Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про гандбол

Анекдоты про гандбол


прикольные фото, анекдоты и видео / Развлекательный портал Funon.cc

Ехал в воскресенье в машине,  наткнулся на  радио Спорт FM. И услышал такую добрую историю. Спортом не сильно уж увлекаюсь, только баскетболом, решил прогуглить — чтоб найти об этой истории, что-то побольше - в интернете пусто. Когда Кокорин с Мамаевым заказывают шампанское – это обсуждает вся страна. Все-таки любят журналисты пиарить негатив. Эфир удалось найти в архиве и срезать дорожку. Чувака, который поймал ребенка, зовут Константин Игропуло. Наверное, таких спортсменов в нашей стране должно быть больше.

Ниже - написал текст эфира. За ошибки не судите - не филолог.

Ведущий: Расскажи, как ты спас человека?

Игропуло: В торговом центре в Сочи произошла история. Маленькая девочка упала с эскалатора в торговом центре метров с 6, наверное. В этот момент я со своим ребенком шел где-то рядом. Успел среагировать в тот момент, когда народ немножко закаменел. Я своего ребенка быстро поставил на пол, и пришлось быстро ловить эту девочку, что оказалось не так просто.

Ведущий: То есть ты ее поймал как батут?

Игропуло: Я думал поймать ребенка намного проще, чем это оказалось на самом деле. Девочка падала с очень большой высоты на мраморный пол. Мне видимо, суждено было оказаться в том месте, хорошо, что все так закончилось. В момент происшествия мне, естественно, не было страшно, так как минут 15 опосля. Родители девочки немного закаменели, я представил тот момент, если бы я вдруг не удержал ее, и она все-таки разбилась. Я бы себе никогда этого не простил. Подошел отец минуты через 3 после происшествия ко мне.

Ведущий: Где он был?

Игропуло: Он стоял,  все люди реально были в шоке. И когда я им девочку привел, они в принципе продолжали находиться в каком-то непонятном состоянии. Спустя время отец девочки догнал меня, он оказался священником и оказался моим тезкой. Обещал молиться за меня. История реально как из фильма, но, слава богу все так закончилось и девочка жива и здорова.

Цитаты со словом ГАНДБОЛ

Похожие цитаты:

Футбол как игра на порядок выше по интеллекту, чем шахматы. К двадцати двум годам Берн считался лучшим игроком Лондона, хотя начал учиться игре в шахматы только в семнадцать лет. Я люблю бокс. Бокс — это настоящий спорт. А качать железо в тренажерном зале — это до усрачки скучно. Футбольная команда подобна фортепиано: восемь человек его несут, а ещё трое на нём играют. Футбольный клуб представляет из себя святую троицу — игроков, тренеров и болельщиков. Совет директоров сюда не входит — они нужны, чтобы подписывать чеки. (О молодых игроках) Если не давать им играть в матчах, вы никогда не узнаете, какие таланты у вас есть. Если женщина не глупее мужчины, то почему чемпионаты мира по тем же шахматам, к примеру, — раздельные? В шахматах выигрывает каждый. Если ты получаешь удовольствие от игры, а это самое главное, то даже поражение не страшно. Спорт становится средством воспитания тогда, когда он — любимое занятие каждого. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас. Как можно управлять гоночной машиной, бороться с соперниками, думая только об очках в зачет чемпионата? Как можно соглашаться на третье место, думая о том, что оно принесёт четыре очка? Это бухгалтеры, а не гонщики. Я обыграю 30 сильнейших шахматистов США в сеансе одновременной игры. Игры детей — вовсе не игры, и правильнее смотреть на них как на самое значительное и глубокомысленное занятие этого возраста. Удача любит сильных. Чемпион Гарри Плейер часто говорил, что чем больше он тренировался, тем больше ему везло в игре. Я играю в утомительную игру. С тех пор как я перестал быть президентом, мне гораздо реже удается выигрывать в гольф. Шахматы — игра не только фигур, но и людей — психология имеет значение. Шахматы — это по форме игра, по содержанию — искусство, а по трудности овладения игрой — наука. Человек уже ходит по Луне, а мы все еще играем в шахматы. Судьи в теннисе сидят высоко, чтобы в случае чего их нельзя было достать. Тот, кто всегда в выигрыше, — не настоящий игрок. Когда я играю белыми то выигрываю потому, что играю белыми. Когда я играю чёрными, то выигрываю потому, что я — Боголюбов. Я видел, как Джордж Форман боксировал с тенью, и тень выиграла. Советы проигравшему: Сообщи сопернику, что он стоял на проигрыш из-за отвратительной игры в дебюте, миттельшпиле и эндшпиле. Мне нравится многое из r'n'b музыки, но я не люблю, как они танцуют. Это больше похоже на аэробику. Когда я посещаю шахматный клуб, все немеют от восхищения. Королевский гамбит — единственный дебют, ради которого стоит играть в шахматы. Среди увлекающихся азартной игрой нет пессимистов. В искусстве отстанешь — не догонишь. Просто сходишь с круга. Стать чемпионом через десяток с лишним лет ни одному спортсмену не удавалось. Каждый ребёнок во всем мире, который играет в футбол, хочет быть Пеле. У меня есть большая ответственность показать им не только как быть похожим на футболиста, но и как быть похожим на человека. (По поводу тактики) Разговор с командой был очень простым. Я говорил: «При каждом удобном случае пасуйте мяч Джорджу». Надо играть в соревнованиях, где противники немного сильнее тебя, иначе можно провалиться и получить психологическую травму. Мне же помогал скоротать зиму особый вид спорта для закрытых помещений: программирование. Ты знаешь, что ты шахматный фанатик, когда ты покупаешь самый крутой и дорогой компьютер только для того, чтобы играть на нем в шахматы или использовать как базу данных. Без шахмат нельзя представить полноценного воспитания умственных способностей и памяти. Игра в шахматы должна войти в жизнь как один из элементов умственной культуры. ( На вопрос о причинах популярности шахмат в СССР.) А что же им ещё делать? Многое, слишком многое в шахматах зависит не только от умения играть, но и от характера. Бизнес — это сочетание войны и спорта. (Про Кевина Кигана) Ему очень, очень повезло — обыкновенный футболист, попавший в игру в период нехватки настоящих личностей. Недостаточно быть хорошим игроком, надо ещё хорошо играть. (После того, как «Реал Мадрид» предложил ему должность главного тренера в 1956-м году и сообщил, что это будет «тренерский рай»): «Манчестер — это моё царствие небесное» (Manchester is my Heaven). Шахматы похожи на жизнь. (Про Дэвида Бекхэма) Он не умеет бить левой, не умеет играть головой, не умеет отбирать мяч и забивает очень мало. А в остальном он отличный парень. Некоторые думают, что футбол это дело жизни и смерти; я совершенно разочарован их позицией. Готов уверить вас в том, что футбол намного, намного важнее. Советы победителю: Пригласи соперника после партии проанализировать его игру на все его ошибки.

Словом, мы все больны гандболом: 5 причин полюбить гандбол

Автор: Роман Гусейнов

Говорят, что в известной песне группы «Сплин» влиятельные люди хотели услышать про другой вид спорта. Но группа оставила всё как есть. Гандбол был выбран не случайно. Ведь это не просто игра с мячом – это настоящая страсть!

Кратко напомним, что гандбол – это командная игра с мячом, где цель игры – поразить ворота соперника, забив в них гол. Как следует из названия (в переводе с англ. handball – это «рука» и «мяч»), в гандболе трогать мяч можно только руками, ногами это делать запрещено.

Почему стоит обратить внимание на гандбол и окунуться в атмосферу постоянного движения, читайте далее.

Правила гандбола говорят о том, что избавиться от мяча нужно в течение 3-х секунд. Также нельзя делать более 3-х шагов, удерживая мяч. Только представьте – это же постоянное движение! Невероятная динамика! Важно быть не только сконцентрированным, но и хладнокровным.

Благодаря названным правилам гандбол отлично развивает внутреннее чувство времени и пространства, а также учит мыслить нестандартно и быстро.

У профессионалов игра длится два тайма по 30 минут. Игроки всегда в движении, причем часто игра идет на встречных курсах, а это постоянные ускорения. Единственный момент, когда есть возможность отдохнуть – это когда одна из команд пробивает семиметровый удар.

Гандбол – отличный способ держать свое тело в форме. Все мышцы развиваются сбалансированно: в этой игре вы активно пользуетесь всем своим телом – работают руки, ноги, корпус, а главное – голова. Отдельно стоит выделить реакцию – в гандболе от нее зависит чрезвычайно много, особенно в игре вратаря.

Гандбол – демократичный вид спорта. Для занятий потребуется минимальный комплект одежды, состоящий из шорт и майки, а также специальная обувь и мяч. Подойдет любой зал с воротами и ровным жестким покрытием. Также по желанию в экипировку можно включить наколенники и налокотники – это особенно актуально для маленьких спортсменов.

Летом, кстати, есть отличный вариант поиграть в гандбол на песке. В последнее время этот вид гандбола набирает популярность.

Гандбол – это не просто «беги к чужим воротам и забивай». Это постоянное запутывание соперника и поиск наиболее выгодной позиции для удара. Это непрекращающаяся перепасовка и хитрые маневры в защите и нападении. Здесь побеждает тот, кто лучше умеет адаптироваться к постоянным изменениям на поле.

Самое главное, что в гандбол интересно играть! Командные действия, тактика, азарт и различные приемы делают эту игру такой популярной. Причем играют в нее как и мужчины, так и женщины. Составы команд – по 7 человек, страсти кипят при этом нешуточные!

Отдельно стоит заметить, что в России гандбол очень активно развивается, а женская сборная России является действующим олимпийским чемпионом в этом виде спорта!

Если вам наскучили стандартные игры с мячом,

Если хочется новой, динамичной игры,

Если вы постоянно в движении,

То всё это явный признак того, что вам пора попробовать гандбол!

Смешные анекдоты про хулиганов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про хулиганов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Мальчик—хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

— Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали!
— А подругу?
— А подруга отказалась!

— А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
— Он что, морж?
— Нет, хулиган.

На уроке учительница обращается к ученику:
— Сидоров! Ты усвоил урок?
— Усвоил!
— О чём же я сегодня говорила?
— О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

Общага. Сидит блондинка, забегает подружка, вся такая побитая …
— На меня хулиганы напали, избили, посмотри — кровь идет?
— Да нет, знаешь, кровь тебе не идет…

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец—то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
— Ты что, отпиливать будешь??? — орет хулиган.
— Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
— Руки вверх!

— Я сегодня защитил докторскую!
— ?!
— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Как будем сегодня голосовать? — цитатой из комедии Гайдая начинается очередное заседание Верховной Рады.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Лучшие шутки про коронавирус - Экспресс газета

Пока ученые в спешке разрабатывают вакцину от коронавируса, народ не забывает: смех – лучшее лекарство. Мы подготовили для вас подборку мемов о пандемии COVID-19, а вы уже сами определяйте их лечебную эффективность.

С того момента, как новая болезнь вспыхнула в провинции Хубэй до настоящего времени, когда коронавирус охватил все страны мира, мемы на эту тему претерпели определенное развитие. Вначале пользователи (не пренебрегая расизмом) высмеивали вирус, как новую проблему несчастных китайцев, воспринимая его как сугубо национальную проблему. Постепенно темой для шуток стали исключительная заразность заболевания, его смертельная опасность, лихорадочные закупки в супермаркетах и карантин. Юмор становится все более черным, а за показным цинизмом хорошо угадывается паника.

Так, буквально вчера экс-продюсер и любовница певицы Светланы Лободы опозорилась, пошутив сразу на две несмешные темы: дефицит продуктов и мальчик из Омска, которого отчим пытал стоянием на гречке.

90235942_1950126765121271_5112881355813814272_nФото: Instagram

А мы пока вспомним, с чего все начиналось. Ведь все помнят о возможном происхождении коронавируса?

6Фото: соцсети

Теперь, увы, за коронавирусом в Китай ехать уже небязательно.

8Фото: соцсети

Вначале необходимость носить медицинские маски казалось забавной.

3Фото: соцсети

Позже маски исчезли из аптек и магазинов.

3Фото: соцсети

Впрочем, дизайнеры и предприимчивые звезды нашли способ нажиться.

1Фото: соцсети

Дивный новый мир.

4Фото: соцсети

В соцсетях высмеивают паранойю в отношении COVID-19 (однако беспечно относиться к вирусу - куда опаснее).

5Фото: соцсети

Излишние меры предосторожности сейчас не помешают.

Насколько подходящую компанию коронавирусу составили испанский грипп и чума - покажет время. (Название бара  The Bat & Rat, то есть «Крыса и Летучая мышь» - намекает на разносчиков чумы и COVID-19).

Коронавирус: «Мое видение заключается не в том, чтобы убивать людей как таковых, а в том, чтобы повысить осведомленность о доступе к общественному здравоохранению!»

Бубонная чума: «Гребанные миллениалы».

9Фото: соцсети

Вот так делать не нужно.

16Фото: соцсетиQM0fg38hbvMФото: соцсети

Похоже, определилось самое надоевшее слово в медиапространстве.

14Фото: соцсети

Совет дня.

12Фото: соцсети

Шарлатанский подход к лечению и профилактике коронавируса нельзя оставлять без внимания.

15Фото: соцсети

Постапокалиптическую тематику не вспомнил только ленивый.

2Фото: соцсети

Как и страшилки, активно гуляющие по родительским чатам. Совет «Сегодня с 23.00 и до 5 часов утра вертолёты будут распылять лекарство для дезинфекции, окна и балконы должны быть закрыты и на улице после 23:00 находится нельзя. Сообщили из военной части» официально признан фейком и нашел горячий отклик в Сети.

10Фото: соцсети

Самоизоляция стала отдельной темой.

7Фото: соцсети

Как и всеобщий ажиотаж вокруг гречки с туалетной бумагой.

скриншот55Фото: соцсетиCQseImzyjUQФото: соцсети

А теперь - юмор по-белорусски. В отличие от братьев-славян, оказавших «теплый прием» соотечественникам, спасенным из Уханя, беларусы отнеслись к риску заболеть коронавирусом стоически и с иронией.

Привет из 2009-го.

13Фото: соцсети

"Отдых на круизном лайнере: оплати одну неделю, две получи в подарок. Промокод: корона"

Фото соцсетиФото: соцсети

И под занавес - анекдоты про коронавирус. 

  • Сценарий для зомби-апокалипсиса: главные герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов, но находят везде только туалетную бумагу.
  •  СРОЧНО! Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
  • Почему сметают с полок туалетную бумагу?  Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
  • По нынешним временам, выражение "Чихал я на ваш референдум!" квалифицируется, как угроза террористической атаки.
  • Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
  • Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
  • Появилась информация, что изначально из-за коронавируса голосование за поправки к Конституции планировали провести по смс. Но возник риск, что опять победит дочь Алсу.

Анекдоты про большие

 

На нашем сайте собраны анекдоты про большие. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 
 
 

Приходит девушка к дерматологу.
— У меня постоянно между пальцами ног чешется.
— Покажите, между какими.
— Между двумя большими.

Парадокс: У государства с самым большим долгом — самая твёрдая валюта.

— Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— Лихо ты меня нахер послала, лихо!

В ходе гонки преследования по биатлону норвежский лыжник финишировал первым, опередив нашего с большим отрывом. Все—таки тренер выполнил свою угрозу и оторвал то, что пообещал.

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: “Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!”. Человеку 57 лет.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про хулиганов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про хулиганов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д:
– Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И:
– Уйди, дурак.
Д:
– Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И:
– Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д:
– Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
– Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.

В подворотне к парню подходят хулиганы:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найдём?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня День Рождения.

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минуты две назад.

Учитель гимназии вызывает отца—купчика:
— Ваш сын хулиган! Я его спросил «Кто написал «Евгения Онегина»? И представляете, что он мне ответил?! Что не он!
— Ах мерзавец, ах негодяй! Ну, дома я ему задам! Я его выпорю как Сидорову козу!… Послушайте, господин учитель, а может это действительно не он написал?

— Ваша жена была в Париже?
— Нет, это её здесь какой—то хулиган научил…

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Училка — хулигану:
— Петров, встань и выйди из класса!
— А то я бы не догадался, что для этого встать надо…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также