Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты с намеком


прикольные анекдоты и смешные шутки

19 789

Уморительные короткие анекдоты из Одессы с Одесским юмором

***

Большая одесская семья готовится обедать. Мама хлопочет у плиты. Вдруг маленький Сёма с криком ужаса вбегает в кухню:

— А-аа, мама, мамочка! Я только что нечаянно проглотил здоровенную муху!

Одесская мама спокойно поворачивается к старшей дочери, которая накрывает на стол:

— Софочка, одну тарелку можешь убрать, Сёмочка уже покушал.

******

Одесские супруги в спальне, собираются ложиться в кровать. Она:

— Лёвушка, давай таки купим те модные жалюзи, шо мы видели в магазине.

— Зачем они нам?

— Повесим в спальне. В квартире напротив поселился Изя – говорят, шо он извращенец!

— Не переживай, Софочка. Когда этот извращенец увидит тебя в ночнушке, он сам купит жалюзи.

******

Разговор бывших любовников по телефону:

— Дорогая Розочка, прошло почти пятнадцать лет, как мы виделись последний раз, но я помню тебя всю! Помню, шо на правой груди у тебя была симпатичная родинка!

— Яша, во-первых, не на правой, а на левой. А во-вторых, не на груди, а на бедре!

— Бедная ты моя, как жизнь-то тебя скрутила!

******

Идут два одессита по Привозу, проходят мимо пивного ларька. Один говорит другому:

— Шо-то пивка захотелось, выпьем?

Второй отвечает:

— Ну иди, покупай, выпьем!

Первый:

— Ну не хочешь, так не хочешь! Я не настаиваю.

******

— Абрамчик, ты чего шубу напялил, жара на улице, куда собрался?

— В Арктику!

— Та ты шо, ума лишился? Там же наших совсем нет!

— А шо, Айсберги уже уехали?

******

— Фима, а сколько б ты дал за мою дочку Сарочку?

— Да ни копейки!

— Ну вот и договорились, дружище. Забирай!

******

Старенький дворик Одессы. Открыты окна, женщины занимаются домашними делами, внизу играют дети. Вдруг раздается крик:

— Роза Ефимовна, Роза Ефимовна! Ваш Марик влез в г@вно по колено!

Никакой реакции. Через некоторое время опять кричат:

— Роза Ефимовна, ну Роза Ефимовна! Ваш Марик залез по колено в г@вно!

На верхнем этаже в окно высовывается женская голова:

— Та боже ж ты мой! Ну шо вы не можете сказать Марику, шобы он оттуда вышел?

— Так не может он, Роза Ефимовна, он туда вниз головой залез!

Анекдоты с приветом из Одессы – короткие и прикольные

1 224

Короткие Одесские анекдоты смешные и прикольные

***

— Боря, я уже вышла из душа и жду таки твоих до неприличия «интересных» предложений…

—Хаечка, а давай в оливье вместо майонеза добавим кетчуп!

— Ой, Боря, ты конечно большой оригинал, но это уже слишком!

******

Семья одесситов ложится спать. Он начинает приставать.

— Ой, Яша, обойдемся сегодня без этого. Сильно болит голова!

— Ты знаешь Софочка, шо-то меня начинают беспокоить твои частые головные боли. Таки придется пойти к доктору и потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тибе на норковую шубу.

******

— Циля, ви мне сегодня снова снились!

— Ну и шо?

— Как шо? Та вы во сне такое вытворяли, стыдно должно быть вам, голубушка!

******

Одесситка пришла к стоматологу. Тот ее спрашивает:

— Мадам, а шо вы такая серьезная, ни разу не улыбаетесь, болит?

— Та не, еще не болит, а это я создаю для вас интригу, доктор!

******

Одесса, лето, темнеет поздно. Юноша ранним вечером собирается на первое свидание с девушкой.

— Арончик, я тибе убедительно прошу, возьми таки фонарик!

— Мама, ну к чему мне фонарик, на улице таки совершенно светло…

— Пока светло, но когда станет темно, таки уже может быть поздно. Ты шо хочешь, шобы случилось, как у твоего старшего брата Бори?

— А шо у Бори случилось?

— Он тоже не захотел фонарик на первое свидание, и теперь ты сам таки наблюдаешь, кого он привел жить в нашу квартиру!

******

Одесские супруги ссорятся:

— Софочка, голуба моя, ты еще забыла сказать, шо я таки порчу тибе всю жизнь!

— Нет, Сёма, ты мне её регулярно удобряешь!!!

******

Маленький Абрамчик никогда не устраивал истерик в магазине детских игрушек, не падал на пол и не кричал: «Купи, ну купи, ну купи!». Он всегда спокойно начинал издалека:

— Папочка, а у тебя тоже было трудное и несчастливое детство?

Прикольные анекдоты (смешные до слез анекдоты читать бесплатно)

Папа Карло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик
Папа Карло, а я Мальвину люблю!
— Это прекрасно, мой мальчик!
Hу папа Карло, ну прибей хоть гвоздик.

Приносит муж домой только, что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это же как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Поди сюда свинья, щас по морде получишь.
Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон.
Какой он сотовый?
Я его вчера два часа ковырял ни сот, ни меда!

Хороший юмор

Женa говорит мужу:
— Видишь этого мальчика на фото?
Да.
— В шесть вечерa заберешь его из детского сада!

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты её кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный.
Чтобы его не интересовало ни моё тело, ни мои деньги, ни мои связи.
А интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Парень говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!

Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Прикольные анекдоты свежие

Царь батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж со вздохом
— Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием.
— А что же ты делал?
Муж:
— Лежал!

Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
Кот сожрал, значит крыса.

Стою на балконе, курю любуюсь звездами.
Мимо идет пьяный мужик чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!

Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь?
Спрашивает его учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
Отвечает Вовочка.
— А дальше знаешь?
Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Анекдот про мужа и жену

Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Жена:
— Я тут.
Муж.
— Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Hа стройку собирается приехать инспекция.
Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Инспектора приехали ходят все осматривают.
Вдруг pухнула одна стена.
Один из рабочих, посмотрел на часы:
И обращается к прорабу.
Петрович.
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

Звонок друга.
Привет! Что жена родила?
— Родила.
Кого?
— Двух близнецов.
Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

Увидела в магазине парня,
Одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба.
Приосанилась, прическу поправила, подхожу.
Сука манекен!

Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

Сын обращается к отцу.
Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела.
Отец молча отсчитывать деньги.
Сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче.
На следующий день:
Папа, у меня проблемы! Сгорела дача.
Отец молча отчитывает лаве.
И добавляет:
— Сынок, тебе блин, осталось только дерево выкопать.

Отслужив в армии, парень вернулся в родное село.
Все обступили его и давай вопросами засыпать.
— Что там, где там, как там.
Он рассказывает:
— Армия это дебилизм!
Это почему же?
Удивились односельчане.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались.
Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным разойтись!

Гаишник останавливает машину:
— Ваши права?
Вот, пожалуйста.
— У вас с фотографией что-то не в порядке.
Как так не в порядке?
— Вот он я, третий справа.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
Это не совпадение.
Просто паспорт на это имя я купил после.
Анекдоты про женщин и мужчин самые смешные

Прикольные анекдоты с матом

– Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
– Да всем пох@й. Это и есть истина.


Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.


Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
– Вы кто? Пид@расы?
– Нет, твоя жена за пивом побежала…


Любовь нечаянно нагрянет, нажрется, тр@хнет и уснет…


– Доктор, посмотрите – у меня член в косичку заплетается, я уникум?
– Нет, милейший – вы ху@плет!


Когда ты онлайн, мое сердце… Да шучу я, ваще пох@й.


– А я вот все вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку…
– Все у вас, пид@расов, не как у людей!


На каждой свадьбе есть почетный гость, который тр@хал жену до мужа. Случается, что и мужа до жены…


– Алло, это публичный дом?
– Да.
– Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
– С какого х@я?


Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
– У нас такие морозы, что когда ссышь, то струя замерзает.
Русский:
– А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь – глыба льда.
Чукча:
– А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает. По весне такой п@здеж начинается!


Идет девушка в офис партии “Девственницы России”. На входе охранник спрашивает:
– Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
– Ой! Вы знаете, я его про@бала…


Москва – это такой с@ксуальный город. Всю Россию за@бал уже.


Начинающие актрисы обсуждают работу над новым сериалом:
– Представляете девки, такая роль попалась – еб@т уже в первой серии.
– Ой, можно подумать… Меня – еще на пробах!


– А ты – красавчик!
– Да просто я в молодости железо таскал…
– Качался?
– Нет, металлолом п@здил.


Генерал – поручику Ржевскому:
– Поручик, зачем вы вы@бали мою лошадь?
– Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству…


Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
– Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
– Конечно же ты, Егор Крид.
Это был пи@деж чистой воды.


На каждом сервере много пользователей, обозначенных как $, и один админ, обозначенный как #. Выводы. Первый: $ – не самое главное в жизни. Второй. Тот, у кого много $, рискует угодить за #.


Счастье – это когда предыдущий пи@дец уже закончился, а следующий еще не начался.


Не бойся быть еб@нутым – кругом все свои…


П@рнозвезда приносит шефу заявление об увольнении “по собственному желанию”.
– Что случилось?
– За@бали!


Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным,

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.


По теме:

Гадание на таракане. 
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. 
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. 
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. 
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 
Если таракан замер - вы философ. 
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. 
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. 
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. 
Теперь измерьте таракана. 
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. 
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. 
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. 
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. 
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на 
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. 
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. 
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. 
Теперь отпустите таракана. 
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. 
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. 
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. 
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. 
Если он вообще не побежит - он сдох.

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

В школе. Учительница:
— Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
— Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
— Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
— Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
— Слышь, Пут*н, не вы@бывайся! Реальные планы строй!

Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит:
- С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал...
Главный режиссер с бледным как простыня лицом:
- Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:
- Ну... или так...

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.
1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.
1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: 
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни — хорошо!
А без ceкcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пр@ститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный ceкc — Секс по телефону

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является не кто иной как король Артур!
- Ну дык! Я и предпологал, что не меньше! За такие-то бабосы!
- Представляю Вам подтверждающие древние фолианты, манускрипты, летописи… Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!!!
- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось только убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была - Урюпинский…

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?

Друг спрашивает друга:
- А почему ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

Петя включил телевизор и сел делать домашнее задание. Отец:
- Сынок, делай уроки, что ты эротику смотришь!
- Папа, нам в школе мало задали, успею!
Отец задумался:
- Весь в меня пошел, только я смотрел балет и фигурное катание!

28 фраз про ceкc
1. Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.
2. Извини, но ceкc – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В ceкcе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный ceкc – это рассказы приятелям о ceкcуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается ceкcом, чем просто предложение заняться ceкcом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет — это ceкc с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы ceкc стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в ceкcе — не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без ceкcа жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат — это ceкc, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься ceкcом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься ceкcом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс — это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и ceкcом большая разница: ceкc снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет ceкcа, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой ceкc считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают ceкcа, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В ceкcе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу

Воспитательный процесс
Давно это было...
Образцово-показательная школа, и такая же училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку: "Можно выйти в туалет?", вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё:
- Ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: "поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения", тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
- Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше. Учительница ещё громче и настойчивей:
- ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет?
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит. Учительница в недоумении и переходя на крик:
- Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: - ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

Жена частенько пилила, рассказывала про успешных подруг. Вон мол: "Марина с Лешей на Кубу слетали, А Катя на Бали была, смотри, какие фоточки из ресторана у Маши, а у нас на это всё денег нет." И с таким намёком, мол смотри какой ты неудачник.
Однажды меня всё достало, и я всё высказал. Звучало это примерно так:
"Дура! Лёша твой после Кубы у меня 30к одолжил, потому что жрать нечего было и надо было за съёмную хату заплатить. Катя с Ваней тоже в съёмной хате живут. А ты где живёшь? забыла?А Машу твою, когда ей надо было, мы на нашей машине катали, потому что у неё машины нет! И между прочим, ты из всех твоих подруг одна за мужем! ...Пока что."
Всё. Тишина потом.

Поделись с друзьями!

Юмор: подборка коротких прикольных анекдотов

3 954

Очередная подборка прикольных и уморительных анекдотов на разные темы

Юмор, который поднимет вам настроение!

***

У сына в учебнике по математике есть задачка: «У Вити 26 см, а у Максима на 3 см короче, чем у Вити. А у Маши на 5 см длиннее, чем у Максима…»

Вот сижу и думаю – ну с пацанами вроде всё нормально, особенно с Витей, но что не так с Машей?

***
Утром Волк и Красная Шапочка просыпаются в одной постели. Шапочка, затягиваясь сигареткой:

– Н-да… может, уши у тебя и большие….

***
Муж жене:

– Милая, представляешь, вот тут по телику сказали, что Бог хранит дураков и пьяниц!

– Ну значит, тебе крупно повезло – ты в полной безопасности.

***
Старый еврей сильно заболел, лежит почти при смерти. Пришли родственники прощаться. Он жену подзывает:

– Сарочка, ты видишь, что недолго мне осталось. Возможно, в последний раз говорю с тобой. И вот на краю жизни хочу я знать правду – признайся, ты изменяла мне когда-нибудь?

– Моня…а вдруг ты не умрешь?

***
Лучшая защита, как говорится, это нападение. Вышла из подъезда и сказала бабкам на лавочке:

– Ну что, пр@стит@тки- алкоголички, наркодиллера поджидаете?

***
– Коленька, сынок! Ты курил, что ли, дома?

– Нет, мам, с чего ты взяла!?

– Да тут окурок в унитазе плавает.

– Наверное, от соседа Васьки сверху по трубе забросило.

– Ты прям как отец. У того вечно трусы и лифчики женские через форточку от соседей забрасывало, причем под нашу кровать. У тебя от соседей – окурки в унитазе.


Смотрите также