Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про вовочку старые


Старые, но смешные анекдоты про Вовочку

— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?

— Из овощей!

*********************

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?

— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.

— Странная классификация. А кто так еще считает?

— Мой папа, грузчик.

*********************

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.

- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

********************

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:

- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?

- И так, и так.

- Как это?

- Не очень хорошо.

**********************

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?

- Я больше слушаю маму.

- Почему?

- Она больше говорит.

************************

Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:

- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!

Вовочка поворачивает голову и говорит:

- Пап, ты слышал?

***********************

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.

- Как пивной ларёк?

- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

**********************

Учительница спрашивает Вовочку:

- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?

- Семь.

- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?

- Семь.

- Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?

- Шесть.

- Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???

- Семь.

- Да почему семь-то?

- Потому что одно яблоко у меня уже есть.

******************

Учительница:

— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?

— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

*********************

Вовочку спрашивают:

- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?

- Я бы им и остался.

**********************

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?

Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

*********************

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:

- Дети, а что бы вы хотели изобрести?

- Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!

- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?

- А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

*********************

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:

- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!

- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

**************

Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну, парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!

Отец: - Чо?!

Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!

Отец: - А, ну ладно, уговорил!

Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:

- Вовочка, капец тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!

Вовочка: - Пап, прости. Ну по-другому никак я тройку за год не получил бы...

*********************

На уроке.

- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?

- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.

- Молодец, Машенька. А ты, Петя?

- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.

- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?

- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

*********************

Учительница в классе:

- Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву "О"...

*********************

На уроке русского языка.

- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

- Мария Петровна, а записку куда кладут?

*********************

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

*********************

- Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!

- Вовочка, а она хорошая девочка?

- Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?

*********************

Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.

Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...

*********************

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?

- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

*********************

- Вовочка, кто разбил окно?

- Я, но виноват Изя.

- Как так?

- Ну, я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

*********************

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

*********************

- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!

- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

*********************

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.

Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.

К нему подходит учительница и спрашивает:

- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?

Вовочка отвечает:

- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

*********************

На уроке.

- Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?

- Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка.

- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?

- В Иране запретили Telegram.

*********************

Учительница:

- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

*********************

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?

- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

*********************

Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?

- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.

- Ну и какой вывод ты сделал?

- На ЕГЭ придёт мой представитель.

*********************

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:

- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...

Пауза. Все ученики пишут.

- Вовочка, ты что руку тянешь?

- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.

- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

Старые анекдоты про Вовочку - веселая подборка

Чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Приму…
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает…
— А что?
— Водочку, портвешок…
— Угощайся, — наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у… Бывает…
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица.
-Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Я так понимаю, пороть бесполезно

У семиклассника Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел.»
Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…»

Проверяю, как система работает!

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… Учительница:
— Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Если не пить и не курить…

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох.
Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Машенька, а ты горячая телка?

В детском садике подходит Вовочка к Машеньке:
— Машенька, а ты горячая телка???
— Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

Скажи куда мы попадем

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

Смотрите! Он шевелится!

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Машечка?
Машечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Машечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!

Этот дебил еще и поет

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Ты только посмотри! Этот ддбил еще и поет!»

Живым нельзя?

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Отец ее лопатой убил

Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
— Вовочка, где ты такую шишку посадил?
— Да… это пчела
— А что ты ее не смахнул?
— Не успел: отец ее лопатой убил.

Придётся тебя наказывать!

— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
— Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

А почему ты раньше не говорил?

Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
— Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
— А почему ты раньше не говорил?
— А до этого сладкий был.

Мама у меня одна!

В школе:
Детям задали написать сочинение на тему: «Мама у меня одна.»
Маша написала:
-Мама у меня одна, она готовит вкусные пирожки.
Петя написал:
-Мама у меня одна, она покупает мне игрушки.
А Вовочкино сочинение было таким:
-Прихожу я как то домой. Дверь в квартиру нараспашку, захожу — в комнатах бордак, открываю холодильник — жрать нечего, только 2 бутылки пива стоят. Я взял и выпил одну. Мама крикнула: «Вовочка, принеси мне 2 бутылки пива из холодильника, а я ей отвечаю:»Мама у меня одна!»

Что и как - Анекдоты про Вовочку

Категория: Колонка юмора.

Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых из самых известных и популярных героев анекдотов всех времён. Сколько лет чудит, а популярность так и не потерял.
Представляем вашему вниманию десятку прикольных, анекдотов про Вовочку.

 1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова?
- А вы знаете Рыжего, Лысого и Антоху Большого?
- Не знаю, отвечает удивлённая учительница.
- Ну так и нефиг меня своей бригадой пугать.

***

2. - Вовочка, сынок, говорят ты в садике опять матерился?
- Пи##ят!

***

3. Вовочка с сестрёнкой спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей аист приносит внучки.
Вовочка тихонько толкая сестру локтем:
- Ну чего, может скажем ей? А то ведь так дурочкой и помрёт!

***

4. Восьмилетний Вовочка громко выругался матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

***

5. Семилетний Вовочка в расстроенных чувствах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестру:
- Мама, мама она меня за волосы схватила больно!
- Вовочка, ты не должен на неё обижаться и обращать на это внимание, она же еще маленькая и не понимает, что это больно.
Вовочка смиряясь уходит. Через несколько секунд из комнаты доносится детский плач. Мама
вбегает в детскую и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь-то она все понимает!

***

6. Вовочка приходит на урок с фингалом под глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю в одной комнате со старшим братом, а брат со своей девушкой. Вот улеглись мы, а он и говорит:
- "Вовочка, ты спишь?"
Я отвечаю :
- "Да", он мне и врезал.
На следующее утро Вовочка приходит в школу уже с двумя синяками.
- Что на этот раз стряслось, Вовочка?
- Понимаете я сплю в одной комнате со старшим с братом, а он с девушкой. Ночью он и говорит:
-"Вовочка, ты спишь?"
Я отвечаю:
-"Нет". Ну он мне и врезал снова.
На третий день Вовочка приходит весь абсолютно избитый и перебинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю в одной комнате со старшим братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:
-"Вовочка, ты спишь?" Я молчу.
Он снова:
-"Вовочка, ты спишь?" Я снова молчу.
Тогда он говорит своей девушке:
-"Раздвигай, поехали".
И тут я спрашиваю:
- "А куда это вы на ночь глядя собрались?"

***

7. - Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Два мужика бежали на поезд.
- Ну и как же ты им помог.
- А я спустил собаку, и они успели.

***

8. Урок русского языка. Учительница даёт задание:
- Дети, придумайте предложение со словом зима.
Тянет руку Вовочка:
- Зимой на льду еб##ся волки!
Учительница:
- Фу, Вовочка, как же неудобно.
- Конечно, не удобно, лапы - то разъезжаются!

***

9. На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и получил не тот раствор. Макнул в него палец, а тот перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал всё отцу. Тот дал ему чирик и забрал раствор.Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще полтинник и записка: «от мамы».

***

10. Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег в кровать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

Добавить комментарий

Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 12

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий г*ндон.
— Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г*ндон — это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".

В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

— Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
— Марьванна, да мы молчим!
— Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

Пришел Вовочка грустный домой и говорит:
— Папа, я получил двойку по математике.
А папа ему отвечает:
— Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!
А грустный Вовочка говорит:
— Я бы с удовольствием, но Марья Ивановна с журнала глаз не спускает!

— Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
— Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — так и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь…

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 9

Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали…

Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…

— Мама, а Вовочка меня обрызгал!
— И ты его обрызгай!
— Мама, а как? Я пробовала — у меня не получается! Я же девочка!

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.

Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
— Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
— Столяр!
— Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
— Сталевар!
— Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к х*дшему, говорит:
— Отвечай, Вовочка!
— П*дарас, Марь Ванна.
— Почему это — п*дарас?
— У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти п*дарасы свет дадут?".

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а подписку куда кладут?

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простые родители.

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

На уроке в школе.
— Итак, кто мне ответит на вопрос: "Какие существуют в нашей стране органы управления?"
— Члены, Марь Ивановна.
— Да что ты такое говоришь, Вовочка?
— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял свое представление о ягодах.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также