Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про азиатов

Анекдоты про азиатов


Анекдоты про китайцев - самые смешные до слез

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

******

Купил китайское полотенце.На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

******

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов.
Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки,
чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

******

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на 4 канала больше.

******

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

******

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель
китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

******

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские,
но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

******

Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Ми-ми.
И только в полете она узнала, что она находится на корабле в качестве завтрака, обеда и ужина.

******

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами,
говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

******

- Пацаны, может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- Не употреблять в пищу!
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!

******

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

******

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек,
саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы жрут все подряд…

******

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

******

Купил джинсы китайского производства.
Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.

******

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...

******

Вот пишут и говорят, что Китай перенял опыт СССР в своем развитии, но нихрена не помню,
чтобы советские товары нужно было каждый сезон покупать новые.

******

Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.

******

Ученые установили,
что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.

******

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.

******

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

******

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом.
А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…

Смешные анекдоты про китайцев

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про китайцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по—русски и исповедующими иудаизм.

Чукча на допросе.
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё , китаец штоли?

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
— Вы вепс?
Тот говорит:
— Конечно вепс.
Китайцы говорят:
— Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?
Мужичок:
— Ой блин! Где же мы вас хоронить—то будем?

— Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
— Китайцев, что ли?!

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
— Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества.
Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
— Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
— Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

Один приятель спрашивает другого:
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись…

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник:
— Та—ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.
— Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про китайцев

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про китайцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Еврей спрашивает у китайца:
— И сколько уже вас?
— Один миллиард.
— Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как—то и не видно…

Армянское радио спросили:
— Когда наступит всемирный голод?
— Когда Китайцы научаться есть вилкой.

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

Украинца вызвали в СБУ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
— Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
— Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
Студент:
— Китайца.

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович. – А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

Беседуют два врача. Один очень расстроен.
— Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — рак.
— Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.

— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
— Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы…
— Так это ж больно!!
— Так вы пальцы убирайте

Телефонный разговор:
— Алло, это СБУ?
— Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
— Алло, это СБУ?
– Да.
– Странно…
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это СБУ?
– Да в чем, собственно, дело?
– Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про китайцев

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про китайцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью—Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш?
— Шшша… — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский…

— О чём ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

Новости:
— Вчера на русско—китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

— Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи…
— Кеды, джинсы и магнитофон.

После того, как китайцы захватили американский самолет—разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать… Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Ариец:
— Мы делаем людей чище.
Китаец:
— Зато мы мы делаем людей чаще.

2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир. Одесса. Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
— Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза….

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал по паролю.

Летит самолет над пустыней. Вдруг — авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг — волки. Они — бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили:
— Бросим негра. Пока они с ним разберутся — убежим.
Бросили. Бегут дальше — волки опять догоняют:
— Давай китайца бросим.
— Давай.
Бросили. Бегут — снова волки. Русский вдруг из—за пазухи достает автомат — бах—бах—бах — всех волков перестрелял. Англичанин ему:
— Что ж ты раньше—то?!
Русский достает бутылку водки:
— А чего тут на четверых пить?

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про китайцев

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про китайцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.

Один китаец — одно дерево! Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало.

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
— Русский выпил кофе, муху выкинул.
— Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
— Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
— Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
— А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

— Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
— Четверых.
— А как на счет пятого?
— Ни в коем случае! Я где—то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок — китаец…

Собрались французы прокапать туннель под Ламаншем созвали комиссию. мол кто будет копать? Встают американцы:
— Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5—метров.
Встают китайцы:
— Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2—метра.
Встают русские:
— Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случай будет два тоннеля!!!

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

— Китайцы могут показать числа от одного до десяти, используя пальцы на одной руке. Или до сотни — используя две руки.
— Подумаешь, я могу показать числа до 1024, используя две руки!
— Не гони. Как ты покажешь 132 в приличном обществе?

— Чего больше всего боится Брежнев?
— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про азию самые смешные анекдоты

- Вовочка, в какой части света находится Сибирь?
- В Азии, Марь Иванна!
- А как проще всего туда попасть?
- Через суд!

Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
- Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.

В Средней Азии придуман новый способ плавания - батырфляй.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Они жалуются, что протестует народ как-то агрессивно и не
по-европейски...
Получается, что они хотят вести страну в Азию, управлять ею
как колумбийские наркобароны, а протестовать против них
извольте по-европейски???

Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов... и надгрызать фисташки!

- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

- Америка пьет пиво, Австралия пьет пиво, Азия пьет пиво! Европа, жди прилива!

Шеф посылает секретарше SMS из командировки:
- Люся, срочно погугли мне посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
- Вы знаете, я очень сожалею, но, по-моему, у Европы нет посольств...
А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы, все равно грязные...
Из дневника: - Был в Азии. Удивлялся азиатам, которые удивлялись нашей азиатчине...
Под конец жизни поэта Михалкова обуяла совесть и он решил написать правдивые слова к затасканой мелодии: "Как Россию ни лечи, не давай пилюли. Нам сексоты, стукачи всюду крутят дули. Новый сталинский режим на краю Европы. Дружно в Азию бежим. Так, что дым из под хвоста."

Смотрите также