Из заявления:
"Как меня все…"
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в…"
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!
Вот так и жизнь пройдет, как отпуск…
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо идти в отпуск.
Звонок на фирму:
— Алло, а Иван Иваныч на месте?
— Нет.
— Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска…
— Да, он вышел, но дойдёт только к среде!
— Для меня лучшее время — это отдых на Канарах…
— Ты же ты же туда никогда не ездил?
— Я — нет, но жена ездит туда каждый год!
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Встречаются после отпуска два приятеля:
— Ну как? Завязал на юге знакомства?
— Да я уже давно со знакомствами завязал!
— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом-то и вся соль…
— Где ты провёл отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Встречаются два друга:
— Как дела? Скоро в отпуск?
— Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела!
— Что же ты решил на этот год?
— На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Веселые шутки про отпуск
На нашем сайте собраны веселые шутки про отпуск. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Самое лучшее в воскресном дне — это вечер субботы.
Наедине с собою мы представляем себе всех простодушнее себя: таким образом мы даем себе отдых от наших ближних.
Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся…
Чем выше парит в небесах могучий орел, тем дольше он вынужден отдыхать на земле.
Кратчайшее расстояние между двумя точками: расстояние между началом и концом отпуска.
Лучше один раз не нырнуть, чем один раз не вынырнуть.
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно….
Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, — это работать.
Время от времени следует отдохнуть от безделья.
Уметь с умом распорядиться досугом — высшая ступень цивилизованности.
Любовь на расстоянии невозможна? Солнце ведь тоже далеко, а греет.
Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь новые шорты и панамку, а не новый ламинат.
Закончился весёлый отпуск. Попроще делаю лицо, на безымянный возвращаю кольцо…
Сегодня лучше, чем вчера: сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеситься.
Уверен, что и в молодости регулярный отпуск нужно рассматривать, как заслуженный отдых!
Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.
Сегодня свершилось чудо — у меня начался долгожданный отпуск.
Не нужно ничего менять в своей жизни, если вам есть с кем провести отпуск.
Я счастливый человек, ведь летом я могу позволить себе отпуск.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про отпуск и работу читать
Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подр@чивать на свои воспоминания, а не фантазии. Взрослый сын пришел с работы,а ему мать и говорит: -Твоя жена меня сегодня оскорбила! -Как так,её же даже нет в городе,она в командировке? -Тебе сегодня от неё пришло письмо,а в конце написано:"Мария Ивановна,не забудьте письмо и Павлику показать!"
В России есть такая традиция присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой. Ёжики плакали, кололись - но продолжали колоться и плакать. Потому что они были эмо-ёжики. Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником. Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник... Понимая, что живьем на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами. Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость. Первый блин в коме! Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнажённой красавицы, а в виде отчёта по продажам значит пора в отпуск. Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты. В магазине я всегда люблю покупать кашки , овощи, фрукты, но дома почему-то всегда ем колбасу и шоколадки,.... По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" - спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" - "Все, что захочешь". "Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" - попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" - "Найдется косточка". "А что это за место?" - "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей". Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения... Распоряжение начальника: "Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе", "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки." - Вот тут ты, Бэрримор, не прав! - Да вы пьяны, сэр! - А вот тут ты прав! - Дорогой, ты меня любишь? - Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!! - О, милый! И что это за чувство? - Я люблю с тобой заниматься любовью!
Анекдоты про отдых и отпуск
Анекдоты про отдых и отпуск
Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет – на Мальдивы с собой возьмёт.
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просила привезти тебе что-нибудь из Египта.
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.
Гид группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: - Да врете, небось. - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа. Голос сзади: - Да и без большого - тоже.
Пожелание заклятым коллегам при уходе последних в отпуск: Чтоб у тебя весь отпуск зубы болели!
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы... Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..
- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск. - А где ещё 13% россиян? - Продолжали отмечать Новый год!
- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально! - Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать все наоборот.
Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями: - В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей. - Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.
Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены...
Туристка любуется индейским ожерельем. - А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца. - Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец. - Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. - Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.
Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги. - Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол.