Анекдоты про иисус

Анекдоты про Иуду

— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё… А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола. — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!

Какая глупость эта поговорка – скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты! Вспомните Иуду, да и вроде друзей имел не из последних…

— Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
— А Вы думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

Интересно, как заканчивал свои письма Иуда? Наверное так:
…
Целую,
Искренне ваш, Иуда

“Папа Римский Франциск забрал с греческого острова Лесбос 12 сирийских беженцев”. Есть ли среди них Иуда узнаем скоро на тайной вечере.

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

Созвал как то господь бог всех своих учеников и говорит им:
— Мы должны избавить землю от наркотиков. Но для этого каждый из вас должен принести по одному виду различной наркоты.
Через час к вратам рая подходит Иоан. Господь спрашивает:
— Что ты принес?
— Колумбийский кокаин.
— Хорошо проходи.
Потом пришёл Павел.
— Что ты принёс?
— Героин.
— Хорошо проходи.
Потом пришёл Авдотий.
— Что ты принёс?
— Марихуану.
— Хорошо проходи.
Четвёртым пришёл ИУДА.
— Что ты принёс?
— РУБОП!!! ВСем стоять, руки за голову!

Человеку любой эпохи интересно: “А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?”

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
— Что здесь случилось?
Один из апостолов отвечает:
— Да, Иуда что—то продал…

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его…
— Вот как евреи без женщин выкручивались.

Рекомендуемые статьи:

3 клёвых анекдота с неожиданным финалом!

[media-credit name=»H-cdn.co» link=»http://ghk.h-cdn.co/assets/15/26/1600×800/landscape-1435001444-burglar-inside-house.jpg» align=»alignnone» width=»730″][/media-credit]

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?

— Моисей, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

? ? ?

Молодой врач приехал в небольшой городок, чтобы заменить старого доктора. Тот предложил ему несколько дней походить к пациентам вместе, чтобы они привыкли к новому лечащему врачу.

В первом доме женщина пожаловалась на боль в животе.

Старый доктор сказал:

— Наверное, вы переели свежих фруктов. Почему бы вам не сократить их количество в своем рационе и не посмотреть, пройдут ли после этого боли?

Когда доктора вышли, молодой спросил:

— Но вы даже её не осмотрели! Как вы так быстро поставили диагноз?

— Мне и не нужно было её осматривать! Ты помнишь, как я там уронил стетоскоп на пол? Когда я наклонился, чтобы поднять его, я заметил полдюжины банановой кожуры под её кроватью. Наверное, из-за этого у нее и болит живот.

— Да, — сказал юный доктор. – Очень умно! Давайте я поработаю со следующим пациентом.

В соседнем доме их ждала молодая женщина. Она жаловалась на упадок сил, и врач сказал ей:

— Вы, наверное, стараетесь слишком много сделать для церкви. Возможно, вам нужно немного поберечь свои силы и отдохнуть.

Когда они вышли, старый доктор сказал:

— Я довольно хорошо знаю эту женщину, и твой вывод кажется мне верным. Но как ты так быстро все понял?

— Я последовал вашему примеру и сделал то же, что и вы в предыдущем доме. Я уронил стетоскоп на пол, и когда нагнулся за ним, то увидел священника под кроватью.

? ? ?

Состоятельная дама решила отправиться на фото-сафари в Африку и взяла с собой своего старого пуделя Милашку. Милашка сразу начала ловить бабочек и вдруг поняла, что потерялась. Тут она заметила леопарда, который медленно крался ней с явно недобрыми намерениями.

Старая пуделиха подумала: «Ой-ой, похоже, я в беде!».

Но она увидела рядом какие-то кости и успокоилась. Она сидела спиной к хищному коту и жевала одну из костей. Когда леопард подошел совсем близко, Милашка громко воскликнула:

— О, какой это был вкусный леопард! Интересно, получится ли у меня найти здесь еще одного?

Услышав это, молодой леопард остановился и в ужасе убежал.

— Ого! – сказал он. – Я чуть не попался этому старому пуделю!

В это время обезьяна, которая сидела на дереве и все слышала и видела, решила рассказать всю правду леопарду, чтобы подружиться с ним и обезопасить себя от угрозы с его стороны. Выслушав обезьяну, леопард разозлился, что пуделиха выставила его дураком, и сказал:

— Давай, обезьяна, запрыгивай на спину и ты увидишь, что я сейчас сделаю с этой хитрой старухой!

Когда Милашка заметила леопарда с обезьяной на спине, она испугалась.

— Что же мне теперь делать?

Но вместо того, чтобы убегать, собака села спиной к своим врагам и сделала вид, что не увидела их. А когда они подошли достаточно близко, сказала:

— Ну и где эта чертова обезьяна? Я час назад отправила её за новым леопардом!

Анекдот про Вовочку и Иисуса, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

Смотрите также

• 
  Анекдот про стихи
• 
  Анекдоты с намеком
• 
  Анекдот про руслана
• 
  Анекдоты про бодун
• 
  Анекдоты про кактус
• 
  Скверный анекдот достоевский
• 
  Анекдоты про везение
• 
  Анекдот про ошибки
• 
  Анекдот умирает американский полковник и русский прапорщик
• 
  Анекдоты про сенсея
• 
  Анекдоты про хобби