— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!
*********************
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.
*********************
Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.
********************
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
**********************
- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
************************
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
- Пап, ты слышал?
***********************
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
**********************
Учительница спрашивает Вовочку:
- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
- Шесть.
- Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
- Семь.
- Да почему семь-то?
- Потому что одно яблоко у меня уже есть.
******************
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
*********************
Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.
**********************
Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.
*********************
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
- Дети, а что бы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
*********************
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
**************
Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну, парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: - Чо?!
Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: - А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
Вовочка: - Пап, прости. Ну по-другому никак я тройку за год не получил бы...
*********************
На уроке.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.
*********************
Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву "О"...
*********************
На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?
*********************
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
*********************
- Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
- Вовочка, а она хорошая девочка?
- Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?
*********************
Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...
*********************
- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
*********************
- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну, я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
*********************
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
*********************
- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
*********************
Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?
*********************
На уроке.
- Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
- Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка.
- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
- В Иране запретили Telegram.
*********************
Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
*********************
- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
*********************
Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.
*********************
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
Старые анекдоты про Вовочку - веселая подборка
Чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!
Учительница жалуется директору школы: — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. — Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: — Ну-с, как жизнь? — Так, ничего. — Покуриваешь? — Да. — А что? — Приму… — Угощайся, — достает пачку Dunhill. — Ух! Вот это сигареты!!! — Выпиваешь? — Бывает… — А что? — Водочку, портвешок… — Угощайся, — наливает рюмку Martell. — Класс!!! Какой напиток!!!! — Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? — Ну-у-у… Бывает… Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. -Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка: — Вот это женщина!!!!!!!!!!!! Директор: — Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Я так понимаю, пороть бесполезно
У семиклассника Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны
Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел.» Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…»
Проверяю, как система работает!
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… Учительница: — Ты что-то хочешь спросить? — Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
Если не пить и не курить…
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Машенька, а ты горячая телка?
В детском садике подходит Вовочка к Машеньке: — Машенька, а ты горячая телка??? — Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!
Скажи куда мы попадем
Учитель: — Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: — В сумасшедший дом!
Смотрите! Он шевелится!
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а ты Машечка? Машечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Машечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? — Смотрите! Он шевелится!!!
Этот дебил еще и поет
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Ты только посмотри! Этот ддбил еще и поет!»
Живым нельзя?
Урок «Основы православной культуры». Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад! Вовочка: — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Отец ее лопатой убил
Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает: — Вовочка, где ты такую шишку посадил? — Да… это пчела — А что ты ее не смахнул? — Не успел: отец ее лопатой убил.
Придётся тебя наказывать!
— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать! — Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
А почему ты раньше не говорил?
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит: — Почему кисель такой кислый? Родители обрадовались: — А почему ты раньше не говорил? — А до этого сладкий был.
Мама у меня одна!
В школе: Детям задали написать сочинение на тему: «Мама у меня одна.» Маша написала: -Мама у меня одна, она готовит вкусные пирожки. Петя написал: -Мама у меня одна, она покупает мне игрушки. А Вовочкино сочинение было таким: -Прихожу я как то домой. Дверь в квартиру нараспашку, захожу — в комнатах бордак, открываю холодильник — жрать нечего, только 2 бутылки пива стоят. Я взял и выпил одну. Мама крикнула: «Вовочка, принеси мне 2 бутылки пива из холодильника, а я ей отвечаю:»Мама у меня одна!»
Что и как - Анекдоты про Вовочку
Категория: Колонка юмора.
Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых из самых известных и популярных героев анекдотов всех времён. Сколько лет чудит, а популярность так и не потерял. Представляем вашему вниманию десятку прикольных, анекдотов про Вовочку.
1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова? - А вы знаете Рыжего, Лысого и Антоху Большого? - Не знаю, отвечает удивлённая учительница. - Ну так и нефиг меня своей бригадой пугать.
***
2. - Вовочка, сынок, говорят ты в садике опять матерился? - Пи##ят!
***
3. Вовочка с сестрёнкой спрашивают у бабушки: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Детей аист приносит внучки. Вовочка тихонько толкая сестру локтем: - Ну чего, может скажем ей? А то ведь так дурочкой и помрёт!
***
4. Восьмилетний Вовочка громко выругался матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
***
5. Семилетний Вовочка в расстроенных чувствах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестру:
- Мама, мама она меня за волосы схватила больно! - Вовочка, ты не должен на неё обижаться и обращать на это внимание, она же еще маленькая и не понимает, что это больно. Вовочка смиряясь уходит. Через несколько секунд из комнаты доносится детский плач. Мама вбегает в детскую и спрашивает у детей: - В чем дело? Вовочка: - Теперь-то она все понимает!
***
6. Вовочка приходит на урок с фингалом под глазом, его учительница и спрашивает: - Что случилось Вовочка? - Понимаете, Марья Ивановна, я сплю в одной комнате со старшим братом, а брат со своей девушкой. Вот улеглись мы, а он и говорит: - "Вовочка, ты спишь?" Я отвечаю : - "Да", он мне и врезал. На следующее утро Вовочка приходит в школу уже с двумя синяками. - Что на этот раз стряслось, Вовочка? - Понимаете я сплю в одной комнате со старшим с братом, а он с девушкой. Ночью он и говорит: -"Вовочка, ты спишь?" Я отвечаю: -"Нет". Ну он мне и врезал снова. На третий день Вовочка приходит весь абсолютно избитый и перебинтованный и на тот же вопрос отвечает: - Понимаете я сплю в одной комнате со старшим братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: -"Вовочка, ты спишь?" Я молчу. Он снова: -"Вовочка, ты спишь?" Я снова молчу. Тогда он говорит своей девушке: -"Раздвигай, поехали". И тут я спрашиваю: - "А куда это вы на ночь глядя собрались?"
***
7. - Мамочка, сегодня я сделал доброе дело. - Какое же, Вовочка? - Два мужика бежали на поезд. - Ну и как же ты им помог. - А я спустил собаку, и они успели.
***
8. Урок русского языка. Учительница даёт задание: - Дети, придумайте предложение со словом зима. Тянет руку Вовочка: - Зимой на льду еб##ся волки! Учительница: - Фу, Вовочка, как же неудобно. - Конечно, не удобно, лапы - то разъезжаются!
***
9. На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и получил не тот раствор. Макнул в него палец, а тот перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал всё отцу. Тот дал ему чирик и забрал раствор.Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще полтинник и записка: «от мамы».
***
10. Вовочка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег в кровать? - Меньше знаешь крепче спишь!
Добавить комментарий
Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 12
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий г*ндон.
— Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г*ндон — это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".
Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
— Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
— Марьванна, да мы молчим!
— Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
Пришел Вовочка грустный домой и говорит:
— Папа, я получил двойку по математике.
А папа ему отвечает:
— Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!
А грустный Вовочка говорит:
— Я бы с удовольствием, но Марья Ивановна с журнала глаз не спускает!
— Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
— Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!
Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — так и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь…
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!
Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 9
Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали…
Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…
— Мама, а Вовочка меня обрызгал!
— И ты его обрызгай!
— Мама, а как? Я пробовала — у меня не получается! Я же девочка!
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
— Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
— Столяр!
— Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
— Сталевар!
— Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к х*дшему, говорит:
— Отвечай, Вовочка!
— П*дарас, Марь Ванна.
— Почему это — п*дарас?
— У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти п*дарасы свет дадут?".
На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а подписку куда кладут?
— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простые родители.
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…
На уроке в школе.
— Итак, кто мне ответит на вопрос: "Какие существуют в нашей стране органы управления?"
— Члены, Марь Ивановна.
— Да что ты такое говоришь, Вовочка?
— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял свое представление о ягодах.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.