— Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!
***
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
***
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
***
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
***
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.
***
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
***
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
***
Дочь учится на повара.
Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют!
***
Шеф-повар ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! - А в чем дело? Ожидаете какую-нибудь важную персону? - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
***
Посетитель ужинает в ресторане. К нему подходит официант: - Ну, как вам наш повар? - Отлично! Очень вкусно. - Спасибо. Сам готовил.
***
— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.
***
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
***
В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:
— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засуньте его ему в задницу.
Официант:
— Конечно, сэр… желание клиента для нас закон… но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт "Юбилейный".
***
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Прикольные статусы про поваров и кулинаров
Счастье – это хороший счет в банке, хороший повар и хорошее пищеварение…
Моя подруга прирожденный шеф-повар! Недавно она приготовила мне кашу из спагетти
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Никогда не доверяйте худым поварам.
– У тебя че мозги совсем не варят?! – А они у меня че шеф-повара что ли?!
А вы знаете, что закуска без водки – называется еда!
– Вы хотите десерт от шеф-повара? – А он что не доел?
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
Мы живем не для того, чтобы есть, а едим для того, чтобы жить.
В животе ураган? – Это повар хулиган.
Работники столовой №5 объявили обжираловку.
Биг ланч крысиная отрава!!!
Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: “Да на х@ю я вертел ваши роллы!
Обожаю эту страну. Пришел в обед, достал с балкона кастрюлю с борщом… Наколол борща… Разогрел… Красота!
Я сделал коммунистический бутерброд! – это как? – там все равны: и колбаса, и сыр, и хлеб, и майонез!
Если у Вас и седьмой блин получился комом… к черту блины! Пеките комочки!
Если повар солит крекеры… арахис… и добавляет всё это в молочный шоколад, значит… Завтра кто-то обосрется!
Ну че, по шаурме и в морг?
Обед в России не еда, а время суток.
У меня чёрный пояс по кулинарии – убиваю одной котлетой!
Волосатый повар огня боится.
Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.
Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло…
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после…
Не хлебом единым жив человек! – подумал повар и добавил в фарш немного мяса.
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
Интересно, а это они сожрут?!
Смешные шутки про повара
На нашем сайте собраны смешные шутки про повара. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: “Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам.”
Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. — Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось…
Повар и официант наблюдают за клиентом из кухни: — Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!
В ресторане: — Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф—повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал: — Рагу еще не готово!
Дочка учится на повара. Мать. — Вам—то хоть разрешают самим есть, то, что вы приготовили? — Нас заставляют.
50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
Счастье — это хороший счёт в банке, хороший повар и хорошее пищеварение.
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!
Повара в столовой действуют по принципу: “Интересно, а это они сожрут?!
Хочешь быть профессиональным поваром, прачкой и уборщицей — выйди замуж.
Слушать музыку во время еды — обида для повара и для скрипача.
Вы как хотите, но самый лучший повар — это мама!
— Самые лучшие повара — мужчины. — А самые лучшие поварихи — женщины.
Счастье — это хороший счёт в банке, хороший повар и хорошее пищеварение.
Поэт, который читает, выглядит как повар, который ест.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про поваров читать | Смеходел
Мужик в телефон: - Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить??!! Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвёртый вариант предпочтительней? На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот. Подруга - подруге: - Ты почему продавщицей в вино-водочный отдел устроилась? - Потому, что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а меня всё равно называют "девушка"! Бухой муж приходит домой, забирается в ванну, засыпает. Просыпается, орёт жене: - Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось. - Не я. Воды во всём доме с утра нет. Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского! Блондинка - блондинке: - Купила морскую свинку, набрала воды из-под крана в аквариум, запустил туда свинку, а та возьми и утони. - Дура! Пресная вода ей противопоказана, она же морская, надо было воду подсолить.
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест. - И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!! Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привёз!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привёз... Жена пришет мужу СМС-ку: "Яйца 3 д." Муж отвечает: "Мне сходить в магазин или в кинотеатр?" Офис. Коллега - коллеге: - Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды! - Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом. Футбол - это игра, данная богом людям, чтобы объяснить, насколько несправедлива жизнь.