лет,занимался бухгалтерией 1С и ездил соответственно по всяким предприятим. Вот приходит он в очередную контору, а на входе сидит злобный бугай охранник и взглядом его сверлит — гавгавгав куда прешьсси. Пропустил в итоге. Приятель поднимается пешком по лестнице и бубнит под нос «Я бы тебе конечно фак показал бы, но у вас тут небось видеокамер кругом понатыкано» и вдруг ему снизу в спину в догонку «а у нас тут еще и микрофоны везде!» Аут))) пацан грит я 3 часа боялся выходить потом обратно)))

АНЕКДОТЫ ПРО ОХРАНУ: jeka_jj — LiveJournal



Из ресторана вываливается вдрободах пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
— Вы что делаете? — спрашивает удивленный охранник.
— Че, не видишь, машину свою ищу.
— Странно вы ищете машину. По крышам—то зачем шарить?
— А на крыше моей машины должна быть мигалка. . .

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй—то тигр в клетке — настоящий.

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

Надпись в зоопарке:
— Кормить зверей запрещается.
— Если у вас есть какая—нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
— А кто платить будет за дротики?
— Мы не задротики, мы — телепузики.

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать:
— ЗАЕБАЛА!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
— ЗАЕБАЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
— Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

Банк. Тип в маске выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лечь на пол! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное присвоение вашей собственности в корыстных целях общеопасным способом!
Пока он это тараторит, подбегает охрана, вяжет типа. Один охранник другому:
- Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят!

Охранник ночью по рации вызывает директора магазина:
«Шеф, тут какой-то в стельку пьяный тип разбил витрину магазина и теперь орудует внутри… Да нет, мне – то помощь не нужна, я уже убежал…»

Анекдоты про охрану, и правоохранительные службы

Только что позвонил начальник охраны с головного офиса: «Надежда, умоляю, смените позу или шевельнитесь. Мне кажется, у меня камера зависает»

*******

— У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.

*******

— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…
— А почему тебя не взяли?

 — Найти не смогли…

******

Случай на задержании.

Работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной человек под предлогом пообщаться попросил спуститься. Открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить он не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. Группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. И тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
— мужик, дверь подержи!!!
и он подержал…..

*******

Наблюдал циклы в пожаротушении)
Во дворе 2 мусорки, т.е. 2 контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое «тушили», забрасывая во внутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен, те двое что курили бросили окурки во второй контейнер и все весело умчались. Через 15 минут звонил снова)))

*******

Работаю в милиции. Картина маслом: ранее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит), на вопрос «До дома сам сможешь дойти?» мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: «Какой дом, я на работу иду!!!»

Автор публикации

не в сети 2 дня

admin

0 Комментарии: 6Публикации: 361Регистрация: 02-03-2012

Свежие анекдоты про сторожей

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сторожей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером…

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись:
— Живой Уголок!

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
—???
— Сторож я…

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются — муравейник, конечно, разрушен. Сторож говорит:
— Проходил медведь, развернул.
— Но ты же ему отомстил?
— Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.

— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

— Как ты думаешь, товар дешевле у производителя или у дилера?
— Дешевле у сторожа.

Из зоопарка сбежал сторож.
— Хотя, возможно, львы что—то не договаривают.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про сторожа, стр. 2

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник! — кричит сторож, — я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят…

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево…

— Дедушка, — спрашивает внук, — тебе не страшно одному сторожить ночью платную автостоянку?
— Страшно, пока не усну… — отвечает дед.

Хозяева двух магазинов беседуют:
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую же ночь.

Сдам в металлолом завод по производству алюминия. Обращайтесь: г. Братск, алюминиевый завод, спросить сторожа с 22:00 до 06:30.

— Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, — утверждает сторож гастронома №15.

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
— Ты чего так расстроился?
— Слон умер.
— Это был твой любимец?
— Да нет, просто мне для него могилу копать…

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
— ??
— Сторож я…

Объявление: Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

Построили через один ручей мост.
Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего… Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа

— В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка… В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Тысяча и одна ночь. Мемуары сторожа.

— У кого товар дешевле у производителя или у дилера?
— У сторожа.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также