Как говорят, зуб даю, что все вы видели карточки, на которых какой-то старичок с важным видом излагает житейские мудрости. Это Морихей Уэсиба — полулегендарная личность в мире боевых искусств. И которого знают не только в Японии, но и во всём мире. И, разумеется, что это не его слова и никогда он такого не говорил
Абсолютно точно не говорил, а всё это есть русский народный креатив, однако, креатив очень точный — очень уж хорошо и со знанием дела подбираются фразы! С одной стороны, как-то не очень, то такая легендарная личность в наше время стала темой для мемов — с другой стороны, трансформация этого образа к нашей действительности.
style="display: inline-block;"
.
.
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Смешные анекдоты про Сему
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Сёму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся! — Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу… — Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен.
Одесский двор. Один сосед говорит другому: — Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка! — Я таки до сих пор не понимаю, зачем?! — Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке: — Сёма, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: — С облегчением тебя, кот!
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Два еврея беседуют: — Сёма, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте лучше мне. — Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чём речь… Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!
— Семен, как живешь, что нового? Семен грустно:
— Жена изменяет мне. — Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
— Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь! — Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..
— Сёма, я ушла к гинекологу! — Да Розочка, давай! Покажи им там всем!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про крестьянина и его двоих сыновей — оптимиста и пессимиста
У одного богатого крестьянина было двое сыновей, родившихся в один день. Один из них был ужасным пессимистом, а второй — самым настоящим оптимистом. Крестьянин очень переживал, что старший сын видит в жизни только плохое, и отправился за советом к местному мудрецу.
Мудрец посоветовал отцу купить сыновьям подарки на грядущий день рождения и спрятать их в двух амбарах. В один амбар мужчине следовало поставить дорогой мотоцикл, а в другой — сложить кучку опилок, перемешанных с навозом. Конечно же, мотоцикл предназначался для сына-пессимиста, а куча — для сына-оптимиста. Мудрец сказал, что это поможет сыновьям крестьянина трезво взглянуть на жизнь.
И вот в день рождения сыновей крестьянин выполнил наказ мудреца и позвал парней, сказав им:
— Ребята, у меня для вас есть подарки. Твой я убрал в амбар слева от дома, — указал крестьянин первому сыну направление и продолжил, обращаясь ко второму сыну: — А твой подарок, сын, спрятан в амбаре, стоящим по правую сторону.
Парни ушли в указанных направлениях. Сын-пессимист увидел в сарае дорогой мотоцикл и начал причитать:
— Ох, а что будет, если я на нём в врежусь в столб? Я же точно умру! А вдруг мотоцикл угонят? Тогда отец отлупит меня! Бедный я, бедный…
Сын-оптимист ушёл в сарай, стоящий справа от дома, и не показывался оттуда несколько часов. Наконец отец не выдержал и отправился за ним. Открыв дверь сарая, он обнаружил, что второй сын разгребает кучу опилок и навоза голыми руками, раскидывая её во все стороны. Заметив, что отец вошёл, сын обернулся к нему и сказал:
— Папа, я просто уверен, что мой подарок где-то здесь! Я ещё поищу!
Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей
Читать бесплатно анекдоты про сына
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про сына. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один! — Молодец, сынок, я тобой горжусь! — Спасибо, ваши вещи стоят у двери.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!
Запись в школьном дневнике: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!”
В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика. — Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур. — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать—одиночка. — Как красиво! Мать—одиночка… А у нас в деревне говорят бл*дь.
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: — Мам, ну как ты думаешь, кто она? — Рыжая, без сомнения! — говорит мать. — Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась? — А она мне сразу не понравилась…
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Рабинович пришел к раввину исповедаться: — Ребе, я нарушил верность брака. — И сколько раз, сын мой? — Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!
— Витька, что случилось? — Папа, меня из института выгнали, надо срочно что—то делать! — Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
На нашем сайте собраны анекдоты про сомнения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает: — Дорогая! Ты в своем уме? На что супруга отвечает: — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли. И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос: — А с тобой—то, что? Муж ответил: — А я вот смотрю, что у меня… член или газовый баллончик.
Врач—психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный!
— Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены? — Да, я уверен. — Точно 23, а не 27? — Никаких сомнений, 23 недели. — Боже… Я не за того замуж вышла!
Маленькая девочка спросила своего дедушку: — Дедушка, а тебя бог создал? — Да, маленькая, — ответил ей дедушка. Через минутку девочка уточнила: — А меня? — Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила: — Ты знаешь, дедушка, — в последнее время бог стал работать намного лучше.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Встретились две блондинки: — Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила? — Умница! И кого же: мальчика или девочку? — Не важно! Главное, что у неё, наконец—то, развеялись сомнения по поводу беременности.
Разговор двух политиков. — Через 5—10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! — Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней. — Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города… А это — я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. — А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. — Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. — Ну что, 50 грамм — для храбрости? Вторая с сомнением: — Может, лучше 100 — для глупости?