Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Женские анекдоты свежие смешные до слез
Женские анекдоты свежие смешные до слез
Анекдоты свежие смешные до слез
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз.
У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, А потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.
Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. — И жизнь заиграла новыми красками.
С появлением Евросоюза и Евро, Название «Брюссельская капуста», — В России приобрело новый смысл.
Как только я увидел, что там было написано, я сразу же обосрался! — А что там было написано? Туалет закрыт.
Заявление в суд: — Прошу осудить мою зарплату, За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из жопы.
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, — Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, — Потому что она любит пивко, А меня – в пшенице, — Потому что я обожаю водочку!
Как называется беседа двоих? — Диалог. А разговор мужа и жены? — Монолог.
Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.
Итоги года: — Стал дергаться глаз.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Отличный способ узнать, насколько ты старый: — Упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали
Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной. Психолог: — Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет. Клиент: — Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.
Стране нужен толчок! — Я тоже так думаю, А то за долбали уже в подъездах срать.
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
Ты что такое? — Я твое счастье. А почему такое у@бищное?! — Ну, не знаю, ты же сам ковал.
Игорь долго пробовал себя в разных профессиях, И наконец нашел то, что искал — богатую старую женщину.
Одесса, Привоз: — Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая. Странно, она ведь прямо из моря. — В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
Вчера была согласна на все, — Но все так никто и не предложил.
Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.
Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса. — Хлеба купи.
У Анжелы в Москве было забот полон рот. — А на родине думали, что она поступила.
Что такое форшмак? — Это такое блюдо национальной кухни из селедки. Ух ты! А откуда знаешь? — У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна… Угощали? — Неа, рассказывали.
Я настолько забывчивый, — Что однажды на авто мойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
Лучшие анекдоты за день от а до я
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает: — Это меня!
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил.
Фима, ты шо такой грустный? — Да хотел разменять 100 долларов, но не смог. Неужели это так трудно? — Легко, но у меня их нет.
Ты полная дура! — Нет милый, я стройная!
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, — А он был стоматологом
Решил погулять по зимнему лесу. — Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.
Предлагаю месяц сократить до недели. — Зачем? Зарплаты на месяц не хватает.
Иностранки точно такие же дуры, только язык еще не знают.
Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество и переехала, После поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась. — В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. — Зачастую, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.
Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда: — Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль? Все отлично, Берта Соломоновна, Погода замечательная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты, и мы каждый день купаемся в море! — Сволочь ты, Яша, и там устроился!
Развивающие игрушки есть? — iPhone 11. Что он развивает? — Зависть!
Мать разговаривает с дочерью. — Тебе уже исполнилось восемнадцать лет и мне нужно с тобой поговорить. Тебе нравятся мужчины? — Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
Сколько человек здесь работает? — С бригадиром, десять. А без бригадира? — А без него никто не работает.
Мама! Он уходит! — Пусть хлеба купит. Мама! Он навсегда уходит! — Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Как твоя новая девушка в постели? – Нет слов. Показала мне такое, что я раньше никогда не делал! – И что же именно? Как заправлять пододеяльник!
Милый, хватит уже пердеть при мне! — Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять. Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь! — Я доверчивый.
Самые смешные анекдоты случайно
Баба Яга сидит на пне и орет: — Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: — Ты что, сдурела, что ли, старая? А что, уж и помечтать нельзя?
Мужик на телеге въезжает в село: — Люди! Я уголь привез! Вся в мыле лошадь оборачивается: — Ага, блин, он привез.
Рядовой! С чего необходимо начинать чистку автомата? — С проверки заводского номера, товарищ сержант! Не понял?! — А зачем я буду чужой автомат чистить?
Алло Лена, это ты? Да. — Лен, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, Бесцеремонно, по хамски и совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. — На самом деле я не такой. Умоляю Леночка, прости меня! — Прощаю. А кто это?
Мужик спрашивает у приятеля: — Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей? Пять дочерей. — Почему? Потому, что сейчас их у меня восемь.
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? А ты скажи мне еще раз, бабушка, и сразу там окажешься.
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок. — Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. Да? Ну и что? — Может кабанчика забьем? Кабанчик то чем виноват?
Я слышал ты опять женился? — Да, на Таньке. Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к тёще уже привык.
В магазине ковров. — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое. Сколько детей? — Семеро. Лучше заасфальтировать!
Мужик устраивается на работу. Начальник его спрашивает: — Водку пьешь? А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. Ага, в принципе, не пью.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно спрашивает: — Ты что, пила? Дочь, мрачно: — Нет, я топор.
АНЕКДОТЫ (супер дебильные) смешные до слез
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Скажу честно, Вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней!
Мужик приглашает друзей в гости. Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? Ну не с пустыми же руками вы припретесь.
С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.
Сын спрашивает отца: — Пап, а как дети появляются? Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? — Да. Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать.
Дед рассказывает внуку. Вот у нас в деревне, внучек, не было ни Контактов ни Одноклассников. — А как же вы жили, деда? Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов. А там тебе и контакты и одноклассницы.
Бежит лиса по лесу, Вдруг из кустов. — Кукареку. Лиса в кусты. — Возня, шорох и стоны. Выходит волк, застегивая ширинку. — Вот что значит, знание иностранных языков!
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? Нет, не купил. — Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: — Бери что хочешь. И что? — Ну я взял пылесос.
Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки. — Какие в жопу ошибки!? Ты сука инкассатор, твою мать!
Ещё не всё потеряно. Ещё терять и терять.
Самый смешной анекдот на сегодня
Доктор звонит больному по телефону: — У меня для вас две новости плохая и очень плохая! Ну давайте плохую! — Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! А какая очень плохая? — Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Жопа, это не часть тела, Это событие. — А полная жопа. Это жизнь наполненная событиями.
Банкир приходит к гадалке. — Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило? — Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
У меня нет правил — есть только исключения из исключений.
Анекдот про двух собак
Бегут два пса. Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит. Старый: — Жрать! Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет. Старый: — Трахать! Трахнули, дальше бегут. Видят машина стоит. Старый: — Сать! Обосали. Молодой у старого спрашивает: — А почему мы машину обосали? Запомни! Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обосать!
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. — Плакал. Еле успокоила!
Жена спрашивает мужа. – Хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: – Хочу. Тогда собирайся на дачу, — Тока тяпку не забудь!
Сидит Микола, обедает. Забегает кум, кричит: – Миколо! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Кум: – Микола, ты шо спокойный какий!? Погодь, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? Все хорошо, дорогой! — Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. — А завтра милый, если снова забудешь заплатить за интернет, Я тебя убью!
Ругаться матом нехорошо. Но называть вещи своими именами необходимо.
Анекдот про обезьяну и грибы
Обезьяна сидит на берегу реки, Ест бананы. К ней крокодил подплывает: — Что это ты ешь, обезьяна? Грыбы. — Какие грыбы? Грыбы отсюда.
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: — Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: — Молодцы! Как фамилии? Иванов, Петров, Сидоров! — Что, братья? Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Разговор двух приятелей. Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив! Почему? — Потому что я делаю то, что хотел. А что ты хотел? — Я хотел ничего не делать.
Художник рисует обнаженную девушку, Потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг звонок в дверь. Художник в ужасе: — Это жена! Быстро раздевайся.
Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.
Анекдоты про Вовочку
Поспорили дети в школе. Что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Сaмое быстрое слово. Сказал a уже не вернешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочка в ответ: — А у меня тут недавно понос был, Так я ни словa не успел сказать, ни свет включить.
Вовочка за столом спрашивает мать. — А почему папа лысый? А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? Заткнись и ешь.
Дочь пришла из садика и говорит маме. — А нам сегодня прививки делали! Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? — Нет мама, они меня не догнали!
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: — Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: — Молодцы! Как фамилии? Иванов, Петров, Сидоров! — Что, братья? Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Муж упрекает жену: — По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. А что в этом плохого? — Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится, костлявая и с косой?
Самые смешные до слез (свежие)
Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!" Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.
******
Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?". Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".
******
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
******
В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.
******
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
******
Отец Феофан решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
******
Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите,поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.
Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: - Съешь меня. Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
******
- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил? - Сразу, но, к сожалению, без презерватива.
******
Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.
******
В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...
******
Парень и девушка идут по улице взявшись за руки. Девушка: - Осёл! Парень: - Лохушка! Девушка: - Так, мне на "А"...
******
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
******
- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать! - Фигня, я же зарабатываю. - То что ты зарабатываешь, это не деньги!
******
Двое пассажиров в купе представляются друг другу: - Бондаренко, старший лейтенант запаса. - Рабинович, пожизненно негоден.
******
- Зачем нам мавзолей с мертвым человеком? - Держат бронь.
******
- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки! - Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит. - Ну и что? Пошли ещё купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!
Мы в России любим друг друга ненавидеть.
******
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.
******
В Ухрюпинске кредитной картой считается любая пятитысячная купюра.
******
Для женщины любовь — это то, что можно потрогать... в своем гардеробе или в шкатулке для украшений.
******
- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили. - Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...
******
Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.
******
Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.
******
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Самые смешные анекдоты до слез (свежие)
Отличная подборка, интересных анекдотов за месяц — самых веселых. Анекдоты шутки каламбуры разные приколы для ваших друзей и большой компании поржать.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: — Ты кто? Откуда взялся? Да преступник я. Меня на этом острове десять лет назад одного оставили, думали помру. А я видишь, мясцом балуюсь. — Ох и я бы поела! А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
В театре, Женщина в первом ряду громко разговаривает по мобильному. Со второго ряда, не выдерживая какая-то дама шепотом обращается к говорящей. — Извините, но вы не могли бы потише? И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет. — Увертюра. На что слышит моментальный громогласный ответ. — От увертюры и слышу!
Мужик на рынке продает собаку. Покупатель спрашивает. — Она здоровая? Здоровая! — Умная? Умная! — Верная? Верная, уже пятый раз продаю.
Урок в школе: — Дети, кто знает, как размножаются ежики? Вовочка: — Очень, очень осторожно!
Муж говорит жене. Утром я понял, что наш холодильник девочка. — Это как? Яиц нет!
Две блондинки селфятся на телефон: — Фу, ну и рожа! Ты на мою посмотри! — А я на твою и смотрела.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери и один стучит в нее ногой. — Сема, но почему ты стучишься ногой? Это не прилично. — Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем! — Давайте! Шампанское или вискарь?
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? Красивые. — А глаза красивые? Красивые. — А нос? И нос красивый. Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? Ну в конце концов, вы её получаете. — Так и на работу я всё таки, пришёл.
Вы мастера вызывали? — Да. У нас плита на кухне сломалась. — А вы уверены, что того мастера вызвали!? Конечно, ведь вы плиточник.
Разговаривают два приятеля: — Ты говорят, недавно женился? Да вот, надоело по столовкам питаться. — А сейчас? А сейчас нравится!
Разговор двух подруг. Представляешь, мой вчера пришёл в пять утра. Я уже типа, сплю. Он берет стул, садится передо мной и смотрит на меня. Я не выдерживаю и спрашиваю: – Саша, а что ты делаешь? Ты знаешь, что он сказал? – Хочу любимая сидеть в первом ряду, когда ты концерт начнешь!
Про кота. Мой кот в прошлой жизни, кажется был судебным приставом. — Эта сволочь, каждый день описывает мое имущество? А вот сегодня с утра в прихожей, еще и арест наложил.
Девушка, может зайдем ко мне, Музыку послушаем? — У вас что есть музыкальный центр? Нет, но моя жена превосходно играет на фортепьяно!
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно: — Что, поскользнулась милая?
Сидят два деда в кустах, нужду справляют. Один другому, мечтательно, – Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало. Другой, задумчиво: – Да осела земля, сильно.
Мам, можно я ещё погуляю? – Сынок ты ума сошёл что ли? У тебя регистрация в загсе через час!
Женщина ночью, подходит к кладбищу, Дальше идти боится. Вдруг видит, навстречу идёт мужчина. Она просит его проводить её. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает. Женщина говорит. – Какой вы весёлый! Мужик говорит. – Видела бы ты меня когда я живой был.
Твоя жена во время любви кричит? – Кричит. А в какой момент она громче всего кричит? – Когда я член об шторы вытираю!
Отец с друзьями играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты, – Пап, а четыре туза, это хорошо? Батя сквозь зубы: – Да, хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги. Сын. – Жаль папочка, что у тебя их не было.
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: – Ты, отец двоих детей. Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. – Нет, это ты ошибешься.
Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, Что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, Накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там книга. — Толкователь снов.
Заяц с медведем нашли клад, Спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: — Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. — Сколько? Раз, два, три, шесть. Очередь медведя, ударил. — Сколько? Сисири. — Как четыре? А бофе нету.
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: — Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Встретились две блондинки. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… Почему? — Вчера я попросила у него пять тысяч на салон красоты. Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал десять.
Алло, это военкомат Вы можете забрать меня в армию? — Да, можем. А вы где вы находитесь? — Я в тюрьме.
Разговаривают на кухне две блондинки. Одна с умным видом спрашивает. — А вот ты знаешь, куда свет девается когда его выключают? Другая. Нет. А куда? Та выключает свет, открывает холодильник. — А вот куда!
Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему полицейский. — Гражданин, что же вы с медведем, да по рынку? Да ищу одного козла, Который мне в прошлом году белого хомячка продал.
Мне нужна ваша помощь, Обращается пациент к психологу. — Кто вы по профессии? Я психолог. — Так попробуйте сами себе помочь! Видите ли, я слишком дорого беру.
Он попробовал женщину только к тридцати годам. — А до этого? До этого были только мужчины. — А он что, голубой? Нет, людоед.
Муж ударил кулаком по столу: — Кто в доме хозяин!? Жена: — Я и чё?! Да ничего, — Просто уточнил.
В маршрутке бабка и длинноволосый парень. Бабуля говорит: — Девочка передай пожалуйста деньги за проезд. Парень: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь ты, нашла чем гордиться!
В театре, Женщина в первом ряду громко разговаривает по мобильному. Со второго ряда, не выдерживая какая-то дама шепотом обращается к говорящей. — Извините, но вы не могли бы потише? И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет. — Увертюра. На что слышит моментальный громогласный ответ. — От увертюры и слышу!
Мужик на рынке продает собаку. Покупатель спрашивает. — Она здоровая? Здоровая! — Умная? Умная! — Верная? Верная, уже пятый раз продаю.
Мужик ставит машину на ночь под домом. Пишет записку. — Бензина в баке нет, мотор не работает, в бардачке пусто. На утро подходит к машине она без колес, а в записке добавлена надпись. — Мужик, а зачем тебе тогда колеса?
Вовочка спрашивает у отца. — Пап, а почему у ёжиков на спине колючки? Отец. — Не знаю. Вовочка опять: — Пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются? Отец. — Не знаю. Вовочка опять. — Пап, а почему ёжики грибы собирают? Отец. — Не знаю. Тут начинает кричать мама: — Сынок, отстань от папы, не видишь он отдыхает! А папа с дивана кричит: — Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!