-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот №21392 Анекдот №11378 Анекдот №10733 Анекдот №15422 Анекдот 1330 Анекдот №610 Анекдот 547 Анекдот №10524 Анекдот №10 за 01 июня 2019 Анекдот №3022 Анекдот 1377 Анекдот №13843 Анекдот 1416 Анекдот №11378 Анекдот №10733 Анекдот №10 за 22 июля 2019
Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и
отморозил себе левое бессмертие.
Баба Яга сдавала ЕГЭ, но провалилась на деталях сказки о Кощее Бессмертном. Вчера ей принесли повестку. Костяной протез парашюту не мешает, будет служить в ВДВ.
Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с
дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка
с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для
Кощея закончилась попытка суицида. N 13: Анекдот про кощея, смерть, грипп и ивана царевича
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
- Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
- Почему?
- А где ты ее хранишь?
- На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
- А про птичий грипп слышал? N 12: Анекдот про кощея
- Вышел Кощей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца, утку и... уколол палец.
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!.. N 10: Анекдот про кощея, пасху и яйца
Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно когда все
начинали биться яйцами...
N 9: Анекдот про кощея
- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников. N 7: Анекдот про бабу-ягу, кощея, развод и причины
Баба-яга пояснила причины развода с
Кощеем Бессмертным:
- Не все у Кощея бессмертно... N 6: Анекдот про кощея и иголку
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги. N 5: Анекдот про кощея
- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...
N 4: Анекдот про кощея, кукушку короткий
Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны... N 3: Анекдот про ивана царевича, кощея и пощёчины
Отважный Иван Царевич назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощёчину.
Тот в ответ лишь слабо покачнулся на своих цепях. N 2: Анекдот про кощея
По сути, наш Кощей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кощея была более суровой женщиной.
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
![Kсю]()
Kсю![клеопатра868]()
клеопатра868![y77yna]()
y77yna![Semyenova]()
Semyenova![Три желания нужны каждому.]()
![ТОРИ]()
ТОРИ![Аринушка]()
Аринушка![Intriga]()
Intriga![Алла]()
Алла
Кощей Бессмертный
По лесу гулял,
Приколами кукушек
Забавлял.
Лишь к вечеру дошло
До них, что влипли,
Кощей хохочет,
А они охрипли... N 17: Афоризм про кощея
Кощеи бессмертны потому, что злоба живуча. N 16: Анекдот про кощея и самоубийство
Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с
дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка
с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для
Кощея закончилась попытка суицида. N 15: Анекдот про кощея, смерть, грипп и ивана царевича
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
- Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
- Почему?
- А где ты ее хранишь?
- На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
- А про птичий грипп слышал? N 14: Анекдот про кощея
- Вышел Кощей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца, утку и... уколол палец. N 13: Анекдот про кощея и водку
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!.. N 12: Анекдот про кощея, пасху и яйца
Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно когда все
начинали биться яйцами... N 11: Анекдот про кощея
- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку. N 10: Анекдот про кощея, гопников короткий
Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников. N 9: Анекдот про бабу-ягу, кощея, развод и причины
Баба-яга пояснила причины развода с
Кощеем Бессмертным:
- Не все у Кощея бессмертно... N 8: Анекдот про кощея и иголку
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги. N 7: Анекдот про кощея
- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ... N 6: Стишок про кощея, бабу-ягу пошлый
Шла к Кощею бабка Ёшка,
Чтоб потрахаться немножко,
Обломал ее Кащей:
Я теперь, Ягуся, гей! N 5: Анекдот про кощея, кукушку короткий
Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны... N 4: Анекдот про ивана царевича, кощея и пощёчины
Отважный Иван Царевич назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощёчину.
Тот в ответ лишь слабо покачнулся на своих цепях. N 3: Стишок про кощея
Кощей был тощим, злым и маленького роста...
Когда игла в яйце, то добрым быть непросто! N 2: Анекдот про кощея
По сути, наш Кощей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кощея была более суровой женщиной. N 1: Анекдот про пасху, кощея и меч
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
Анекдоты про кощея
Анекдоты про Кощея бессмертного
Сборник самых смешных анекдотов про Кощея бессмертного.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
Иван знал, что Кащей — бессмертный, но и Кащей знал, что Иван — дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
— Не все в Кощее бессмертно…
Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
— Неа, Илья, не помню. Хоть убей — не помню!
— Издеваешься, сука?!
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Идут сестрица Аленушка и братец Иванушка по тропинке в лесу. Вдруг видят лужу. Сестрица Аленушка говорит братцу:
— Эту лужу Кощей заколдовал. Не пей из нее — козленочком станешь!
— А если ты, сестрица, из этой лужи попьешь, то станешь козочкой?
— Щас! Ты Кощея не знаешь. Если я попью из этой лужи, то стану не козочкой. Я стану рачком.
— Почему Кащей Бессмертный такой злой?
— А если бы у вас в яйце иголка была?
Поделитесь с друзьями:
— Только через мой труп! — отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.
— Почему у Бабы-Яги не было детей?
— Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Приходит Кощей Бессмертный к врачу. Врач:
— На что жалуетесь?
Кощей:
— На вашего ассистента Ивана-царевича!
Врач:
— За что?
Кощей:
— Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!
У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар…
— Уууу, бл*, да не в этом…
Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком… и отморозил себе левую смерть.
— Вышел Кащей на крыльцо… и сначала почесал сундук, зайца, утку и … уколол палец.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про Кащея Бессмертного
|
— Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
— Точно не помню, но, по—моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
— Почему у Бабы—Яги не было детей?
— Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.
— В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил—был Кащей.
— И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
— Смерть Кащея была Ctrl—Alt—Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F.
Идёт Кащей по лесу, стоит избушка на курьих ножках, а на крыше лежит голая Баба Яга.
— Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше—то сидишь?!
— Я не сижу, а загораю, и я не голая, а это у меня эротический костюм!
— М—да! Хм! Ну коль так, ты бы его хоть прогладила, что ли…
— Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
— Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания: дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть…
— Только через мой труп! — злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
— Ну ничего, я подожду, — садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
— Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
— Неа, Илья, не помню. Хоть убей — не помню!
— Издеваешься, сука?!!!
У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар…
— Уууу, бля, да не в этом…
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Кощея бессмертного, стр. 3
— Ребят, не подскажите, как убить кащея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!
— Когда у тебя в яйце иголка, бессмертие это пытка, — горевал Кощей, морщась от боли.
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Вчера с балкона 10 этажа выпал отдыхающий, который перед этим выпил яд и выпустил в висок 4 пули. Он упал прямо под колёса грузовика, который переехал его и, зацепив фаркопом, проволок по асфальту полтора километра до океана. Там несчастный свалился с обрыва прямо в бурные штормовые волны, где на него тут же набросились акулы…Отпуск проходил отлично, Кощей Бессмертный (он же Чахлик Невмирущий) отрывался по полной программе!
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
Вышел Кощей Бессмертный из избы и почесал сначала ларец, потом утку…
Кощей бессмертен, пока Иванушки — дурачки.
— Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук…
Кощей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…
Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бессмертный?
Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей. Санитары все равно запихали его яйцо в утку.
Кощей Бессмертный:
— Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала, подумала и говорит:
— Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!
Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
— Бабка, давай трахаться.
— Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
— Ха-ха, капкан, — смеется Баба Яга.
— Ха-ха, протез! — смеется в ответ Кощей Бессмертный.
— Почему у Кощея Бессмертного не было детей?
— Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом
Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом
Идут три богатыря, пьяные в стельку. На встречу — 4 мушкетёра. Илюша задевает д`Артаньяна.
д`Артаньян говорит Атосу:
— Поставь-ка на нем крестик мелом!
Атос подбегает и ставит.
Илья спрашивает у Атоса:
— Что это?
Атос отвечает:
— Сейчас вас в это место проткнут шпагой.
Илья говорит:
— Добрыня!!! Родненький!!! Осыпь-ка этого пид#раста мелком! Я его сейчас палицей ох#ячу!!!
Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом
Прогуливаются три богатыря по лесу, смотрят погодка портиться начинает и дождик помаленьку капает… Побежали искать, где от дождика скрыться можно. Смотрят пещера, заглянули… сухо и ни кого нет, остались там, костёр разожгли, сидят в картишки парятся. Тут вдруг Змей Горыныч заглядывает и говорит:
— Ребятки можно я тут с краешку затусуюсь? Я мешать не буду…
Леша Попович
— Змей, что ты здесь делаешь? А ну, пошёл на х#й!!!!
Змей Горыныч обиделся, ушёл… Проходит время дождик ещё сильнее пошёл. Весь мокрый Змей Горыныч опять заглядывает:
— Ну ребятушки, ну можно я здесь с краешку посижу? Отвечаю, мешать не буду… а?
Добрыня Никитыч:
— Змей, что ты здесь делаешь? А ну, пошёл на х#й!!!
Змей Горыныч опять обиделся, ушёл… Дождь вообще разошёлся, поливает как из ведра, молния, гром, ветер, атас одним словом. Заглядывает весь мокрый замерший Змей Горыныч и вообще жалостливым голосом:
— Ну ребятушки, ну пожалуйста, где-нибудь, хоть можно??? Отвечаю, я мешать не буду… а?
Илья Муромец:
— Ну ладно, проходи в тот дальний угол.
Змей прошёл, уселся и ворчит:
— Пошёл на х#й, пошёл на х#й… Что здесь делаешь? Живу я здесь!
Бабушка: И закричал Иван-царевич благим матом…
Внучек: Это как, бабушка?
Бабушка: ОГОГО БЛ#-#-#-#-#!!!
Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с этой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит.
И ласково так:
— Что пригорюнилась, Марья-царевна?
— Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
«Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь.
— Пойду поговорю с ним, как с мужиком — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
— Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
— Дык сказал, что у женщины между ног слаще мёда! — ответил растерянный
Змей-Горыныч.
— То-то он мне всю ночь в пи#ду сухарями тыкал!
Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом
Сидит Змей Горыныч дома. Вдруг звонок. Открывает дверь, а там Иван Царевич.
Змей Горыныч:
— Чего надо?
Иван Царевич:
— Вот пришёл отрубить тебе голову.
Змей Горыныч:
— Приходи в понедельник, сейчас не серьезно — я после бани, девочки, то се. Весь кайф обломаешь.
Приходит Иван в понедельник. Змей Горыныч:
— Ну нет, Иван, мы тут в кабаке были, суши-бар, стрип-шоу… В общем, приходи в среду. Там уж наверняка.
Приходит Иван в среду с утра. Звонит в дверь. Сонный Змей Горыныч, просовывает голову в приоткрытую дверь. Иван хряк мечом и отрубил голову. Две оставшиеся головы переглянувшись:
— Ну не х#я себе!!!
Женился Иван Царевич на Василисе, а та давать ему не хочет.
Пошёл он к Бабе Яге и рассказал в чём дело.
Баба Яга:
— Есть одно средство, за 7 морями растёт травка. Ехать до того места 3 года. И столько же обратно.
Иван согласился и поехал. Через 6 лет приехал к Бабе Яге, та и говорит.
— Жди ещё 3 года пока я приготовлю снадобье.
Через 3 года приходит Иван к Старухе, та даёт снадобье.
Иван:
— Как им пользоваться?
Баба Яга:
— Положи его под кровать и скажи Василисе, что под кроватью лежит снадобье. Она нагнётся, ты в это время бей её кирпичом по голове и еб# пока тёплая.
Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом
Заблудился Иван-царевич в лесу — день бродит, неделю — никак выбраться из лесу не может — исхудал, истрепался весь, жрать хочется — а из леса никак выбраться не может…
Смотрит — Баба Яга идёт — он к ней:
— Слушай, старая, выведи меня из лесу — всё, что хочешь, сделаю…
— Да мне, сынок, ничего и не надо — а вот дочь у меня есть на выданье — мужика ей уж больно хочется… Так что вот мой уговор: бросишь ей 15 палок — выведу из лесу, да и золотишка ни много, ни мало — подкину, ну а если меньше — то висеть твоей головушке на моем частоколе…
Призадумался Иван — в лесу всё равно погибнешь — а это хоть удовольствие получишь… Привела Яга Ивана к себе домой — смотрит Иван — избушка частоколом огорожена, на кольях головы добрых молодцев, да один кол пустой. Завела его Яга — в баньке попарила, накормила, напоила и заводит в комнату – на кровати лежит шикарная красавица, а рядом на табуретке кот.
— Вот тебе, Иванушка, моя дочь — а на табуретке кот — он считать будет, чтоб ты меня не обманул, ну а я по делам отправлюсь…
Через некоторое время возвращается старушка, смотрит, Иван сигаретку на крыльце покуривает… Она в дом. Смотрит — в углу огромный член стоит, она к дочке:
— Ну, сколько, доченька, 15?!
— Нет, маменька
— А что, меньше?
— 115!
— ?! А это в углу что стоит?
— А это твой кот, маменька, ох#ел…
Главная
Классика юмора.
(случайный блок)
Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.
Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.
Таких большинство.
- Открываю файл, а там вирус сидит!
- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).
- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
- У нас принтер команду не слушает!
- Я послала файл на F, а он не такой!
- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).
- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.
Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.
Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.
Аминь.
Анекдот №5487 » Самые крутые приколы (до слез)
Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
— Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
— Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его кончит!
К слову о той прибалтийской дуре, которая выполнила всю работу
за российский Генштаб, спланировав нападение на собственную страну… 🙂
Идет Кощей Бессмертный по лесу и вдруг слышит: из избы на курьих ногах
Баба-Яга орет во всю глотку:
— Спасите, помогите, е$#т, насилуют!!!
Кощей скорее туда, вбегает в избу и видит: там никого нет, кроме самой
Бабки, а та лежит на печи и орет. Кощей ее спрашивает:
— Ты чего, Баба-Яга, совсем с ума спятила?
А та отвечает (кокетливо):
— Уже и помечтать нельзя?
Подходит Кощей Бессмертный к Избушке на курьих ножках и говорит:
«Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом».
Кощей: «Хорошо иметь домик в деревне».
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч:
— А я шестерку!!!
— А как это?
— А каждая голова по двойке.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте. Это что такое?!
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте… Это что такое?!?
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!
Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г…
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г…
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г…
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г…
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
Анекдот №4107 » Самые крутые приколы (до слез)
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Утром отец говорит сыновьям — какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит:
— Раз пидар, значит маленького роста.
Средний сын:
— Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее — не отдает корову. «Не крал», — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл. Раз пидар, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Ну а раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!
Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
К слову о той прибалтийской дуре, которая выполнила всю работу
за российский Генштаб, спланировав нападение на собственную страну… 🙂
Идет Кощей Бессмертный по лесу и вдруг слышит: из избы на курьих ногах
Баба-Яга орет во всю глотку:
— Спасите, помогите, е$#т, насилуют!!!
Кощей скорее туда, вбегает в избу и видит: там никого нет, кроме самой
Бабки, а та лежит на печи и орет. Кощей ее спрашивает:
— Ты чего, Баба-Яга, совсем с ума спятила?
А та отвечает (кокетливо):
— Уже и помечтать нельзя?
Подходит Кощей Бессмертный к Избушке на курьих ножках и говорит:
«Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом».
Кощей: «Хорошо иметь домик в деревне».
Вчера президент объяснил необходимость ограничения роста цен на топливо.
Сегодня президент объяснил опасность ограничения роста цен на топливо.
Только разносторонне развитый человек может быть президентом.
Анекдоты про кощея самые смешные анекдоты
Когда началась война, Кощей Бессмертный тоже пошел добровольцем на фронт, мечтая закрыть собой вражескую амбразуру. А его распределили на кухню."Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия?!" - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку...
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается:
– Я четверку получила!
Кощей:
– А я пятерку!
А Змей Горыныч:
– А я шестерку!
– А как это?
– А каждая голова по двойке.
Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и
отморозил себе левое бессмертие.
Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.
- У... да не в том!
Читает бабушка внучке сказку:
- И закричал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом...
- Бабушка, а что такое "нечеловеческим голосом"?
- Ну, внученька, это приблизительно так... Кхе, кхе... "Эге-ге-ге-гей, бля".
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный!
Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрож@пые русские.
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не все в Кощее бессмертно...
Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморозил себе левую смерть.
- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!
Спят Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Хоп, Змей начинает дергаться, как червь на крючке и кричать:
– Загибай, загибай…
Змей весь в поту, Кощей его скорей будит:
– Ты чего, Змеюшко?
– Да вот, сон жуткий приснился, Кощеюшко.
– Расскажи, золотце.
– Короче, поймал меня Илюшка, который Муромец. Сунул палец в попу и над пропастью выставил. А я дергаюсь, чую, что соскальзываю и кричу: – Загибай! Загибай!
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
Шел однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку.
Жалко птичку...
Кощею Бессмертному пришло письмо из Пенсионного фонда о его коэффициенте дожития.
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
Баба Яга сдавала ЕГЭ, но провалилась на деталях сказки о Кощее Бессмертном. Вчера ей принесли повестку. Костяной протез парашюту не мешает, будет служить в ВДВ.
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
Кощей вышел на крыльцо, почесать себе сундук, зайца, утку и яйцо.
Анекдоты про кощея
N 14: Анекдот про кощея и самоубийствоДракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с
дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка
с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для
Кощея закончилась попытка суицида. N 13: Анекдот про кощея, смерть, грипп и ивана царевича
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
- Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
- Почему?
- А где ты ее хранишь?
- На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
- А про птичий грипп слышал? N 12: Анекдот про кощея
- Вышел Кощей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца, утку и... уколол палец.
Рубрики : Про кощея
N 11: Анекдот про кощея и водку- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!.. N 10: Анекдот про кощея, пасху и яйца
Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно когда все
начинали биться яйцами...
N 9: Анекдот про кощея
- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Рубрики : Про кощея
N 8: Анекдот про кощея, гопников короткийКощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников. N 7: Анекдот про бабу-ягу, кощея, развод и причины
Баба-яга пояснила причины развода с
Кощеем Бессмертным:
- Не все у Кощея бессмертно... N 6: Анекдот про кощея и иголку
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги. N 5: Анекдот про кощея
- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...
Рубрики : Про кощея
N 4: Анекдот про кощея, кукушку короткий
Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны... N 3: Анекдот про ивана царевича, кощея и пощёчины
Отважный Иван Царевич назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощёчину.
Тот в ответ лишь слабо покачнулся на своих цепях. N 2: Анекдот про кощея
По сути, наш Кощей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кощея была более суровой женщиной.
Рубрики : Про кощея
N 1: Анекдот про пасху, кощея и меч- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
Анекдоты про мультики и сказки, стр. 6
Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его останавливает милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг жаба говорит человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За*бал он меня своими поцелуями!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
— Закрой рот, урод, это ограбление!
"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит — Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит.
Посмотрел на свою подругу и говорит:
— Все люди как люди, одному мне в любви не везет…
Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
— Вот пришью я Зайчику ножку и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
— Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.
Сказка о спящем царевиче. Кто его поцелует, тот и станет его мужем!
Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом…
Снесла избушка на курьих ножках яйца и все деревянные.
— Все больше не буду поворачиваться к лесу задом — подумала избушка.
На самом деле было не три поросёнка, а четыре. Последний ничего не строил, а ходил по лесу и всех посылал… и звали его Нах-нах.
Новости: "Кащей Бессмертный был обвинен в живодерстве над кукушками".
У Тарзана был знаменитый клич, на который сбегались все слоны джунглей. Он записал и размножил его. Поместил в разных концах джунглей. И включал по очереди. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
Стоит на поляне изба на курьих ногах и задумчиво разглядывает три больших деревянных яйца, лежащие у нее между лапами:
— Никогда больше не повернусь к лесу задом…
Сидит ворона на ветке, ест сыр. Мимо бежит лиса, на лету хватает самый большой булыжник и запускает в ворону. Ворона падает на землю, кости переломаны, зубы выбиты и говорит:
— Нифига себе басенку сократили!
Урок в летней экологической школе. Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
— Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто ох*еть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий…
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про сказочных персонажей [33]
Kсю
У бабы Яги была дочь Кикимора и кот Баюн. И вот захотела Кикимора замуж. Баба Яга ей и говорит:
- Давая сделаем так: я улетаю. Ты приглашаешь Ивана-Дурака в гости. Соблазняешь его. Он тебя
тр@х.ет. Я прилетаю. Ловлю вас на "горяченьком". Кот Баюн за свидетеля пойдет. Никуда Иван не
денется - женится.
На том и порешили. Баба Яга улетела. Кикимора пригласила Ивана-Дурака в гости. Баба Яга возвращается и видит картину: Избушка на боку, лес местами валяется, звери без чувств лежат...
Читать дальше
клеопатра868
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал.
Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг?!!
- А я там самая красивая девушка!
мария
Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет...
Наконец говорит:
- Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером...
А малыш кричит:
- Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял...
y77yna
Идет Иван Царевич по лесу. Видит - лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка человеческим голосом:«Не убивай меня, а я тебе потом пригожусь!»
Ну, положил Иван ее в карман и пошел дальше.
Тут бежит мышка. Хотел Иван Царевич ее задавить, но не получилось - убежала мышка.
Разозлился Иван. Вот тут-то ему лягушка и пригодилась…
Semyenova
Услышав мои желания... Золотая Рыбка сделала вид, что сдохла...
Катенька
- Куда идем мы с Пятачком?
- На мясокомбинат!
- Ты ножик взял?
- Конечно нет!
- Тогда пошли назад.
- Куда идем мы с Пятачком?
- На мясокомбинат!
- Ты ножик взял?
- Конечно да!
- Тогда иди сюда!..
Три желания нужны каждому.
ТОРИ
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский.
Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метpaX росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые...
Читать дальше
Аринушка
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Intriga
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.
Алла
Приехал как-то Илья Муромец в деревню и спрашивает:
- Мужики, Соловья-насильника не видели?
- Насильника? Может, разбойника?
- Мне лучше знать...
Юмор про кощея
N 18: Стишок про кощея и кукушкуКощей Бессмертный
По лесу гулял,
Приколами кукушек
Забавлял.
Лишь к вечеру дошло
До них, что влипли,
Кощей хохочет,
А они охрипли... N 17: Афоризм про кощея
Кощеи бессмертны потому, что злоба живуча. N 16: Анекдот про кощея и самоубийство
Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с
дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка
с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для
Кощея закончилась попытка суицида. N 15: Анекдот про кощея, смерть, грипп и ивана царевича
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
- Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
- Почему?
- А где ты ее хранишь?
- На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
- А про птичий грипп слышал? N 14: Анекдот про кощея
- Вышел Кощей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца, утку и... уколол палец. N 13: Анекдот про кощея и водку
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!.. N 12: Анекдот про кощея, пасху и яйца
Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно когда все
начинали биться яйцами... N 11: Анекдот про кощея
- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку. N 10: Анекдот про кощея, гопников короткий
Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников. N 9: Анекдот про бабу-ягу, кощея, развод и причины
Баба-яга пояснила причины развода с
Кощеем Бессмертным:
- Не все у Кощея бессмертно... N 8: Анекдот про кощея и иголку
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги. N 7: Анекдот про кощея
- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ... N 6: Стишок про кощея, бабу-ягу пошлый
Шла к Кощею бабка Ёшка,
Чтоб потрахаться немножко,
Обломал ее Кащей:
Я теперь, Ягуся, гей! N 5: Анекдот про кощея, кукушку короткий
Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны... N 4: Анекдот про ивана царевича, кощея и пощёчины
Отважный Иван Царевич назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощёчину.
Тот в ответ лишь слабо покачнулся на своих цепях. N 3: Стишок про кощея
Кощей был тощим, злым и маленького роста...
Когда игла в яйце, то добрым быть непросто! N 2: Анекдот про кощея
По сути, наш Кощей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кощея была более суровой женщиной. N 1: Анекдот про пасху, кощея и меч
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.