Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Короткие анекдоты шортики шутки

Короткие анекдоты шортики шутки


Шортики — короткие анекдоты | Шмяндекс.ру

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг…
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу…

****

-а давай подарим ему зажигалку!
-он не курит!
-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
-и ты не кури.

*****

На рынке:
- у вас картошка на посадку?
- нет блин, на взлет!

*****

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает:
- «Слава Богу не мой день рождения…»

*****

У одной бабули в жизни все было хорошо пока к ней в голову не пришел топор!

*****

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

*****

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

*****

Разрыв отношений — всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

*****

Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

*****

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

*****

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

*****

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

*****

— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжет не по детски!

*****

Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни… Блин, и где же я столько счастья отхватить успел?!

*****

Не нужно искать во мне плюсы и минусы — я не батарейка.

*****

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

*****

Маленький мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

*****

- Мне коробочку сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

*****

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

*****

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.

*****

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый… волосы вроде погуще стали и пышнее? …
- Да… собака сдохла… а столько корма осталось… не выбрасывать же…

*****

Самая нелюбимая поговорка сапера: «Одна нога — здесь, другая — там».

*****

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

*****

Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.

*****

- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

*****

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

*****

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец..

*****

-Почему вы расстались со своим парнем?
-А ты смогла быть с тем,кто пьет,много курит,ругается матом и постоянно дерётся?!
-Нет!
-Ну вот и он не смог..

*****

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

 

 

Смотрите также:

Анекдоты: короткие; страница 22

Роскосмос планирует покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

- Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

Для тех, кто предпочитает классику, но хочет оставаться в тренде, работает барбермахерская.

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.

Легкое пиво "Неохота крепкое".

В магазине «Пятёрочка» работают те, у кого в школе была троечка.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

- Извините, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал отбивную?

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "Ночь в магазине" нет?

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.

А нет, она просто выходила за почтой.

- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!

Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.

У Юрия Лозы вылетело из головы слово "плот" и он отменил концерт.

Цыганка Роза выложила своего ребенка на "Авито" в разделе "Готовый бизнес".

А кто-нибудь вообще видел маленьких Геннадиев? Мне кажется, они рождаются и словно им сразу слегка за 60.

Стас Михайлов настолько обнаглел, что тупо сидит в концертном зале, куда приезжают разные города.

Успеха достигает не каждый. Но если приложить усилия, однажды ты сможешь сфотографироваться с тем, кто его достиг.

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

Вызовите гомеопата! Тут астрологу плохо!

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Важная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Анекдоты: короткие; страница 15

Российская примета: если идет дождь, значит где-то кладут асфальт.

Боксера может обидеть каждый. Но не каждый успевает извиниться.

В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.

Фраза "Приходи ко мне - посмотрим фильм" заставляет многих девушек брить ноги.

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

— Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - тур в любую точку мира!

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

Объявление: хочу познакомиться с девушкой или продам запорожец.

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трасплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

Мужчина, безусловно, станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.

Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.

Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

Короткие очень смешные анекдоты

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

– Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич!
– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

– Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
– Пардон, но она была такая расстроенная.

– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу!

– Саpа, вы потеете под мышками!
– Какое вам дело, под кем я потею!

Психиатр говорит пациенту:
– Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала– С удовольствием… Итак, сначала я создал небо и землю…

– Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

Грудной малыш говорит матери:
– Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.

– Ах, твои алые губки…, а эти груди – как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек…
– Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

– Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
– А вот про водку мы как раз и не забыли…

Да что я, вот мой учитель – Семенов Алик, девичья фамилия Эйнштейн, вот тот коня на скаку в ряд Фурье разложить мог.

– Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

– Вот так, да? Поматросил и бросил?
– Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

– Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
– Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом – у тебя слабое горло!

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль!

Из объяснительной учителя физкультуры:
“…зато он теперь знает где печень”.

Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволена к еб@ной матери»?!

На рынке рабов:
– Мне два белых и половину чёрного…

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Яндексе: “как варить макароны”, “как варить пельмени”, “сколько человек может прожить без еды” …

Звонок в дверь. Мужик открывает-там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами. Спрашивают:
– Это Вы анализы вчера сдавали?

3000-й год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

– Подскажите, как найти площадь круга?
– А что, его именем уже площади называют?

– Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
– Нет, сдались.

Поручик подключается к разговору:
– Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.

Иностранец забыл слово “пять”, подходит к продавцу и говорит:
– Мне шесть булочек, а одну не надо.

– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
– Это хромой за забором.

– Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
– Не успела, жена ее скалкой убила.

Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:
– Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос…

Смотрите также