Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про ножи


Анекдоты про нож

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про нож. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Как называется драка двух французов на шпагах?
— Дуэль.
— А драка двух чукчей на ножах?
— Резьба по дереву.


Игра “Последний герой”. На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
— Через месяц у русского был и нож, и топор…


— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.



Сидит девочка—даун в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает:
— Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
Девочка молчит. Маньяк еще раз спрашивает:
— Девочка я тебя по хорошему спрашиваю. Как тебя зовут?
Опять молчание. Маньяк срывается:
— Девочка, если ты не скажешь как тебя зовут, я тебе глаза выколю!
Девочка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами выкалывает девочке оба глаза. Девочка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк обалдел, и кричит девочке:
– Девочка, ты куда!
– А мама сказала, как стемнеет – так домой!


— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?


Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему—то схватилась за голову и с криком от меня убежала.
— Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.


Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям: — Иду исполнять мои супружеские обязанности.


Рубрика “Совет хозяюшке”: Если на ужин вы приготовили масло, нож следует заменить на нож для масла.


На кухне совершенно тупые ножи:
— Сейчас задумался—а что, если все ножики в мире стали такими как у меня…
— Криминальная сводка—смерть наступила в результате множественных ушибов ножом…


Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про нож

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про нож. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мужик у любовницы после “дела” на кухне чай пьет.
— Поточи ножи, а то мужу некогда…
Точит и думает:
— Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!


Учительница в школе:
— Ребята, сегодня у нас торжественное закрытие живого уголка на каникулы! Петенька, возьми нож и убей игуану.


— Всех с понедельником!
— Вот ведь ты с*ка.
— Позитивного настроения…
— Ага, бл..дь, еще чего?
— Продуктивной недели!
— НОЖ! ДАЙТЕ МНЕ НОЖ!



Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.


— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.
— Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык—ножа.


В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?


Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.


— Нож в печень, никто не вечен.
— А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?


Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А—ну бегом делай мне м*нет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.


К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор:
— Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно?
— Нет, доктор…Только когда смеюсь…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про нож

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про нож. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…


Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.


Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка — нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?!?
Мама сказала:
— Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали!



Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.


Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
— Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее!
— Рыбу — ножом?!


— Слышишь, как будто что—то щемит в груди?
— Ты пырнул меня ножом в грудь!
— Это щемящее чувство…


Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает:
— Слушай Гоги гдэ Валико?
— Умэр Валико.
— Когда умэр?
— Завтра умэр…


Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру—2017».


Меня жена замучила:
— Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.


Предупреждающая табличка в зоопарке: «Не давайте гориллам нож — они часто бьют себя в грудь».


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про нож

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про нож. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте—ка сюда ваш палец!


Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.


— Где у правильного мента должен быть пистолет?
— Ну… В кобуре!!
— А нож?
— Ну… ???
— В спине…



Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является ‘народной приметой’ — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!


Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз. То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не более часа…


— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
— Вай, Вано, даже не знаю… вечером нож точит, утром деньги приносит… слесарь наверное…


Бежит заяц по лесу, а ему волк навстречу и за пах держится. Волк:
— Красная Шапочка не пробегала?
Заяц:
— С корзинкой и пирожками?
— Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!


Судья подсудимому:
— Ну—ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
— Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
— И так три раза подряд?


Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
— Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
— Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг… фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута… Браток:
— Ножа в спине не хватает…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про нож

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про нож. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
— Ой, ты кажется меня зарезал.
Тот также медленно отвечает:
— Так уж прям и “ой”.


Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.


— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.



Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся.
— Ну я мусульманин!?
— Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
— Вот те крест, последнего увел!!!


Я сразу заметил, что с ней что—то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсна.


Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все—таки узнаете?
— Дык как его не узнать… Вы мне его уже второй месяц показываете!


Немногие знают, что если удаву дать виагры, то в умелых руках он так же опасен как нож.


К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор:
— Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно?
— Нет, доктор…Только когда смеюсь…


Заходит один грузин к соседу:
— Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит.
— Да ты что, Гоги?! А гдэ Вано?
— Вано умэр!
— Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
— Завтра.


В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про нож

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про нож. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Это у тебя нож? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.


Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.


«Пусть лучше от нас, чем где — нибудь в подворотне» — сказали родители и пырнули сына ножом.



Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет. Она:
— Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает:
— Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!


— Я знаю, что все новое — это хорошо забытое старое, но не до такой же степени!..
— Сегодня коммивояжер предлагал супер новинку — керамический нож…


Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.


— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!
— Не перебивай…


Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
— Эй, Красную Шапочку не видали?
— С корзинкой и пирожками?
— Нет, с ножом и мохнатыми яйцами…


Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
— А ты забодай…


— Боже, ты такая истеричка!
— ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ НОЖОМ, ВЕСЬ ПОЛ В КРОВИ, Я УМИРАЮ!
— Ну началось, блаблабла, я пошел, позвонишь, как успокоишься.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про нож

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про нож. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Утром встречаются два приятеля. У одного перебинтована рука.
– Что это у тебя с рукой?
– Подрался вчера с Ивановым.
– Так ведь он же хилый мужичок и в два раза меньше тебя ростом?
– Но у него в руке был кухонный нож.
– А у тебя?
– А у меня в руке была грудь его жены. Приятная вещь, конечно,но в драке совершенно бесполезная!


Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно,— думает мужчина, – а почему у меня в доме все ножи острые???


Разговаривают два друга:
— У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.
— ?!
— Она открывает яйца консервным ножом.



Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает.


Больной медсестре:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.


Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: — он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.


На суде…
– Обвиняемый, а еще в прошлом году вы зарезали старушку…
– Ну,это была проба пера…


Винни – Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу Пятачок. Пятачок:
– Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
Винни-Пух:
– Нет! Свинина подорожала.


Официант:
– Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.


Два препода в столовой. Один вдруг роняет нож со стола:
– О, кто-то придет!
– Нож тупой?
– Да, тупой.
– Ну значит, студент на пересдачу…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про нож

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про нож. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:
— Зарежу!!!
— Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
— Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.


— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.


Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто—нибудь принесет тортик.



— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— Но не с ножом!


На блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот…»


Следователь:
— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили?
Свидетель:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?


— Ты меня прям—таки без ножа режешь!
— Все верно, это болгарка.


Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа… Жить ей оставалось не более часа.


— Всех с понедельником!
— Вот ведь ты с*ка какая!
— Позитивного настроения…
— Ага, б***ь, ещё чего?
— Продуктивной рабочей недели!
— Нож! Дайте мне нож!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про нож

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про нож. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Почему ты пырнул меня ножом?!
— Ты моя маленькая почемучка.


Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.


В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.



Зал в гостинице “Адлер” в Германии. Длинный—длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с остервенением терзает котлету. Голос за кадром:
— Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!


— Я порезал язык!
— Как так?
— Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
— А оказалось, что тупой ты.


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Затем выбросила с балкона рюкзак.
— Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…


— Ты в плену. Рассказывай секретную информацию или…
— Или что? Будешь резать меня ножом?
— Банальщина.
— Истязать пытками, травить ядами?
— Приелось.
— Что же ты сделаешь?!
— Я сделаю выводы и не буду больше с тобой разговаривать!
— Чудовище! ААА! Как тебя земля носит! Я сдам все секреты, только не делай выводы!!!


Парням нравятся заботливые и непредсказуемые: сделай яркую прическу, приготовь особый ужин, пырни его ножом.


Приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46—го размера. Разъяренный забегает в спальню и видит: вся постель помята и жена лежит голая. Он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!):
— Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!….
Бугай, продолжая спокойно бриться:
— А ты меня забодай, забодай!!!!!


— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.
— А почему не голову?
— Это кто—то уже сделал до меня.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Просто поржать... Анекдоты про ножи.

guan

На суде...
-Обвиняемый, а еще в прошлом году вы зарезали старушку...
-Ну,это была проба пера...

guan

Утром встречаются два приятеля. У одного перебинтована рука.
-Что это у тебя с рукой?
-Подрался вчера с Ивановым.
-Так ведь он же хилый мужичок и в два раза меньше тебя ростом?
-Но у него в руке был кухонный нож.
-А у тебя?
-А у меня в руке была грудь его жены. Приятная вещь, конечно,но в драке совершенно бесполезная!

guan

Две старушки сидят на лавочке и беседуют:
-Что русского мужика-то губит?Баба, водка да поножовщина...
-И не говори, Никитишна.А вот в ентой самой, в Японии, как все красиво:гейши, сакэ,харакири....

GreenKir2901

Пришёл как-то один мужик на Ганзу, и давай анекдоты рассказывать о том, как все друг другак ножом пыряли.
Забыл он, что на Ганзе "Кто к нам с мечом придёт, от меча и погибнет"...
А ветераны это помнют... Да, да, те, у которых пять ножей с собой и ещё 95 ножей дома в ящике...

:-)

------------------
Это и коту понятно

GreenKir2901

Щютка.

Не обижайтесь, Андрей.

Gansik_315

Прикольных анеков про ножи не помню, увы. Но вот картинку нашел в тему.


xar

С www.knife.su

Сэр Генри плавает в море и вдруг замечает что на него плывет акула и начинает удирать от неё.
Ему кричат: Сэр Генри у вас же есть нож! Ударьте её!
Сэр Генри: Рыбу ножом???

Пришел мужик к любовнице. Она давай стол накрывать, у плиты суетится. Он сел на кухне и от нечего делать взял в руки нож: смотрит нож тупой. Говорит хозяйке:
-Что-то ножик у тебя совсем тупой. Давай поточу пока готовишь.
Она подает ему брусок и говорит:
-Вот мужика-то в доме нету и ножи поточить некому.
Мужик бодро берется за дело, но останавливается и задумывается. Подруга ему:
-Что с тобой?
Мужик в ответ:
-Да я вот подумал: я дома ножи не точу, а они все острые...

Kant64

Винни - Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу Пятачок.

Пятачок: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?

Винни-Пух: Нет! Свинина подорожала.

Kant64

Официант: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.

GreenKir2901

Винни - Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу Пятачок.
Пятачок: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
Винни-Пух: Нет! Свинина подорожала.
Куда идём мы с пятачком? На мясокомбинат! Ты ножик взял? Конечно взял! Тогда идём за куст...

Хрюююююююю...

Монархист

кто к нам с мечом придет сядет за незаконное ношение ХО (до 2003) года.

Il80

"Пришел мужик к любовнице. Она давай стол накрывать, у плиты суетится. Он сел на кухне и от нечего делать взял в руки нож: смотрит нож тупой. Говорит хозяйке:-Что-то ножик у тебя совсем тупой. Давай поточу пока готовишь. Она подает ему брусок и говорит:-Вот мужика-то в доме нету и ножи поточить некому. Мужик бодро берется за дело, но останавливается и задумывается. Подруга ему:-Что с тобой?Мужик в ответ:-Да я вот подумал: я дома ножи не точу, а они все острые"
Гадом буду, не анекдот.

Alexx_S

Самый смешной анекдот про ножи - это про самый страшный звук, он же - самый "ножевой" 😊

Собрались три мужика и обсуждают кто из них слышал самый страшный звук в
своей жизни.
Первый говорит:
- самый страшный звук - это звук ломающегося подо мной льда на зимней
рыбалке.
Второй:
- самый страшный звук - треск подпорок в шахте перед обвалом, как раз в
мою смену.
Третий:
- нет, это все мелочи. Вот, помню, засиделся я у любовницы и тут муж ее
пришел. Ну я как был голым так и сиганул со второго этажа с балкона...
- Постой, говорят другие двое, а при чем здесь звук?
- Да подождите вы! Я прыгаю, а он меня одной рукой за яйца поймал. Так
самый страшный звук я услышал, когда он свой перочинный ножик пытался
зубами открыть.

[email protected]

xar
Пришел мужик к любовнице. Она давай стол накрывать, у плиты суетится. Он сел на кухне и от нечего делать взял в руки нож: смотрит нож тупой. Говорит хозяйке:
-Что-то ножик у тебя совсем тупой. Давай поточу пока готовишь.
Она подает ему брусок и говорит:
-Вот мужика-то в доме нету и ножи поточить некому.
Мужик бодро берется за дело, но останавливается и задумывается. Подруга ему:
-Что с тобой?
Мужик в ответ:
-Да я вот подумал: я дома ножи не точу, а они все острые...
Il80
"Пришел мужик к любовнице. Она давай стол накрывать, у плиты суетится. Он сел на кухне и от нечего делать взял в руки нож: смотрит нож тупой. Говорит хозяйке:-Что-то ножик у тебя совсем тупой. Давай поточу пока готовишь. Она подает ему брусок и говорит:-Вот мужика-то в доме нету и ножи поточить некому. Мужик бодро берется за дело, но останавливается и задумывается. Подруга ему:-Что с тобой?Мужик в ответ:-Да я вот подумал: я дома ножи не точу, а они все острые"
Il80
Гадом буду, не анекдот.
😀 😀 😀
Митяев вроде еще про этот жизненный случай в песне упоминал))

Son | K

[email protected]
Митяев вроде еще про этот жизненный случай в песне упоминал))
У него есть песня "Соседка", но анекдотом там и не пахнет. Кстати сам Олег Григорьевич на концертах иногда жалуется на эту песню, что понимают ее только русские, а японцы или американцы говорят - непонимаем, причем тут ножи? А после объяснений, все равно спрашивают - почему обязательно мужик? Есть же всякие приспособы - точилки.

Son | K

За столом жена обращает внимание на рассеянность мужа: - Как так можно? Суп не едят ножом! - А что делать, если вилка течёт?!

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Hе стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один,
а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Gansik_315

Вспомнилась картинка:

Урка прижал терпилу к забору и, поигрывая ножом, вопрошает: "Ну, как тебя писать будем - слитно или через дефис?"

A_A_P

- Подсудимый, расскажите, как вы убили Резо.
- Вай, нэ убивл! Нэсчсный случай! Я сижу на табурэтка, чищу апэльсин ножиком. Мимо праходыт Резо, патскальзнулся на апэльсиновый шкурка и упал на ножик. И так восэм раз!

Мужик знакомится с красивой женщиной, она приглашает его к себе домой и просит принести ей хороший складной нож.
Не вопрос - купил нож, цветы, коньяк... Уже утром отдает нож.
Она выдвигает ящик комода, кладет нож туда. Мужик смотрит, а в ящике ножей - дофига и больше.
- Зачем тебе столько???
- Ну понимаешь, сейчас я красивая, у меня много мужчин. Но пройдет лет десять и я уже не буду такой привлекательной. Мужики уйдут к другим. А мальчишка... Что только не сделает мальчишка за хороший складной ножик!

Едут в поезде мулла и два хохла. Хохлы собираются обедать, достают горилку, сало, а ножа ни у кого из них нет. Спрашивают у муллы. Тот достает нож и дает им.
После обеда хохлы возвращают нож мулле.
Тот со спокойным видом его убирает. Хохлы удивлены:
- Вы не брезгуете? Мы же этим ножом сало резали!
- А чего мне брезговать? Я этим ножом обрезание делаю.

Два препода в столовой. Один вдруг роняет нож со стола:
- О, кто-то придет!
- Нож тупой?
- Да, тупой.
- Ну значит, студент на пересдачу...


Сидит грузин у себя во дворе и точит нож. Заходит сосед.
- Здравствуй, Гоги! Ты Вано не видэл?
- Умэр Вано!
- Вай, кагда?
Гоги, разрезая волосину ножом:
- Завтра.

Konun3G

Вчера в "Белом Попугае" услышал -

Грузин стоит с большим кинжалом возле перехода подземного и демонстративно вращает нож в руках.
Мимо идет щупленький, хорошо одетый гражданин.
Грузин: слющай, не ходил бы ты туда, убьют, зарэжут...
Гражданин разворачивается и идет в другой проход.
Грузин - слющай, туда тожэ не хади, смерть там найдешь, я тебе говорю...
Гражданин: ну так вот туда не ходи, сюда не ходи, как мне быть-то?!
Грузин - слюшай, да прям здэсь раздэвайся, да...

haba-haba

Гоги ведет дневник
Понэдэльник, скучно
Вторнык, Докапался сын сосэда
Среда, Прирэжу! Ей богу прирэжу!
Чэтвэрг, Прырэзал сына сосэда
Пятныца, Докопалса сосэд
Субота, Прирэзал сосэда
Воскрэсэнье, Пэрэрэзал усех сосэдэй
Понэдэльник, Опат скусно Х-(

------------------
Пешерный Человек это не ступень еволюции а оброз жизни... Х-)

Levich

По психушке за медсестрой гонится пациент с двумя ножами в руках, забегают за угол, еще поворот. опа-тупик...
медсестра в ужаче забивается в уголок, закрывает лицо руками...
пациент: скажите сестра, а какой для хлеба?

Levich

немного не про нож, но я перефразирую:

Атэц к сыну подходит, и спрашивает:
Гоги! а гидэ твой кинжаль который я тэбэ подариль?
-Я его на часы обменял, смотры какиэ красивые!
-Ага, а когда к тебе подойдёт сосед, скажет :" я твой мама ипал, я твой сестра ипал",ты что ему скажешь? пол второго?

партизан Запоркин

Последний смешной 😀

Не анекдот - так, мысли.
Ходил сейчас в "пятерку" за овощами. Так вот кто ходит в такие магазы те знают, что упаковывают они овощи в такие капроновые сетки по 1кг. Ну и народ, кому нужно менее 1кг - а таковыых если не большинство то довольно много - толи ищет, толи проделывает дырки в этих сетках и вытаскивает сколько надо овощей, потом идет взвешивать. А сетка то прочная, тонкая, руки при раздирании режет - вот стою я, разделывают сабкомом эту сетку и пришла мне в голову эта мысль, как же мол они исхитряются?? Да и все ножиком то удобнее! И понеслось у меня воображение дальше. Кто обычно занимается описаным? Правильно, люди возраста пенсионного, грубо говоря - бабки. Сил у нех не так чтобы очень много, могли и догадаться что перочинником - удобнее. Откуда взять перочинник? Дома, ежели дома нет - купить. Какой? Да какой подешевле... тоесть - правильно! - китайскую выкидушку на лотке "все по 100р"! Вот и представьте себе картинку - подходит такой божий одванчик, ветеран труда если не ледового побоища к стенду с овощами, руку в карман, щелчок - в руке выпрыгивает лезвие сантиметров на 10, да еще с какими-нибудь кетайскими дизайнерскими изысками типа зазубрин на обухе, художественных дыр в клинке... 😊 😊 😊

Zilraen

да еще с какими-нибудь кетайскими дизайнерскими изысками
да уж 😊
хотя, скорее всего это окажется советский перочинник либо кухонник.

Konun3G

кухонник из сумочки, это вам тоже не просто так... особенно если он размером с шефа, пусть и уточенный)))

GreenKir2901

Не! Русский человек проявит смекалку: какие там ножики?! В ход пойдут когти, зубы, замочки на куртке, пуговицы, мат, кольца, уголки столов (это не мои способы, если что 😊 ) А ножики... Это для расы ганзовцев! 😊

------------------
Это и коту понятно

Zilraen

В ход пойдут
кстати, вариант - ключи от квартиры (где деньги лежат 😛)
особенно если он размером с шефа, пусть и уточенный)))
ну зачем так? обычная мелкая трамонтинка.

партизан Запоркин

Zilraen
да уж 😊
хотя, скорее всего это окажется советский перочинник либо кухонник.

Дада! Кухонник тщательно завернутый в тряпочку!

тов. ЧЕ

Раскольников:

- Бабка, а давай кашу из топора сварим? 😊

Zilraen

http://sindikat.com.ua/product/199/ Просто поржать :-)

и "подражанье" Чаду :-)http://sindikat.com.ua/product/bk-smml/

Спасибо, буду иметь в виду - первый магазин, где я вижу navy, хоть и не по совсем гуманным ценам.

ivankoLarik

-Слушай Гоги высунь свой член из моя ж*опа!
-Не высуну!
-Слушай Гоги в последний раз тебе повторяю высунь свой член из моя ж*опа!
-Не высуну!
(Достает кинжал. Одно ловкое движение)
-Ну все Гоги теперь выкалупывай!

человече

...Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
:Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты N27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:
- Бля буду, нужен провод.
- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.
- Йурра, ОТ себя!
- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
- Да, блин: Этот достанет, - поверил в друга Паша.
:Через двадцать минут Йурра вернулся:
- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода.
- Йуррик, это не подходит - нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, - разочаровал добытчика Паша.
- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!
- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.
- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.
- А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
- Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся - грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.

Пан

A_A_P
- Подсудимый, расскажите, как вы убили Резо.
- Вай, нэ убивл! Нэсчсный случай! Я сижу на табурэтка, чищу апэльсин ножиком. Мимо праходыт Резо, патскальзнулся на апэльсиновый шкурка и упал на ножик. И так восэм раз!
...
Увы это не проканывает к теме: это не анекдот, это быль. "Рядовой Аскеров, сука! Кто тебя ножом в живот пырнул?", "Ныкто, шёл, упаль а в дороге ношь торчаль, вот на нэго и упаль." (дальний восток, 1986 г) 😊

guan

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

miro80


Анекдот про любовника и ножи, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Марта, 2020

Анекдот про любовника и ножи, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Марта, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:


28 марта, 22:00 8854

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И...

читать дальше Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив... читать дальше

- Братан, там наших бьют !
- Да у меня телефон без камеры !

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it


Смотрите также