N 14: Анекдот про вступительные экзамены, гинекологов, клитор, военных пошлый Пришел парень после армии - артиллерист. Решил он поступать в медицинский институт кафедру гинекологии. Подумал, книжек почитал и пошел. Экзаменатор: - Какое отличие между мужчиной и женщиной? - О, это очень просто - первичные и вторичные половые признаки..., - и начинает расписывать - первичные у мужчин такие, у женщин другие, вторичные такие, у женщин другие. Экзаменатор доволен: - Ну, и последний вопрос, я думаю с вашими знаниями, вы легко на него ответите. Где у женщины находится клитор. - Да, вопрос действительно несложный. Намазываете палец солидолом, ведете от шеи по позвоночнику, после второго щелчка.
N 13: Анекдот про вступительные экзамены и герасима Приемные экзамены в театральный вуз: - Итак, Сидоров, что вы нам покажете? - Тургенев, "Му-Му", монолог Герасима! N 12: Анекдот про вступительные экзамены Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.
Рубрики :Про вступительные экзамены
N 11: Анекдот про медицинский институт, вступительные экзамены и педиатров Приятель: - Куда поступаешь? - В медицинский. - В какой? - В педиатрический. - (с неподдельным удивлением) Их уже лечат? N 10: Анекдот про вступительные экзамены Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
Рубрики :Про вступительные экзамены
N 9: Анекдот про вступительные экзамены Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Рубрики :Про вступительные экзамены
N 8: Анекдот про вступительные экзамены, пошлый короткий О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик. N 7: Анекдот про вступительные экзамены пошлый Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии. Рубрики :Про вступительные экзамены • Пошлые N 6: Анекдот про вступительные экзамены и медицинский институт Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. - Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика. Экзаменатор: - Все верно, но четвёрка - в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки. N 5: Анекдот про вступительные экзамены Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.
Рубрики :Про вступительные экзамены
N 4: Анекдот про вступительные экзамены матерный Поступление в ВУЗ... - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. - Ну и я не знаю! - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? - Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? - Эээ... - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? - Ну, что напишу, то и сдам... - Б:::я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! - А когда пересдача?! - Через год, дебил!!! - А где? - В жопе!!!! - В смысле? - В смысле бабки давай, козел!!! - Ааа, намек понял... Вот, возьмите... - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю! Рубрики :Про вступительные экзамены • Матерные N 3: Анекдот про вступительные экзамены пошлый Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом. Рубрики :Про вступительные экзамены • Пошлые N 2: Анекдот про вступительные экзамены - Извините, вы не подскажете, какой в этом году был проходной балл в ваш вуз? - 25 тысяч долларов...
Рубрики :Про вступительные экзамены
N 1: Анекдот про медицинский институт, гинекологов и вступительные экзамены Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают: - А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия? - Нет, насмотреться не можем
SEO Некромант ☠ | Анекдоты про абитуриентов
Студен рассказывает другу: - Посмотрел вчера фильм «Марсианин» и понял, что белорусы смогут выжить везде, даже на Марсе. А если полетят с «Батькой» так еще и ледовых дворцов понастроят.
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.
Собрались как-то Петька с Чапаевым в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Чапаевым нету. Преподаватель идет их искать, видит — Петька с лопатой в скверике роется.
— Что это вы здесь делаете?
— Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются…
— А Василий Иваныч где?
— На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать — плачет, а шашку точит.
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался…
- Ну и?…
- Ну вот, поступил на филологический…
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете… Нет, вы только поймите меня правильно… — говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
- Вот… Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Среди абитуриентов в Высшую школу милиции провели тест на сообразительность, дали три предмета — шар, куб и пирамиду. Суть теста — разложить эти предметы в специальние ячейки совподающие по форме. По итогам теста все поступающие разделились на две группы — 1 -абсолютные идиоты 2-я — очень сильные ...
Tpoe абитуриентов на экзамене.Один поступает по большому блату, второй-просто по блату, третий-без блата. Вопрос первому:
-Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
-Над Японией.
-Пять.
Второму тот же вопрос плюс:
-В каком году?
-1945.
-Пять
Третьему те же вопросы плюс:
-Над каким городом?
-Херосимой
-Сколько погибло?
-294 тыс.
-Перечислите имена погибших.
Дело было в конце 80-х. Студентов первокурсников, вчерашних абитуриентов, гоняли на овощную базу на отработку. Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос Ахмеда:
- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет интима.
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдает экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на $ 3000, что сдаст?
Обьявление: «Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам, пишем курсовые и дипломные для студентов, составляем покаянные письма для олигархов.»
- Абитуриент, если ты не знаешь, кем быть, поступай к нам! Мы из тебя это сделаем!
- Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю…
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова «Собачье сердце»?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!…!!….!!!…..!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм!
Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола — тем более!
Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:
— Ну рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность?
— Пап! Не гони, а!
Два абитуриента после письменного экзамена: — Ты что-нибудь написал? — Нет, сдал чистый лист. — Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Ещё подумают, что я списал у тебя.
…Одному глупому абитуриенту удалось-таки поступить… правда, только в армию… и лишь на платное отделение.
При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без цыркуля професор в нелоумении просит повторить. Студент снова рисует круг.
- То Вы гений молодой человек — говорит професор.
- Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.
Экзаменатор, приветливо улыбаясь, — абитуриенту, который явно нервничает:
- Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея:
- Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился.
- Так-так… Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь:
- Вы сказали тогда: «Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?»
Абитуриент поступает в институт.
Идет собеседование.
Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт?
Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его спрашивают:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем незнаком…
На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
- Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
- Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да… умный. Но мест уже нет!
Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
Вступительные экзамены в консерваторию. Профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно.
- Мусоргский.
- Молодец. Ну, а теперь кого-нибудь из современных.
- Молчун Х…eв.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор. Тихон Хренников
Идет по институту абитуриент и видит обьявление на дверях приемной комиссии:
— Все билеты проданы.
Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. — Как Вам это удалось без циркуля? — А я два года в армии мясорубку крутил.
На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
-Хобот показывать?
И на закуску:))
Доска бявлений: –Снимаем…
Понедельник, Август 2nd, 2010
Доска бявлений:
–Снимаем любительские интимфильмы по заказу и на давальческом сырье.
–Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок.
–Продаю шкурки чипов и дейлов.
–Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич.
–Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг.
–Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
–Круглосуточно со склада в Москве: красная ртуть, черный нал, полный атас.
–Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
–Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
–Вниманию абитуриентов! Юридический институт полузащитников не готовит!
Абитуриент | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту: — Ты чего на почту ходил? Денег просил? — Да нет, послал их всех к черту! — С чего это? — А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.
Собрались как-то Петька с Чапаевым в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Чапаевым нету. Преподаватель идет их искать, видит — Петька с лопатой в скверике роется. — Что это вы здесь делаете? — Да вот, корень квадратный надо найти, […]
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. — Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? — […]
Среди абитуриентов в Высшую школу милиции провели тест на сообразительность, дали три предмета — шар, куб и пирамиду. Суть теста — разложить эти предметы в специальние ячейки совподающие по форме. По итогам теста все поступающие разделились на две группы — 1 -абсолютные идиоты 2-я — очень сильные
Tpoe абитуриентов на экзамене.Один поступает по большому блату, второй-просто по блату, третий-без блата. Вопрос первому: -Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? -Над Японией. -Пять. Второму тот же вопрос плюс: -В каком году? -1945. -Пять Третьему те же вопросы плюс: -Над каким городом? -Херосимой -Сколько погибло? -294 тыс. -Перечислите имена погибших.
Дело было в конце 80-х. Студентов первокурсников, вчерашних абитуриентов, гоняли на овощную базу на отработку. Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным […]
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза: — Мой сын завтра сдает экзамены, но я думаю, что он не сдаст. — А спорим на $ 3000, что сдаст?
Обьявление: «Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам, пишем курсовые и дипломные для студентов, составляем покаянные письма для олигархов.»
— Абитуриент, если ты не знаешь, кем быть, поступай к нам! Мы из тебя это сделаем! ХАИ
— Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете? — Конечно! — И много вы их читаете? — Сколько оторву в туалете, столько и читаю…
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии: — Вы знакомы с произведением Булгакова «Собачье сердце»? — Да! Знаком! — Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова. …!…!!….!!!…..!!!!! — Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было […]
Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит: — Ну рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность? — Пап! Не гони, а!
Два абитуриента после письменного экзамена: — Ты что-нибудь написал? — Нет, сдал чистый лист. — Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Ещё подумают, что я списал у тебя.
…Одному глупому абитуриенту удалось-таки поступить… правда, только в армию… и лишь на платное отделение.
Доска бявлений: –Снимаем любительские порнофильмы по заказу и на давальческом сырье. –Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок. –Продаю шкурки чипов и дейлов. –Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич. –Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг. –Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для […]
При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без цыркуля професор в нелоумении просит повторить. Студент снова рисует круг. — То Вы гений молодой человек — говорит професор. — Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.
Идет заседание приемной комиссии в институте. Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает: — А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт? — Не задавай глупых вопросов, папочка!
Экзаменатор, приветливо улыбаясь, — абитуриенту, который явно нервничает: — Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея: — Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился. — Так-так… Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? […]
Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище. Женщина, глава комисии устало говорит: — Покажите нам кокое-нибудь животное, ну например слона! 20 сек. пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает: — Хоботок показывать?!
Абитуриент поступает в институт. Идет собеседование. Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт? Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: — Вы с Пушкиным знакомы? — Нет. — С Некрасовым, Чеховым, Толстым? — Тоже нет. — А с Лермонтовым, Горьким? — Нет. — Свободны! Возле аудитории его спрашивают: — Ну как, приняли? — Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем незнаком…
На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: — Хобот показывать?
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но […]
Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель: — Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: — Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
Вступительные экзамены в консерваторию. Профессор обращается к абитуриенту: — Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. — Лист. — Хорошо. — Бах. — Замечательно. — Мусоргский. — Молодец. Ну, а теперь кого-нибудь из современных. — Молчун Х…eв. — Ну, это вы, батенька, загнули. — Извините, профессор. Тихон Хренников
Идет по институту абитуриент и видит обьявление на дверях приемной комиссии: — Все билеты проданы.
Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. — Как Вам это удалось без циркуля? — А я два года в армии мясорубку крутил.
На экзамене в театральный институт. — Молодой человек изобразите слона. Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает: -Хобот показывать?
Доска бявлений: –Снимаем любительские порнофильмы по заказу и на давальческом сырье. –Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок. –Продаю шкурки чипов и дейлов. –Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич. –Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг. –Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для […]
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
Прикольные анекдоты про институт
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про институт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе… Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: — Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает: — Донечка, та нехай еб..т, абы вчилась…
— Куда ты будешь поступать? — В пох*йстический институт на расп*здяйский факультет.
— А экскременты моего внука признанны лучшими в институте. — Эксперименты, бабушка, эксперименты!
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: — Какая это кость? Студентка: — Лобковая. Профессор: — Вы хорошо подумали? Студентка: — Да. Профессор (показывая на нос). — Тогда это что?
Экзамен в сельскохозяйственном институте. — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Самая заботливая бабушка в мире, для того, чтобы её внук точно поступил связала ему институт.
В ВУЗе: — Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках? — А это лаборантки с кафедры теологии…
Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят: — Расскажите нам о творчестве Пушкина. Молчит. — А про Чехова? Чукча с обидой в голосе: — Чукча не читатель, чукча писатель.
Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в десантный институт!